: 我想我成長過程算是有錢(?)+陪伴兼具
: 雖然家裡不是富到流油的那種，但小康應該跑不掉
: 至少讀書階段、補習、學才藝、出國遊學留學，或是每年至少一次全家出國旅遊
: 全都少不了
: 爸媽不讓買奢侈品，但該給我們的不會少
: 家裡有全套的漢聲叢書、信誼出版社叢書、拇指文庫、奇先生妙小姐...等等
: 根本不用去圖書館
我想幫圖書館說句話，雖然你確實擁有很多"套書"，可是明顯比不上，圖書館
藏書的數量與種類；一個國家/城市/居住地裡，有一套運作良好的圖書館系統，
會幫助更多層面的人；除非你超級有錢，擁有自己的小圖書館，但也只是收藏
"所謂"有價值的書而已，完全比不上真正的圖管系統。
: 我必須說，我們家幾個小孩的教育，我母親功不可沒，沒有她當初的犧牲和付出
: 我想我們幾個小孩不會有今天
: 當然，有很多教育上的享受
: 是靠我父親賺的錢，因此錢也真的很重要
: 如同許多家庭，我家的父母，也常為了"陪伴"爭吵
: 我父母都有工作，當然父親當時創業成功，因此收入遠大於母親
: 我母親是教職人員，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
: 因此教育和陪伴工作就落在她身上，
: 更別提幾個小孩中，不幸有一個先天不良、後天缺乏(?)、體弱多病常常跑急診（就是我）
: 於是她成了蠟燭多頭燒的職業婦女
: 在我的成長記憶中，特別是童年與少年階段，我父親幾乎是缺席的
: 我們曾問爸爸能不能陪我們去某些地方或參加某些活動
: 恩...在他事業全盛期，基本上都是食言的
: 所以他出現的時機幾乎就是幫大家付帳單的時候
: 他自己也曾感慨過，因此過去十幾年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要舉高高了
: 從我有印象以來，他們爭吵不斷
: 最後當然上升到外遇(我爸，還不止一次)，甚至恩...就不談了
: 不過至今他們也沒離婚，用一種很微妙的方式相處
: 反而這幾年感情越來越融洽（?!）
: 另一個故事的主角是我一個很好的朋友
: 美國外科醫生，自己執業，ASCs這種診所開了好幾間
: 收入多少我不清楚，但畢竟在美國這種醫藥費很高的地方
: 大家自己想像吧
: 他和他前妻，是標準的賺錢+陪伴分開制度
: 他前妻決定離開職場，是小孩出生後
: 小孩出生前，他前妻也陪他打拼創業過
: 其實長期下來他們相處得都很好
: 直到我朋友接下他們工會組織的一個任務
: 當時又遇到政府要推出歐巴馬健保
: 因此我朋友常常要飛華府當說客
: （不少醫療人員不爽歐巴馬健保的某些制度，所以會派工會代表出面和政府談判/協商）
: 有時候可能一個月在家時間不到一星期吧
: 這種生活過了兩年左右，太太受不了
: 小孩們沒長歪但步入青春期，多少有些事情需要家長關心
: 太太一打三又時常見不到丈夫（他們課後有很多活動需要家長參與）
: 自然加深不滿，加上他們對於小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的爭吵
: 彼此沒外遇、沒家暴，但愛就在爭吵中磨滅，最後就決定協議離婚
: 我朋友曾經很感慨(也很憤慨)地表示他前妻曾對他說＂你就只會帶錢回家而已＂
: 但確實，他的小孩雖然很愛爸爸，但常常出現時是想和爸爸討禮物或$$
: 因此我朋友也曾幽幽地表示，如果時光重來，他不會選擇接下工會的那個職務
: 類似上面的案例，其實我身邊一些朋友也經歷過，就不分享了
: 我想說的是，從我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他類似的婚姻中
: 自己觀察到的是：一開始大家都想著＂分工很簡單＂
: 確實，如果一個負責麵包，一個負責教養。確實好像把事情變得輕鬆了些
: 但，過去很多事情告訴我們，分工是無法被標準量化的
: 有時候是精神上的疲勞，讓我們開始對原本說好的分工表示不滿
: 有時候是彼此對於分工的標準要求不同，開始產生爭吵
: 有時候，就是少了那麼一點＂互相＂、少了一點＂體貼＂和＂同理＂
: 讓配偶在自己心中變得除了_______，一無是處
: 我不贊同家庭主婦/主夫把自己的產值無限擴大，
: 搞得好像自己在家可以創造年收百萬千萬似的
: 如果家庭主婦這麼偉大可以締造極高產值，大家都來當家管就好啦！
: 我也不贊成賺的多的那邊就可以說話大聲去壓人
: 因為就算雙薪，也很難雙方收入完全對等
: 板上最常出現的就是先生賺的遠大於妻子
: 但過去也出現過一些妻子賺的遠大於先生，然後把先生批評地一無是處
: 錢很重要，但用錢就可以說出傷人的話嗎？
: 如果凡事都要量化、都要絕對平等
: 那這種做法，和在長年在PTT強調雙姓絕對平等的教母，又有什麼差別？
: 要知道教母完全贊同(齊頭式)平等，各管各的錢、各回各的家
: 不過也表示，如果任何一方(或原生家庭)出現攸關生死的意外需要援助，
: 若沒會錯意，教母派的論點是：管他去死
: （實行絕對的永遠平等，金錢和人情上絕對無交集）
: 大家想要過這種婚姻嗎？
: 相對的，如果在家當家管的一方對伴侶說出＂你就只會拿錢回家而已＂
: 這也是非常讓人受傷的
: 沒有那份收入，全家不要說享受當下的生活品質，可能還要喝西北風
: 甚至，另一伴錢若賺得非常多，請個專門的家事管家可能都還比較輕鬆
: 至少回家不用聽當家管的那一伴整天碎碎念，不是嗎？
: 一對陌生男女相識、相戀，最後決定結婚成家生子、孕育下一代
: 我想應該把彼此視為合夥人
: 能出錢的出錢、能出力的出力
: 出錢的體諒出力的，出力的也體諒出錢的，
: 雙方都願意盡己所能付出，而非彼此怨懟，總覺得對方虧欠自己、佔自己便宜
: 如果總是怕吃虧、總是怕上當，建議：還是不要結婚比較好
我很喜歡你上面這些觀念，不過我只能用工作文化來想像和同理；
推文裡每個人都用掃地阿姨當例子，我覺得好可悲......，這些人的說話方式，
讓我覺得你們自己的工作的產值，對你們的老闆來說值多少?還有你們在工作時，
也喜歡被監看、被限制(如:不能站、不能坐、不能停、不能東張西望等)，還是
這些人只知道這種管理方式呢?只會用"管控時間"來決定有沒有認真工作?
: 給原原PO：
: 妳和妳先生的問題不在於你是家管
: 因為就算你有工作，只要收入不豐
: 他依然可以說出這些話
: 他的這些話，其實是一種不體貼。
: 但同樣的，他可能也才經歷一個精神緊繃的上班日
: 你若此時又吆喝著要他去倒垃圾，他會想做才有鬼
: 他絕對有他的問題沒錯，但改變他之前，不如先換個視角
: 你也說妳先生待你不薄，大餐等享受都沒虧待你
: 那你在意的是什麼？是他的下班時間你也希望放鬆？或至少有人加入幫你忙？
: 還是你單純奇檬子不爽？或是不知足，想要的永遠更多？
: 你家範圍很大，很難打掃嗎？
: 有多少家事需要你做？
: 有沒有其他方案（ex：洗碗機、烘衣機、掃地機）來幫助你加速這段過程？
: 妳的家管做得很徹底？還是馬馬虎虎？
: 因為大家不住在你家，你家的真實狀況大家都不清楚
: 一個人在家忙整天又面對幼兒，確實可能很崩潰（當然也有人很享受）
: 但，你想下班的時間，妳先生也剛好下班
: 他可能也才剛經歷一段漫長的會議、被上司噹或同事洗臉之類的
: 他也有他的難處
: 但至少，他讓你們全家衣食無憂，給你們全家該有的生活品質
: 我會建議你，現階段先轉念
: 然後把你能做的事情，盡可能在他下班前做完
: 這樣他下班後，你可以陪他＂一起放鬆＂
: 至於剩下一些洗碗等事情
: 你如果真心希望妳先生＂加入＂（單純奇檬子問題，他陪你做會讓你開心）
: 不妨想想怎麼樣可以達到目標
: 如果他是標準吃軟不吃硬的
: 你就撒嬌，例如：看到電影裡面夫妻一起洗碗好溫馨，老公~~~陪我來玩一下嘛！
: 之類的
我也喜歡你這些觀念，不過我只能以掃地阿姨來想像與同理:雖然清潔人員
的職責就是清潔，但不代表使用者就可以亂丟垃圾，或是自己不保持環境
整潔；如果使用者願意尊重清潔人員時，我很難想像，一個清潔阿姨需要去撒嬌
的跟某個大哥說:唔~~~大哥~哥~~，順手幫我擦一下嘛~~~嘛~
: 我自己的經驗是，通常撒嬌撒對地方，通常都滿有用的
: 至於哄小孩睡覺，你可以用＂孩子想你＂之類的話
: 而不是＂交代一件任務＂
: 你想從家管任務下班的時候，妳先生也想下班，反之亦然
: 但要知道，你比較難站得住腳的地方，是你坦下了＂家管＂這個職務
: 所以自然家庭任務你要多擔待些
: 至於他說話不好聽的部分，你可以在腦中多醞釀一下
: 怎樣讓他知道你的委屈
: 真正厲害的，是可以把伴侶哄得心花怒放，還心甘情願幫他做家事
: 有時候人要的只是一種＂感覺＂
: 而不是對方真的去幫你倒垃圾或吸地板
我也喜歡你這邊的概念，真正厲害的，是能給伴侶心花怒放的感覺，還
心甘情願幫他做家事；我還是只能用掃地阿姨來想像與同理:一個清潔人
員能明白他的工作，給了整個環境系統很大的改善與修復，而且其他使用
者也都自動保持，也許就會這位清潔人員就會甘心做清潔工作；當然，如
果使用者能有讓清潔人員方便的"尊重行為"，這位清潔人員也許就會心花
怒放的去做清潔工作。
: 最後，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
: 那就請外出工作
: 對一些人，工作是自我實現的過程
: 你外出工作，能否賺到和先生一樣的薪水不是最大重點
: 重點是，你也體會到工作辛勞、換取生活麵包的不易，以及育兒和家務以外的生活重心
: 同樣的，家中少了全職家管，先生可能更能體會平常有人打理家中的溫暖
: （當然前提是你平常都打掃地一塵不染啦！這樣對比就更明顯了。但若你平常打掃也
: 做得不怎麼樣，可能你先生更希望你早點出去工作）
這裡我想說句話，我還是只能用職場來想像與同理；這樣，那些拿政府補助金創業
或拍電影的，如果沒有創造出更多的工作機會、沒有把台灣電影名揚國際，還要叫好叫座
、或是只能創造出22k的工作機會，無法給出台積電、微軟等級的工作機會、無法把台
灣藝能界，整體帶到一個高度，至少像韓國在國際上推出的作品......等，拜託就不要
出來領補助金，還是給人家請就好。
: PS：寫這篇不只是回應原文，而是我覺得類似話題板上幾乎每年或每季都會出現
: 最後都流於沒太大意義的產值討論，或金錢vs陪伴這種貓狗戰爭(?)
: 與其吵這種根本得不到結論的東西，不如想想當初結婚成家生子的初衷
: 以及怎麼樣讓自己成為一個更好的婚姻合夥人，而不是豬隊友