有事業心很好，另一半永遠是最強力的後盾。
但前提是真的是事業心，而非怠惰偷懶逃避。看過太多上班打混，追劇玩股票，看YouTub
e 的爸爸們，吃完晚飯上完健身房後才開始認真工作兩小時，只為了逃避照顧孩子的責任
，白天爽晚上也爽，對外還可以宣稱拼事業，日子多麼愜意。
所以要支持另一半拼事業，你也有責任幫助他走在正確的路上。你說關於工作的事無法溝
通，務必嘗試繼續溝通，並讓她了解，一個事業有成的人，最擅長的事就是溝通，溝通讓
所有的人都支持他的決策。
最重要的一點，認清自己拼的事業，是否有人看見，是否有累積價值。我說得武斷一點，
以你太太的薪水，她的事業只是為人作嫁。出差+外商+低薪+女生。不是貶低，而是事實
，這份工作常常是披著糖衣的屎。靠著光鮮亮麗的名詞，吸引外語不錯，做事細心的女生
，虛耗青春，一段時間就換人的免洗缺。
請務必去了解，在不斷出差，導入系統的過程中，太太扮演的是什麼角色。如果是主導負
責成敗的人，那恭喜，這對未來是加分很大的經歷。如果是陪負責人出差，訂行程，會議
記錄，文件整理，甚至就是要有一個潤滑劑的那個潤滑劑(女生限定)。那很抱歉，就如同
我上段說的，底薪免洗。這段工作不幸被資遣後，逝去的年華只會是包覆，對繼續同類型
的工作不會有甚麼幫助。
你說太太最需要自信，要在工作中自我肯定尋找成就感。愛她的話，請做她的後盾，讓她
的努力是有價值的，而不是一場空。
最後，版友說了很多太太的立場，我來同理一下先生，說說他的立場。
以先生看到的同溫層來說，同事的另一半通常是扮演比較偏家庭的角色。照顧小孩，做家
事，煮飯等。不然就是高收入的獨立女性，老師醫師等。更有甚者，如佩琪，工作家庭兼
得。
講坦白點，相形之下，原po過得很差。太太沒一樣是做好的，爽也只爽到她自己，原po並
不爽。
但是這是婚姻最可貴的地方，也是困難的地方。如果你們有愛的話，對話，同理，扶持。
正義，溫暖。兩個人都會因為這段婚姻而成為更勇敢，更好的人。不要放棄，改變成真，
祝福你們。

推這篇！如果有愛，請試著同理/支持/協助她。老公的優秀，應該拿來幫兩人，幫這個家庭找平衡點。而不是拿來打壓老婆的自信，讓她完全FOLLOW你的旨意行動想要全盤掌控，也不是不行，那也就要有"打掉重練"的準備。而且，下一位，請婚前先說清楚講明白，做好溝通…

好文，推我可以體會原po有多悶。我同溫層一堆年收200+ 的女生都不想當工作狂，努力找可以多兼顧家庭的工作然後6-70的在那喊要自我實現不要被家庭綁住...

中肯推，很實在的建議

是不是高收入獨立女性，或以家庭為軸心的女性，婚前就注定 70%

如果年收200+ 重心在工作或家庭都可以解釋得過去老婆如果這半年是從60到130的關鍵，老公應該可以再觀察

不論老公老婆，都應該分注意力在家庭上吧！但要對方全部心力在家庭，除非他對當家庭主婦/夫有興趣，不然做起來都是痛苦，需要其他工作來調劑。

同意本文的多數觀點，除了你說原原PO過得很差，太太沒有一樣做得好，爽也是爽到她自己這邊原文到底哪裡顯示出1)先生過得很差 2)太太沒有一樣做得好?大家為什麼好奇原原PO一直閉口不提的前幾年家務分工和他自

同意你說的大部分。有些工作價值在於過程中讓自己成長，未來會有更多發展機會。

己的加班出差狀況？如同一些推文所言，如果過去原原PO曾有大量加班，後者甚至可能深夜才到家，那其實和長期出差沒有太大的差別。那麼，當太太長期被(父母、先生或其他人)否定而好不容易找到"可能非常肯定她"的事情時，自然會遇到反撲其實太太大量出差也就這半年，第二篇文也提到出差的原因，

原po不提 我猜差不多就是那樣…提了容易被鞭吧。不然就是家庭帳說不清 個性懶得解釋使然

因此是否這段過渡期結束，太太就會回歸規律生活？還是更忙因為升官？或是這種出差模式不會是過度而變成"常態"?如本文所言，先生可以和太太討論，並找到一個彼此都能接受的平衡點。但直接推演到"先生過得很差、太太沒有一樣做得

太太有可能從2x->3x成為母親後也會遇到種種磨練 才慢慢找到自我 變得更想為自己努力些事情

好"，根本也連帶否決了這位太太過去7-8年的努力。

中肯推覺得上面那句應該是試圖站在先生立場想事情 但當然這樣想是有問題的 也請先生多多理解太太 彼此找到平衡點

不過你倒數2、3段充滿滿滿的父權思維 我理解的世界是高斯分佈的 哪來這麼多純家跟佩琪 就算現在在偏左一點 我相信人是有無限可能的 永不放棄就有成長的機會而且我覺得老師跟醫師 在分佈中距離差蠻多的

如果那段敘述視同理先生後認為先生是這樣想(更甚者，先生本人真的那樣認為)，那不就表示先生從結婚以來都沒給過太太的付出任何的肯定嗎？

人比人氣死人，自己的老婆是怎樣就怎樣，別去想別人的老婆怎樣日子才會好過一點。

推這篇，其實只是不適合，薪水到一個程度真的會喜歡家裡有人一起照顧，而不是另一半出去賺真的不多對家庭沒有太大影響的薪水，這不是父權這是人性，我是女生也是這樣覺得呀.......又不缺錢.....

很多人家裡不缺錢 還是會想要發展事業的………只是剛好妳不喜歡吧， 別人想啊。這種事情沒有對錯，只是個性跟人生觀每個人都不一樣。

推這篇，寫得太好了！人生智慧啊！披著糖衣的屎啊.....形容得很貼切

我以前公司就有家裡不缺錢的阿姨來做清潔阿姨，後來才知道公公有馬場，阿姨與女兒都有接受騎師訓練，還邀請我們去馬場玩，她就是喜歡當清潔阿姨還超勤快親切最重要的8年家庭分配，先生都沒說清楚怎麼認定太太一樣都沒做好，原文有些疑點都沒說清楚，例如8歲與6歲在太太出差期間有哪些事情需要請假，會讓先生黑掉？但在小小孩時期更需要請假的時候卻沒黑掉，這應該很多版友都有推過想知道

我有認識住海邊觀光景點自有別墅附有游泳池的阿北，週末去餐廳打掃廚房，他說當作健身還有認識年輕朋友，然後他自己的別墅是請人打掃orz

無法認同,幹嘛腦補太太做得很差沒一樣做好? 我還是比較想知道過去八年怎麼分工的,如果她過去八年都在顧小孩或做些無發展性的工作,那她現在的機會比社會新鮮人只少不多,她當然要珍惜,中年婦女二度就業職缺大多很雷，要薪水職位跟完全沒有離開職場的人一樣,並且準時上下班見紅就休,哪裡有這麼好的公司,我要去應徵,經歷就是這麼一回事,菜的時候不先吃屎,連讓別人看到你的機會都沒有！

可是那個缺就是免洗的啊....

樓上是原原PO太太公司的嗎？

就是需要個略懂英文的花瓶 沒其他專業 是有甚麼好衝刺這樣的職缺能稱作 "事業" ?這一篇的第四段已經分析得很清楚了這個職缺做到最後就是被更年輕漂亮的取代 常常在用公司

那依樓上意見是不是這社會一半以上職缺都不叫事業對吧？那哪些叫事業定義？

機票出國 誤以為很有成就 實則窮忙罷了

這篇文有說要依照內容及未來發展分別啊？有可能不重要也有可能重要，倒是沒像樓上這麼斷言呢

事實是老公衝刺事業的同時 大大提升全家的生活品質而他老婆的衝刺 看不出這種跡象 看不到這種未來 差別很大所需的專長 原po已經寫了 可以回去看看這發展性在哪裡

我覺得除了原原po自己老婆,沒人能替她認定什麼工作有價值，什麼工作沒有，即使有人說自己的事業就是替人掃一輩子的街道，我也覺得應該尊重，重點在於原原po今天不能尊重太太的想法，這篇又有因為工作沒價值，或賺太少，所以應該要放棄，這種想勉強別人的想法令人不舒服。

看原文 "討論英文和excel很起勁" 大概就知道程度了....發展自己價值很好啊 她的價值不包括家庭 可憐的小孩...步入家庭不能只看自己了 不然現在拆夥 老公自己靠高收入過的最爽 各自去實現自己 這樣不是最好嗎

要拼事業，也要看那個"事業"值不值得花時間投資

樓上中肯 一些直銷詐騙也說自己在拼事業啊之前推文竟然還建議放棄老公的事業 來遷就這種免洗職缺

老婆像是突然找到人生熱情的目標 還好她不是加入不明直銷、心靈團體或是seafood 而是正當的工作

我從來也不覺得老公要放掉自己工作 甚至覺得那是餿主意。但「尊重」太太的人格與職涯也是必要的！你們不妨看看先前有篇先生矽谷工作太太家管 最後太太自我縮小到哪種極限只能遁入佛法

所謂父權就是這樣啊,女性就應該為家庭隨時變化她的形狀,幼兒時期的全職媽是好的,小孩長大就要去找工作,但這份工作必須要能兼顧家庭,薪水還要夠高不然就是沒意義在打混,這裡的高取決於老公的薪水,如果老公也是四萬小職員就快去工作aa,沒有人會討論三小事業價值＆發展性,但完全不去工作遇到事情就會被檢討是靠人養的米蟲,那怎麼沒人幫算幫賠這八年的機會成本？乾脆說好非三師＆公務員不娶不是更快？

那是在婚姻板 上來寫的多少有些問題 事實上也有矽谷人妻從家管部落客做出一番事業@@

所以一堆重視CP值的工程師 理想對象就是三師+公職

講得好像只有犧牲 事實上她嫁給老公後過了高水準的生活全美語幼稚園 家庭出國頻繁 這些都是老公貢獻的講得好像老公沒照顧小孩參與家庭 現在就是老公有出席親子

當然有成功的家管、在背後無限支持另一半的女性呀（然後家庭美滿又沒離婚），只是現在看起來太太疲乏了，想發展事業完整自己…我不覺得這樣的人是不對的。人生每個階段，都可能有新契機跟新體悟，不該只因為薪水少（家裡不缺錢）就被犧牲。

日 老婆忙出差 性別交換會被罵翻的那種狀況自己不犧牲 於是犧牲小孩的成長陪伴 怎不乾脆離婚最快要追求甚麼盡量去追求 自由自在不是更好

都是？你看這不就完美的展現了以錢量化家庭貢獻,這樣有點骨氣的誰敢不出去工作

樓上若是我先生我會更反感拋家棄子當工作狂XD呃 是樓樓上d大推rayray123大 很多人思想已經被金錢綁架 忘了愛與成就也是人生一環

陪伴小孩的時間遠遠低於老公 這樣還能腦補成她付出的愛較多喔? 不可理喻.

說得一副他老婆完全沒有陪孩子成長,陪伴孩子是階段性的,上小學前與後所需的比重不同,夫妻也應該有所調整,所以我還是想知道前八年如何了這部分原原po完全沒有提

講白一點啦 她老婆結婚前過的不是這水準的生活 也沒去衝

八年中間的過程 原po死不講就是了

小孩怎麼拉拔大的 誰主力照顧 原po回文就是不肯說 避重就輕

倒是妳們已經認定這8年一訂有甚麼虧欠老婆 先射箭再畫靶

沒有啊，我只是在原原po說明之前不論斷，覺得腦補不好，提供另一種可能性

之前有人懷疑擠牙膏 結果擠出來老婆是這種職缺這種收入

啊牙膏都擠了 還要分段連載噢XD

"另一種可能性" 不就是腦補進行式嗎....XDXD

"沒一樣是做好的"?? 前面八年都沒講 還能下這種結論???

我倒是覺得有人已經給太太打上愛出國而不是想衝刺事業的標籤了

喔喔這次先擠這管 下次再擠 鍵盤打字而已也要開連載

"原po不像會隱瞞自己不利的點"? 呵呵..更多人想知道的家庭分工不說，選擇再強調一次(其實說過的)老婆工作有多差這樣說是幫老婆留面子..

"原po不像會隱瞞自己不利的點" 害我剛看到笑超大聲嚇到助理 XDDDD

木偶人真是為了護航自己觀點 可以腦補超多事情耶…*某人

好奇怪，為什麼後來的討論會是只有犧牲某部分或某人才能成就事業?夫妻討論出家庭跟事業兼顧的方法不行嗎?

yy大 我也奇怪這點 太極端了吧 明明很多可協調的事情

正常人會覺得該調整的是CP值低又要狂出差的工作而不是去調整小孩 調整高CP的工作

這推文我可以合理懷疑小孩是自己長大的，從一出生就會自己煮飯作菜上學看醫生。

yy大真的很會協調 娶到三生有幸 原po老婆有她一半就好了某些人一直腦補那8年老婆經歷了甚麼不公平的對待才厲害吧原po本來不想講太白 說"都不錯的工作" 被網友說擠牙膏擠出來是這種職缺以後 一堆人又腦補說一定有被虧待8年

如果先生抱持著“妳的工作CP值低是妳該調整”這種態度去找太太討論，只會擊潰太太好不容易有一點點的自信心。有些事可能是現實，但說法可以委婉一點

樓上中肯 就算是事實也該委婉溝通

如果如板友推論出差只是菜鳥期的過渡，之後不會這麼頻繁的話，這段時間找外援渡過也無不可

某人已經腦補到老婆近年來的頻繁出差變成八年來都如此了呢！老公近年來陪小孩時間較多難道等於過去都如此？他第二篇文都不提過去耶

推委婉溝通！家庭就是一個團隊，不是老婆或老公一人喜歡怎樣就怎樣，覺得這根本是件小事呀.....

查他過去的文,疑似是某國營企業員工,有提到輪班,但實際狀況不明

沒有要女方完全犧牲工作，但總不能連商量出差頻率的餘地都沒有。

簡單說老婆就是只想自己，沒有家庭是一個team的觀念。棒球場上誰都想當投手,但難道你今天就是適合當野手，也硬要上來投表現一下給人轟然後放個洞給投手去守嗎？

推樓上!!!

推樓上 沒人會委屈王牌投手 遷就二軍打雜的...

棒球team比喻好讚

今天並不是小孩很小原po老婆硬要孩子丟在家到處跑孩子大了一些原po太太才開始追求工作上的成就並不過分吧

真的很慘，守備組被當二軍打雜的，投手再會投有辦法一人守全場兼打回分數嗎?? 不用尊重一下對有的付出嗎??

比較好奇是什麼第一段是什麼工作

但是原文裡的太太連孩子聖誕節表演這種重點時刻都可以心無懸念的捨棄耶@@不覺得需要隨傳隨到，但是重點時刻的出差應該是要可以調整的吧？

公司排好的出差沒什麼調整空間吧，除非夠大咖到老闆願意為了你調行程，原PO太太是最資淺的，只有不去出差黑掉跟缺席活動兩種選擇

好吧~大概是我自己是可以接受整年不見，但重要時刻場合要到的人，再加上對方沒半點遺憾只有厭煩的態度，不論男女我都會覺得不OK啊……orz

我是比較傾向平常的陪伴>重要時刻，一個可以陪2/3年但重要時刻缺席的父母，跟整年不見只有重要時刻出席的父母，我不覺得後者比較好

有時候爸媽就是要上班啊~自己是警眷能理解大人有時候就是身不由己，也有想要拼自己事業的自我要顧。當然可以常陪伴最好，但真的不行的時候就只能重質不重量了，但態度是嫌煩嫌拖累，我就真的覺得不OK了……

原文沒寫到太太對無法出席活動沒半點遺憾只有厭煩啊？

還有一種選擇 換一個CP值高一點的工作啊....

d大，能換誰不想換CP值高的？不知道是PTT神人太多還是怎麼樣，但換工作有這麼容易？

有這麼好換也可以請原po換一個又高薪又可以帶小孩不會黑掉的阿，講都碼很容易....

推batista大

hotaka大，我是覺得有欸，原Po文裡有說不參加表演活動且不能討論，一討論就會生氣。我是覺得這樣的態度很不OK。

提了會生氣的是表演活動還是清明連假??

我覺得跟老公討論會生氣與沒有覺得遺憾是兩回事，我曾經有次臨時通知的稽查與家庭旅遊撞期，因此缺席那次旅遊，我家人一直盧我為什麼不能請假我也是被盧到很煩，覺得為什麼不能體諒我的工作，但不等於我對缺席這件事沒有遺憾

A大 我個人是覺得兩個節日都是提了就生氣，但也是我的解讀不重要啊~哈哈H大 我懂您的意思，每個人的表達方式本來就不一樣，我自己是心中有遺憾就不會生氣，所以自然會這樣審己度人，所以才會推文疑問。

因為他那句的前一句舉例是年節對華人重要，我只是覺得可能重要性不若他想的那樣高 ....

我同溫層大多沒有在清明節當天掃墓的，都提早掃好清明連假安排出去玩而且原PO老婆年節時候在吧，是年節前不在

elle大，原文提到老婆生氣只有跟公司調整出差這件事並沒有說老婆不想參加表演活動好嗎出差卡到表演和傳統節日，老婆認為不能向公司表示要調整（哪來的立場？！那麼菜！）並不代表她不願意參加小孩或家庭活動，這是兩碼子事要是我有升遷機會要出差，我也二話不說選出差聖誕節清明啥的每年都有，升遷搞不好就這次了

聊英文和excel起勁的職缺是能升遷去哪...

sash大，我是選擇孩子的人噢。清明節我是覺得沒去也沒差，但是小孩表演這種事，除非是不可抗力之因素，比如單親媽媽工作不能請假或大眾運輸誤點之類，不然我是一定會到的。但是我無意置論原po太太，因為我不知道她們實機的狀況，我只是就原來的文章有所疑惑而已。

這篇很實在，有些回文只戰男女太淺了，現實就是如此怎麼不去想想怎麼面對

這篇說的沒一樣做好，是跟做的很好的人比較吧，管她有做沒做