任何一段關係如果付出是失衡、不對等的，
那都是不健康的。
而不健康的關係要馬不長久（這還算好的），
要馬就是有很高的機率在一個無預警的時機點，
以你自己也意料不到的方式爆發出來，
然後大家一起粉身碎骨。
例如最近有一則新聞，
日本一位生了三胞胎的媽媽，
因為產後憂鬱症，
加上丈夫在照顧小孩這件事情上完全不起作用，
最後她崩潰地將11個月大的次子摔在地上、送醫後不治。
妳既然會把原生家庭的事情打出來，
而且不只一篇，
表示妳也不是真的很願意當觀世音菩薩或聖母瑪利亞，
不斷去渡化原生家庭的成員，
因為真的歡喜做、甘願受的人不會想到要提這些事情。
說句坦白的，
很多時候我們只是想藉由讓別人認可我們是個孝女或白蓮花，
來自我安慰及說服自己：我的付出及犧牲是正確的，
但是不是正確的？是不是真的有想開？
只有你自己心裡明白。
所幸在這堆爛事中，
妳幸運地嫁了一個口袋厚實的好老公及好婆家，
但妳可能得思考一件事情就是：
妳現在所感受到、讓妳知足的100分（經濟層面），
實際結構分層是妳佔10分＋老公佔90分，
而妳的10分大概有一半以上都用在原生家庭裡了。
也就是說拿掉『老公』這個元素後，
妳只會剩下5分及對原生家庭滿滿的不滿（因為沒有老公可以自我安慰了），
這樣的安全感就像是一個蓋在沙灘上的豪華別墅一樣，
非常地不可靠，
不是要詛咒妳或妳的婆家，
但如果妳的安全感跟滿足感不是來自於自己，
這些外來的因素都有一定機率會消失，
例如：婆家經濟出問題、婆家不願再單方面大量付出、甚至跟老公不睦離婚等，
屆時還得再回頭去看原生家庭的爛帳，
只怕妳會很難自處。
再說回來到妳現在的生活，
好的婆家、好的老公非常讓人稱羨，
但不知道妳有沒有意識到一件事情？
妳現在的心態其實已經有點趨近於妳爸媽的心態了......
你爸媽認為：
女兒收入好、兒子收入比較不好，
而兒子要養家，
所以女兒應該付出多一點給這個家庭。
妳的狀況則是：
婆家跟先生的經濟狀況好、我收入比較差
而我要支付原生家庭的生活費，
所以丈夫跟婆家付出多一點～我感謝他們！
但因為經濟能力較高就一定有義務擔起這些責任嗎？
不管是對妳自己或對妳的丈夫婆家來說，
請切記一句話：『有能力做不代表有義務做』，
雖然很多人都喜歡把這兩者劃上等號、也就是俗稱「能者多勞」，
然後能者們就被這句話害成了過勞......
妳跟妳爸媽的差別只在於，
妳至少還能分辨得出來誰才是真的對妳好、對家庭盡心盡力的人，
而懂得感激。
那麼既然都分辨得出來誰對妳好，
為什麼不去好好珍惜且回饋真的愛妳的人？
而要去苦苦追尋著那些不珍惜妳的人的認同及目光，
當一個工具人兼提款機？
我覺得你應該學著慢慢、適當地跟原生家庭說NO，
奉養父母自然是應該的，
但請先將妳的薪水納入妳跟先生的小倆口家庭的收入中認真計算一下，
釐清正常狀況下（夫妻共同負擔家庭開銷），
妳應該保留多少錢來支應於妳自己的小家庭跟為自己理財上，
剩下的餘錢才『真正是妳能力範圍內』可以奉養父母的，
請付出妳真正能力可及的就好。
一來可以讓妳跟先生站在比較對等的位置上，
（付出長久不對等很容易讓彼此關係產生風險），
二來是讓原生家庭學著獨立，
而非攀附在妳身上、汲取妳的養分活著。
當然一開始妳的拒絕一定會遭受到很大的反彈，
請認知到這是非常正常的事情，
一台提款機平常隨取隨用，
如今卻要給不給的，
提款者（？）會森77是很自然的事情，
但請記得堅持下去，
因為氣著氣著久了他們就會習慣了～覺得妳是正常發揮（喂 XD）
就好像職場上有一些同事總是很不合群（？），
老闆或主管丟一些不合理或北七的任務下來時，
他們會很帥氣丟下一句話說：「這不是我的工作」就走了，
剩下那些無法拒絕的人默默接下爛攤子、
敢怒不敢言地各種擦屁股，
但這些帥氣同事往往活得很自在（主管們也很習慣他們的帥氣，拿他們沒皮條），
而那些因為不敢拒絕而接下爛攤子的同事總是活得很委屈。
所以為了妳自己、為了愛妳的人跟妳的小寶寶，
請試著違背妳的本性，
當個帥氣的人吧～加油！！