看著這兩則故事跟推文，雖然已經與最開始的原文相去甚遠
但對於故事一大家的推文和原po的想法我覺得很噁心
(真是先說聲抱歉得罪了，我並沒有貶意，是真的打從心底的寒慄)
為什麼會說出美國小孩的想法比較不一樣?
我才覺得這是中國人想法上的問題呀...
為什麼要教小孩恨父母?
在我看來這兩個小孩完全沒問題好嗎...
依照故事的內容，是A女遇上了負心漢
那沒辦法，她得認
她在怎麼不甘心覺得生氣難過，覺得她老公忘恩負義天打雷劈
那也是她跟她丈夫的事情
跟小孩子沒關係吧?
她先生有因為這樣對小孩不好嗎? 顯然沒有
他的新對象有苛毒小孩嗎? 顯然沒有
那這樣的話，只是因為"大家"(應該泛指女方親友)覺得老公是隻黃鼠狼
就希望小孩以媽媽為主? 要站在媽媽這邊指責破壞家庭的壞女人?
我真的覺得很令人難過
身為一個自小跟著父親，而父親也罹癌早逝
整個家族從小都罵我媽是傷風敗俗的賤人
恨了我媽20年後發現事實好像也不是如此，但從此無法正常面對我媽的單親小孩
好像從此我只能恨我媽，我不恨我媽就是對不起我爸
但事實是我爸根本不希望我恨我媽，是"外人"希望我恨我媽....
請大家重視這件事情，不要有給小孩加註奇怪仇恨的觀念好嗎?QQ
那兩個小孩才國高中，母親罹癌，父親跟他新的伴侶本身又對小孩好
當然是給父親照顧呀!
如果是按照兩個小孩的個體本位去思考
這的確是對小孩最好的安排不是嗎?(經濟與健全的支持系統)
母親恨父親，這真的真的真的是他們兩個人彼此的事情
我想小孩可以理解，但不需要期待或灌輸小孩恨父親吧
(就像我知道我媽對不起我爸，但我現在學著恨她是沒有意義的)
還有那種拉上整個家族仇恨感的....把出軌的另一半說成十惡不赦的惡人
我深深覺得這可能是儒家社會慣有的"道德風俗"感所致?
原po真的冒昧了，我猜想您可能是女方的親友
所以會這樣講事情
但其實很多家務事是外人不能道盡的，希望您能參考
※ 引述《cchien1226 (看看就好)》之銘言：
: 可共苦卻不能同甘 很多 以下兩則故事
: 故事一: A女大約三十年前認識了她前夫 兩個都是國立大學畢業
: A女娘家在美國開餐館 辦了簽證讓小倆口去美國
: 當時決定讓先生繼續進修 老婆在娘家餐廳打工數年維持家用
: 先生畢業後娘家提供了免費房子(岳母名下)以及額外一筆資金當作創業金
: 可惜世事無常 先生創業不成功 於是娘家在別的小鎮開了一間分店 高薪聘用他們兩位
: 數年過去 餐廳名氣做起來了 老婆開始轉為家庭主婦 照顧國小/國中的兩個兒子
: (我老婆當過他們小孩的保母)
: 前夫還想再創業賭一把 洗刷名聲 並讓家人過更好的生活
: 娘家也把房子送給了老婆 當作分店的拆夥金
: 前夫加盟了熊貓快餐(panda express), 因為曾經營餐飲數年, 這次很成功.
: 餐廳開了不到三年, 老公開始變了, 並且希望離婚. 經其他華橋透漏, 男的愛上了
: 年輕的華人女店長.
: 夫妻兩個攤牌, 男的願意只留下店面, 房產現金一率留給A女.
: A女要求知道理由, 如果是愛上年輕的肉體, 她可以睜一隻眼閉一隻眼.
: 畢竟A女當時已經罹癌(吸了多年的油煙), 離了婚就喪失配偶醫療保險, 等於死刑.
: 前夫很婉約的表達 他不希望一個無法幫助他的另一半 他希望可以全力衝刺事業
: 而這個女店長能力強 又年輕 可以幫助他.
: 最後礙於人情事故(鄉下華人都認識), 老公搬了出去但沒離婚, A女也在兩年內過世.
: A女最後這兩年活在憤怒 悔恨中. 常常罵他前夫. 美國長大的小孩邏輯不太一樣, 老大在
: 半年內搬去跟爸爸&女友住, 小兒子後期也搬走了. 過世時, 前夫以及小孩看了一下就走了.
: 最後, 前夫&新媽媽&兩個兒子搬去大城市, 聽說過的不錯.
: 故事二:
: 某上市公司高階主管(叫做B男好了) 年輕時在台灣過著一般上班族的日子. 不甘於此,
: 他在接近20年前時就自願當第一批台幹去大陸打天下. B男, 聽老前輩說, 以前也是一個
: 老實, 客氣, 愛家的工程師. 去大陸不外乎就是給在台灣的老婆小孩 過上好一點的日子.
: 隨著擴廠成功, 加上公司成長為上市公司, B男慢慢熬到了副總等級職位.
: 高階職位, 免不了與供應商&客戶交際. B男也開始傳出了收回扣以及有固定酒店小姐.
: 原本每年返台兩次, 轉變為妻小來大陸, 漸漸地妻小也沒來了, 最後也離婚了.
: B男也說: "他們不了解我的生活 不喜歡大陸 不感激我的付出"這一類的話.
: 現在B男已經更上一層樓, 名字還在報紙上出現過.
: ********
: 這兩個人 當初都是想要讓家人過上更好的生活 只能說環境以及身分改變 觀點也改變?
: 婚姻點: 自古以來 善始易 善終難 大家多想想結婚時的初衷
: ********
: 補上歷史故事
: 東漢光武帝自幼喪父 起義時 兩個哥哥以及二姐都被殺 只剩下大姊還有小妹活著.
: 光武帝建立根據地後很快就封大姐為湖陽公主,可惜大姊夫沒福氣當駙馬, 第二年就掛了.
: 當時姊姊還年輕, 光武帝就問說有沒有欣賞的大臣.
: 姊姊說: "宋公(弘)儀表堂堂 又有學問 眾臣無人能及"
: 光武帝: 我找他來聊聊, 你先躲在屏風後 看看他的意思
: 宋弘來了, 光武帝用閒聊的口吻問他:"宋公，貴易交，富易妻，人情乎？"
: 宋弘回答, "臣聞：貧賤之交不可易，糟糠之妻不下堂"
: 光武帝對姊姊說: "休矣(罷了)"
: 這句話因此流傳了兩千年, 可見真的不容易.

我不覺得小孩一定要恨父親，但若小孩有「覺得父親這樣是ok」的想法，我會有點擔心他的三觀是否正常我認為我父母做不好的地方，儘管不影響我們之間的親情，我也不會去合理化它，或覺得無所謂

感謝分享，也推一樓S大。

如果是我個人的高中時期，我可能會決定留下來照顧媽媽…(多少給她點心靈寄託)但如果是小於十歲，可能也只有跟著老爸一個選擇…父親的行為，會讓我心寒到需要一點時間做心理建設，才能再度正視他！不過我非常同意，當一個小孩被孤單留下，而全家族在負責養育他的同時(恩)，灌輸他要極度仇恨自己母親(大量的仇恨)，是非常可怕的事！甚至，功過可能無法相抵…

推，不清楚內情的外人應該閉嘴

其實我只是想貼警示文給版友 通常離你而去的人 都會活的很好（不像韓劇那樣 女方嫁給社長 男方窮困）XD當然大家一定想知道後續 所以我才補完不過有的版友分析 如果小孩跟新媽媽好 就表示舊媽媽可能會虐童 那我開始能了解 為什麼有的人離婚會不讓孩子與新媽媽太親

我們非當事人，無法評斷，盡量不用非黑即白的2分法看事，這樣很多事都會有解答

題外話，A女的故事讓我想到瓊瑤的一簾幽夢，那真是一個鬼故事。我覺得我並非認定A女的小孩非仇視父親不可，有的人就算父母好好養也會怨天尤人。而是，在面對血親臨終前的日子，選擇離開，真的讓我感到冷血。當然，我又不是當事人，或許誠如這回文所說，所有女方親友都要A女小孩恨出軌的另一半，精神虐待，逼小孩負擔家中事情，就差沒要孩子陪葬……

我聽過的故事是爸爸早有外遇但只有媽媽知道，媽媽就想盡辦法挽回，甚至連故意裝外遇氣先生的下下策都用了，反而被爸爸抓到把柄離婚，小孩子也很氣媽媽，所以如果夫妻感情有生變還是把小孩子當成大人好好談開

你的故事跟C大說的很不一樣，我也認為孩子不該離開母親，你要說是泛道德也算是啦孩子應該有看到母親的辛勞再加上母親餘命已經不久，在經濟沒有問題的狀況下拋棄母親去找父親跟小三，我是無法理解

A女的確恨他老公 這點我也沒隱瞞 畢竟連命都陪葬了。如果還滿滿的祝福 自己找個地方默默的死去 這才違反人性畢竟還要斷她醫療保險

看到F大的推文回覆。我覺得c大的文章並沒有提到他們夫妻大吵要子女二擇一的情況吧？再者，如果小孩已經國、高中了，知道爸爸外遇要離婚，或多或少都會心有怨恨或不平吧！（如果所謂三觀正而爸媽都屬正常無犯罪或精神疾病之情況）我們當然都知道不應讓小孩繼續擁抱仇恨，但你的文章似乎忽略，「小孩也有選擇要對誰保持著情緒」的權利（當然也包括跟誰居住）而這樣的想法不見得都是親戚或長輩灌輸或影響而來的。以上參考。C大的第一個例子給我最大的感觸就是：（1）把自己照顧好。（2）真的別對伴侶經濟上毫無保留的付出。因為人心難測。

媽媽癌末小孩沒在身邊 如果媽媽沒大錯那小孩真冷血

C大，不好意思，看到你在這篇回推文。我真的想寫出我的看法。如果當初第一個例子的太太，不要在經濟上對丈夫毫無保留的付出，而是將資源留在自己身上，今天她的丈夫跟小孩會用不一樣的方式對她嗎？我一直有這樣的疑問。但是如果真的是這樣，那是否也是某一層面的現實跟冷情呢？

前陣子看到臉書，好像某個單位有拍短劇，就是提到父母離異，如果其中一方會一直向孩子批評對方，其實會造成孩子的心理傷害，本來要找給我先生看，因為他的母親幾十年都是這樣怨懟離異的丈夫給孩子聽，不過我忘記關鍵字，如果有版友有印象也請提供關鍵字給我，謝謝

想選舒適一方是人性，但是否真的三觀就沒問題，我打問號向孩子批評離異的另一方父母絕對是不對的(非友善父母)但孩子如果輕描淡寫覺得出軌方沒問題，我會覺得很可怕把它導向要在父母其中之一選邊站，當然會變得複雜化，然而若改成今天父母慣性酒駕撞死人，你覺得小孩想著"雖然父母酒駕撞死人，但他還是愛我的，所以沒關係"這樣真的沒問題嗎？親情是天性，不必然要被是非對錯影響，可是至少要知道"這是錯的"。「今天父母一方出軌，雖然我還是愛他/她，但我必需要知道這個行為是非常不妥當的。」這才是我想講的東西

A女是真心愛他老公 要不然三十年前國立大學畢業 富家女 願意待在廚房苦這麼多年 又能接受小三。已經是聖女了。前夫也不是愛錢 要不然他不會願意裸離婚 所以這個真的很難說所以現實生活 不像戲劇那般 好壞人都很分明

簡單來說，一方面我認為不能向孩子灌輸仇恨另一方的想法，可另方面我也不認同用其他藉口合理化不對的行為孩子可以繼續愛出軌的爸爸但不該幫他做的錯事(外遇)解套

若論小孩，小孩也各有個性，有的個性體貼，有的冷漠，當然其中也有文化衝突，總之不一而足，試著尊重孩子吧

我推snow大

我推你 我爸媽離異 我媽也是逼我恨爸爸

之前有個不甘心離婚的男版友，現在他的小孩只敢在他面前用「那個人」指稱自己的媽媽

推這篇以及推文中說的尊重小孩，大家毋須只憑片面資訊就覺得這家小孩教育失敗或三觀不正（我們根本不清楚他們家庭的相處細節啊！）

這裡那篇文不片面，我們不也都評論了嗎？要說片面評論，這篇不只片名還有點腦補跟自我帶入了還沒離婚就跟別人在一起，這三觀哪裡正？而且先生以自己的錯誤行為造成家庭的破裂，造成孩子環境的不穩定，這還沒有錯？我也不建議離婚的父母妖魔化對方，不過要說得好像外遇沒關係對小孩好就好，也是很有問題

和外遇的父母感情好沒問題啊，有問題的是因為感情好而沒有道德是非觀念，覺得做錯的事(酒駕撞死人、外遇)無所謂所以我第一句推文就說了，要看小孩的心態是什麼小孩親近父親當然沒問題，但如果小孩認為「父親對我好，所以他外遇也沒差」那就是價值觀偏差了這已不是選邊站的問題，外遇本身就是法律所不允許的

同意snow大

沒人說父親外遇是對的吧？這篇從頭到尾只在表示夫妻決裂是夫妻間的事，但小孩要怎麼和父母相處是另一回事，不該把孩子拖入父母戰場。為什麼A女小孩最後選擇搬走和爸爸住？是單純無情冷血還是有其他原因？從頭到尾都不知道啊！然後開始有人罵A女小孩教育失敗或冷血之類的。那個故事唯一確定做錯事的就是外遇丈夫，然後小孩一起被鞭？那要說教育失敗A女是不是自己要付責任？還是有人能讀心聲知道他家小孩就是三觀不正？

三觀是我講的，但我在那篇文沒推過任何文，不要把不同人的觀點攙在一起好嗎？不管是把我講的三觀套到別人頭上，或把別人的話套我頭上

Snow 大，你先提三觀但推文不是只有你說三觀問題，你如果讀我我推文應該也知道這並不是回應你我自己家庭也曾因父親慣性外遇而烏煙瘴氣，外遇當然不對。但母親卻不斷在孩子面前灌輸「恨」（而且是對整個婆家的恨，後期甚至延伸至對整體社會男性的恨）。其實這對我們幾個手足成長過程影響很大，造成非常多負面影響，我們也是年紀漸長後才慢慢理解其中的問題。因此我非常無法理解尊重小孩的選擇，讓夫妻之間的戰爭遠離孩子，很難嗎？以上純個人經驗分享，單純討論孩子部分。至於先生外遇忘恩負義之類的，相信沒人想幫他說話，我也不想幫他說話

其實我們非當事人,夫妻倆決裂至此,絕對有很多事情,以結果論,男方是外遇渣男, 但當年千金VS窮小子一定有愛,中間經歷哪些事,咱們都不了

我倒覺得說什麼讓夫妻的戰爭遠離孩子，就跟說政治歸政治，藝術歸藝術一樣荒謬。不是說讓父母灌輸對另一方的恨是正確的，但父母間發生了什麼事孩子自己會有感覺的，而C大文中那對孩子都已經國中，我更不相信他們不清楚發生了什麼事而他們明白，卻還離開母親投向父親跟小三，也許就跟這篇樓主的想法一樣，他們能選擇，但在外人看就是無情，兩邊不相矛盾，何須辯解。

A女最後這兩年活在憤怒 悔恨中. 常常罵他前夫. 美國長大的小孩邏輯不太一樣邏輯當然不太一樣 整天憤怒的媽媽根本是在情緒虐待小孩整天憤怒是有心情好好照顧小孩嗎？ 因為是病人就可以隨意散播情緒垃圾呵呵呵垃圾這種東西 隨意亂扔只會造成污染 麻煩自己打包丟掉 沒辦法處理付錢諮商好嗎？原文也說了太太娘家很有錢 應該不會付不起吧美國通姦早就除罪化 小孩能忍幾個月算不錯了

噓樓上講話也太重，老公靠自己付出+娘家資源才有這樣事業，生病最需要人還被拋棄，我們也不了解人家，有必要被說垃圾嗎？換你變這樣有可能狂發聖光都不要有怨言？

教小孩是非對錯歸是非對錯 給小孩更好的成長環境才是天下父母心塞一堆垃圾恨意給小孩 你覺得是親生父親比較會照顧小孩呢還是持有家族恨意的其他人？板上有板友分享過 他很感謝離世的父母從怒罵抱怨 也不希望他對外遇的另一方保持恨意 是為了小孩的心靈和親情保持好的狀態高下立判 教導是非對錯 和亂扔情緒垃圾教導恨意 完全是兩回事教導恨意 希望小孩一輩子幫自己報復外遇的一方 離世後繼續怨恨怒罵對方和小三 爸爸做任何事都是欠他們的 想必就是身為一個母親的深切期盼了他很感謝離世的父母從*不怒罵抱怨 (缺字

fif大，不好意思，我也覺得你這樣講太過了。媽媽是對前夫生氣，文中有講到當事人罵小孩嗎？再者，你怎麼知道不是媽媽因為癌末生病病痛，自知無法照顧、陪伴兩個小孩，才鼓勵2個小孩陸陸續續去找前夫，因而可以得到妥善的照顧跟安排呢？我們都不是當事人，就連分享故事的c大也不是當事人，都只是傳聞證據而已。就算再怎麼揣測也無法拼湊出真實的樣貌，所堅持的看法都不過是自身經驗的累積加上一些臆測而已。既然如此，何必這樣說當事人呢？更何況，對於癌末的病人，你無法期待她也能接受諮商，因為對於當事人而言，減輕身體疼痛遠遠重要於諮商，這跟有沒有錢沒關係，好嗎？很多事情不是一定要指責某一方，才能獲得解答。這是我的看法，參考。

我對原文批評小孩的三觀極度反感 常理來說 小孩不會這麼冷漠對待從小真正照顧他們的媽媽所以根據原文提供的資訊 情緒憤怒 常常怒罵 家族恨意 美國小孩邏輯不一樣 去做出比較有可能的推論事實上不論哪一國 都有各種父母和各種小孩 但自身如果常常是憤怒恨意的情緒 不可能隨時切換成平和所以合理推論小孩的成長環境會受到影響網路本來就有可能有偏頗 既然有人可以批評小孩三觀 我持也可以抱持反面觀點但根據原文敘述 只寫到憤怒恨意 並沒寫到媽媽鼓勵小孩找爸爸的部分攤手 每個人觀點不同 但原文實在沒有任何正面敘述啊另外當媽媽失去照護能力 監護權當然會轉移到爸爸去 不可能給其他親屬父母才是最有義務也最有權利去照顧小孩的 根本不用去判斷是否小孩三觀不正但小孩離開後的親情表現 才會是判斷的依據

所以fif大，因爲我們都不是當事人，而這樣的可能性的發生也只有她們才知道，不是嗎？（不會特別告訴外人啊！）我的意思是，有時候不用去把人性想得那麼壞。再者，亡者已矣，你無須這樣指責她，特別我們都不是很清楚真實的情況是什麼，不是嗎？以上參考。

這篇回覆也不只針對那個故事 後面部分是針對教導恨意和情緒垃圾的部分人終有一死 每個人都會是亡者 網路故事就只是故事本來就會有正反論述 但小孩永遠是弱勢 所以我的言論通常會是偏向小孩(攤手但我真是不能理解 三觀是非重病亡者的大旗下 負面情緒就不用克制這種思想難怪久病床前無孝子 每個父母都是這種觀念 當然不會有孝子

fif大，我能了解你想表達的。我只是想跟你說：有時候事情並非是如我們所想可以理智發展。特別是對癌末病患。有些往往到最後因身體疼痛，會斥責家人或亂發脾氣都有可能。我們無法希望她們理性處理痛苦，也無需特意批評他們。因為他們的行為就是會帶來家人的忍受、諒解，最後還可能無法忍下去或漠視病人的痛苦。因而我不喜歡批評生病的當事人或是案例中有了選擇的小孩或其他案例中照顧病人的成人小孩。只因我們都不是當事人，沒走過那種壓力及目睹痛苦的過程，根本沒資格說：你怎麼不怎樣怎樣，或者你怎麼可以這樣這樣之類的。有時候，我們能做的，就是珍惜自己跟現在的感情而已。抱歉佔用板面太多。就此打住，以上參考。

推好文夫妻之間的恩怨不該牽扯孩子進來 拉隊友很幼稚而且為了自己犧牲孩子與對方的關係

小孩的確是不該因為母親恨父親，但媽媽都要死了…看一下會覺得所以和媽媽的親子關係就這樣淡了嗎…@@孩子生病時需要依靠，但病重的大人也需要一點體貼~生命最後的階段被說沒有幫助而離婚，這打擊一定很大

打擊真的很大，老公有今天也是靠老婆娘家啊

最後都能對小三的事睜隻眼閉隻眼了，但還是選擇離去@@

你才中國人

什麼叫三觀正？正不正誰決定的？不是親身經歷的人站在道德高點批評別人的三觀當然容易。青春期整天聽自己媽媽對爸爸的恨意，這樣出來的三觀又能正到哪去？文中也沒有哪裡寫到小孩覺得父親出軌是對的或出軌沒關係啊！僅說搬去同住而已。難道同住等於認同父親出軌嗎？

後面講得清楚明白；母親高貴得像聖女。孩子也是逼不得已，各有各的苦處。別再罵了！=_=#

原文中佔不到一句話的東西 大家卻注重在這邊 = ="好想貼 一個好大的 "慘" 字

噓，你的也很噁心