自己的文章自己回了
謝謝各位版友正反面的意見跟說法
很多版友說我計較，我承認是
可能家庭環境的關係吧
我求學一路以來，大學研所都是貸款
出社會的時候就扛了五十幾萬的貸款，跟我同儕比起步其實非常的慢，一開始工作也不順遂，加上也要給家用租屋跟還學貸，所剩無幾
對金錢上我實在無法算得上大方，後來到比較好的公司服務後經濟上慢慢雖有改善，但我對花錢的觀念還是沒有變，一樣簡約
或許也因為這樣，對於自己辛苦賺來的錢跟付出被當成理所當然，會覺得更受傷
看完版友的意見後，說真的還是沒有理出好的頭緒跟做法，至於有版友說要記帳的，說真的光提出就會引發風暴，為了家庭和諧我不打算這麼做，目前為止可能還是先尋求開我自己的智慧求大局(小孩，家庭完整)為重吧。
另外，這問題說真的無解，上來po文或許是因為我想破頭都想不出其他方法了，情緒滿到了個臨界點所以上來討拍，再次謝謝版友的正反意見

所以你決定吞好吞滿？保重。其實有解，只是你不願意去做。

為什麼連記帳都不能提？了解家庭現金流向之類的不是很好的理由嗎？

你需要調整自己的心態。譬如多出一點錢，但少做一點家事。不要玩男女平等這套，心態可能會平衡一點？

逃避是解決不了問題的

PTT文章討論串給妳老婆看不就得了，反正都是會吵架的

這世界上沒有無解的問題，只有不願意面對並解決的人，連記帳都不敢提出來那你就繼續呑忍期待自己會突然長出大智慧吧

你最後大概會變身　綠　光　戰　警記得做好準備

樓上講的有可能，如果老婆是以報復心態在跟老公計較的確甚麼事情都做得出來...

你是很不喜歡面對衝突的人嗎？我覺得溝通觀念很難不吵架吧

他老婆都說沒過更爽幹嘛結婚了 覺得記帳大概也沒啥用

提出記帳有什麼困難？-？每篇理財建議都說要記帳啊

可體會你的出身，但是似乎娶錯人

其實如果她觀念是要花你的錢，其實記帳是你自己要做因為花的都是你的錢，她的錢可能花不到多少

拍拍

家庭完整 hmmm...

等你退休或失業或生病沒收入,需要老婆出錢時,你會很慘

上篇我說2位都是精算師不是在諷斥，真心建議一方對金錢流有疑問，就是攤開來，全部記帳，一文錢也要清清楚楚，再來談流行的AA或大水庫，而不是互相不爽，覺得對方計較，自己吃愧

你最好現在開始就要讓老婆負擔一些必要開銷,讓你能存錢

原來是原先有負債問題......但計較也是真的

為了小孩，我會吞下去。畢竟這花的錢是你收入能解決的。

如果你太太知道你原生家庭的負擔 還不幫忙多負擔家用 那也

光連提出記帳對方都不能接受了 可以想見有多不平等

你現在貸款還完了嗎？每個月還要給原生家庭多少費用？這些都可以記下來吧

你老婆希望你賺多一點 真心不騙

連記帳都不能提…這…你保重

你老婆希望你多賺一點來讓她享福，這是她的本意

如果你有自信讓自己的不滿未爆彈影響不到自己或小孩健康 那就吞吧 但多的是逃避積怨突然撐不住爆發毀掉家庭影響小孩的

常常沒帶錢，另一半會很煩，倒不見得是不願付錢經過溝通，老公學會一出門就說今天有沒有帶錢

我確實提過錢的事情，但只要提到錢她就切換成戰士的防禦姿態，說什麼都過度反應沒辦法理性溝通，我嘗試過了，不然就是好啊然後不說話不爽擺臉色

老婆說結婚如果沒有更爽幹嘛結 那你爽嗎很明確的跟她說你的想法 跟心情 明確的說你不喜歡這樣並且跟她說 若她決定要用這種態度 很多事只好走aa若她有意見 就把最近花費記帳歸類看誰佔便宜但你連最基本的溝通跟記帳都不肯 是能有多少愛來消耗呢

我覺得你未來堪憂，萬一你或你家人未來有問題需要錢，你老婆有可能拿出來嗎？

覺得你滿辛苦的…QQ 不過婚姻就是如此沒有對錯，也建議你好好抒發內心的想法只是覺得你好像都只接受負面的攻擊你的建議？不知道是不是我的錯覺...

她這麼防禦的話，結婚既然沒有比較爽那就離啊XD

看到簡約二字，而太太又有覺得嫁給你很委屈的想法，我想這已經是價值觀的問題了。是否太太的朋友圈裡，大多是花錢享樂的生活模式呢？因而被洗腦羨慕久了，就開始對你怨懟。若真是此狀況，請好好溝通彼此的價值觀，也許問題會有所改善，加油。

總之她就是想榨乾你的錢啊XD我還以為我老公發文呢，不過他每月已乾，只存年終不過我也差不多空啦，養兩隻太花錢了

你老婆就是要結婚享福的呀 不敢溝通就是繼續吞 自己轉念

幹嘛這麼委屈，小孩還能跟別人生啊？何必如此不甘願還吞下去

和你說啦，我前女友當時和你老婆一樣的想法，所以是［前］，懂嗎！還有就是看別人打卡發ig跑國外旅遊跑的勤也是有可能會影響到的！負債壓力我懂！

我只能說你老婆的現金流可能有問題，可能月光了吧

你還不想離婚前就繼續忍下去吧～不用期待哪天你老婆會大發慈悲

蠢 不要一直抱著很想維持家庭的態度 她就是吃定你你現在就是強硬抱著經濟要均分的態度 強硬到她習慣!讓她感覺你對經濟均分的不可動搖 如果非不得已要離也無法動搖你..基本上離婚她也未必比較好啦 你要施展熊庹跟她拼啊

最討厭這種又是小孩頂包的結論了，不管什麼價值觀不合最後一定來一句"為了小孩只好忍耐"反正我那麼委屈都是為了小孩為了小孩為了小孩

所以你這種本來就會不平衡的人幹嘛一開始要裝慷慨裝了後面要搞多大才能弄回來..真的挺活該的你你看侯昌明那種誰都知道是小氣男 很ok啊 堅持原則還不是跟雅嵐好好的這就是自作孽..

我覺得你老婆再跟你說那些傷人的話你最好就頂回去，不要覺得這是小孩子吵架，否則她真的會以為她說的都對。

她不是你老婆，你也不是她老公，只是提供精子的雄性

感情不好不要說為了小孩大局忍耐 是你自己決定的 小孩長大看母親對你的態度跟著對你不感謝你就後悔莫及

……決定吞好吞滿是嗎

l大，我是被當成理所當然後開始不平衡，不知道如果是你可以就這樣接受這種情況嗎？並不是一開始我就記在心裡，在被理所當然之後我確實很難平衡，跟壯闊擺闊一點關係也沒，我也沒那個資格擺闊就是....

所以你一開始就不要讓老婆習慣出比較多嘛明明薪水差不多 幹嘛 老公一定要出比較多?你就是很明顯想擺著復出比較多金錢來表現你的疼老婆和小孩 那你就是挖洞給自己跳嘛 現在突然又不行就是自己破壞自己製造的和諧啊 難啊你你這就好像有些人明明爸媽不需要孝親費 一股衝動突然要給

你很努力，但是遇到無法共患難的，幫QQ 好好溝通吧!

給了一兩年 突然覺得不太平衡又不想給 反而會被說不孝XD

連記帳都不能提，你們夫妻溝通出很大問題吧

連記帳都不能提，怕大吵......感覺真慘，不想改變就是忍好忍滿，用愛好好忍

我忽然懷疑你老婆有不能告人的財務缺口 不然那麼怕記帳？

記帳沒有用啦！你要讓她了解，目前就是他最好的處境，直接嗆他有更好的機會你去啊！目前的年紀臉蛋身材還有小孩自己評估一下，想清楚那些粉紅泡泡已經不可能了，才會認真看現在的生活。

你想開一點，如果你老婆今天是家管，什麼鳥錢都是你要付，經濟壓力會比現在大很多，她也在工作，薪水又很好，又是美女，你也愛她；說起來，你也很幸運了 不是嗎？美女又薪水高 本來就會比較嬌一點，你說你還沒買房，若以後買房子，老婆願意分擔一點，那你就別介意了吧。

記帳應該是每個人都該養成的，理財的基本概念。至於您要不要show給太座看，就...ka大，原po只是想太太多少幫負擔，不是視為應該的吧…

如果老婆視為理所當然，你跟老婆說 你很感謝她為家庭各方面的付出，你跟她一樣都愛小孩愛對方，她對你有什麼要求，你會盡力做到，不求她也感謝你，但希望她能肯定你對家庭的付出。用正向的心態面對她，慢慢改變她的想法，沒有誰對誰好是理所當然的，當然希望對方也能對自己好啊。家用你問妳老婆一個月要多少，你固定轉給她，她若不夠跟你要的時候，會跟你說這個月因為付什麼什麼，所以要跟你多拿。

其實有想到一個方法。可是這方法，要看原po的智慧，跟你老婆的人品。原po其實不在意付錢，在意的是心理上的過不去 ，我比較怕你老無所依。你先照常付帳一陣子，等這陣子平息之後，想個劇本，你需要一筆錢，沒有就死定了，注意這筆錢的金額，要你負擔不了，差的錢是你老婆負擔得起，又不會挖空她的。需要錢的原因，一定要你是受害者，不要是股票虧錢，叫她去貼，或是保人之類，例如健康問題，需要手術費之類，最後要能圓的回來。如果找助演，記得要找口風要緊的，跟你老婆說時，記得要跟老婆說，你很想給她過好曰子，可是現在這樣做不到了，以後好好照顧孩子，記得加上幾滴男兒淚°你看她會拿錢出來救你，還是看著你去死。她的錢還是她的錢，如果老婆拿錢出來救你，那你之後也不會心理不平衡了，她拿出來的錢，看你要留著幫她付帳，還是找個理由給她，例如公司發獎金，把錢交給老婆之類的，她也會很開心。如果她看著你死，也拿不出錢的，就只能看原po的大智慧，跟你到那時，是不是還說得出你愛她。愛是不可試鍊…試看你敢不敢看試鍊後的結果

忍氣吞聲非長久之計，除非心裡真的過得去了，不然遲早會爆

我怎麼覺得去諮商比較實際

不建議繼續忍而沒改善 最後愛會被消磨掉

感覺捨不得老婆的皮相更甚於內在...這也無解

樓上w大提的考驗，要是我老婆要錢，看我病死，而我還愛她的話，我應該受不了這個打擊。

計較的是對方，不然你不會如此不平衡，這樣下去只是讓自己越來越像壓力鍋

先提供公基金的方案比較適合

在這個板付出多的人要被檢討太計較? 計較自助餐吃到飽

你沒有理出頭緒跟做法 是因為你還困在自己很委屈的情緒裡版友提那麼多作法 都被你打槍 都被你拒絕 你現在唯一想的其實是：有沒有辦法讓我老婆不要那麼理所當然、感恩我一下除了這個之外 其他的做法都不在你考慮範圍內 所以才一直跟板友們在鬼打牆溝通本來就不是一蹴可及的事 想要改變你老婆 就多試幾次不然你也只能一直自己縮在委屈的情緒裡繼續委屈了看哪天你老婆被雷劈到 轉性感謝你了

來啦，先給你拍拍，然後喝個酒睡一覺，情緒是會有的但情緒是暫時的，過了我們就來想想到底怎麼解決如果解決不了，那就用生活上其他的快樂來抗衡這些不快樂人生嘛，遇到甚麼都不奇怪，過關斬將才是醍醐味的所在

人廢就吞好吞滿~常有人調侃台女我想你最知個中滋味

紅明顯，老婆結婚只想爽+1不敢反抗就吞好吞滿

d大我結婚前也覺得我很屌，敢公主我賽林良頭殼洨給妳八下去，結果小孩生出來後我什麼都不敢，我不敢也不想在小孩面前討論，因為必定吵架...

好好溝通沒用的話，我覺得直接翻臉大吵也可以試試看，也許女方更怕離婚，再沒用，真的是你老婆不懂互相，不知感恩，只能說你選錯人，但小孩都生了，很少人有辦法果斷離婚，加油吧！

那就不要在小孩面前吵啊......

我遇到想離婚的朋友最後都是卡在面子問題選擇忍下去既然結婚了孩子生了就忍下去吧，忍久了就習慣了

吞起來

有責任感的男人會照顧家庭，家庭裡有自己+老婆+小孩，家庭是男人建造的城堡，原po有能力讓家人有安定的生活真的很了不起，我想告訴原PO你的付出目的是為了完成照顧家人的責任，而不是獲得家人的稱讚或掌聲，老婆的心態似乎就不重要了！

發文尋求方法，結果是自己吞？

為了小孩最後也是吞了...辛苦了注意一下心態如果要爆了提早處理吧

算了，連記帳都不敢說，還是噓你好了

如果你說的都是事實，那我覺得版友都給你很多很好的建議，但你只一昧的用各種理由不願意接受和面對，說真的大家再講下去也沒屁用。你錢多賺點，年薪變她兩倍比較實在，她就可以爽歪歪也不能靠腰你然後你還可以有存款。

他不願意接受是因為他覺得自己付出過多了，想收回現在叫他再付出更多，根本是反其道而行

想收回 等等老婆不開心打壞家庭和氣老婆胃口已經被養大了...

付好 付滿

唉 同意O大不然還有一個建議就是你每個月固定給老婆1-2萬當家用堵她嘴，這樣你不帶錢包她就不會那麼酸。但未來胃口會不會越養越大我就不確定了因為現在明顯你已經把她胃口養大了

逃避現實無法解決問題

那當初就應該跟價值觀相同的女生結婚啊！

選擇吞下去就不要後悔

記帳都不能提然後你想維持婚姻？

她不願意記帳沒有關係，你自己記你的部分拿給她看，讓她明白你的壓力

其實我蠻想笑的XD 原文說被講沒帶錢就覺得很丟臉生氣應該是臉皮薄到不行 推文補充說自己長得很帥 性能力強 這篇說以前窮過來的 所以現在有錢但是很計較 感覺你是過於自負同時卻又自卑 別人不誇你感恩你就踩到地雷 當你朋友一定很累 更別說老婆

真想看看老婆大人的說法，目前是一言堂

為何要自責啊，我是女生不覺得你計較，我們家就是ㄧ起記帳和討論預算的共管制，記帳是很單純的管理財務行爲，無關計不計較，沒結婚單身也可以記帳阿！你太太想法比較傳統，覺得婚姻中男生就是要出比較多，不代表她就可以不珍惜你的付出，更不代表你都不能不開心

有認識的女生親友，花錢其實很隨性，對親友也算大方，但對老公就比較計較一點，為何？因為她老公也很愛計較，搞得她不爽既然如此就來乾脆互相傷害呀。所以或許這件事情也不單純

繼續表面的和諧

標題要不要改一改? 改"心情"之類的因為你只是來抱怨而已 沒有想改變寫著求助 版眾提供了許多不錯的意見結果連試都不試 用很瞎的理由直接打槍你根本也拒絕跟你老婆溝通阿已經把"溝通"跟"吵架" 畫上等號了你的解法 不是去改變溝通的方式 而是直接逃避溝通讓問題繼續擺在那 過一天是一天

反正他就繼續出錢吞好吞滿，而老婆還是不滿足，最後外遇都不奇怪(反正沒更好?)，而你身上落得連存款都沒

我的感覺同yufat...我之前請育嬰假期間，小孩支出都我出(奶粉我老公)，過兩三個月發現不對，小孩支出真的超大，加上我自己的生活費和偶爾買家裡的雜物開支，一個月可以噴掉2-3萬；一開始我跟老公提數字，我老公也是罵我說我亂買但因為有記帳，帳本提出去我老公就知道我沒有亂說，之後才調整各自的費用負擔因為看你列的費用，我是真的認為你們可能是遇到和我一樣的狀況而不自知，只能說給你參考了

她結婚就是為了「過更好的生活」她自己都講了，不是因為「要跟你一起過生活」。如果你無法供給她「更好的生活」（更多的享受）那永遠無解

小孩的花費真的超級無底洞，大筆的如汽座、推車、嬰兒床、保險 我相信這一定是兩人一起支付，但小筆的可能更多如奶嘴（耗材）、衣服、玩具、雜誌書刊......族繁不及備載 不知道這些老婆有跟你討論嗎還是她自己出了一堆 所以感覺她自己也在小孩身上花了一堆...另外妳說老婆吃飯會一打一帶出門，不知一打一的時間是誰多 一歲多的小孩一打一超級無敵累的...也不曉得你們是否有互相放風（我只看到你一週會自己出門運動一次）.....好啦這是我個人好奇的部分家事其實比照顧小孩輕鬆多了 妳說你家務也都有作 問題是大部分顧小孩是誰在顧？我覺得主要顧小孩的那位是真的比較累接送去保母家 小孩餐食誰負責 洗澡陪玩（我知道你有幫忙哄睡）這些如果你都有參與到或做到 那我就真的沒話講不然這些不滿久了 太太可能也真的會把脾氣發在別的地方

小孩的開銷是算得出來的，不用無限放大，還無底洞咧汽座推車嬰兒床這種一次性的開銷不可能她老婆一個人出奶粉尿布保母費等常態性的她們一起出

重點是我看到推文裡 小孩很多雜支是原原po並沒有負擔到的如衣服（老婆不就跟他討了500），還有原原po自己也在推文裡承認他可能低估多給老婆2000塊小孩的費用

剩下的溜滑梯、盪鞦韆、球池、電動車、積木、黏土、巧虎我都有買，也沒有多少錢

我不知道frank大是男是女 基本上媽媽如果是主要照顧者 那真的一堆不小的支出是媽媽那邊會買單也許你老婆都有跟你討論這些玩具開銷 但我們並不確定原原po跟他老婆在這些細項的狀況 所以我才懷疑導致老婆在金錢上會有這樣不滿的狀況我也只是好奇這個部分想問原原po 而已

這些小東西加起來沒多少錢，跟他動則十萬十萬的話相比

那你恐怕不知道很多媽媽是會默默花一大堆錢在衣服或是口水兜上面的 那些價錢開的高的可以很高 若買不少甚至每個月都買好幾件也是不少錢......我只是猜測 你也無需特意回我 因為我們並不是當事人

口水兜淘寶一件才5塊人民幣，我一次買了50件，很貴嗎?

還有如果媽媽常一打一帶寶寶出去聚餐 其實親子餐廳消費並不低的那是您會選擇cp值高的物品 但我們並不知道原原po老婆花錢的方式啊 所以我說你回我一點意義也沒有 我只是好奇原po他們的用錢方式

除非媽媽什麼都要買名牌貨 不然小朋友的雜支加起來最大宗的就奶粉尿布吧

很多媽媽是根本不買淘寶貨的.......

報名費好像兩人共同負擔？保母費啦

很多媽媽都上網買，但網路上大都是淘寶過來的連圖片都用一模一樣的，然後價格翻兩到三倍

這對夫妻薪水差不多 一個可以存錢一個不行那誰出得比較多應該很容易判斷

基本上一歲多的小孩 奶粉跟尿布每個月花的錢並不多啊。以我們家一歲九個月為例 一至兩個月才喝掉一罐600塊的豐力富、尿布一天算用掉8片，一片十塊好了，一個月也才2400，加起來也才3000，並不覺得有高到哪裡反而有些玩具那些花費可能還比較高（如果媽媽花錢比較揮霍的話反而換季的時候買的衣服 也不可能只買一兩件吧 外套好一點算買uniqlo好了 一件也要6、700，上衣算390，褲子390好了買個五六件你告訴我要多少錢？早就秒噴奶粉尿布錢了好嗎

照妳說的算衣褲一套800*6+一件外套700才5500元

所有支出我都有負擔，推車熱水器溫乳器吸奶器衣服哩哩扣扣不是我全額付掉就是一起分攤，一千元以上更大額通通我包了，小孩照顧我負責送回家後洗澡餵奶跟哄睡覺後我才有自己的時間，我不放心讓我太太一個人帶小孩出門畢竟重，所以除非她們講好老公不出席聚會，不然我全部都在，就為了扛嬰兒車怕我太太兒子受傷，錢的部分我沒有不負責的，每個月兩千元是不包括奶粉尿布錢多給的，我老婆當初辛苦的地方要做副食品跟小孩更小的時候晚上要爬起來，現在小孩睡過夜了副食品種類也少了，但我還是一樣去負責這些事情，日常家務也都有做，我沒有拿出來說嘴，我只想表達我不是出錢跟一張嘴的那種人，除了生小孩跟分泌乳汁我不行，我應該都做了吧，簡單也沒什麼了不起的

半年換季一次，每個月約1000元，原PO每個月給2000有剩吧

那原原po真的沒什麼好挑剔了 老婆的心不知飛到哪裡了.....拍拍只能說你真的娶到一個公主

這樣講的話，大概真的就是和朋友同事比較，對你不滿

幾百塊的東西我想應該不用拿出來討論吧XDDD還是有版友過超高端生活每個月小孩治裝費超過五千元的

觀念問題就難解，只能向她強調你有在勞務上付出，金錢上就沒理由也要你包幾百塊的東西累積下來很驚人啊，我小孩衣服都買300左

你是不是真的作太多了導致太太覺得你奴性太重啊......這也

右的，換個季買個8-10套就好幾千，長大後還有鞋子跟

太太是工時比較長嗎還是工作量比較大？

(而且我玩具和書都用租或親友給的，沒有自己買)

工時比我長，所以我體諒他我也願意照顧小孩畢竟我自己家庭不是太完滿

喔 所以太太其實工作量跟工時比較長......那確實你也只能多擔待了。還是她工作方面壓力太大？所以脾氣發到你身上？

中肯講單純只是我控制的住脾氣把公司的事情拋在腦後，她控制不住把脾氣甩在我身上我再爆發而已，接下來看不順眼我開始不平衡，這是我能作比較有可能性的猜測

我對你推文提過太太一生氣就會罵難聽的話有點介意，言語暴力也是一種不能輕忽的暴力形式，不是想唱雖你，但是否考慮平時蒐點證，最壞萬一發展到要爭奪監護權的情況，小孩跟著性格穩定的親人會比較好

我被罵過幹你娘啊XDDD,但我知道他生氣口無遮攔，我沒放心上

罵三字經真的太誇張了 太太會不會已經有精神方面問題了啊.

也只那麼一次就是

請問罵那一次那麽嚴重是發生了什麼事啊

忘了，基本上都是很小很小的事情我根本記不住

怕之後更控制不住在小孩面前罵 小孩可是會慢慢學起來的

小到記不得的事她拿這麼重的話罵你你沒差

你老婆沒教養 有小孩了自己要謹言慎行啊她自己脾氣不好 自己不改的話不能怪別人

覺得重點不在於收入開支而是你已經無法忍受老婆長久以來的脾氣…

原PO推文也打了塞你娘給你八下去 本來同情你的看完也不怎麼同情了 願意讓太太全職扛起經濟 也幫忙育兒家事的先生也不是沒有 重點還是在心態 還是選擇不在意錢的另一半比較好 你存他存不都是存錢嗎感情在 家庭圓滿 為了錢離婚實在不值得 又不是不夠用

看到你今天的推文補充覺得你辛苦了 我也是一樣金錢和勞務都付出較多的爸爸 也很討厭另一半理所當然的態度溝通方式其他板友建議很多了 我這邊建議一個管錢方式你可以問她覺得她現在對於家用的出資比例是多少例如她高估說她出了30% 那也無妨 你就說以後公基金制她出20%就好 你們先把一個月家用估算起來 假設要10萬就你出8萬她出2萬放到公基金 共同支出都用公基金付如果你不習慣帶錢包就請她管理 可以記帳最好 但不能記帳也無傷大雅 從一開始就把金錢的責任變成公基金她應該就比較沒機會對你偶爾沒出錢出言不遜了

樓上的你看錯了，他們家用支出一半一半，吃大餐才是3:7

b大 原原PO只有說都有出 沒有說一半一半哦這兩天的推文裡面也說了男方出的比較多 或是"男方出幾十萬理所當然 女方出幾百塊就要計較"退一萬步 如果女方認為她有出50% 那更好 訂個6:4也可y

他的幾十萬說的可能就是月子費用和一年保險吧，其他沒說如果如此就如同版友所說，是一次性支出，並不是常態不要拿來說成好像每年都多出好幾十萬好嗎，只有大餐7：3

為什麼過了一晚，原PO還在跟大家戰阿XDDDD

沒問題啊 他們出資比例是多少讓他們夫妻講好就好公基金方式無論7:3或5:5都可以執行的

算清楚講明白是很多版友推薦的做法，可是原原po好像只想尋求同情和安慰，並沒有想要解決問題

算清楚講明白老婆就會發脾氣了吧...基本上老婆只要扯到錢就會拒絕溝通了，很實在的守財個性

如果原po稍微估算一下現在是6：4，跟老婆說以後7：3我是覺得老婆不會生氣啦，而是會高興，就怕原po寧願現在不清不楚和稀泥，也不願意比現在更多出一點甚至想要偷偷缩手，減少支出，然後拿結婚生子初期幾十萬永遠說嘴下去

原PO所謂的解決問題並不是多花錢解決, 而是如何從7:3 變為 5:5吧至於幾十萬是不是初期 還是初期之外還額外多了幾十萬只是差距有沒有大於 7 : 3如果多花錢就能解決, 那其實也可以女方多拿錢出來阿不過光是算清楚女方可能就會爆氣了, 更何況要她掏錢?

所以我們可以推論，現在男方想要少出錢，那女方7pupu不是很自然的嗎？男方究竟是看重錢還是看重奇摩子兩個都想要的話，根本無解，還是換個人生比較快

你還要跟版友戰？你要不要冷靜好好思考你的發文訴求的跟你的推文還有回文到底有多衝突？

可憐，替你默哀！

你這樣只會痛苦一輩子而已，恭喜你哈哈

滿懦弱的

對方對你的付出當作裡所當然，沒有感激的話~~其實你只是在浪費時間做白工她感激你的放式不一定要用金錢，而是那種想回報的態度對方有沒有這種想法你應該很清楚

小孩大就好 忍一下

當然不需要忍，因為她已經沒有媽媽的功能了~~留著傷害小孩的身心發展，放生這個找一個真正愛小孩的媽媽

我就覺得前面某篇y大講很好，其實也不是老婆的問題，就原原po給我的感覺"我有多出你要感恩"然後講真的，年收120w，兩人收入相當，一個月多出幾千就要另一半感激，我自己是覺得哪裡怪怪的= =而且講鍋貼的例子出來也很...你認為幾十元的鍋貼錢老婆應該像你一樣自己吞，啊老婆就不能要你一起出五百元的小孩衣服錢??

http://0rz.tw/U58ct 男人大器一點，但女人可以小氣

我覺得你好像不是很了解太太跟你的差異性，你要不要思考太太認為你的優點是什麼？或是她重視什麼？如果她常常看到賺22k女生老公費用全包又常出去玩過得很快樂，而你堅持簡約又常計較，平常你們也沒有約會放鬆的時間，她工時長工作高壓還要顧小孩，自然情緒差講話難聽，說不定你們需要的是約會放鬆的時間（比如一兩週一次小孩請人照顧，去作你們倆人都喜歡做的事）你的問題從頭到尾就是你不爽你的錢被花用，且沒有對你感到高度滿意與感激，你的確是很計較，不曉得你對老婆嫁給你、任何家務付出，辛苦生了小朋友做副食品有時時刻刻保持高度滿意與感激嗎？我從你回文也看不出對老婆付出的感激，就像一樣是父母，有的父母付了費用便要求子女考高分，要對父母遵從有禮，也有父母認為付出金錢是他們該做且應做的責任，你提到早年辛苦，你不會覺得自己的心態類似雖有付錢，但是不甘願的父母嗎？

金錢價值觀不合是婚姻很大的問題吧

真可憐，被吃夠夠的人還要被說計較