※ 引述《flyapplepia (飛蘋果)》之銘言：
: 先非常感謝《芒果想當一隻狗》的回覆，很感激您這麼理性幫我分析！
: 要解釋說起這整起事件的緣由，怎麼說也說不清，我就把重點著墨...
: 我很認同你說的，把問題放在「夫妻溝通」與「價值觀衝突」。我第一次成為媽媽
: 、老婆、媳婦，我想這就是我必須要去學會的課題。畢竟兩個不同家庭出生的兩個人，共
: 組家庭，我相信還有很多需要磨合的地方。
: 曾在一本教養書上看到，「要把孩子教育好，先給孩子一對很相愛的父母。」所以
: 我一直把這個當成我經營婚姻的信念。畢竟我跟先生也是因爲愛而在一起，有一定的契合
: 度，有了孩子自然就選擇結婚，雖然早就嗅到宗教是一個問題，也在婚前跟老公提過，我
: 不希望宗教成為我們婚姻的絆腳石，他都會跟我說別擔心（現在想想他沒有正視問題），
: 我以為他能理解我要表達的，所以這些都是我自以爲的理解...
: 他的好在哪呢？他很孝順，就像您說的，
: 個性有時候是一體兩面
: 溫和、順從、乖巧的好男人
: 結婚後，聽話的對象若是婆家
: 就變成妻子厭煩的軟肩膀
: 這身為老婆，我想怎麼樣也抵不過他相處30幾年的媽媽。
: 他脾氣非常好，很樂觀，跟我ㄧ樣把運動當吃飯，很會照顧也很愛孩子，會把我的
: 家人當家人看待。
: 說真的，這1年多來，我們還沒有認真吵過架，我曾很認真也有點情緒的跟他溝通宗
: 教問題，他也都不跟我正面衝突，不跳進我的坑裡，（因為他曾說過人情緒來講的話語都
: 會傷人）但這就是我討厭的地方，我的問題還是沒有一個結論...
: 就像昨晚因爲顧孩子以及想到這個宗教問題（因為老公昨晚有提到），整夜沒睡（
: 有時候想想幹嘛不放過自己）今早我就傳line跟他說，「我很認真跟你說，我昨晚為了想
: 事情整夜沒睡，以後不要在ㄧ直提醒我帶佛珠（因為我都故意不帶），怕你太累（怕妳一
: 直提醒我太累），我也不
: 會跟你去佛堂。」因為平常我們都會聊孩子及開心的事，所以這算有點嚴肅的言詞，我以
: 為我會踩到他的雷，結果他卻很溫柔的跟我說，「為了妳，怎麼會累？別亂想，沒睡到覺
: ，辛苦媽媽了。」這整個回答完全避掉了我的請求...
: 我想，他都喜歡以軟克剛...
: 孩子的問題，我想夫妻的教養盡量一致，小孩才不會無所適從，我尊重老公也有教養
: 權，
: 我們兩個也都還在學習怎麼當爸媽，關於宗教的部份，也謝謝您的建議。最低限度的不要
: 影響生活，減少傷害，其餘爭ㄧ隻眼閉一隻眼。
: 我想，就採納您的建議，真的先不要跟公婆住了，謝謝您的祝福。
: 引述《mango10679 (芒果想當一隻狗)》之銘言：
: : 不知道原PO說的一年半後會過去
: : 是和先生同住
: : 還是住進公婆家？
: : 先說結論
: : 真的建議原PO先不要和公婆同住
: : 我並非很壞心的認為有不同信仰的婆婆是壞人
: : 或是預設妳和公婆會處不來還是怎麼樣
: : 而是因為感覺妳和先生的溝通狀況並不理想
: : 夫妻倆自己都為宗教這件事有些磨擦矛盾了
: : 在這種夫妻尚不同心的狀況下
: : 若與公婆同住，只會增加問題的複雜度
: : 未來的災難生活可想而知
: : 推文裡滿多人建議妳也帶女孩去接觸基督教
: : 讓女兒有機會認識不同的信仰
: : 這個本意是好
: : 但提醒原PO不要把帶女兒去接觸宗教變成一種角力競爭
: : 如果產生「婆家帶女兒去幾次佛堂，我就帶去幾次教會」、「婆家給女兒戴佛珠，那我
: 也
: : 給女兒帶十字架」這種競爭心態
: : 若是這麼做，妳做的事和婆家沒有兩樣
: : 女兒成為犧牲品
: : 未來她無論他選擇哪一種宗教
: : 恐怕就變成佛教和基督教的輸贏
: : 原PO當前最該緊張的
: : 並不是計較女兒去佛堂或教會、還是戴佛珠或十字架
: : 而是從宗教問題進一步思考「夫妻溝通」和「價值觀衝突」
: : 也許你們目前的爭吵還不嚴重
: : 但若是日復一日下去
: : 關係裡的心結和疙瘩就會如滾雪球般
: : 有一天令你們不堪負荷導致失和
: : 不同心的夫妻、感情不好的父母
: : 對孩子的負面影響才是最嚴重的
: : 原PO應該把問題範圍縮小
: : 重點不在於婆家的信仰如何影響女兒
: : 而是把焦點著重於夫妻倆如何在宗教議題上達成共識
: : 妳說先生是好老公
: : 不知道具體優點是什麼呢？
: : 好溝通？維護妳？好橋梁？
: : 從妳的文章中，目前還沒看到這些重點特質
: : 反而感覺老公面對婆家時，耳根子比較軟
: : 個性有時候是一體兩面
: : 溫和、順從、乖巧的好男人
: : 結婚後，聽話的對象若是婆家
: : 就變成妻子厭煩的軟肩膀
: : 但原PO也不要太氣餒
: : 畢竟妳的文章很短，我也不認識你們
: : 這可能都是偏見
: : 再來你們剛新婚，也還沒同住
: : 生活方式、價值觀都還有很大的空間溝通磨合
: : 原PO在向先生表達不喜歡佛教的形式時
: : 切忌抨擊佛教本身，也不要預設佛教的儀式不好
: : 不要開「佛教就是這樣」、「佛教會叫人喝符水」、「佛經聽了很毛」這種地圖砲
: : 而是把主詞從佛教拉回「我」
: : 談的是妳的感受，不是佛教的好壞
: : 妳可以說「佛教沒有不好，但我沒有信仰的打算」、「我不拿香，也不上佛堂，但我尊
: 重
: : 你去參加佛教的活動」
: : 也不用去強調基督教比較好
: : 千萬別說「教會不用拿香，不會臭」、「教會的詩歌比較好聽」
: : 談話間最忌諱把兩個宗教拿來比較
: : 會激起對方爭辯自己宗教比較好的勝負欲
: : 其實妳甚至不用去強調自己是基督教
: : 因為妳自己也說了，不是很虔誠
: : 妳真實的感受應該是：目前沒有想對任何宗教過度投入
: : 如果妳一直強調妳是基督教
: : 先生可能從妳對基督教的投入程度衡量妳的信仰虔誠
: : 他看到妳對基督教活動不投入
: : 可能就會覺得妳沒有很信耶穌
: : 不如就改信佛教
: : 那如果妳目前也沒有想投入基督教的活動裡
: : 應該是對先生表達妳目前的生活重心不是宗教
: : 沒有想去教會，也不想去佛堂
: : 就算妳不戴十字架，也不代表妳接受戴佛珠
: : 你們的相處模式還沒定型
: : 妳的底線一定要踩好
: : 妳真的不能接受佛教，就務必表態清楚
: : 對於女兒被帶去參與佛教活動的事
: : 爸爸想讓女兒信佛，媽媽不覺得一定要信教
: : 父母對於孩子的教育權是公平的
: : 也不應該完全阻斷爸爸的教育和信仰理念
: : 在不影響孩子身心健康的前提下
: : 可以擬定參加的頻率，一個月一次之類的
: : 讓她有接觸到，但也別讓宗教成為她生活的全部
: : 甚至建議妳可以陪著參加
: : 陪同不代表妳信教，不要馬上築起防備心
: : 就是「陪伴孩子參加活動」的概念而已
: : 有的父母陪孩子參加校外活動或夏令營
: : 也不一定是父母自己覺得多好玩呀
: : 就是陪著孩子成長的過程之一
: : 也幫孩子適度過濾活動的適宜性
: : 如果先生抓著妳問「妳上次去佛堂的感覺怎麼樣」、「戴佛珠有沒有覺得心靈平安」、
: 「
: : 師父講得有沒有道理」
: : 妳不用批評，也不用贊同
: : 千篇一律回「我沒什麼感覺，我沒有信教的打算」
: : 就這樣
: : 最後再提醒原PO
: : 先不要和公婆同住
: : 優先維繫小家庭的感情
: : 祝福你們～
昨晚怕思考這個問題又無法睡，於是打了電話跟老公談這件事。
我直接把我的想法告訴他，我說我真的沒辦法戴佛珠，也不想跟你去佛堂，一直提醒我我很困擾，你也會累，我當然沒辦法直接拒絕媽媽(婆婆)，就要靠你去跟媽媽溝通這件事，如果我真的想，時間到了我自然會跟你去(當然不會有這麼一天)。孩子的部分，我們兩個都有教養權，針對宗教的部分，我當然無權阻止你帶去，但我有我的原則，我認為不合理的，我就會有意見了。
老公，就笑笑的，說尊重我的意思，小孩也要看她願不願意。
也不知道他未來是不是會尊重孩子的意願，但我只知道，如果孩子只知道這個宗教，就無法去區辨甚麼是最適合她的。
謝謝各方網友的解答，婚姻的路很長，還要努力的經營下去!

伸手不打笑臉人，然後帶著笑臉繼續時不時盧你，這是我先生的招數，先給你打針....

我可能會說你笑屁，每次講正經事你只會笑會尊重就不會有一直去踩地雷了啦，這種你不爆一次是沒有用的

又打太極 請他嚴肅面對這話題

為了這事睡不著？為了這事睡不著？！

覺得婆家跟先生都不會有改變因為你有講跟沒講一樣，訴求不明確還用對方累當理由，軟土註定被深掘

妳這畏畏縮縮的模樣，被人吃死死剛剛好而已啊...記得固定上

尊重是有層次差別的，笑笑的說尊重就是照舊以柔克剛，因為妳也認同老公有小孩教養權，所以他潛意識認定取得初步勝利擁有帶小孩參與宗教活動的權利、只要有稍為尊重妳的原則就好，因為妳對宗教的無感並不會帶小孩參與基督教活動，但老公會溫水煮青蛙逐漸增加頻率帶小孩參與宗教活動，再小的拉力只要只有單一拉力就會潛移默化小孩的認同和價值觀，最後妳會無形中被孤立，所以建議如果日後發現小孩慢慢認同婆家的宗教後就試著用開放的心胸也多少參與宗教活動拉近和他們的距離......

信仰宗教不就是如樓上說的那樣？

我不是畏縮，我不想造成家庭革命

這宗教是不是有教過說話的藝術呀？！怎麼這麼會大太極～

要吵我也可以吵，要打我也可以打（本身是散打選手）

扯要求嚴肅面對的很有事，這樣就是讓原po找架吵，以柔克剛是老公自以為的體貼，堅持討論只是火車對撞增加衝突，在開始沒顧慮宗教差異、老公的隱藏性堅持下原po只能自我調適慢慢妥協！

我說對方累，是想諷刺他說，你一直提醒不累嗎就因為以前個性很衝，發覺這樣不能解決事情

溝通不好好溝通，用諷剌的幹嘛？

心裡想這輩子都不會有想去的一天 嘴巴講的卻是 如果時間到了想去就跟你去

很多小教派為了拉人是很擅長說話藝術的我覺得原po要在不傷和氣的情況下可能也需要常帶孩子多去教會走動，"認識不同的宗教"了

所以堅持以和為貴，要多強硬我也可以多強硬

整個很莫名 不知道妳要怎樣

你老公真的是很高竿！你不是他的對手。你看你講這麼多，他兩句話就打發掉你了，根本沒有要討論的意思。

依你那種說法 我是教徒的話才不會放棄希望 絕對仍抱著”總有一天感化你”的心態繼續暗渡陳倉

一直提醒是要妳面對現實，老公不會跟妳吵、跟妳打，妳的堅持更抵不過他深層的堅持，他可以一開始不強求拉妳入教，但小孩也是妳認同他有教養權就會有立場拉小孩親近進而認同！

你老公就是把你吃死死啊開始google附近教會有沒有寶寶課程或媽媽課程吧，多元宗教大家一起來

個性很衝跟溝通意旨不清完全是兩回事 不要混為一談

總覺得...你還是很給他可以讓宗教感化你的期待啊XD

人家就沒有累，你就愛說他也會累，他就再跟你說一次他不累。這不是在鬼打牆嗎？我用看的都替你累。

沒人叫你口出惡言或動手動腳 不要自己無限上綱好嗎

希望你先生知道你是以和為貴而非可以在對妳溫水煮青蛙，加油。

哈！好吧～以後不說累不累因為那根本不是我的重點

BTW如果我是老公應該也會覺得總有一天能渡化你吧，因為你表現的態度就是欲拒還迎的感覺，處處都幫老公留後路

不能直接說你不想戴佛珠、不想去佛堂，以後不要再問你，孩子太小也不要半夜清早帶去佛堂嗎？

有一種累叫老婆覺得你會累？

直接說，對方才能catch到你的重點

建議帶小孩參與基督教活動的很有事，這只是為反對而反對的反制動作並不是原po堅持的宗教信念，會讓小孩變人質被互相拉扯！

要求嚴肅面對為何會是找架吵？什麼都不說把小孩藏起來不讓夫家帶去或是一直被軟土深掘就好嗎？我覺得直接講明自己的立場跟不希望夫家對小孩做的事才是最重要的，什麼旁敲側擊、反制帶去教會都模糊焦點

宗教不同的磨合一定有衝突 妳所謂的以和為貴其實是訴求不明確 溝通卻變成更模糊 妳還是需要直接說清楚 去掉啦哩拉雜的贅字吧

夫妻共同擁有小孩教養權是合理的，只要原po接受這觀點就沒辦法全面拒絕老公帶小孩參與宗教活動，只能妥協開放、堅守原則

還有，你內心覺得不會有這麼一天，表面上卻跟對方說時間到我會跟你去。這又是哪招？你真有要好好溝通嗎？

除非某教是真的 否則絕不信教 所以貴教是假的根本不該信 結案

以和為貴的這種和，不就是他愛的那種，反正很好軟土深掘阿

男生不直接講是不懂的，不要給他模稜兩可的說法，因為他會誤解妳可以接受，而不能達到有效溝通。

第三段那個反應不就跟以往一模一樣？我是覺得原PO再貼一百

他只需要跟你柔柔的笑說：我不累　（燦笑） 你能怎樣？

你自己讓你老公覺得會有到時候，那他繼續潛移默化，你以後不應該怪他們軟土深掘。

次後續文大概都會得到一樣的結果，先生笑笑的「尊重」你。「軟土深掘」、「溫水煮青蛙」，用這種你溫柔我太極的溝通法，我可預見的下場就是原PO不會被同化，但小孩100%被同化

時間到會和先生去 XDDDDDDDDD 那當然繼續盧你啊！

我也認為說時間到了會跟去這點到底在說什麼... 一直讓對方

有教養權也要用中立的方式教養 妳先生已經打定主意給小孩

一個很簡單的拒絕可以被你搞成這樣，說好聽叫nice，說難聽

保有攻陷你的機會然後心想我一定不會去，你知道多少淪陷就

"你也會累"???? 有沒有搞錯啊！你要說"我會累"

原PO的確太過畏畏縮縮+1你說你不是畏縮而是不想造成家庭革命，但問題是你用太過卑微的方式、太過低人一等的方式講話，變成好像是主奴關係。而且顯得很奇特(因為夫妻真的不需要用主奴關係的模式講話)

畏縮又怕吵架，夫妻不吵架是好事，但完全沒吵過架反而怪你三篇的內容給人的感覺就是＂我好怕吵架、別生我的氣＂沒人要你和你先生吵架，堅持自己的原則很重要也不表示你們會大吵，你可以用溫柔但堅定的方式拒絕。至於你的回應方式

也覺得煩+1 難怪溝通沒效果

理想是"尊重小孩未來的意見" "堅守底限理性討論"，但是現實是這種家庭小孩沒有接觸過其他宗教，老公又擺

只能和溫柔沾到邊，可是一點都不堅定，甚至可以說卑微

。如果夫妻之間平等對談就怕家庭革命，那表示對方本來就有平等看待你尊重妳呀，再怎麼好就是那種上對下的好。不是要你講話多衝動，但該投直球的時候就投直球。

你不斷說你先生很好，交往五個月就讓女方奉子成婚，還真好

理直可以氣和，但不是像你這樣連話都講不清楚。

如果這個模式繼續下去，我敢保證原PO未來某天絕對會被先生跟婆婆聯合坑殺，搞不好連耶穌都無法信了，實在太過軟弱。

當初兩人感情也許好到讓妳漠視宗教差異，但隨著小孩出生、老公的宗教熱忱對比妳的宗教無感，宗教衝突就檯面化了，因為他的以柔克剛凸顯現在的妳很盧、一直糾結不放過，但也不會因此讓老公放棄自己對小孩的教養權、帶小孩參與宗教活動，然後成為夫妻倆的感情破口，真心建議既然對基督教已

你重複地說著同件事情，旁人眼裡都只看到你怕老公累 XDD自己都不覺得弔詭嗎？講來講去，都自以為這叫做溫柔，跟你

同一個主題講好幾次話都說不清楚，旁人都覺得煩，你先生

老公的太極拳有什麼差異？若堅定的說就家庭革命，你幹嘛還

其實我覺得原PO拒絕不了，又如此卑微，那就是加入一起同化，這樣省得自己那麼矛盾不堪，以後也就不用煩惱了。

經無感就沒必要做無所謂的堅持而影響夫妻感情！

做垂死的掙扎？反正也容不得你「堅定」咩！早點認命，讓孩

你第一篇就說很怕日後搬入會產生火花(爭吵)，火花怎麼樣了嗎？夫妻之間有爭吵會毀滅世界嗎？

然後我看到家庭革命字眼也很想笑，宗教信仰是個人自由，只

子早點信一信，就不需要為此煩惱啦～還一夜沒睡 = =a

就算吵架但也一起攜手面對解決才是經營婚姻的態度吧？

是跟夫家宗教信仰不同的話就要家庭革命，到底是夫妻還是主

話講不清楚就好好使用你的教養權吧～

對宗教狂熱份子而言，老婆的不同心在他潛意識是可恥的！願意以柔克剛打太極真的算很尊重老婆了！

好好地溝通，把話講清楚，怎麼會有家庭革命？如果有，那表示，這婚姻有很大問題，更應該好好注意，加以處理。

其實稍微有脾氣 別人反而會比較尊重你

內心覺得不會有這麼一天，卻跟老公說時間到了可能會去，拜託不要給人家希望好嗎？！不去就不去，最慘忍是說可能會去，結果不去傷害最大何況你不也是小時候就被拉去，那你老公想帶小孩去其實也是半斤八兩

你自己幫對方埋一堆伏筆和著力點，不凹你對不起自己

推3F 笑屁啊

你站在你老公的位置想想，婆家給了壓力希望你和孩子信教，也許內心也希望這樣，老婆看來不太配合但也沒把話說死，是我就繼續推啊。

其實我很好奇前兩篇板友的意見原原PO到底聽進去多少... 有

為什麼不能直接說我絕對不會去的你死心吧

加油 希望接下來你真的能堅持不去/不戴佛珠

你就跟遇到推銷的業務一樣，不想買又不明講，讓對方覺得有希望一直打來，然後你心理又不開心

因為沒看過老公生氣 也不敢看老公生氣(?)

你如果不敢對老公婆家清楚說明，就只好當一個醒目的基督徒了，雖然很多人不建議，但你不敢講就只能用這招當保護傘

原PO的每一句話除了極度卑微之外，每一句話都是代表著：快來洗腦我吧，我超想要信教但需要你再更強制更深的洗腦!

業務遇到這種不明卻拒絕的人當然把對方視為潛在顧客拼命打

因為原PO講話語意不清，勉強能理解的話聽到的是相反的意思超級矛盾

原PO發文是想推拒，但對老公講話都是一副我好想加入喔的態度，所以老公也會覺得阿你好想加入要多洗腦你

可能因為自己也不想放棄給小孩接觸基督教，所以不敢把話講的太死太白吧，萬一到時被同樣要求。

那我一定不是好顧客，無論現實或電話，只要跟我推銷，我一

三篇看下來 不如妳堅持小孩不能半夜去參加唸經 其他就棄守算了～

律不會讓業務把話說完就「謝謝我不需要」然後走人掛電話XD

現實中其實有人明明知道是接到詐騙電話，卻還是匯款過去的

她如果有"謝謝我不需要然後掛電話"的勇氣，也不會連發三篇

，就是因為不直接拒絕或掛電話，不好意思拒絕而迂迴太久，最後禁不起迂迴而匯款的。

business大把我想說的說出來了

老公從頭到尾一直打發你，你一直很煩惱。這種狀態連續三篇都一模一樣啊啊！

你錯了，你應該是說，你現在已經跟你先生說了，如果婆婆下次半夜再帶女兒去，你就要直接拒絕婆婆，這才可能是你先生的痛處

妳就訂出一個原則，例如不要讓小孩在不適當的時間去參加活動、不要讓那麼小的小孩戴佛珠之類的，其他就讓他們帶她參與，另外妳也可以帶她去教會，這樣讓她兩邊接觸，她日後也才能自己做出選擇。

你講話不拐彎抹角是不是會很難受？

不斷說先生很孝順(最大優點)然後這篇請先生自己去拒絕他媽

你先生也信這個教嗎？還是只是為了順從媽媽？

站在老公立場,聽到老婆妻子這種很軟的聲明,根本不當一回

用什麼諷刺隱喻以柔克剛寬，都不如直接丟直球，否則你何必為了此事睡不著覺，你很溫柔你老公也很溫柔都好棒棒，那應該可以安心睡覺了

事.會一直洗腦下去

乾脆拒絕不給希望比較好。妳先生可能從來也沒搞懂你根本就不想要

這種事情妳沒有吵開的心理準備，根本就不可能解決

既然當媽了，就要有黑化的覺悟，不然妳女兒以後誰保護她？

看完了，我認為你不明顯的爆炸一次，小孩就是會被拉去

我總覺的原PO交往五個月到不小心懷孕,接著小孩生下來,總

妳不炸一次 妳老公跟婆婆根本不痛不癢

體認識可能才快2年,原PO還不敢碰老公的底線

今天別說像妳婆家這種狂熱份子，面對一般迷信的長輩

老公的底線... 是丈夫還是主人？碰到了又會怎樣呢？把自己的底線先丟掉，這個婚姻從此不對等，要說有多幸福我也是笑

要說服他們不戴平安符不燒香不守鬼月的"規矩"都需要

趁現在還住娘家有娘家保護，好好談判好這件事

感覺就是小心翼翼順著摸老公的脾氣,不敢爆炸+1

而且妳直接跟老公說妳不會拒絕婆婆，不是正中老公下懷嗎XD 反正每次都是婆婆說要戴佛珠、婆婆半夜說去佛堂，老公當然不痛不癢，妳自己寫的多看幾遍就知道很多矛盾

女兒長大成人後：爸媽，我想去當比丘尼這樣就精彩了

當比丘尼搞不好還是比較好的，依婆家那種狂熱程度，別變成美心就謝天謝地了。

而且這種事看長期的，妳連兩天睡不著一直盧，又輕易被對方摸頭搓掉，人家根本不會把你當一回事，會覺得你只

你講一講怕老公生氣，又說時間到了會去，所以你其實不

話說上擂台，一膽二力三功夫，妳是散打選手，你的膽呢?

是忽然發神經，想到就鑽牛角尖，不需要睡不著覺一直打

就帶先生去教堂吧XD

電話強迫對方談這件事，要在日後發生每一次勸說狀況時溫和堅持住才有用

樓上說得對，所以請原po要嘛不要騙自己，要嘛就騙到底

老公根本不甩妳……只能這樣說

他就覺得妳不懂事啊，所以只要他們再努力加把勁，他們的宗教團體就又能有更多新血了

發現很多人po文求助，但版友給意見之後，就怕吵架怕場面難看怕名聲不好，最後就是維持現狀。結婚不是賣身，配偶之間是平等的，和婆家也是，不明白為什麼把自己擺的這麼低。

學你老公就好 事情不要想得太緊 認真就輸了妳到時候拿出正妹三寶嗯嗯 呵呵 去洗澡（隨便藉口）帶過～滑溜一些

是不是宗教給妳這種夫妻是主奴關係的影響?

這件事情明明很簡單，只要以堅定的態度跟先生説明1.妳完全不願意參與婆家的宗教活動2.小孩成年前也不參加，成年後看小孩意願。如果拒絕參與宗教活動，就會引發家庭革命，那妳得想想這婚姻存在的意義是什麼？妳不是誰的附屬品啊！

妳真的直接把舊約十誡拿給他看，說不定他還會強迫妳把佛珠脫下來咧XD

給您一個建議，簽協議書，孩子未滿20歲前不允許他們強迫任何宗教活動，20歲後，小孩怎麼想就讓她自己決定。如果婆婆在這期間來鬧，請先生擋好，沒擋好，離婚。

你有夠煩 一直自己主動提 又講得模模糊糊 講話拐彎抹角的日本人都沒你那麼囉唆

然後我真的希望你們避孕不要再多害一個孩子了:'(您的先生沒有經營“你們的婚姻”，只是要你“跟著過他的生活”...你還看不出來嗎？

妳已經無法解決問題了，妳老公完全掌握主導權了

有避孕的話應該不會出現五個月奉子成婚的故事，所以...

我比較怕原po自以為暫且贏了這局 網友卻一面倒批評 於是被激發出護短心態 進而覺得老公真的好溫柔好棒棒別人都不懂啦哼夫妻恩愛最重要 然後小孩的教養問題就又被一再讓步犧牲了...從網友指出講話方式不對、被曲解成我能吵也能打只是不想家庭革命(?) 的模式看來 事主很善於自慰圓場 受到批評時的保護機制也反彈得很快... 只能說如果妳把這種能量在現實中用來對抗夫家不合理的要求就好了

現在資訊取得怎容易，感覺沒救了

妳的盲點：妳不能接受，但是妳帶佛珠了，過程反覆說不要但妳還是戴佛珠了，在妳老公眼中妳就是可教化回頭是岸，現在的掙扎都是過程，妳心中總會有佛妳開頭ㄧ收到佛珠就呵呵好美、嗯嗯擺著好看、去教會囉^_^使用溫柔的堅定，跟妳老公收服妳的方式就可以了

妳的孩子好可憐

令人好煩躁的一對夫妻

要求簽協議書很有事，夫妻教養權如果是平等的，憑什麼老婆認定小孩以後自主選擇才是對的，老公認定父母有引導小孩對的（就算是老公自以為）價值觀跟宗教就是錯的？！夫妻教養觀念沒有對錯，憑什麼老婆說的算？雙方都是各自以為在為小孩著想、認為對方在勉強自己認同對方問題在於宗教差異，如果一樣的宗教信仰差別只在虔誠程度就只有頻率問題，現在其實是宗教差異的衝突！

祝好運，很建議學你老公，溫柔地堅定就好了。加油

紅明顯，聽到妳這句「如果我真的想，時間到了我自然會跟你去」老公當然笑

散打選手vs太極宗師你的堅持其實沒有那麼堅持 底限這麼軟當然被磨好玩的

老婆最好的選擇就是回到當初為了愛而漠視宗教差異的時候、別現在為了小孩覺醒，繼續像當初一樣漠視宗教差異，自己本來就已經對基督教無感，何必干涉小孩宗教信仰？只要不影響小孩作息成長，合理範圍內就睜一隻眼閉一隻眼別阻止了......

說話很沒重點...不知道妳到底想幹嘛

媽媽軟弱不會拒絕 爸爸只會裝傻傻笑 哈哈 這家庭很逗

信什麼教都沒什麼關係，但參與的團體要挑，不然價值觀合沒差，不合、小孩又無法明確表達時，會變成壓力

愛結怪誰？

很多事情都可以變博弈狀態，如果老公最在意的是宗教信仰就和老公溝通尊重他在這方面的堅持，但交換條件是在其它教養觀念就要尊重配合老婆，這樣還是可以靠自己努力去降低宗教對小孩價值觀的影響也不會讓宗教成為夫妻教養小孩的衝突！

原po加油吧，不止宗教，後續還有很多要互相磨合的觀念，夫妻要談好，如果感覺老公不可靠，就想辦法穩住自己的經濟收入，為日後留後路

其實如果老公這種方式回應原po能接受大家就別再苛責

你表達和理解能力是不是有很大的障礙？另外，你是不是很多事情都是大聲嚷嚷然後被別人一說就縮起來了？果然個性決定命運。

她了吧 宗教真的是個難解的問題

那拜託妳不要再生了，有個孩子被迫降生到宗教狂家庭已經夠可憐了

一天都撐不住連發三篇文章，笑了

其實原po只要守住媽媽的立場就好了，避免小孩進行不合理的活動，以及告知小孩有信與不信的自由，並會作為小孩的後盾，這樣就夠了

你們根本沒什麼大事 聽鄉民在那邊妖魔化你們只會鬧到離婚 妳只要自己堅持不要妥協 然後教導小孩思辨就好 你自己想想 這些鄉民去拜拜會不會帶小孩去 掃墓祭祖會不會拿香 但是碰到信仰不同 或不是去大廟 就變成宗教狂熱者？？？我根本看不出哪裡狂熱 只是妳婆婆想叫妳信比較糟糕而已 如果妳全家都受洗 那你們小孩可能也是從小帶去 問題只是出在信仰不同 妳信仰不虔誠 所以想讓小孩無信仰等長大 但他們沒強迫小孩 只是帶去拜拜 問題在哪？跟大家做的事情都一樣阿鄉民說妳夫家狂熱 就真的狂熱？那他們自己從小沒把宗教全列出來讓小孩選 直接掛護身符 帶去拜拜 拿香 這樣不算狂熱？妳要做的是堅持自己立場 交小孩思考 而不是把宗教行為全歸為狂熱 如果真的影響到生活 那才叫狂熱

原來半夜不讓嬰兒睡覺帶去給法師看只是單純的拜拜啊？不管哪個宗教，犧牲幼兒睡眠去見師父，本身就是不合理的事

分啊

「半夜」帶「兩個月大的嬰兒」只為了給師父「加持」不叫狂熱？昨天推文就有人說了，今天再來一次推這麼長也是一樣的

掃墓和去大廟拜拜不會半夜兩點+脖子戴佛珠吧XD信仰是一個事件，夫妻的溝通都不在同一個點上面才是問題

你溝通跟表達實在是...，你就是不堅持也很軟，老公笑臉背後是自信你總有一天會順從的呀

半夜帶嬰兒去給師父看不叫狂熱？這已經是字典裡沒有狂熱吧。

卡味求後續*卡位

半夜去私人神壇/佛堂不叫狂熱....??

老公抓準你會慢慢習慣，所以慢慢來

不好意思，真的看不出那裡堅持跟強硬,以和為貴看來就是怕吵架而已

原po的大問題就是對於自己和對老公都不夠誠實，若你婚前就好好的清楚講明自己永遠不會接受這個宗教、永遠不會信這個宗教，永遠不會帶相關的法器配件，子女高中或成年之前也不考慮特地帶去宗教團體聚會。那我想彼此對未來各方面的選擇或許很不一樣，包括不一定會結婚。但你婚前選擇逃避了，婚後也更不說清楚大概是怕婚姻不保，但終究歸因你用那種不誠實的態度誤導人。

光看開頭我還以為點到上一篇，太太妳說的內容跟上一篇的基本上是一樣的啊，而且為什麼明明就不會去還要說時間到了，我就會去?

你的態度給人的意思，比較接近於我會慢慢加入融入只是需要時間去了解和融入，不要逼得那麼快。給人感覺就是還有空間，你未來還是會慢慢努力加入。那老公如果很體貼你，頂多會覺得那沒關係、慢慢來，總有一天會感化你，然後轉身激起更多鬥志XD

拜託一下 上面某樓 如果半夜偶爾因故去幾次 要放大成這樣嗎？大家的小孩最好成年前都10點睡覺啦 狂熱是指他們已經影響到人生了 像做慈濟跟家裡吵架 信道教的什麼都聽乩童 信佛教叫全家吃素 這個家庭我真的感覺不出來有那麼嚴重 被拿出來po文 只是信仰不同造成的摩擦 不然其實他們對小孩做的事就是大家都在對小孩做的

大部份人家庭，對於小還半夜被帶去做法應該都是零容忍吧。

過年搶頭香有沒有人帶小孩旁邊等？請假帶小孩進香？叫小孩不吃牛？這些台灣人是宗教狂熱者嗎？他們夫妻的問題是信仰不同造成摩擦 而不是他們洗腦小孩 太太自己勇敢拒絕針對小孩用心教導獨立思考能力就好了 有那麼嚴重 嗎

兩個月大的嬰兒半夜被挖起來帶出門只為作法 這樣還不算超過我也只能呵呵這樣都能護航真的是很難看

沒關係，讓原原PO自己看系列文有多少人認為不嚴重不算狂熱就好。覺得半夜帶嬰兒出門沒什麼的看了系列文似乎也只有一個人這樣講。

太太自己不拒絕搞成這樣是她問題 小孩不該經常半夜帶出去 但有特殊原因1次2次 鬧到離婚有意思嗎 而且如果這樣叫洗腦 大家從小都是被洗腦才會信現在的教阿 小孩跟著家裡活動是常態吧？差別是太過分就不行了 但大家看到就一直批評 自己家從小爸媽幫你掛佛珠 誰會說自己被洗腦就是大家都講別人不用負責 才會措辭這麼強烈阿 誰會講自己帶小孩一起活動是洗腦小孩 誰會講自己爸媽從小幫自己求護身符是不給自由 她自己不拒絕才是主因

拜託別鬼扯什麼大家都在對小孩做的，這種事發生一次就很扯很邪門了，如果你的同溫層還真的都這樣那叫物以類聚，別鬼扯決得別人家也會對小孩做類似程度行為。

以前是散打高手 現在是散仙老婆 為了不戴佛珠搞到自己失眠兩天 你女兒現在一定在想 哇靠 我當初是看你散打高手個性又衝才鼓起勇氣著床欸 你的膽子隨著胎盤排出了嗎

是因為自己小時候常被這樣對待才會覺得兩個月大的嬰兒半夜被抓去法會只是件小事嗎？這還真是說明了家庭教育的重要性...

所以某人也是會半夜帶小嬰兒去參加宗教活動的人喔不然怎麼可以講的那麼理所當然，現在講的是小嬰兒不是那種小屁孩耶。

吵架有時候不是壞事，夫妻間講話居然要拐那麼多彎

半夜帶嬰兒去給師父加持不是狂熱?我也是笑笑

把一個兩個月大的嬰兒半夜抓出去參加法會根本虐嬰

你說話可以果斷一點嗎？自知不可能發生就直接了當表明，不用加什麼如果可能的，老是語帶保留難怪你先生很會跟你打太極，完全感受不到你立場的堅定，你就等著被婆家繼續挑戰底線好了。

紅明顯,個人有看過10年後被洗成另一個宗教然後逼迫其他親人信教的例子,在堅定的人都可能會改變的，祝福您兩個半月大連疫苗都沒打齊,帶去複雜環境,還如果是流感高峰期的時候不怕被傳染嗎？不懂把健康安全放到哪

真的是同溫層是不是?? 我自己周遭親友還真沒人帶嬰兒半夜去哪裡的，連初一或除夕祭祖或拜天公那種很多都幼童不用到場了，掛平安符也不是常態，有在看寶寶手冊或聽醫師衛教的還是占大多數，不會拿小孩性命安全去賭

哪裡的同溫層啊？居然覺得半夜帶兩個月大的嬰兒參加法會一兩次沒關係？少鬼扯大家都這樣，發生一次就算媽佛了

太極王

推文者都太熱情了 原po性格不改根本沒救

推樓上

整個笑翻 哈哈拉 兩個半斤八兩

兩個月嬰兒半夜帶出門實在是無法接受

你的說法很含糊，有講跟沒講差不多不可能的事就是不可能，順其自然的說法就是留伏筆，對他們而言你就跟原來一樣

教養權的部份為何不說：小孩我也有教養權，但因為尊重你，所以不會未和你商量就私自帶去教會，希望你也能同樣尊重我是怕一次和先生提這麼多要求會觸怒他 就先退讓小孩權益嗎?

婆媳問題，往往先生扮演一個很重要的角色，看你們結婚也不是很長時間，還有很多事情需要磨合，這都需要努力跟耐心的看得出來原PO的先生還是個不錯的人，原PO要好好珍惜，有問題要說出來好好溝通，才不會累積久了難以解決

可是他先生都不溝通，只摸頭，這才是可怕的地方她自己也怕衝突，所以不敢有話直說，久了會生病（從她一直睡不好覺來看