女版跟這邊的文章我都看了
我還蠻好奇的欸 你們交往七年欸 七年欸 結果你不懂你先生的點?
還在問 為什麼一年若扣搭5-6萬 為什麼要分兩次去
你跟你先生是陌生人嗎????
再來 你朋友跟你同公司 想必一定蠻了解你的工作內容跟請假難易度
他們都一同選擇了他們自己可以的日期 表示根本沒想到你
你為什麼一定要跟呢???
再來 我可以理解你朋友生病之後 會希望活在當下.....
(因為我家人癌症去世 我也有這種感觸)
但小姐 你要想想 你已經嫁作人妻了 就算不管你公婆 自己先生也應該要安撫好吧!
不然為了自己想出國 搞到婚姻不睦 那你當初幹嘛要結婚阿?
至於生小孩 凍卵什麼的 我只能跟你說事情沒有你憨人想得那麼簡單
簡單來說 你先從先生及公婆給你薪水自給自足的假象 跳脫出來再說吧
※ 引述《gaize (永遠的慢半拍)》之銘言：
: 關於大家的想法我想列出幾點
: 我知道婚姻就是兩人的共同體
: 所以所有一切都要兩人一起承擔
: 對~你們說的沒錯，我今天可以如此揮霍
: 是建立在不用負擔房貸、水電、生活家計上
: 婚前也與老公討論要搬出去，只是老公覺得公婆年紀大
: 住一起除了可以互相照顧，也可以省錢，所以我也沒有堅持
: 即使我想負擔一些家用，公婆也是拒絕，只說讓我們不要負擔太重
: 所以有時候需要買一些日常用品，我也都不請款，
: 婆婆也說他不是要兒子娶一個佣人，如果什麼都讓我做
: 他也做不來，所以家事都是互相幫忙，能夠我們自己做也不讓公婆做
: 或許對於需要負擔全部家用的夫妻看來這些錢根本是麟毛鳳角
: 我很感激也很幸運遇到這麼好的公婆和為我想的老公
: 但我沒有因此花費更兇，只是在有限的預算下去做自己想做的事
: 1.關於退休計畫，我的薪水的確是不高
: 每個月除了拿一半的薪水自己存下來之外
: 與老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
: 剩下才是我平常的花費，這些我們都有取得共識
: 因為平常花費不多，大部分吃家裡
: 不在家吃飯的話基本就是AA制，頂多他多出個零頭，買飲料我付這樣
: 我的存款，包含定存、基金、外幣、投資型保險、股票
: 由於多少金額的存款才算是足夠我的退休生活，
: 說真的退休對我還太遙遠，還真的沒什麼概念，
: 只能盡自己所能積極做小額投資
: 版友說的記帳這件事我會認真考慮
: 我也有跟老公說過，今天若你朋友想要找你出國
: 我不能去的話，我也沒有第二句話，這是我們從交往到現在的共識
: 因為我與老公相差4歲，他身邊的朋友不是有小孩要養就是有房貸
: 也很難一起邀約出國，難道這也是我和朋友的錯??
: 我只能說每人對於自己的生活規劃不一樣，所以一直強調我想要找到平衡點
: 2.生小孩的計畫
: 有跟老公討論過，結論是短期2-3年內不會生
: 只是我算已屆高齡產婦，之後會考慮計畫凍卵
: 在這前提下，明年的出國就再說
: 他認為我容易受身邊的人影響，人云亦云，
: 我承認阿~因為我對老公也是人云亦云
: 要讓我因為怕他會反對而不提出來討論我很痛苦
: 我了解他對於金錢想得比較長遠
: 所以與他討論過，如果一年出國兩三次(5.6萬)的預算
: 拿來出去比較遠的地方一次，難道不行嗎?
: 只是他給我的回答是，未來太遙遠他想不到也沒辦法想
: 這不是很矛盾嗎?? 對於金錢想得比較長遠
: 為什麼短期內可以計畫的旅遊，對他來講就是太遙遠
: 我所知道大宗的觀念是，越早計畫旅遊對預算越能省下不少
: 如果半年後我們還是確定會出國，提早到半年前計畫不是更有能省錢的空間嗎
: 而不是時間一到，差不多要來計畫1.2個月後的出國
: 然後找不到便宜機票/住宿，只能退而求其次去相對便宜的地方
: 我也沒有想要一直出國，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像還有假，可以來安排一下出國
: 即使我覺得我一整年已經因為前面已經安排過近與遠的國家花費有點多了
: 但我不想掃他的興，所以也只好答應了再一次計畫
: 我何嘗不想在旅遊與有限的預算下出國呢?
: 我與朋友的年紀比先生小4~6歲，縱然還是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用煩惱生活家計中長大
: 可能雙方家庭對於花錢這件事，觀念就是不一樣
: 畢竟每人的生長環境不一樣，我在娘家也是一路這樣過來後與先生結婚
: 這是我與先生價值觀衝突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此價值觀的差異，想要試圖解決
: 而你卻只覺得我的觀念不對，硬是要我接受
: 因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻努力解決不一樣的地方有什麼不對?
: 有人提到說我對於那句「不是所有你覺得好的都是好的」
: 我是很常在心裡對自己說，所以我尊重他的想法，相對希望他能尊重我的想法
: 所以當朋友邀約時，我沒有私自決定先找他討論
: 他也不像我一樣好請假，比較麻煩，我也能理解
: 我只能說如果他真的想去，就會去解決
: 討論的過程中他表明不想一次花5.6萬(分開花卻可以? why?)
: 我也就沒有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿亂花錢、短視近利、只想玩樂不想未雨綢繆
: 這樣的偏見下，還能在繼續討論下去嗎?
: 畢竟我認為婚姻的共識是支持而不是束縛對方
: 如果今天因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻有什麼不對?
: 到現在為止，就是我想拿一樣的預算去遠一點的國家
: 而他想去兩次便宜消費的國家，就這一點上有所衝突
: 前面我說的也只是在敘述我們衝突的過程，就只是這樣
: 如果死命focus在我只想到花錢出國，沒替老公想、沒存錢
: 什麼都只靠老公的人這樣的想法，我前面都回應過了
: 說我的真愛是朋友，看到這我也只能笑笑，因為你不懂我們經歷過什麼
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義
: 你只能說我貪心的兩邊都想兼顧 難道也是十惡不赦?
: 反正不想理解想噓的還是大有人在，我管不著

不是根本沒想到她 是為她好才特意這樣的吧……

不懂出個國幹嘛還看朋友行程，有空就跟啊，當作別人很想跟他去XD

樓上不懂(扭) 她想要像健達出奇蛋～3個願望一次滿足但這不是她朋友跟老公的願望XD

其實她也沒有想到朋友吧，朋友要一起出國不是早早規劃要去哪個國家，各自可以排假的時間點要先討論出共識，大家都有工作有家庭，國內小旅遊差不多提早2-3個月、出國至少半年前就要先規劃了吧

我也覺得她朋友不想讓她跟，但原原po就是硬藥跟，還跟她老公吵架要離婚，真是個很妙的人

她可能以為世界是圍繞著她轉的

她的預算都亂掰的吧 看起來明明一年花不只五六萬

對啊，所以她如果真的這麼重視朋友，沒跟朋友一起出國就保不住友誼，沒一起去看極光遺憾終生，不早該規劃揪朋友去看極光的行程嗎？結果一邊怪老公不懂她的價值觀，一邊怪朋友放生，阿為了這麼重要的極光與這麼重要的朋友，她有做什麼計畫嗎？

就是一個不論在婚姻友情都很失敗又自以為很重要的人啊...

別人都要幫她做好好 超級自我中心的嘴上感恩型

她很重視朋友，朋友沒有很重視她吧，傷心不願意相信自己不被重視，只好怪罪先生的價值觀。（猜測）

朋友跑光也是遲早 大家都看的出來這人多自我

很容易陷入「一生只有一次！」「這是我的夢想！」那種想法而耍任性生氣氣的人

講難聽點，男生不顧家庭都會被唾棄了，一個女生結婚後也不顧老公想法不相信會對朋友多重視啦！只是還有利用價值而已

無法跟朋友一起看極光，就開始懷疑婚姻的意義，朋友倒是有沒有跟她去都無所謂。很失衡的友情

我以為她意思是一次5、6萬，一年2-3次耶，所以她才在說全部預算加起來去一次看極光為何不行

從頭到尾錢都不是問題，有問題的根本是她的想法..有錢要怎麼花夫妻溝通好就好，問題是她一意孤行不顧一切要出國..

他價值觀真的很驚人，紀念日吃1、2千叫打發，蜜月17萬德瑞叫相對平價，是哪來的千金

他第二篇文最後一句話已經透露出他不覺得這有問題了

腦補一下，可能從小被這樣照顧所以習慣了，這是生活背景就算了，只要夫妻溝通好要借錢出國十次極光都可以，但她不是啊！

17、18萬是蜜月規劃要去極光(沒去成)，所以她抱怨說先生不相信去看極光10萬內可以搞定

很有趣的是她沒辦法跟朋友去看極光最關鍵的因素是她工作沒辦法排假，不然以她獨自跟M去東北亞的前例，她也是會獨自跟朋友去看極光的，結果反倒檢討起老公來，順便懷疑婚姻的價值

不用付房貸生活費只要拿1/6，其餘零用然後去十幾萬的極光，老公不準就氣噗噗了，然後來抱怨價值觀不同..這是家庭觀吧

其實德瑞一個人17很貴...我蜜月是一樣地方兩個人17...極光十萬內幾乎不可能

總之就是一個蜜月沒花到預期的17、18萬極光旅就抱怨到現在的千金小姐

她一年預算5-6w，要去看極光？

阿我再看一次應該是指他們蜜月查極光團17、8萬，後來選擇相對平價的德瑞，所以先生這次也是以17、8萬抓預

我日本同事過勞死也給我很多感觸，以往我出國都是為工作，現在我都會排長假全家出國，尤其是老人家，他們越來越沒體力，還能出國幾次，但我們都是有算過，不會為了玩樂吃老本

算的意思，德瑞在歐洲團是算低一點但也沒有低到哪好嗎

說真的要說服老公就拿出只要花費10萬的極光旅行計劃啊，光憑想像的老公當然是相信之前準備蜜月時的17-18萬

連續三篇文(含女板)讓我想到這陣子大戰虎航的千金妮妮只能說思考迴路與一般老百姓不同啊 XDDD

一個已婚的人排假全家出國大家會說及時行樂 排假跟朋友出

極光去黃刀鎮看，很背包玩法7萬可達成，我是體力沒辦法那樣操，但年輕背包客可以達成

我以為夢想是要靠自己實現的，什麼都靠別人...XD 再說薪水不高的小資女，用膝蓋想也知道蜜月是誰出錢的～

就算7萬背包客玩法可以達成極光，她和先生討論了嗎？

國甚至跟老公吵架 大家大概都是：？？？

她跟先生觀念大不同，那可能商量過XD

背包客走法很吃旅伴啦，為什麼人家不想約?? 呵呵

結婚板說「一切都是浮雲，婚後生活才是一切」 整個好諷刺

背包走法我年輕時就做不到，更何況我是大嬸了，背包客真的厲害

背包客的玩法不是大多數人玩的起的

其實自助好玩的地方是可以玩跟團玩不到的

超不懂，如果想玩奢華一點的景點，不能改成2年去一次嗎？預算比較夠，硬要每年去

朋友應該是故意挑她不行的時間，然後他們夫妻就不會因為要不要去玩而吵架再度被遷怒，因為她本人一定無法去。殊不知還是吵了XD

但至少吵架是他們夫妻的事不會被影響 一起去旅行多多少少會有影響 像是行程誰規劃 當地地陪是誰的朋友(誰的人情)

看到她回推文的 真的沒救

妳想生孩子，可是沒有養孩子的預算規劃...啊！噓錯篇～補推沒推到

歪樓一下，我年初北歐五國17天看極光自助，8萬有找哦！所以10萬以內不是難度...

老公看到她這樣說實在的也不太敢生小孩吧...

女版文寫的很亂,我看不懂...

女版文一堆代號 但大致上就是朋友都揪好了極光之旅才問她要不要去 妙的是她朋友們剛好選在她不能請假的時間點去

極光之旅看起來也是M先買好機票再問其他人要不要去，說真的這種人是會為了機票價格決定出遊日期的，哪還要跟她商量跟她喬。

有看到時間點，他們其實不想要她跟啊...

說到高齡考慮凍卵這件事我就無法相信她說什麼提前規劃省預算......想玩的人理由一堆，凍卵再植入失敗再再人工那花的錢和心力根本不是出國幾趟可以衡量的，原po不過拿一堆理由（提前規劃省預算、趁著沒小孩把握機會出國、不跟朋友去會失去朋友、老公明明花得起為什麼還要限制一堆、我也沒很會花錢啊一年花出國錢而已還好吧？）合理化他自我價值～

你們居然看得懂好強！我看到一半就覺得好煩好吵要出去玩還抱怨一堆，看到你們說她抱怨朋友快笑死。

很想知道為什麼出國一定要抓著老公一起？明明知道人家假難排，說不行又要氣pupu，還是自己出國就不能花老公的錢很不方便呢(?)

因為老公不去都要花自己的？

想在朋友面前展現跟老公很恩愛的畫面吧...

為了健達出奇蛋呀～你們都不懂啦(扭)

我跟老公婚前都是背包客走法，現在沒辦法了我們以前只有兩個人，我老公是很好的旅伴

其實他朋友根本不想跟她去啊

她口中「比婚姻重要的朋友」根本不想找她啊...... 這種的沒朋友剛剛好而已

一個朋友就算了，可是他遇到的是一群朋友...

自助最恨老鼠屎、豬隊友啊，不找她正確

如果朋友都避開她...可能需要她自己想一下問題點

光是排結帳日就知道她那群朋友是真的在避開她而老公根本無辜...

感謝她的分享啦，奇文共賞，週五不無聊

以為蜜月/婚禮只有一次那種 也有可能有兩次 或更多（遠目）

我比較佩服的是交往7年的先生怎麼敢結婚

人生不是只有出國。我蜜月是純瑞喔…真的很想帶小孩一起去一趟，正努力存旅費，當然還要好幾年，但是至少有努力的目標。退休金也是要好好存，誰能保證現在的工作可以做到65歲呢！她這種心態真的單身比較好，自己要幹嘛就幹嘛，也不會害到別人。老公是正常人無誤。

我們已經有7、8年沒跟朋友出國了，幾年前有朋友約過，不過大家時程還有預算不同，其實就各去各的

看她的第三篇文章就知道她覺得問題都不在她啊，包括版友提出的凍卵之後的問題、費用那些的，她認為她現在想生，後續若有產生費用，不該她一個人負擔，我也是無言...重點根本不在誰負擔金額，而是凍卵不是好方法...

我倒覺得朋友沒有故意要避開她耶，看起來是M買到便宜機票才問其他人要不要去，之後大家都去了，沒問她有兩個可能，一是擔心他們夫妻為此吵架，二是知道她時間搭不上乾脆跳過

她真的很讓人黑人問號滿滿 結婚了還過得像單身 一點責任和自覺都沒有 這種人不管男人女人都讓人很火大

看原文覺得很煩，大家能看進去真是厲害

要說朋友是不是刻意的有種說法叫做 有意無意間 XD

我去年蜜月就去冰島看極光，跟團一個人九萬多不過我覺得預算不是重點啦，重點是原原PO都高齡產婦了怎麼感覺心智年齡少了10歲不止-.-