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1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
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事因是這樣的
我跟男友的感情很不錯，男友媽也覺的好像很不錯可以先結婚，於是我們順著媽媽的想法
開始準備ㄧ些婚禮的事情，卻在準備到ㄧ半的時後，男友媽開始各種歇斯底理，ㄧ次是用
line告訴我，我搶走他兒子，然後男友跟我求婚，又說爲什麼沒有經過她們的同意，我們
就擅自自己決定。之類的失控事件，自經已經拖快ㄧ年了。目前最要處理的事情是要怎麼
説服這樣的媽媽，我們結婚後不同住呢？男友自己本身非常想搬離開家，但因為男友只要
ㄧ提，男有媽就會要男有ㄧ而再的想清楚，要搬出來不是因為我，要自己想清楚（我名下
有ㄧ間房子了目前付貸款中，我也不可能去住她們家租的二樓，而切還要跟男友妹同住再
花ㄧ筆錢）
請大家可以給我意見><

你錯字有點多XD

請男友婚前去諮商吧...... 她媽媽的情緒勒索只有他自己

想搬就搬，有告知就好。都到可以結婚的年紀了，並不是每件事都需要取得母親同意才能做吧不過看你的文章有種妳年紀是不是很小的錯覺

首先拜託你校正一下錯字QQ

只改了一半QQ~自經-->至今 而切->而且

男有->友 覺的->得

他媽叫他想清楚再搬 所以他是想清楚不要搬 這樣嗎

妳男友呢 他的想法是

我以為自經是「自己經期」的縮寫，一開始看因為原po壓力大到經期已經一年沒來，後來才發現是「至今」一開始看「以為」.........

心情亂到沒注意錯字齁…跟男友溝通，請他搞定啊！就自己堅持要搬出來，沒辦法開口嗎？

為什麼要順著媽媽的想法結婚呢......

你們離結婚還很遠吧，連自己媽媽都搞不定的男人，你確定要嫁？

國小？

照這樣結婚下去,只會多一個被情緒勒索的對象

這什麼文筆 ………

是幾歲搬家還要媽媽同意= =

不好意思沒有太注意到錯字跟排板，應該是說，男友媽長期面對外人跟家裡的情況是雙面人模式，男友也是想脫離很久了，我們要結婚也不全然是順著媽媽意，只是剛好有大人開口，我們彼此也覺得很不錯，才順著去進行ㄧ些結婚的事情，然後延伸出男友媽另ㄧ個外人看不到的面象，我也不知道該怎麼辦

是不會看版規嗎

男友先搬出來自己住，先讓他媽接受自己兒子獨立的事實

男友媽的這種狀況應該不是一天兩天了 男友還沒發展出一套對應方法 真的不太行不管是直接硬氣搬出來 還是油嘴滑舌跟媽媽撒嬌都做不到 那男友是要拖著你一起被情緒勒索嗎？

我媽也是雙面人，原PO你不要太快決定結婚，先觀察我弟很挺他太太，你要確定你男友夠挺你，不然你下半輩子注定毀了

錯字頗多+1 求婚是不用經過父母同意啦 但是你男友的處

什麼男友媽延伸出雙面人模式 妳男友第一天當兒子嗎 他連自己媽媽都不熟？ 妳怎麼會信這種鬼話......

我媽是雙面人，雙面人基本特質就是心虛，心虛就必須要

理方式會讓你日後不得安寧 該怎樣做自己想一下

確保自己能控制丈夫小孩。我猜你男友在結婚過程中開始變得越來越有主見，他媽媽開始不安，你們要撐下去，因為最嚴重的雙面人可能會出現幻聽妄想症狀，你要考量好自己願不願意下半輩子跟妳男友一起扛起來。你們要繼續抗爭，讓她被逼到絕路才能測出她精神狀態有多糟糕。自己建議你們結婚事後卻「line告訴我，我搶走他兒子」這一看就是非常不妙，你們可以繼續準備結婚，你一邊觀察你男友有沒有辦法在短時間內學會硬起來，還有一邊觀察你男友反抗過程下她精神狀況破綻能嚴重到什麼地步。這段期間暫時不要跟周遭親友說你要結婚的事。

這種情況都一年了耶,顯然妳男友不是沒在處理就是無法處理

他媽媽該不會一開始自以為你們結婚也會和她同住～結果～發現你們自己成家 她不爽 開始情緒勒索

如果你男友不自覺或有自覺要推你當反抗控制狂的擋箭牌

她就是會大吵大鬧說死ㄧ死算了，會離家出走的媽媽==然後再打電話給兒子罵ㄧ罵的控制狂，可是面對外人完全沒這回事，還會跟別人說很開心兒子要結婚了

之前在書店有看到跟情緒勒索的親友如何相處的書 或許你可以去找來看看

他也是有在處理，只是處理比較慢，然後媽媽都會說 你們想好要結婚了再跟我說。

我媽也是這樣喔，在外面完全天使、聖人、美女。他媽吃定他不敢反抗，就算反抗，他媽愛他兒子也會把錯推給你喔，如果真是控制狂婚後一定會到處說你壞話。還會煽動其他人去欺負你，或逼你做出她要的結果。我弟弟做到直接搬出去買房子，不接電話不回簡訊。有能力保護妻小才有資格結婚，你要觀察男友是否有推你當擋箭牌的舉動（即使不是故意的），有的話建議快閃除非你男友條件夠好，好到你願意一起被控制一輩子....

推樓上

雙面人+控制狂的話可能有不錯的社會地位跟資產，這類父母會用婚後支援甚至用遺產勒索，你男友如果沒有本事完全不靠父母，或完全放下對家中資產的慾望，可以說這場戰爭不用打了，除非你也可以為了那些一起忍

給L大弟弟一個讚！

內文提到租的二樓,感覺男方家應該不是什麼有錢人

一開始不是他媽媽覺得可以先結婚？？後面又說沒有同意？？

我媽的情況是打電話去建商鬧XDDD嗆說我兒子買房子怎麼可能沒跟我說XDDDDDD然後以前還在交往，我媽就常跟我說那個女人搶了他兒子有些媽媽對兒子的執念超強大，但在外卻裝成開明好媽媽前陣子還挑撥離間，跟我弟說我弟太太可能有偷家裡錢，

錯字也太多了吧…

幸好我弟挺太太，還教訓了我媽一頓XD

在你男友說出他不要結婚之前,他媽都會一直要他想清楚的

他們家是也沒有好到那種地步，個人單純覺得媽媽認為孩子是他的資產吧？因爲他妹妹也有遇到ㄧ樣的問題，只是他妹現在住在家中，而且認真說起來他們家的二樓是租的不是自己的，男友媽也直說家裡的孩子都要成家出去各自住，所以家裡沒有小孩的房，才租二樓，現在又演這齣........

你的問題主要根本不是婚後住哪裡，是你男友肩膀夠硬否

有能力保護新家人不被原生家庭情緒勒索才有資格結婚+1 你再觀察看看 不要急著想說自己跳下去「救他」 有些人結婚純粹是在找分散炮火的祭品的

雙面人就是愛面子，在台灣愛面子最極端標準是要跟兒子媳婦同住。就算控制狂父母也會控制女兒甚至把女兒當備胎，主要

重點在男友的態度+1

男友軟硬都施，男友媽卻會有各種理由跟各種方式

你自己也要注意，你對男友有愛，可能不自覺會偏袒他他自己硬不起來無法跟你結婚，到最後主要還是他的問題情緒勒索不只軟硬兼施什麼招都有，所以你男友要有決心而且要能看穿伎倆，以及背後真正的目的。

L大說的是，但我有親眼看過他們吵架，事情很多都會被他媽曲解，我們做的各種好意對他媽來說都是順便，不是真心，可是明明不是這樣

所以說做什麼都沒用，無法講理，講話改來改去沒信用客觀來看你覺得這樣子繼續溝通有意義嗎？我弟看穿我媽本質，所以直接去買房子自己就結婚了

所以男友到底為啥不能直接先搬出去？ 還是媽媽失控就縮了

對終極控制狂來說，溝通沒有意義，因為只能有一個選項如果你們要改變控制狂，只會被控制得更慘，因為通常控制狂會假裝自己願意改變，但其實還是只能容許一個選項一年了，你男友還沒辦法察覺在耗時間嗎？耗到的是你的青春。男生也有青春，但女生生殖問題不能等，對方媽媽也清楚前面推文我說打電話去建商鬧，事實上我弟跟我媽不熟。她們關係沒有好到能做那種事，是我媽自己拆信打去騷擾也因為這件事我弟徹底下決心，二話不說就搬走了。

男友目前沒有住在家裡，因爲工作關係調去外地，然後又換工作回來跟我偷住在一起，工作關係出去媽媽卻可以？

對有些長輩來說，因為學業工作離家是不得不、是暫時的，但結婚就是永久的，所以會出現為工作離家可以，為結婚離家不行。另外就是可以接受自己輸給工作（因為一定要工作），但不能接受自己輸給媳婦要不然就你們找離家遠的工作，先工作一段時間再結婚同住，這樣就名正言順搬離。但這只治標不治本，準婆婆有可能在各種議題上鬧

因為工作旅居外地,兒子依舊是他的.因為婚姻離開家裡,兒子就是被搶走的.差別在這

不用處理，放棄這男人吧。他放不下媽媽，他媽媽死也不會放過他還有覬覦他的女人

我媽做那些事的時候根本沒見過我弟女友，對終極控制狂來說兒子女友(妻子)也是控制狂，因為投射的關係，自己當別人太太媽媽的時候用什麼方式處理人際關係，就以為其他女人(尤其是兒子的太太)也會跟自己一樣奸詐。所以請放心不是你的問題，因為控制狂知道自己控制別人的手段有殘酷，所以當然害怕新的女人進來以同樣方式對待自己，甚至把至今花了幾十年纏好的鎖鏈全部都剪開XD假如不幸真是遇到控制狂的投射，可以不用去想這種人會改變，因為你就是只能當鏡子講這些只是假設最糟情況，還是要多觀察，也許還沒到這麼嚴重。不管嚴不嚴重，總之你男友肩膀夠硬否才是關鍵

樓上正解

雖然語意真的不清楚，但如果女方有自己的房子可住其實只要男友心意已決，就搬出去住了

男友偷住？表示男友用騙的騙媽媽？不敢正面對決喔？你小心可能被當成擋箭牌了....他不想起衝突可能是怕失去媽媽的愛以及支援（資源）自己親子之間情緒勒索問題自己要處理，如果我是你我只會開期限說能等到何時，至於其他的真的不關你的事。捲入人家親子關係鬥爭，惹得一身腥，到最後當替死鬼..

男友的說詞是，他怕他ㄧ扯出他住在我這的時後，媽媽又會再次爆發，事情ㄧ樣會繼續卡在那裡，他想要大家都平衡的狀態下解決這些事情

請問你們決定結婚時,,有沒有正式提親,有些家長要求要很正式都到了結婚年齡了，若還是媽媽怎麼說,,那婚前腦子進的水，就是婚後流的淚...你要三思

我婆婆也有類似的狀況，先生是完全站在我這邊，因為他媽媽就是在無理取鬧，不高興就喊著要遠走高飛，或是一直嚷嚷不想靠我們養，覺得所有人都對不起她，死一死比較有尊嚴，妳婆婆比較嚴重，我婆婆的個性是不會真的尋短的。像這種家庭我可能不會嫁，這個心裡壓力太大，萬一她真的做出一點點傻事，即使只是小傷，都有可能讓妳反覆陷在這種痛苦裡，我婆婆後來跟公公因此離婚，雖然不完全跟我有關，但媳婦多少還是承擔不少壓力，尤其我們根本沒有想要傷害人。而且我必須坦白說，男友這種希望各方面都不得罪，其實有點天真，婚姻裡面，尤其婆媳關係，老公兩面都好就是腹背受敵，兩面都討不好，他倒不如選邊站。

我媽有恐嚇我說她要去跳樓，我當時也嚇得要命害怕很久可是後來發現嚷嚷半天怎麼都不去死XD我還跟她說我會回去參加她的葬禮(邊哭邊講)但我要自由雙面人之所以能當雙面人表示她們愛護自己愛得要命。尤其是對外喜歡裝成好人的，真的自殺的我還沒看過。不過這種事也不能賭，萬一真的出事怎麼辦？所以只能繼

看來你男友就是想用拖的,看哪天媽媽自己能改變心意,保重

你男友被媽媽情緒勒索恐嚇，現在他騙媽媽，自在住外面卻是你變成替死鬼被討厭，然後你還得耗你子宮的青春說不定你精神面已經有受影響了...自己要好好愛惜自己

妳要做好最壞的打算 就是放生....

住所只是個假議題，他媽只是提前宣告誰才是老大，接下來就看妳愛男友多少，妳要不要退讓，或陪男友長期抗爭直到他作出抉擇（但不一定是選擇妳）或認賠殺出

男方肩膀靠不住的話，苦的是你自己

真的沒必要還沒結婚就當人家家庭的替死鬼，你男友有財產，你現在只是外人就算婚後也不見得有你的份通常被情緒勒索得很痛苦卻還無法跟父母決裂的，要不是真的心地很善良對父母很有愛，要不就是現實面的問題$

解鈴還須繫鈴人，請你男友自己去跟他媽溝通

搞不定就不要結 這關都過不了 後面也只是豬隊友而已~

擔不起家庭的男友還沒資格談結婚...他必須心平氣處理跟媽媽之間的關係

謝謝大家的建議！我來好好想想看

搞不定前不建議結，也許已經生病了精神狀況的處理，算醫學短板吧？

他媽這樣是他家的問題 叫他認清現實 就算跟別人結婚他媽也還是會這樣 所以他不硬起來這輩子別想結婚

錯字...注音文...好難閱讀....

就是因爲到我這任的時候，媽媽態度有點不同，男友才覺得應該媽媽很喜歡我，怎麼知道後續媽媽又出現ㄧ樣狀況，男友也很困擾

不結，因為你婚後還是會上來訴苦，也可能會生病，還是不結比較好，既然兒子這麼好就自己留著，別出來害人了。

推L大 對終極控制狂來說，溝通沒有意義!!!我家也有個控制狂 連我們工作後交男友或搬出去都被綁得死死的 我跟我妹的做法就是直接搬走 拒絕聯絡 我妹一畢業就來投奔我了 更不用說我們結婚連請都不會想請他 因為一讓他知道 婚禮也不用辦了 沒法隔離的話 連平時想好好的過日子都會有問題我家的控制狂是不會講要自殺 但會說要同歸於盡 要不又是看是你先死還是我先死(攤手)

原po，所以前幾任都是因為媽媽問題分手的嗎？你自己要做好心理準備，隨時認賠殺出。身為控制狂子女的由於中華民國法律保障父母權利很大，所以我們要掙脫很困難，但你是無血緣無親屬關係外人。踏進去渾水之前要想清楚。說到底你男友肩膀硬度是關鍵你男友不懂跟媽媽劃清界線，但你如果精神狀態夠健全，你男友把你扯進去弄亂你的界線(即使不是故意)，你一定會覺得不舒服。健全度越高的反彈越大越即時。

母子問題不處理好就會變成婆媳問題。

其實大多數婆媳問題根本是兒子們把母子問題轉嫁給太太

兒子脫離媽媽的情緒勒索崩潰了，你被當敵人了

L大，沒有，男友的前任算是有打算結婚，但她自己出國打工渡假後跟男友提分手，男友媽媽也不喜歡那任女友因爲嫌人家的家庭背景我是蠻不舒服也覺得我幹嘛淌這混水，可是愛到的時候後期才出現這些問題，我也很困擾

如果你會因為愛而遷就他(不忍看他受苦)，就變你被勒索為了自己好過無奈只能看你痛苦，你自問看看這是哪種愛情緒勒索到最後就是心軟的人被凹，最嚴重被逼到精神病而且這個社會普遍認為自願被凹的人自找的，你確定你對男友的愛可以到犧牲你自己健康的程度嗎？想想其他愛你的人吧。已經拖一年，當初他媽表示喜歡你...有時那只是陷阱。雙面人需要騙自己自己真的好棒棒，所以需要鏡子，鏡子通常需要有兩個，一個是照映出完美的部分，一個是爛的可能不知道什麼原因，她原本使用的爛鏡子功能不太好，所以有些情況會釣假意釣外人上鉤...最糟糕的情況。這是一場找替死鬼的遊戲，心智健全的人根本玩不下去。你只能永遠當別人的配角，連在你人生中都只能當配角。

受不了你的錯字連篇

只能說你一輩子擺脫不了她媽媽就這樣

推文看下來，你還是把重點擺在他媽身上。其實他媽如何已經是既定事實，你改變不了。請把眼光拉回男友身上，認真檢視

心智健全才想把男友拉ㄧ把，不讓他繼續痛苦下去，不是因爲心軟被凹，事情全讓他解決，我也只是上來看看這有沒

他是否能保護你免於控制。男友的各種不得以只能當參考，不

論他表現得多為難，請多注意他的做法而非想法

是外國人嗎

分手覺得 這種不是妳能搞的 不要越級打怪

問題點不是在媽媽身上 是在於你男友有沒有那個勇氣跳出去

如果你們有看情緒勒索的書，那應該也會看到，我們是無法改變對方的，是要從自己開始劃清承擔的界線

人那有可能那麼好改變的 但那是自己父母 得終身面對這課題 但能做到的是讓自己的配偶與小孩遠離這種情緒勒索 連這都做不到 不如就一個人就好 免得拉著小家庭一起掉坑我跳出去了 知道這有多困難 甚至一開始會自責會痛苦 連看男友的家庭幸福和樂 都會覺得自己被刺到甚至自卑 到現在還不完全脫離這種痛苦 有時想到或接觸到還是會失眠一整夜可是看著自己的老公小孩 還是要堅持阿

你可能在心裡模擬過要如何解救男友，但我必須老實說，孩子，妳不必是聖母，如果你沒有他母親強勢，勢必比較痛苦的是你，因為你原本就不必遭遇這些，你有可能在這段關係裡變成一個妳完全不喜歡的人，變成愛抱怨、愛計較、反覆無常確認另一半究竟站在誰那邊，因為這樣你的日子才沒那麼痛苦。而且，如果你不夠堅強，這樣負面的人相處久了，會把你人性中很負面的那一面激出來，你可能原本很善良，走到最後，你只會想她為什麼還活著，為什麼讓妳這麼痛苦。

你完全擺錯重點 的確媽媽問題很大 可是如果你總是覺得男友很可憐想要救他 那你的人生將會永遠繞著這個瘋狂老母轉重點是那個孩子要知道自己被勒索了 要學會切割並不讓這種負面能量蔓延到其他人身上 如果他做不到 你其實真的幫不了他

原po情緒勒索的重看吧...劃錯重點勒索者不會自己醒來 重點是我們的回應只要男友還有「事情和平落幕」的心情就不可能中止這一切的循環「父母老後難相處」也可以看看裡面有教一些應對的例句 不過重點都差不多 溫和但堅定的拒絕

你心智健全知道這是不正常的，但是你放不下你男友，你太愛他了，所以即使你看過情緒勒索的書你還是忽略重點。你不是血緣親屬，如果我們壞心一點可以看著你跳下去，反正我們自己天生就這麼倒楣，多一個人跟我們一樣嚐嚐跟我們一樣的痛苦，腹黑點的人真的會這樣想。根源者要是會去看醫生，就不會選擇用這麼複雜的手段操控人，這是一條不歸路，這種手段越用越多次到最後要面臨的是原來醜惡鏡中顯現出來的原來是自己，會瘋掉的。這個瘋不是情緒症狀而已...

跟瘋婆子搶老公　　元PO別糟蹋自已了。

雙面人+控制狂簡直我婆婆嘛，妳可以先請妳男朋友去做心理諮商，釐清他的想法，因為通常在面對情緒勒索的時候，我們沒辦法改變別人尤其是年紀大的長輩，只能自己放過自己跳脫出來，妳如果不怕黑到底，男友也有斷絕聯絡的決心，再想想要不要結婚吧

男友媽是大雷，看敘述搞不好有精神方面的問題，妳考慮清楚。

一般來說子女受不了會離開，放不下很掙扎的會去諮商，你男友不去諮商，騙他媽媽，然後躲在你家....你不是他的第二個媽媽。

我婆婆三個小孩，從小被情緒勒索，現在兩個在看心理諮商，一個說要念心理系，真的妳男友的態度很重要，他需要自己覺醒跳脫出來，才有辦法不拖妳下水

覺得 搞一年 妳也該看破的

如果原PO男友不願意諮商，又不想分手，但又不想退讓然後原PO也處在一樣的掙扎，或許原PO可以自己先去諮商透過諮商釐清未來該怎麼辦。假如原PO跟男友都不想諮商，男友又硬不起來繼續逃，原PO又非男友不嫁，最終結果可能會是原PO衝去談判....假如真變成這種結果，等於兩個媽媽在搶兒子...或是原PO可能要考慮也變成雙面人，見到婆婆就狂稱讚，講一堆假話、耍心機，這樣是有可能成功，但副作用是變成下一個雙面人+控制狂...因為每天都要擔心跟另一個雙面人權力鬥爭的問題-_-勢必也會成為耍盡各種招數的控制狂，想辦法勒住兒女。

有些婆婆還會嚴重到把自己的乳頭塞到孫子嘴裡喔,不要去介入別人的家庭搶別人的男人.放下他吧.妳不是那個讓他願意擺脫戀子母親的人

錯字好多...

如果你男友有決心掙脫勒索 他媽媽不敢那樣繼續勒索因為她知道她孩子不會被勒索到 只會拋棄她他媽媽持續這樣的方式 只因為目前為止這方法效果絕讚 鬧一鬧整個家庭就在她掌控中了你男友還沒醒 你也救不了他

我看完覺得你想結90% 不想10% 你就結啊 半年後再上來哭訴被噓

我們各種想法都有想過了，男友ㄧ直持和平態度是因爲不想我嫁進去受到更多責難，情緒勒索的書我們看完了也照做了，不受牽制，但媽媽不是ㄧ般角色，男友也有想要去諮商，之前也有去上過心靈成長課程...

嫁進去...不然這樣好了,先搬進去住但不要登記,頭幾年先好好避孕.妳男友想解決的不是會情緒勒索的媽媽,而是還沒有完全服從他媽媽勒索的妳

所以你男友還抱著「和平處理好好溝通，女友不會黑掉」的期望...你現在這樣我還以為已經是黑到發亮了，看到"更多責難"只覺得傻眼...心靈成長課程跟諮商不一樣喔我家的可能比較恐怖吧還會騙我說她被我爸被強暴，對我來說終極控制狂=喪屍，你有看過美劇陰屍路嗎？跟喪屍講道理和平相處下場是什麼？（記得第一季就有）"她被我爸強暴"多打被你男友一方面覺得媽媽還可以溝通，但一方面卻用說謊方式偷偷住在你家！他正在享受不被媽媽控管的自由但卻是犧牲你的名譽，因為萬一被發現你會黑到生出石油！幸好你有上來問問題，我相信他媽媽也許真不是一般腳色否則他怎麼會用犧牲你名譽的手段來換取自由呢!??????矛盾出現了喔，自己要想清楚，你不愛自己沒人會愛你。

錯字多！好痛苦

跟你說一下我弟直接結婚後結局是什麼，我媽雖然還是背後罵我弟太太，但現在變成我媽要看我弟臉色，因為我媽已經學到我弟弟堅如鑽石，所以我媽跟他們見面表面上都很和善喔，請吃飯送禮物，笑咪咪裝成和善老人。就算前陣子發生過對我弟講他太太壞話，但當面我媽一個字都不敢吭(不敢針對我弟太太)。我弟展現出你敢再欺負我老婆我就永遠不接電話的決心XD你男友要先撐過情緒勒索的恐懼期陣痛期，掙脫完之後就海闊天空了。但能撐過的人都是抱持著失去一切的決心喔

L大說的是，我好好考慮

補充我的，我不受我媽控制後她做了報復行動，

你男友還沒有那個決心 會不想你受更多責難是因為還想兩全

有些東西本來就不屬於我的，自由比什麼都重要。我雖然說很多我弟的例子，但也是有像我這樣的下場。不過我一點都不後悔我選擇脫離控制。

其美 真想擺脫控制是即便我明講我搬出去住 面對媽媽魯小我還是說我要搬走是我想做的事 而不是讓另一半頂上去...

他有說他要搬出去，只是他媽就會認爲是我叫他兒子這麼做的

不過他到現在才學著要擺脫 偶爾可能會軟弱會退縮 你會心軟很正常 只是自己也要有個底 畢竟不是每個人都能當聖母

然後不斷要他想清楚自己的決定，他已經提過兩三次了，連之前要搬到二樓的時候，他也說過，但媽媽還是執意這麼做，有次吵架就說他不想住爲什麼要讓我租二樓......我

他媽可以隨便講 但他態度還是得堅定 雙面人加控制狂還有個問題是會拉親戚出來當說客...所以才說你男友態度得堅決另外還有就是事情要學著冷處理 讓他媽媽知道無法影響他的決定 連情緒都牽動不了 那時才會學會當個正常人好好說話

推s大他媽媽問那麼多次一直要他確定就是因為熟知他的個性知道他容易動搖容易心軟，事實上根本沒必要一直回答阿直接搬出去就好了，他媽媽在心裡看他不起啦透過那些對話觀察得出來兒子還處在看她臉色的階段不敢硬起來馬上搬，抱歉講難聽點其實就是沒種反抗媽媽

越看越覺得你男友是希望妳去跟他媽媽對決 他像公主般倒在一旁等著當搶贏者的戰利品就好了

我媽也幹過這種事，好懷念那個時期喔(遠目)後來我兩年多沒跟我媽聯絡，後來再見面她變客氣很多"哈哈哈我的玩具好好玩好笨好好操弄"<=喪屍心裡的想法

妳希望將來自己變成第二個媽嗎？

我媽後來發現玩不到子女，就跑去玩我爸，我爸早就搬走到宗教團體跟大家一起住，我媽居然跑去鬧喔XDDD快笑死我爸還會心軟所以目前默默承受中，但我爸說剛開始想死說被我媽鬧到覺得超崩潰XDDD哈哈哈 我們有時候都互相講以前被控制的慘狀笑得很開心(難父難女)

對了不要生孩子 推孩子進糞坑太過份

想嫁快嫁 到時候別上來哭以為自己是聖母啊 你男友真的愛你不會看你難受的啦 早就硬起來了還拖ㄧ年 要跟瘋婆子搶男人 除非你比她瘋啦

在這樣的媽媽面前，其實你跟男友一點勝算都沒有，因為你們都還想維持和平，但孩子，醒醒，跟這樣的人相處根本不會有和平，你要有不怕黑，底線踩很硬才行，但也有可能，到了最後，你發現只有你跟他媽在戰場上，你以為你有隊友，但他能做的比你更少。

擋好擋滿啊，砲灰小姐，妳男友肩膀在哪？還妄想世界和平勒！那妳的痛苦何來？笑死了