你是一個孝順的孩子,
別再讓媽媽傷心了,
你打電話給你媽說以後不要抱抱這一段,
你媽的人生只剩下你和你哥了,
看到這一段我滿難過的.
我老婆也很強勢,
但是這種觸碰到原則的問題, 你絕對要堅持. 一點都不能軟. 強勢點.
慢慢教育她, 告訴她這是你的原則.
舉個例子,
錢如果他覺得你出六千太多,
你就一副, 幹, 家用老子出的比你多,
老子就是想每個月拿六千給我媽,
不然你想要怎麼樣.
幹你XXXX, 你在機機歪歪三小
如果妳老婆覺得抱抱不好,
你要教育她, 你可以接受她不用和你媽抱,
但是你和你媽擁抱, 天經地義,
她如果不爽看, 叫她滾遠點別看. 幹哪來這些囉嗦.
如果她不爽你在家裡跟家人講電話,
你就是要一副, 老子就是要現在和家人講電話,
你不爽要馬你滾, 要不然我滾,
講完電話後再回來跟你吵架,
這不能妥協, 你又不是邊看電影邊講電話,
這不能改成上班講電話.
你媽開刀, 你要立刻取消行程去陪你媽, 天經地義,
如果她不想跟, 就叫她有種自己參加聚會,
不然就由你來取消這個約, 哪來這麼多屁話.
最後你要教育她,
因為你是個孝順, 有愛, 有責任, 會照顧人的男人
所以你會孝順你媽, 你也會孝順她爸媽
你更會用心照顧她一輩子
最後要認真的教育她叫你不要孝順
根本是腦子有洞的行為
※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
: 較好的選擇？
: 先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，小
: 時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大約
: 一週打電話回家問安一次。
: 再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，上
: 大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球，
: 漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。
: 關於我們倆個：日常支出有共同帳戶，比例大約是我5她3，扣除偷拿回家的錢、學貸、房
: 租(一人一半)、必要支出，我大約拿出月薪近3/5存入另一個共同帳戶，基本上沒有財務
: 問題，預計兩年有能力後買房。
: 我們的問題可以從婚前開始說起...
: 1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因為
: 睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，後來我老婆就開始對我媽有很強烈的醋意，當時我
: 想，或許他從小不必跟家人同床睡，所以他的反應才會如此強烈，多溝通應該可以理解、
: 尊重，但只有變本加厲。
: 例如我給我媽說話，會在我媽面前拉我，原因是我們兩個講話距離靠太近了；訂婚宴上我
: 跟我媽說話，他的腳一直在桌子底下踢我，然後使眼色給我，後來直接說，那天的主角是
: 他，不是我媽。
: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自己
: 孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我媽6
: 0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們以
: 後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不要
: 拿回家，不然就是開始爭吵，搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸，加薪/獎金都要少報，才
: 能補齊每個月偷拿回家的缺口，然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那
: 種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。
: 3. 我爸有糖尿病，訂婚宴的喜餅特別指定大黑松小倆口(因為小包裝，不會一次攝取過量
: )，結婚宴要送什麼餅，由女方決定，結果我老婆當面答應，但挑餅的時候，又說我爸很
: 麻煩，哪有什麼事情都迎合他的，過程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且餅錢是我
: 爸出的，也不會超過20盒，沒必要在這件事情這麼堅持，但也是換來爭吵，最後我又讓步
: ，自己去面對我爸的不愉快。
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
: 我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會斤
: 斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來問
: 我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩嗎
: ？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵到
: 雙方家長都知道這個狀況。
: 婚後的幾次大吵...
: 1. 因為我真的很少回家，有次去外縣市感謝親戚的幫忙時，我媽也說剛好他要下來，就
: 一起吃個晚餐吧，餐後道別時，我們家習慣給彼此擁抱(我媽一樣也會給他擁抱)，他也因
: 為這個舉動不爽，要我打去給我媽說，我不喜歡在公眾場合這樣，請他別再這樣了，而我
: 不孝，也是這樣給我媽說...講完之後，他補了一句"你比較愛我還是愛你媽?"，我整個理
: 智線斷裂，都結婚了你還這樣？那是婚後第一次講出離婚，新婚不到兩個月...
: 2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，也
: 是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都需
: 要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不照
: 顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，我
: 只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我媽
: 三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回去
: 嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。
: 太多這類的爭吵，岳父岳母也開始介入關心...而他們的舉動，是讓我深度思考這段婚姻
: 該如何走下去...
: 某一次我跟我老婆騎車出遊，我們兩個都沒有接到他們"關心"的電話，結果我岳母傳了訊
: 息給我，“請問你們兩個現在到底是怎樣?”，我看到時很不開心這種口氣，心裡想，你
: 找不到你女兒，用這種口氣來問我？因為我半個字都不想回，所以我岳父也有傳訊息“關
: 心”他女兒，講不到十句話，我老婆最後講了一句"請不要打電話來，這樣我們壓力很大.
: .."就這樣，她幾乎兩個月沒有再跟家裡聯絡過了。
: 於是，我開始思考我岳父岳母教我們夫妻的相處之道 “溝通、摟摟抱抱、抱抱摟摟、給
: 彼此留台階下"，但是，他們這次的溝通方式，在我看來就問題；岳母跟她感情不好，所
: 以跳過跟她女兒溝通，直接找到我這裡來？岳父也因為她講一句壓力很大、脾氣來，就放
: 棄跟他溝通？這種方式寵了她女兒三十年，然後希望我能夠用教科書的方式來導正...有
: 一次，岳父還跟我說，他跟我岳母的共識就是，小孩子工作很忙，沒什麼重要的事情不會
: 打電話給小孩子讓他們操心，這讓我更不能諒解，一週一通電話給彼此關心，不是我們小
: 孩可以做到、而且不困難的事情嗎？況且都不聯絡，哪裡知道什麼事情是大事？什麼是小
: 事？我反問他知道我們最近搬家了嗎？知道我們因為什麼原因搬家嗎？我們因為我媽要開
: 刀那件事情大吵，影響到鄰居，被房東請出門了，這是大事還是小事？他說他不知道，但
: 是我還是可以平常上班時間偷偷打電話回家，不要跟她女兒在這種事情爭吵，女人有時候
: 就是不理智，要我多讓她一下，我說，這樣子的做法對嗎？為什麼不是導正這個錯誤，而
: 是要求我用錯誤的方式來處理這個問題？
: 加上他常常在上班的時候給我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，還要浪費時間跟他
: 吵架...生活還是要過啊...但是天天這樣吵，工作表現受影響，影響到生活品質，那不是
: 惡性循環嗎...
: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
: 可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
: 問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
: 真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
: 家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
: 甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
: 我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
: 我的心靈扭曲...很不快樂...
: 但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
: 過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
: 是她的父母寵壞她了...？