※ 引述《iiiii (I take 5)》之銘言：
: 真心請教，
: 到底有多少上班族，
: 不管是業務還是坐辦公桌，
: 閒晃或上網一整天，
: 回家再演戲給另一半看的，
: 數量很多嗎？
: 以前從來沒想到會有人這樣子做，直到今天，
: 聽到平常還蠻尊敬的前輩，
: 居然說出這樣的話來。
演戲的人很多啦, 所以量化很重要.
重點是拿多少錢回家, 而不是工時多長.
首先要看的是前輩賺多少,拿多少回家.
如果你前輩錢賺得夠, 拿回家的也夠.
那就算一天只工作兩小時, 回到家也不需要做家務阿.
我有個家裡有錢做包租公的朋友就是這樣.
我們問他, 放老婆自己在家顧小孩, 老婆不會不爽喔?
他說 : 老婆有抱怨過,他很閒為什麼不幫忙.
他回說不然家務他也分擔一半, 那妳也拿一半家用出來.
老婆就不講話了.
(補充, 朋友在家很閒的時候也會陪孩子玩, 並沒有親子問題.
老婆抱怨的是為什麼很閒只陪孩子玩, 卻不幫忙做家務.)
分工分好了, 他有辦法在負擔他的責任之餘,還有自己的閒暇時間.
難道還不能自己運用嗎?
但有些人就是抱持著能者多勞的心態,
假設你前輩錢賺得夠, 也就是分工上他完成了他經濟的部份.
但他六點回家會被凹做家事, 十點回家不用做家事.
那你說他為何下班不回家?

想太多 女生誰跟你aa 看這板就知道了 上班扛家用 下班顧顧小孩還要分攤家事 不然都算大男人

這時可能有人會說家是講愛的,什麼都要計較,那為何結婚老闆可以叫員工寫績效,打考績,但不能這樣對主內

無論哪一種都蠻可悲的

真心不懂小孩生來互推的幹嘛生

如果無法互相體諒。。。就別結婚了，上班族有下班時間，全職媽媽在小孩睡著前都在上班，雙方多點體諒不要自私，都不會有這些問題夫妻之間計較到這種程度，不累嗎？

小孩生來互推幹嘛生+1

賺錢是盡到當丈夫的責任，陪小孩是盡到當爸爸的責任

這種心態也太自私了吧，另一半很忙也不願意分擔反正我該做的有做就好，這個家會越來越好嗎

你講的很有道理小孩以後就不會想理爸爸吧如果願意和爸爸相處也是看在錢上你只給錢 你就只值錢 這是爸爸的選擇 很合理

為什麼不想想你和小孩的親情？

還好我跟老公很有自知之明沒生小孩 看來是對的

我跟老公都是竹科工程 收入不是唯一判斷的標準 年收入百萬 有車有房。但我是氣他只想做他自己喜歡的 身為父親該有的陪伴 難道就只有媽媽要做？

其實講公平家用本來也是夫妻都要擔 結果一堆好吃懶做的不上班然後再回頭怪另一半只出錢不顧家 會不會本末倒置？

只能老婆要求老公要做到公平，立場相反就變大男人

就算所有人都覺得小孩也需要爸爸 你老公不覺得而你也接受了 那就是你選擇你自願接收的老公啊@@只能教小孩他們完全不用奢求爸爸陪伴 因為媽媽挑錯人還沒辦法教育老公

換老婆去賺錢老公願意當主夫，到底有多少主婦願意阿哈哈

我是覺得不管男女，跟家事沒一樣喜歡的人生活會滿無趣的…

自覺有照顧小孩單薪太太吵吵吵明顯就是你太太不接受目前的分工啊就清楚的用紙筆一項項家用支出家事帶小孩孝親全部算分明可以請太太去工作所有都平攤沒辦法平攤 攤某部分多的人另一部分可以攤少一點 白紙黑字寫清楚讓大家有家規好好遵守覺得不合理的地方盡量不帶情緒 和對方心平氣和的談真的談不下去看要面對事實自己選了沒辦法溝通的太太 就選錯人擔起來還是要乾脆分開看後面怎麼處理大人的事情大人自己努力解決不要讓小孩生存在整天吵架的環境大人受不了小孩怎麼受得了不回家的時間情緒暴力可能就默默作用在你小孩身上 怎麼忍心你怎麼會問這麼神奇的問題XD吞不下去又真的無法溝通 先生就想辦法離婚啊台灣離婚孩子跟著爸爸的比較多不想要孩子那看太太要不要 都不要大概會判共同監護平均分擔選錯人自己就要努力解決問題小孩單親還比一直吵的環境好多了啦

你誤會囉，我不太叫老公做家事的喔，家事至少8成我做，甚至還有在上班時也是，我單純覺得我休假固定，比較有時間做家事，所以多做一點沒關係。但我老公並不會把我做的當成理所當然，會說謝謝而且當我無法做時他就會去做，也有些家事是固定由他處理，生孩子之後他下班後負責陪小孩玩（我覺得陪小孩也是家事之一，而且是最累的）。如果一個家庭的運作分配是要靠雙方不停計較，那直接兩個人AA請一個傭人做家事跟育兒算了，最公平。但最簡單的是別結婚，單身一輩子都不會遇到這些問題。

你怎麼知道全職媽媽出去上班就沒辦法拿出一半的生活費了？而且就算拿不出一半，拿出三分之一老公也負責三分之一的家事合理吧，但這樣請問小孩誰顧？大部分全職媽媽是為了照顧小孩才待在家的，你只把工作分成家事和工作，那請問育兒的時間不算工作嗎，爸爸回家陪伴小孩一兩個小時和媽媽照顧的時間有公平嗎，在這樣的前提下爸爸幫忙分擔家事不是應該的嗎？

就實際數據來看，這社會上雙薪家庭佔多數，且其中擺爛家務和顧小孩的男人更是多數中的多數，難怪有人說長壽的秘訣就是遠離男人XDD

照推文邏輯，父子之間是親情，母子之間是工作？！

我看過離婚的女人都過得比在婚姻中更神采飛揚，因為少了婆家因素跟小孩。社會對女人的要求，無論薪水多少，家事跟小孩default就是女人該做的。也看過女強人跟主夫的組合，主夫其實也要面對社會的框架，所以台灣社會主夫比較少，比較多雙薪家庭。但，如果真的要這麼計較，乾脆離婚大家都比較快活。

不管是父子母子，都是有親情有責任還有一堆雜事要做的好嗎，這個回復本來就是針對po文硬要劃分界線才提出的，不然夫妻間互相幫忙體諒就是了啊

你這種愛計較的心態不要發文來誤導人好嗎？愛待公司勝過於家也太奇怪了，怎麼不跟老闆結婚生子就好？大開眼界，希望不會有人看錯眼嫁錯人。

這種愛計較的拜託不要結婚會發這種文的八成沒女友

給一樓wafer大，我老公有和我討論過這個問題：家管的績效如何評量&是否可檢討？ 在討論完有共識後，我開始調整自己的心態，只要老公是實事求是非關情感的客觀指出我的家管結果呈現有何不足，我一定拿出之前在職場的"敬業態度"，第一時間無條件道歉。如果有合理解釋可讓客訴者降低不滿心情，會委婉提出；若沒有合理解釋或是提出不會讓客訴者降低不爽感，就是自己吞下，直接修正做法，再次呈現可接受成果。如果邏輯清楚分工明確再加上"角色扮演"心態，以上的"謙卑服務"並不會影響我在其它家庭大小事務的發言聲量。但我承認其中有不少灰色地帶…所以有些情緒還是得自己吞下…但再轉念想想，老公對外辛苦工作時，又何嘗不是如此呢？也就釋懷了 ^_^

我覺得像樓上的m大這樣做,雙方可以較清楚知道對方事情是否overloading,需要對方給予協助,而非流於情緒性的對話並不是說在家不能有情緒性發言,而是事情總是要解決其實換個角度說,角色互換時,自己是否同意?若你自己都不想或沒能力做對方做的事,那是否對方做的已超過合理範圍?

這個角度去看確實比較客觀

反正你不重視親子關係，希望你小孩別長歪小孩成長也才幾年，越來越大越不需要父母，不趁他需要陪伴時多陪伴，和表現身教言教，以後換他繼續用這種思考對待別人