是否同意記者抄文：NO
我是被網友說自以為聖母瑪利亞 白蓮花的原po
沒有把婚前反抗寫在文章裡 是覺得那根本不涉及婚姻版
10年的反抗內容可能遊走婚姻版跟家庭版 請見諒
先來開門見山
第一篇文章所提資助 全是婚前 婚前 婚前
很重要所以說3遍 包括開刀費
現在給原生家庭的孝親費就是1萬元
這是婚前我就跟爸媽說好的
未來結婚我會以自己小家庭為重
說起去年的開刀費 爸媽還特地把開刀安排在我結婚前
因為我有說婚後我認為就是跟哥哥一同負擔
爸媽就是如此會鑽我語病
手術安排在婚前 就可以讓我一個人負擔了(黑人問號)
從我踏出校門前考上公職 一開始薪資4萬
那時候我哥還在延畢念研究所
所以爸媽說家裡就我一份薪水
理所當然要給2萬
5年前當上主管 那時候薪資6萬多
(當公務員的無奈就是 家人把薪資表下載來就知道你賺多少)
那時候哥哥出了校園 但好死不死沒戴套
跟原本要分手的女友奉子成婚
爸爸原本有的房租收入
瞬間變成他們小家庭棲身之處
關於這部分我跟哥哥都跟爸爸提過
房子他可以轉手賣人 留現金在自己身上
偏偏自以為聖母瑪利亞的可能是爸爸
他覺得他要照顧哥哥一家
爸爸覺得自己很偉大
這10年來我也不斷提醒他
不是你聖母瑪利亞 是我呀
你從我這拿錢 然後把資源給哥哥
這分明愚公移山拿女兒的錢養兒子
恩接下來 跟鄉土劇沒兩樣
咆嘯 大吼 罵髒話 說我人渣垃圾
難不成要讓哥哥活不下去
活不下去當初就要戴套呀我說
(保險套多少錢 養個孩子多少錢)
再提起我媽 她有時天使 有時魔鬼化身
這麼說的原因是
我爸很愛提 2件房產就是留給哥哥
除非我沒結婚 結婚就給我1件
但結婚後我有老公可以靠 沒份
這時候我就說 那結婚後我是不是可以不用給孝親費的意思
(這邏輯推論沒有錯吧)
這時候又是鄉土劇上演
無限歇斯底里
告訴我養個孩子要花多少心力
咆嘯 罵髒話 說生了我當初應該掐死我
(說真的 我寧可你當年射在牆上)
再提到車子事件
6年前工作需要買了台車
在我還沒遇到先生 還沒結婚前
我爸就說 結婚後你就把車留下來給我們用
反正有結婚代表你有先生靠
你跟未來先生自己再買一台
我說 憑什麼我要把車留下
我辛苦存錢買的車 為什麼要拱手讓給哥哥
然後自己小家庭再辛苦奮鬥買台車
沒錯鄉土劇又來了
爸爸坐在副駕駛座上對我的車拳打腳踢
咆嘯 罵髒話 說我是這世界上最無情的人
幾年後我真的要結婚了
婆婆主動提要幫我跟先生買車
婆婆說多年前就想幫先生買車
但先生以上班用不到 還有家裡已經有2台車為由拒絕
我上班地點距離婚後生活地點開車約40分鐘
我也跟先生還有婆婆說
我開自己原本的車就好
但後來懷孕 他們說基於安全考量
堅持要我開新車
原本的車就留在娘家
結婚前就跟爸媽說好
我自己存了筆錢 會自己支付婚禮所需
將來我有自己的家庭了
多年來 我自認對這個家沒有虧欠
我會將孝親費改為1萬元
爸媽總是說哥哥有家庭要顧但未來我也有
其他支出 哥哥也要負擔一些
禮金全讓爸媽收 是我對他們最後的疼愛
(李聖傑上身)
我家沒有收聘金 所以禮金我讓他們留身上
這回媽媽要動眼睛手術
爸媽說 因為哥哥幾個月前工作壓力大留職停薪沒有收入的狀況下
要我一個人負擔快10萬的手術費
我跟爸媽說 他之所以可以留職停薪
就是你們一直沒有給他金錢壓力
他放了2個月假 帶著妻小去環島旅行
然後你們告訴我 我一個人要負擔手術費
你們覺得合理嗎
我那有時天使有時魔鬼的媽媽又來了
她說 你就是要讓我們這麼難過嗎
那我手術取消好了
我冷靜地說 哥哥還有我 都是家裡的孩子
他有家庭 我也有家庭
孩子一起負擔很合理不是嗎
可以我多一些 他少一些沒關係
但不要我一個人 於是我就出門去產檢了
說我坐享婆家所有資源我不否認
先生在遇見我之前就擁有爸媽贈予的存款
一個人住在很舒適的房子裡
身為他的另一半 我的確是坐享
但我沒有要挖公婆 補娘家
一個月快7萬的薪資 我願意在婚後拿1萬元
當作孝親費 剩下就是小家庭所需
我從來就不是聖母瑪利亞
也沒有要爸媽肯定
對於原生家庭我自認沒有虧欠
自己當媽媽後更深刻體會
養兒不是防老 是我跟先生愛的延續
他將來會有獨立靈魂 獨立思考
父母要照顧好自己 才有資格談愛孩子
以上

現在是在擠牙膏嗎?你爸發瘋就有錢可以拿當然不甩你感受

推你 網友的酸言酸語就別看了 你心中對於金錢分配有標準就好

辛苦了。但結婚後有各自的小家庭，妳父母重男輕女，但是妳就是小家庭的庇護，妳不硬起來，沒有人會可憐妳的小家庭。你哥沒有肩膀，妳父母吃人夠夠，誰可憐妳？

那原原PO妳何必一開始把娘家的感情跟金錢勒索講得像

像是大家關注的點之一:育嬰假，就算說是被他們強求的

坦白說看完你所有文字，同情心也被耗得差不多了

妳好煩。那麼多篇用心回文都沒看是嗎？

看起來你以前的諮詢還是有一點用~ 不過長輩越老這種病越重

我真心覺得你要小心不要被娘家搞到現在的一切都失去

應該不能說的是 結婚前的孝親費

你不拒絕娘家的索要，受害的是你的孩子

你爸媽真的是勒索高手... 傳統自助餐的表率!!

一路辛苦了，加油

反正你會妥協啊

如果是這樣，有什麼不能說？夫家會和妳計較一個月一萬嗎

所以你爸崩潰一下 就可以換到大筆金錢

好的，我覺得妳可以不用再po了喔！妳自己可以處理好就好。

建議你想一想，你娘家挖走1塊，你的孩子就少1塊。

至紹沒甚麼影響到我的理解，他們哭鬧吊你就會妥協

只有你狠心下來 讓你爸媽自己當瑪麗亞的時候 才能解脫

反正你老公ok就ok (攤手

妳爸對妳拳打腳踢 妳現在還能跟他往來？妳老公知道嗎？

我相信你婆家應該是不care你的薪水都拿回去

自作孽

妳真的不用再上來對不認識的人解釋了，對老公不能說對網友就可以說？oO這邏輯怪怪的，解釋再多，不想理解的還是不會

整個送醫路上都是生你也沒用OOXX三字經之類的....

自找的！根本不值得同情！

然後娘家哭鬧吊，她就會不妥協了嗎XD

還有開車不要吵架~非常危險~除了自己危險，其他用路人也

繼續往來？反正話都你在說，你開心就好

他罵妳人渣妳還能忍

我大姑曾因為長輩身體不舒服(骨刺還是椎間盤突出之類的)

辛苦了

把錢給妳先生管呢?然後妳雙手一攤~我沒錢~錢在老公那

這種娘家妳為什麼還要往來？

他是對車子拳打腳踢

這篇跟前面被貼出來的舊文有什麼不同？是要幾篇。

你爸在副駕駛座上對你拳打腳踢，不只是家暴，還造成交通

你爸在副駕駛做的那些~ 根本就是要讓人出車禍的吧orz

妳是他們的搖錢樹～面對父母不是他們有求妳必應啊

所以妳是說，婚姻「裡」不能說結婚「前」的孝親費，是嗎？

想讓你有選擇去做想做的事...(育嬰或不想育嬰去工作)

恭喜你。不過看你原始推文提到不想請育嬰假，是因為娘家

另外~ 不只有錢有價值~ 育嬰也有除了錢以外的價值~

你的狀況和"抱怨婆婆"原文事主完全不同，你在這種情況下發

反正妳吃這套。 娶到妳真倒霉XDDD

誠心建議你 先別上版了 過幾天就過了 算了吧

就少回娘家吧!沒立即危險~就立即取消手術吧~

錢就會這樣orz

你想要解決，正當的答案就是跟婆家攤開來認真討論

請跟這種父母徹底斷絕關係，ㄒㄒㄉ

然後如果以後需要看護~ 台籍的2400/日 要申請到外勞來~

很多事情你選擇上網公開卻無法和枕邊人說，長期下來說真的不是很健康

掐死~這字眼出現~其實可以頭也不回~不要回娘家了

覺得你會把爸媽用在你身上的拿來對付老公

希望妳以後真的可以為了小家庭硬起來，知道停損點在哪，不要再因為爸媽的勒索而被綁架了

如果老公婆家開始限制金錢的話，你可能會抓狂吧

妳爸媽因為身上沒錢，只能靠孝親費~所以妳哥本來就該付房租，使用者付費~

你把太多家務事攤在陽光下了

樓主沒義務解釋這麼多，樓主加油

再說你爸有兩間房 為了你哥要住就不賣也是很顆顆

先生表示......

跟妳老公坦白，你老公才是你的戰友

你親朋好友甚至不熟的人都知道那麼多真的好嗎？

覺得親情勒索真的很可怕，希望原po可以擋的住，不被父母說你不出錢那我就不開刀或妳不出錢我就怎樣怎樣動搖。娘

對，這些事情老公和婆家知道多少? 他們應該有資格知道吧

妳要加油，不要再被勒索了！

原po娘家家境應該不錯吧，只是財產都沒原po的份

生活是自己在過的。加油

加油!!!

這種父母沒斷來往,婚紗照還會找他們一起拍,我也是不懂

連你哥都留職停薪了...太扯了 打定靠你養我有沒有看錯

我覺得你一樣要花錢，可以考慮幫你父母買一些適合的保險

其實你要小心的是你的小孩，出生後重心會偏孩子，娘家會怎麼想

妳如果跟爸媽抗戰 節節敗退，就直接斷聯絡，不必跟他們講什麼

才一萬哪需要下那種標題...到底想製造什麼風向呀？你

你自己也知道現在的情況讓你不開心吧(?

我猜不是孝親費不能說吧... 是不是根本就不太能提你娘家?

放過大家也放過自己 不用解釋這麼多

啊你爸就重男輕女，認清了就知道該怎麼做了

講好一萬就固定每月銀行匯款一萬，多的沒有

另外你把哥嫂講成這樣，會橋人家跟你拍婚紗照？想表達什麼呢？我相信你真的沒有那麼天真～

隨便妳，裝睡的叫不醒，如果真的賺七萬給一萬還是婚姻

不爽點是手術費10萬要全出~老哥不用~

裡不能碰的話題，那妳可能要重新檢視妳的婚姻，更慘

每月一萬塊無法跟另一半講？應該是那10萬塊沒辦法講

她的不爽是比較來的~跟哥哥比較

你不給是會有生命危險嗎，不管怎麼被勒索你還是要把自己家放前面，該給小家庭的一點都不能少，做該做的事啊

我覺得設自動轉帳 一個月一萬 然後不要聯絡了吧反正每次聯絡好像都是媽媽崩潰+爸爸拳打腳踢

這篇看起來舒服多了

上面有人提保險~也是很重要~

連聯絡都免了，合併給娘家糟蹋何必

誠心建議妳請育嬰假，婆家明顯非常在意金孫，都已經給足夠金援開口提要妳請育嬰假了，妳卻因為怕娘家要用錢而不敢請。錢的事他們有錢可能不是那麼在意，但關鍵問題上，照顧金孫和照顧娘家妳卻選擇照顧娘家，這是很大很大的扣分

所以其實是要妳出10萬贊助哥哥環島

辛苦了，完全能體會你的心情..

樣~再多沒有，額外要也沒有。請找房客要，因為減少房租

對了! 以後手術可以實支實付嗎?

妳這邊榨不出錢，自然就不會榨妳

反抗之後 你還不是妥協了

解釋這些幹嘛

跟保險公司一樣~ 拿收據來請款!! 謝謝!!

婆家給你那麼多，唯一的育嬰假卻因為娘家拒絕，你真的不太會衡量輕重。

辛苦了！

原波不是你坑爭所以只要給1萬，而是你父母的手段，他們知道只要在需要一大筆錢時，哭鬧一下，你就會因為平常只有給一萬而心軟給他們養哥哥，其實你要給家裡多少錢甚至於拿夫家的給對我們網友來說都沒差，大家只是想要提醒你，你一直在被家裡情緒勒索而已

也建議妳買儲蓄險，有錢全卡進去，但從妳不敢請育嬰假看來，是妳想把錢留給娘家的

拿收據應該不難~就怕又是多給她哥~然後大嫂繼續不用工作

通篇是說你爸媽好壞壞你沒辦法反抗不是聖母瑪利亞只是命運中的一朵小浮萍嗎？

裝睡的叫不醒，妳高興就好

但你在育嬰假(照顧孩子)跟上班工作(照顧娘家) 你選擇

我猜是因為娘家沒有現金可以先支付醫藥費吧? 才會一直要拿

婆家疼她，我是很難相信娘家哭鬧吊的時候，她擋得住

不過我也不覺得你是聖母瑪利亞，因為真聖母不會挖西牆補東牆

醫藥費可以刷卡吧

請款又會有其他狀況(例如拿10萬~ 結果卡用分期~ 10萬花光)

反正父母老了就可以挖更多了

我想一定很正

哥哥明明就能付的

哥哥都可以留停了~妳也可以請育嬰假~

唉，妳是很可憐，但是妳長大了，不能再用魔鬼家人當藉口。

我也覺得哥哥都能留停了~ 你也能請育嬰+1

看完內文很感概，果然結婚只有一天，婚姻才是一輩子

我真的很想知道你跟你哥的平時關係如何，他到底知不知道你付出這麼多呀？

妳爸媽發現 婚後還是可以讓妳一人負擔醫藥費

口的情緒勒索....

不贊成把家庭私事攤出來@@

人家的家庭是不是跟之前的天之餃子一樣呀，是你們硬要付出的？

所以最好的方法就是不往來

對老哥的形容，我覺得八家炯性格機率很高，不要抱期待吧

照片裡面的哥嫂都長得很正常喔！

關上ptt吧 ，婆家背景不會喜歡妳這種動不動po網

然後你哥喔....跟要分手的女友還敢無套中出，這種人只有顆顆，人格特質87%就是不負責任又被寵壞，當下爽一把反正爛攤子都會有別人收，事實上妳爸媽和妳也就一直幫他收

身邊有類似長輩 跟其子女~ 長子受寵~ 長女早就結婚逃走么子么女因為長子跟媽媽的狀況而不敢結婚...

不是要唱衰，有妳哥這種家人，真的奉勸你凡事要給自己留退路

補充了這篇還是一樣是聖母 看到了抗戰失敗的結果 就像不敢離開家暴的婦女

你會為你爸找理由耶 在你車拳打腳踢 你說這是打車

我也覺得婆家可能不喜歡妳po網~有的有錢人是非常低調

https://i.imgur.com/Bao8N1s.jpghttps://i.imgur.com/6qeOiXJ.jpg

不覺得聖母，愛作又心不甘情不願

如果是這樣原po算有切乾淨啦 這樣可以讓老公知道吧

看完原PO自述故事，有婆家撐著老公疼著，原PO在自己首篇文開頭寫：慘外更慘讓大家欣慰，其實我看不出哪裡慘，只覺得嫁得好真好啊

上次那篇天之餃子都釣出二菇了,原PO不要小看網路

歡樂頌的樊盛美 忍到最後終於嗆爆他哥 原PO加油!!

真的不要再把家裡的事情貼出來了，有頭有臉的人不喜歡這樣的，去諮商吧！

如果現在你爸媽突然生病要一筆錢，妳爸大吼咆哮一下，你還不是全出，這根每個月孝親只有一萬無關啊，你還是被綁架

唉 這種爸媽真的好可怕

哥哥賺3、4萬還可以因為工作壓力大而留停，也是妳們慣出來。希望妳能放手，妳哥才有成長的機會。

我不懂婚姻裡為什麼不能說這些@@

他不是也有想放手~ 只是他爸鬧自殺呀~

妳媽說:你就是要讓我們這麼難過嗎 妳當下可以回:爸都想

覺得原PO三篇文章,就是一直再找藉口反駁,不想醒就算了~

每月1萬根本小錢，恐怖的是臨時大額支出還是要你全出

出生就把我掐死，我難過你們都不在乎了~

婆家背景不會喜歡妳這種動不動po網+1

阿~ 是他媽用取消手術相逼~

還有妳因為娘家不請育嬰假，表示妳還沒意識到真正要保護照顧的是什麼。

妳還是會繼續被予取予求啊！但我覺得妳哥會這樣妳也有責任

喊自殺的只是情緒勒索啦～

原生家庭親情勒索原PO也不是第一個，但後來有人在背後撐著就是不一樣，大部分問題都解決了，只剩原PO自己無法解決內心問題

這篇補充說明看不出有什麼不同

還有妳不要再上來抱怨了，這是妳自己選的。

裝睡叫不醒

是覺得婆家應該知道他們的背景都被這媳婦曝光了

算了啦，婆家那麼有錢，你全部薪水給娘家也無所謂

是說有些人說要擔心三姑六婆的嘴~ 但我個人是不太在意~不過原po也都上網說了大概也不在意吧XD

你們有在抗戰 有的話妳就該讓你媽取消手術，管他去死*你沒有在抗戰*

這篇有舒服點 一萬確實不過分 但以後有啥大支出來跟你

合理懷疑婆家完全不知道娘家的事 還能一起拍婚紗照

眼睛手術有要那麽多錢嗎？

媽媽用這樣的話來情緒勒索，妳這次心軟的話就表示妳根本沒有在抗戰+1。

我覺得原 po 有為自己的小家庭努力了抗爭呀！孝親減為一萬相較於她的薪資還ok，只是那些父母不時開口的大筆支出必須要求哥哥共同負擔，原 po也有這樣做了。夫家有錢，但是看起來原 po 也沒有所謂挖婆家補娘家...

可以學我哥我姐啊 鬧翻之後已經好幾年沒回家看我爸媽了

一堆人幹嘛那麼氣憤XD 人家明明給娘家孝親費還是存到不少錢啊，能力所及幫助家人還好吧，何況很多人結婚懷孕就辭職給夫家養當家庭主婦，這才是真的吃夫家資源吧

鬧自殺跟取消手術就他們自己的選擇幹嘛妥協 突然覺得這1萬不像孝親 而是避免讓你豪門生活出糗的遮羞費

如果在婆家前表面都裝的很和樂 之後要翻臉更難了

ntcat＜＜＜欸欸，不要小看全職家庭主婦，你外面請保母請清潔人員要多少錢，這些都是隱藏的勞動力

真的愛妳的媽媽才不會讓妳這麼為難，妳少蠢了

請記得夫家因為愛你給你自由的選擇權~ 不要因為自己被娘家

你留在家裡的車 燃料稅 牌照稅誰負擔？

妳處理得很好能力也很好～酸言酸語就別往心裡去了

綁架而畫地自限~ 把選擇權丟了!!

既然如此，你就請育嬰假呀，就可以光明正大不給錢了不是？

遮羞費+1

你不給錢他們是搶得走嗎？

生產應該還很久吧？如果能拖那麼久的手術，感覺取消也沒關係...

哥哥開車開到撞到~也是原po買單(她爸要求)撞壞女兒負責修理費用~哥哥也拿得很心安(扯)

反而像男方這麼優渥，也不缺女方那份薪水，而女方有孩子後出外工作定期金援娘家，他們感想如何？問題其實還是有

撞到維修還好~ 怕比較嚴重的事故有連帶責任...

就回說:生小孩很花錢又要去月子中心~費用和先生各半

原po嫁的好～老公婆家也沒說什麼，就是她最大的福氣，人家命好不知道網友在氣憤什麼？原po加油

這跟婚姻沒關係耶，妳爸媽吃你吃死死

你爸媽房子要給誰？這還好吧

被情緒勒索的人會有被綁架恐嚇的人出現的後遺症，等脫

跟她爸媽關係大了~但這樣長久婚姻也可能會出事

婚禮費用自己出，也沒什麼好說嘴

離被綁架恐嚇的狀態後症狀會出來，是PTSD要長期治療。

Love大終於出現~

拍拍 （抱）我懂你

而且寵妳哥寵到飛天

妳爸的行為真的很突破人的想像力欸，他要吸妳血，平常至少要巴結一點吧。妳哥嫂問題也蠻大的，尤其妳們都有下一代了，之後會有明顯的階級落差問題，要小心人家眼紅。

whiteeeeee＜是命好，而他夫家的人命不好，就這樣

有很多被情緒勒索的人會有恐慌症的症狀，早晚會出現。

以後家裡有大筆支出 他們會不會以低報高 這你也要注意

覺得這篇回應還不錯

你要小心娘家會眼紅你的小孩

hen下心吧

跟原生家庭切割不單只是錢的問題 你父母帶給你的不快樂

所以....既然是婚前的事情，跟婚姻內不能說的事有什麼關係

但要賭綁匪不會再拉高贖金，必須終身活得提心吊膽。

養育小孩勢必會調整金錢支出，娘家會感受到改變

LoveSports＜還要賭搶匪沒有臨時需要大筆金額

要長期觀察自己是否有成癮症狀出現，包況花太多時間上

一定會加強力道情緒勒索你

你爸媽崩潰 你要比他們更崩潰才能治他們

我不認為每個人都一定得去諮商，如果有辦法擺平恐嚇你

可以預見你的未來..生病 長照 哥哥兒子要讀書 哥嫂生病俗話說 不怕賊偷 只怕賊惦記

心路歷程妳自己知道其中的辛苦，結婚有自己的小家庭當作新生，哥哥這麼廢就是兩老自己寵的，接下人的人生好好為

惦記妳的錢

的人，例如設一個月付一萬底線，那也很好。

給定額的錢就不會被告棄養 頂多不回家 反正他們也講到撕破臉了嘛

@mooming 其實她爸的行為也不少耶，很多跟爸媽要錢要

不同情妳 妳爸媽跟瘋子一樣發個飆就有錢拿 當然繼續

而且重男輕女真的很嚴重，你每見面一次就問一次哥哥薪水

錢真的不是重點，問題是只有你要付，這個傷口不治療，

盜行為

我覺得你與你老公的財力與你的情緒落差也太大了

真孝順，對爸媽真孝順XDDDDD

你婆婆知道了一定不希望你為了這幾萬塊在那邊氣pupu

你有聽過精神上的暴力嗎？

才一萬不能請育嬰？前後不通

拍拍，原生家庭無法選

趕快把手頭上有的錢拿來付月子中心，但猜妳不願

你一開始打這篇才對，既然是婚前就是家庭版的事。

我們每年都會出國旅遊，因為不出國旅遊，大姑就會來借錢

所以眼睛手術那十萬 你能撐住嗎? 感覺這幾天的事而已?

鄉民講的都很有道理 但原PO 因為你嫁入了這樣的家庭嚴格來說你與你原生家庭的LEVEL 甚至與鄉民都不一樣了

雖有安排出國旅遊 大姑還是來借錢，但可以當藉口不用借那麼多

對幾萬塊十幾萬塊 你看事情的格局 可以跟你老公談談看也許會有不一樣的答案

妳爸吼一吼+拳打腳踢，妳媽哭一哭+親情攻勢，然後就一切ok了！不是嗎？繼續養廢物爸哥兩人組。妳育嬰留停前半年可只有本俸六成，不到兩萬喔！沒主管加級、獎金、加班費……還是別請了！繼續撐吧！我們覺得妳可憐該反抗，可是妳覺得還

錢買不到身心健康

最多就借3萬，永遠有借沒還

自助餐吃真爽的父母

原po的遭遇讓我有種既視感，我覺得她的不能說不是這件事跟先生不能談，而是一講起，過去長期不被父母疼

樓上W大突破盲點，原PO這篇適合家庭版+1，根本天使婆家

愛、被忽視、被霸凌的痛苦又會再次重現在自己回憶裡那種很懷疑自己為什麼要存在在世界上的痛苦，真的不

原po家庭板已經貼好幾篇了

如果變成每月孝親一萬 哪裡不能說？！不能說的是妳的聖母光環跟隱形花費吧！

是一句「妳就離他們遠遠的不要聯絡」可以解決，曾經

你在家庭版的文我看過有印象，我必須說有的人(不是你)

我兩年都沒跟家人聯絡，但是有時還是會夢見過去的事

原PO內心當然有很多情感糾結阿 但是其他人也只能勸她硬起來阿 哪有其他辦法

的精神發展程度沒有完全成長完畢，所以必須把好的自己

可怕的原生爸媽 真的不行果斷切斷吧 拍拍

LoveSports＜我也贊同，一萬買身心健康跟避免情緒勒索是蠻划算的，但基於現在還只是抗戰剛開始，我認為這金額很難說，未來還有很多狗屁倒灶的事等她

o其實有用她自己的方式在調整跟原生家庭的相處，雖然

這不是你的錯

當我們遇到尚未成長完畢只能用年幼的防衛機制來活著的

所以???

本來你兒子出國留學以後人上人，就因為你軟，留在台灣賣肝，他會恨你一輩子。

好了啦，反正我們已經知道你爸吼個幾聲就可以讓你付錢了

加油! 婚後爸媽再有要用錢,你一定要堅決拒絕要求公平

人，再怎麼辯解不論做再多都沒有用，你很聰明應該早就發現了

妳在這樣的家庭成長好辛苦，希望妳能從這樣的親情勒索走出來

一萬元如果是你對對方切心的費用那就算了

中肯事實

講那麼多幹嘛就不要付太多孝親費就好了

不需要特別發一篇跟網友交代什麼

如果終身不會出現被恐嚇的後遺症，這樣過真的沒什麼不好

育嬰假該請還是請吧 畢竟虐嬰事件層出不窮 公婆會開口多少有點期望你可以親自帶孩子 不要讓他們變成失望

覺得要跟先生及夫家坦承原生家庭的不完美為斷開這些包袱舖梗 才能避免自己被不斷的勒索 否則孕期提心吊膽育嬰假也不能放心請很不值得

會不願意留職停薪想支付娘家的費用，就是不會只有每個月一萬

不想琺就放手

有在想有拉鋸就好，這本來就很難一夕翻盤。但我還是要雞婆說一下，房產是長輩的，他們還活著時晚輩本就無權置喙，儘管他們不是那麼完美的父母，那仍是他們的房產。沒分房產所以不照顧父母就太...只是氣話了。

幸好你應該只會發這篇，不會是長期發這類文章的人

婚姻裡不能說的事，就是婚姻裡的裂痕，要小心!

辛苦原PO了！

父母過世後，女兒還是有特留分，她至少可拿1/4

一萬塊算切心費的話真的還好，如果你真的做到切心了

你理他們幹嘛 都結婚了 還上來發廢文 連吵都不用 沒個月記得匯幾千 讓自己不被告就好

當你家人好舒服 情緒勒索一下就有錢...

原po看來沒有切心啊！不然不請育嬰假的原因是什麼...一定要用匯款的留紀錄

妳第一篇把情況描述的太糟糕，版友看了氣到吐血為妳心疼才罵的這麼兇，之後發文補充，讓人有種被耍了浪費情緒的感覺，下次發文完整一點吧，妳現在的情況已經改變不是第一篇的小可憐了。孝親一萬有在設限控制做的很好啦，好好經營妳的新家庭吧。

我覺得你很偉大加油

辛苦了，推

可能會被很多網友說投射，但還是提醒(其他人也提醒了)綁匪如果勒贖不到要的金額可能會想辦法毀了你的婚姻

這種事一定要跟老公商量，怎能變婚姻不能講的事

妳爸媽根本有病

好奇妳爸媽都沒買保險嗎？手術那些費用如果有保險不是都會理賠嗎

標準的埋怨歸埋怨 但是還是被原生家庭情緒勒索不肯解決

完全不在乎你的人根本不會在乎你人生幸不幸福，

原來爸爸揍原po就有可能會掉寶Xd

1萬合理，加油

如果你注定在防衛機制下是影子，就算你正妹台大工作努力上進又孝順，還是永遠只能當黑暗醜惡的影子

不能說的也許不是1萬元孝親費，應該是娘家鄉土劇只希望在下一集鄉土劇上演的時候，妳能再次挺下來

你家人已經把話講得很清楚，其實這樣算是幸運的了

話說公務員上班很閒PO文回文是真的XDDDD

被打會掉寶 這個怎麼聽著像笑話 眼淚就流下來了

恐怖喔…超華的這家庭

棒棒

加油了，瑪莉亞！

其實會上ptt發文寫出來的都是醒一半以上了

要不要查一下手術有沒有保險???? 實支實付很好用

雖然內心始終不平衡、也知道爸爸這樣是「歇斯底里」，但樁樁件件終究都還是屈服了，不是嗎？你還蠻矛盾的。老實說就是懦弱，不過也不足深怪，要掙脫家庭的枷鎖本就不易，祝你早日為自己堅強起來！

有更多完全不敢醒的連抱怨不敢，因為精神承受不住原PO已經很棒了

現在不是上班時間嘛xd

原生父母覺得你先生家很好過 所以才把壓力加在妳身上

你也有問題吧？我爸對我拳打腳踢我早就去驗傷報警告死他了

加油！適時向外界求援吧，無論是先生或專業諮詢師

妳是在演哪齣，在鄉下怕三姑六婆閒言閒語嗎～

原Po用字遣詞不太好也是受父母影響吧！辛苦你了！

好了啦 瑪莉亞

我還是覺得你婆家人好好……希望你早日跟吸血般的娘家好好做切割 否則會越來越大洞啊啊啊

拍拍，辛苦妳了

我覺得原po已經做得很好了啊，看不懂有些推文在酸什麼

搞不好娘家左手拿保險給付右手跟她討錢她去問保險就哭鬧吊她不信任父母來打發

一開始以為妳是男生你爸媽才要求你那麼多的，辛苦你了

加油了，你自己不肯硬起來，就只能吞下去了

辛苦妳了！

你講這麼多你還不是沒打算反抗，笑死人

所以不是錢的問題啊!!是你一直被勒索

說公務員上班很閒可以回文的，我相信你一定沒在上班時間用手機一定超認真，現在回推文逛PTT一定是今天放假

真的是裝睡的人叫不醒

是我會當哥哥死了，爸媽要用能力所及我做我給。你在生氣的不是錢，是父母的偏心，偏心偏心偏心！

如果事實是如此就是重男輕女

自作孽不可活愚孝

而且講這麼多你也沒有要反抗，沒有要反抗阿呵呵

很想罵令尊令堂。要當聖母至少是拿自己賺的錢去供養，拿子女的錢去當聖母真是有夠噁心!!! 果然他們都是一家人，有夠貪心!!

你小孩還沒有生出來，等你生出來心力交瘁壓力雙重看你

覺得放生偏心父母會更舒坦,因為他們絕對不會感激妳上一代看太多了,保重

她有反抗啊，只是結果是跟沒有一樣XD

那不是反抗吧!是被說服

你的爸媽哥真的是世界奇觀

問題是吵完後的結果是你買單了…

升主管為什麼要告訴父母？父母只會覺得你很好過，想盡辦法挖你補哥哥，到底有多傻

如果我是娘家，我會先斬後奏，先買好東西再叫女兒負擔

說真的孝親什麼的都小事，真的遇到大病你咬牙也是會付

情緒勒索有效，所以才會一直情勒勒索，你到現在還不懂？

原po已經被娘家調教成功了……

說這麼多，結果還是照給錢，只說沒挖婆家錢喔，啾咪。

被長期勒索,真的會影響小家庭,現在結婚不久看不出來,幾年後妳再回頭看看

這種原生家庭 唉

怕小孩會一直跟著媽媽被娘家調教

娶到你真可憐 要照顧整個娘家

辛苦了

這篇跟第一篇有何不同?

是世界奇觀嗎 應該不是欸 台灣這種重男輕女家庭超級多喔~~~

以目前的比例看還好（薪資七分之一），但麻煩的就是當他們未

家家有本難唸的經，日子自己在過，加油

只能說活該不意外

希望妳生完小孩能夠對娘家硬一點,不應予取予求

全都爛人

小孩會跟著媽媽一起被娘家調教吧

1萬還行啦 你稱的住就好

未來若有大筆的支出，務必要硬起來要求兄妹一人一半

咆嘯怒吼罵髒話不能掛電話?或是轉身離開?

小孩一定會影響到錢，娘家一定也知道

"有錢就該付更多"是妳們家常態,真的要謹慎處理

噓的應該是嫉妒人家老公有錢吧，人窮沒關係，但是要有志氣，不要自己嫁不到有錢老公就拼命噓人家，難看死了

動手就報警阿他們不當你是女兒你當他是父母然後禮金主動要給幹嘛~給得還不夠?

妳這樣你哥哥吃定你會照顧娘家更軟爛

其實還好啦 不要想獲得大家的認同(含網友) 過好自己生活吧

幫妳老公QQ

到時候沒錢就找父母跟妳要

祝妳未來幸福

原po辛苦了有時家庭因素真的不是表面看來那樣可以說斷就斷

獲得娘家認同才是重點

如果可以的話,試著慢慢放手給哥哥扛吧!

加油，有這樣的娘家真的無奈，但妳一定要堅持住，以後一個月最多就1萬，不管爸媽兄嫂怎樣哭窮，親戚怎樣碎嘴，都要堅持住哦！

要給就就不要抱怨 妳可以選擇不給的

真的很慘 完全可以理解 拍拍

搧你爸呀 他以前怎麼打我我現在就怎麼打他 大家理性就事論事呀

不過真的不用什麼事都跟娘家報備 妳說妳月薪只有3萬他們怎麼知道真假 好好為自己小家庭打算比較實在

你講歸講、給歸給啊，只好建議你去看道聲出版社的「界線——過猶不及」了，看完你可能會哭出來吧。你哥變成這樣，你也出了很多金錢物力。那些錢你應該自己留著，因為你根本沒有娘家或避風港可以回。如果有一天你需要一個喘口氣的地方，你只能自己買一個，不論是套房還是旅館。當你需要避風港的時候，你回原生家庭只會被父母兄嫂白眼加當成衰鬼而已。

自己要給的 怪誰阿

一直說自己好可憐，超煩的

車子也是 就說自己要開 何必提婆家有幫忙買車？很多都

妳有妳的辛苦沒錯 但妳出一張嘴之後還是接受了也是真的

你心還是太軟

幹嘛不斷絕往來= =你一直給人家軟土深掘 再來抱怨這些 跟女生被家暴還不離不棄有何不同

給推，原po不欠原生家庭，家庭本就該共同負擔

直接跟你爸媽說養小孩很花錢你現在沒錢

重男輕女

是我的話 升職加薪不會讓家人知道

如果娘家又突然買高價位的東西的時候會不會要原po負擔啊

你爸只把你當提款機來看

推

還有你媽也是 不過要一下扮白臉 一下扮黑臉

情緒勒索 去認識然後學會應對

爸媽有病快逃

你哥就被寵壞的小孩(可能是8+9類型)

這種家人妳為何讓他們知道妳當主管

你還是要以現在的家庭為重 娘家根本不把你當人看 還一直勒索你

這文章我看了也很痛苦

爸媽搞不好也不把外孫當孫子，都這樣說女兒了

你不斬斷這關係 只會被勒索一輩子

女兒當外人，外孫自然也是外人

你爸黑臉 你媽就扮白臉 你看不出來? 還有育嬰假你沒解釋啊

說直接一點 你爸真的很爛 什麼叫結婚有老公可以靠 他也是別人的老公 他有讓你們靠過嗎？

他們比較在乎外孫會不會壓縮到女兒給錢吧

好了好了，大家都知道你很可憐很委屈，可以了嗎？

去圖書館找書來看……現在作勢暴力語言裝可憐，以後就是哭鬧上吊……去看書知道學起來如何應對。知道手段就能冷眼看待總之還是錢……抗戰是長期的

不過你真的想要解決問題嗎？還是只是發文抒發一下情緒繼續當個ATM?

怎麼不考慮斷絕親子關係呢？ 我是妳早十年就這樣幹了

說白臉還是一樣情緒勒索要錢白臉黑臉目的一樣

豆頁很痛

說真的抒發也好的……總之慢慢來 你也有在努力 會越來越好加油

紅明顯，有些推文幹嘛檢討被害人

都是別人的錯，婆婆對你好也只能接受不能拒絕爸媽對你差也只能接受，我看你也不用再跟網友爭論了，自己活了30年就這樣吧

你爸媽就是怕哥哥以後不養他們 所以一直對他好，結果 ……總之你爸媽種出來的因 你只要點醒然後無視。 一個月一萬請你用匯款的留證據

好了啦,要吞就別這麼多廢話好嗎?

有孩子後請你減少……或是1萬分成2筆 1筆匯給家人 一筆你自己存起來當備用

我覺得原PO一定也不情願 所以才上來抱怨 但她卻不知道可以怎麼做 心靈也沒有強大到可以拒絕親情勒索 看到網友的方法都會被她內在語言駁回 所以要能解救原PO的 只有他自己 去諮商去看書都可以 就算是為了肚子裡的寶寶 原PO變強壯後 才能保護她的小家庭和下一代

看起來娘家目前只拿一萬也活得好好的，妳繼續顧好

哥哥廢物一個以上～

哥哥給家裡多少？感覺你們感情不好

推你~這邊的風氣就是如此~網路上的東西看看就好~

我覺得以量來看一萬對妳的生活並不會造成負擔，只是妳爸媽真的很G8是我就不爽給

推nalthax....

給三千就夠了

加油 放生才會找到彼此的出路

真的建議去看 家庭會傷人這本書 自我療癒的部分很重要

我可以理解 我們家也是 只有我要給孝親，我哥竟然還能拿零用錢！垃圾。這是一生的課題，但一定要克服。我也很想狠下心 加油

哥哥沒養家還要分財產，他自己好意思噢

看完前兩段就懶得看了 重男輕女家庭悲歌 拍拍

原po，你要先了解你的價值觀跟你父母親的不一樣

所以？還不是吞下去講這麼多廢話幹嘛

樓上 這是上一輩重男輕女。我們家的房產比小孩的數量還多，但我爸媽一棟也不會分給我

推妳這篇，有醒就好

他們的觀念是妳嫁出去就是別人家的人，幫別人生小孩為什麼不讓哥哥出孝親費，因為這樣多此一舉，因為以後

我真的覺得你應該刪文跟過去資料...你待的環境最不欠八卦

婚後不能講婚前給錢?不能講的是位居主管有才有能結果卻讓事情發展成這樣吧

本來財產就是給他的，他才是光宗耀祖你父親姓氏的人

你爸媽....好可怕，辛苦你了......

有想過...雖然夫家大概不會喜歡她這樣po文~

你為父母打抱不平，但對他們那個姓氏來說你是外人

但原po會不會其實是想被娘家看到文然後吵架就有藉口離開

所以有沒有給媽媽醫藥費

你哥這樣不會不好意思喔......傻眼

要借錢的時候妹妹就是一家人不能不管哥哥死活~

沒次見面都祕錄 放上某公社啊

妳跟妳爸有什麼不同？

你要先搞清楚華人傳統文化，在傳統文化中你根本沒資格跟哥哥比較

建議： 給娘家錢一定要用匯款或ATM 留底

你在家庭版的文跟這篇內容都顯示出你還沒有搞懂父母的價值觀跟你的不一樣。你堅持用你的來看事情導致你吃

妹妹死後還來跟妹婿跟姪子借~

虧。你父母跟你哥是團結的因為他們是同姓一家人。

娘家看到才不會改變什麼，哥嫂繼續裝死，父親抓狂母親痛心要斷絕關係，結果還是會繼續跟她拿錢。

還有新生命到來 真的建議看書 除了情緒勒索 家庭療傷 還有親子溝通書 除了用在自己小家庭 在原生家庭這裡也可以應用 ……你在這情緒勒索家庭長大那溝通還是有影響。親子溝通書很多方法可以試試應用

....把你打罵一頓就有錢了，連假裝愛你都不用，勸你留下家暴證據，以後固定匯款，其他時間不要聯絡

斷絕往來

你父母親不可能幫別人家，因為你家父母經濟出過問題

你不逃就自己擔

所以那之後採守勢，家快要毀了，無所不用其極要守住祖先牌位跟後代命脈(哥哥、哥哥的小孩)都是最重要的傳統華人愛面子，你是女兒爭光孝順沒有用，傳統觀念是要想盡辦法累積該姓氏的財富讓後代有好日子過但一般真正傳統有良心的，不會去動女兒腦筋以前的年代比較慘的，女兒會被逼當酒女妓女幫養家...

你用邏輯公平溝通 對他們來說回答不出來 所以只能跳針養你花好多或是打罵 用長輩的身分逼你就範 目的就是要錢

這類父母是用傳統觀念守護兒子但用新式平等觀念吸女兒的血

明明就聖母 你快點斷 才能看到妳爸媽更醜陋嘴臉 而心死離去

反正婆家後援夠其他的，妳爽就好

有吵就有錢 如果發現沒用怕招式更猛 所以要先看書學起來……以防以後的應對

瑪麗亞，我們只是網友，你是要解釋幾篇==？回去當聖母吧

比起你看看我父母對我的愛，跟我的回報，我真的該下地獄了～

這篇在噓什麼？嫉妒有錢老公嗎？

斷開關係了，過自己的好嗎？

你父親不是聖母瑪利亞，對他來說照顧他姓氏的命脈是他理所當然該做的事

其實他們的溝通就跟孩子一樣用吵鬧的 親子溝通書真的可以看

傳統觀念的人會覺得你根本沒資格批評你父母跟你哥哥他們會覺得是你還搞不清楚狀況你學經歷身邊可能很少有這種觀念的家庭出身的人所以你搞不懂父母跟哥哥在做什麼，事實上他們不會有罪

寵哥哥除了重男也是怕以後哥哥不顧他們……但……我只覺得萬一以後你哥不顧你怎麼辦 預想一下

惡感，因為他們只是在維護他們的家脈跟祖先跟後代

他們會用自己是長輩而不理會你的言語

他們的觀念就是兒子是比較有出息的，即使扭曲認知再加上事業曾失敗的罪惡感必須要投射出去，你怎麼做都沒有用

其實不管父母怎麼講你都可以拒絕或是自訂孝親標準去執行希望你往後都能硬起來保護自己和小家庭，加油。

你設一萬塊底線還可以，但是你如果還會繼續問為什麼這麼不公平，有可能你還不願意面對現實(價值觀根本不同)如果不會認知失調那還好，只是一直自問真的還好。

不懂感情如此你還能跟他們一起拍婚紗

你不很苦的是你,爽的是你哥

要是我早就逃遠遠 你只是想當個好孩子受他們肯定吧

你要給一萬或更多都可以，但前提是要先搞清楚狀況搞清楚狀況後你還願意給那才是真的放下那才會真的帶給你身心上的平靜

所謂的聖母瑪麗亞是妳自己文章描述的，讓人誤會也是妳造成的不是嗎？妳可以對妳的先生交代的過去就好～

你跟哥哥都是家裡的孩子沒錯，嚴格說起來不是不愛你，

錢在妳手上，一拍兩瞪眼就可以解決的事情也要奮戰10年...只能

其實看大家推文想到了一個故事搜尋"乞丐 10元"

而且他們必須生活在華人傳統世界，主要還是比較兒子成

只能噓了

尋求肯定是每個孩子必然的……可以理解。所以去看書吧 當初看完我整個大哭…更希望讓自己的孩子不要經歷……所以當作為了小家庭與孩子去看吧

就，現在還是以男生傳家脈為居多。我想你也沒打算讓孩子從母姓，不過就算你要，傳統的父母也還是以兒子的為優先。你受的教育可能不容許你接受這樣的觀念，但是

認清爸媽只是要你聽話給錢的事實。或許有愛但那是被錢擋住了……

他們就是只能這樣活著

硬起來 加油，只有自己能捍衛自己想要的生活

幫推 有這種爸媽妳辛苦了

家業本來就是給男生的，所以孝親費跟開刀費讓哥哥出只是多此一舉，因為將來還是要給他幹嘛給來給去浪費時

原po辛苦了 拍拍

從注定要出去的人身上拿到才是賺到，你懂了嗎？

原po辛苦了

聘金規誰？

憑什麼車子要給哥哥，因為哥哥才是這個家的後代....閩南語有一句，養豬不肥肥到狗，惡劣的人真的會這樣說據我所知很多台灣人背後真的會笑別人家兒子沒出息

我覺得你很棒

所以必須盡可能讓兒子過得好，將來後代才有好日子過

妳爸媽跟妳哥都是吸血鬼

發聖光討不到拍才想反駁自己也有硬起來吧！可你育嬰假不敢請啊，不是才一萬？解釋一堆又做不到也不過是矯情.

你給一萬塊的前提最好是要真的看清楚他們在想什麼有些歐巴桑長輩一輩子不願面對，到老了才崩潰

但問題是妳自己要坦住妳家人，而不是一直倒坦

一看就知道是南部，北部沒有人在給孝親費的

不要這樣子。你聰明才智跟努力都不值得你過這種人生如果你看破他們的真正的想法，然後真正放下，你到時要

不要再接受家裡的情緒勒索了 雖然這樣說很不好 但是我真的很想打你家人一頓

給幾萬都不是重點，重點不是錢，你有是義務善待你自己

原po加油! 長相美麗薪水不差又嫁了一個好老公 一手好牌別讓原生家庭搞砸了 要勇敢拒絕你爸媽的情感勒索（話說一個老人在那邊崩潰破口大罵自己的女兒真的很ooxx 好自私）你的父母根本不為你著想 只重視兒子 就冷處理吧！別讓人軟土深掘

棒棒~加油!!

妳一直被情緒勒索，這種事只能靠妳自己想通

無法站在自己這一邊的人，到死都無法真正平靜，錢從來

當妳哥真爽

不是重點。如果同樣的事發生在別人身上你不會這麼做，表示你沒有

離題好遠，不要再另開標題，身家背景、家事沒必要交代那麼清楚，尤其是你們全家照片，包含公婆、爸媽在網路都看得到。為自己留條後路

站在自己這邊。如果你還會繼續認為父親聖母哥哥不對，表示你還沒有真正放下，因為他們透漏的訊息已經很清楚是你選擇不去正視面對。當你不站在自己這邊，你如何愛自己如何愛你的丈夫子女

幹，真照你這樣說的話，重男輕女也太誇張

個資留這麼多在網上卻沒有警覺心，表示你不懂照顧自己你來這邊發這些文也知道會有什麼反應，你在自傷嗎？

妳不能讓娘家予取予求！如此而已！就算婆家有能力也是如此

把不適當的內容全部刪掉吧，多為自己想

我覺得妳做的很好了，網路上酸話不用理會

看了為您心疼，拍拍

網友下了線大家也只是過自己人生，只有你能照顧自己

妳父母很鬧、你哥很廢

幫QQ ，妳的心情我懂，我老婆也是這樣被凹了10幾年到她媽

為什麼親人可以任意下載當公務員親人的薪資表？公務員是

回miss大 可能是報稅 或是知道職等吧

一年讓他們從外人身上多賺三四十萬，十年了你做夠多了心地善良的人有好報，但心地善良的人如果不懂得善待自己，好報也被消磨掉的，而且心到最後會反撲

那就是原po自己講出資訊讓父母可以查啊 怪父母幹嘛

嚴格說起來，你並不是真正心地善良的人，因為你對自己不好，不過你已經懂得設界線了，這是好事

你背吃定了 理智戰勝不了感情 都結婚了 老公算靠的住的話就硬點 一萬直接會戶頭 別再談了

你哥被寵壞了，毫無肩膀！爸媽何須留家產給哥哥，把家產換現金留在自己身上就好了。真的是兒子的人生才是人生，女兒的人生不是人生。令人厭煩的重男輕女，養出一堆廢才般的兒子。

直接每個月一萬匯戶頭 再多我看你直接離職 專心帶小孩還比較好 跟他們說你沒收入就給跟你哥一樣的孝親費了

你們全家都被你寵壞 每個人都不負責任。

每個月固定匯款不用往來啊

回原生家庭潑紅漆

你爸上演鄉土劇時 你就該學他歇斯底里一番 他每吵一次你就給錢 難怪他這麼愛演

推

懂理財投資又重男輕女的父母，會認為你給那些是應該的投資一點點錢回來這麼多，你父親並沒有事業失敗你懂嗎因為你的關係，他可以繼續認為他有投資收入這是為什麼當你反抗他會多次崩潰

明明自己m講的好像全世界針對你

你如果是股票，一年股息收入三四十萬，還包醫療遊玩

重男輕女真的要不得 我家也是 房子和田都過戶給男生 女生什麼都沒 可是家裡的支出都是女生要付(幸好我弟有責任心會一起付) 結婚的哥哥都不用管 有問題找女兒 連哥哥結婚買家俱也叫女兒幫忙出

會來公眾版發這種文的有的是搞不清楚狀況來發問有的是想寫出心情，問題是挑公眾版，多半有自傷嫌疑如果只是想抒發，家庭版更合適但你卻挑這裡，而且你知道這帳號有牽涉隱私內容

如果狠心一點 就是每個月固定匯一萬回去 不要回家裡 父母生病看你能出多少 不能的他們自己想辦法 你把你能承擔的錢匯給他們 不要說你都沒付出

都已經有人把你以前文貼出來你還冷靜繼續回這不是真的冷靜，我懷疑你正在自傷配偶通常會是人生中最好的朋友，隱瞞一輩子你也不可能開心，找個機會可能要考慮還是要讓他知道不過如果父母形象很好，有的配偶會不相信，但如果是真正的好朋友兼知心伴侶，有天還是能夠理解的

嗯……不是聖母也覺得沒有對娘家虧欠，那你還在一直拿錢被予取予求幹嘛==

你哥不是沒賺錢，是你爸媽硬要挖你錢充胖子而已不要再養大家人的貪婪了

離婚吧 妳先生好可憐

妳可以從哥哥下手，跟哥哥聊原生家庭的負擔，針對額外的大型支出，用薪資比例負擔。基本上妳已經告知爸媽，結婚後哥哥一起負擔，所以由妳私下跟哥哥橋那筆錢。父母是無法改變觀念的，他們是惱羞自己無法照顧弱勢的孩子，所以把父母的責任推到妳身上，把重點放在跟妳哥談判，事情會輕鬆的多。

就每個月匯款一萬，多的沒有，不過打賭你是做不到啦

心有戚戚焉，不過我比較硬，再吵一毛都拿不到

連育嬰假都不敢請，只為了怕沒錢養娘家。若你父母真的認為妳是嫁出去，夫家的人，就直說婆家要你請育嬰假啊，以夫為天，不行喔？不過打賭妳也不敢啦

不是有血緣就能成為一家人。該斷的就要斷乾淨。不然被告棄養的機率滿高的。

原po加油！生個小孩來勒索，根本是明文條例的違法！這沒有感情的家庭，祝你能早日脫離，你的遭遇真的很讓人惋惜！

還好你老公跟婆婆對妳不錯

就這樣默默被勒索，心裡不爽又不敢怎樣，搞到最後可能婆家也不爽（因為沒請育嬰顧金孫），值得嗎？講難聽點你根本沒必要養你哥一家啊？

可憐的老公

覺得好勇敢！而且還分享出來給大家討論！加油喔！

原PO妳還缺不缺弟弟，不管我年紀多少，我都叫妳聲姊@[email protected]

你爸媽寵壞你哥，你寵壞你爸媽，怪誰？

封鎖來電3個月 然後1萬元照給

每個月匯款 其他的少管

真的好恐怖的父母，讓我想起以前一部電視劇＂逆女＂的媽媽

你都知道狀況啊，然後勒?就給一萬不要拉倒啊，叫哥哥養他們啊，不是很厲害

希望妳能珍惜自己現在的小家庭，自己的老公，慢慢和情緒勒索妳的原生家庭保持距離；妳哥也很糟糕！妳再怎樣付出也不會有任何回報的。

我沒辦法接受這樣的父母 。

可

唉！家務事很難被論斷的，加油喔！

等到之後每個月要求看護六萬你就知道囉～

不是啊，那妳一開始說的好像婚姻中發生的事幹嘛

真是可怕的父母 原po辛苦了

"沒結婚就給你一件房產" 幸好你沒相信你不是會貪房產的人，會貪就不會付出那麼多了如果你一直沒結婚，就得每年付三四十萬付到父母過世

w大，網友看過顧無良娘家顧過頭影響到婚姻的例子才勸他。我表妹都顧娘家顧到離婚了，連我媽勸他和娘家保持距離他都不理（話說我媽是他娘家母親的親姐姐）。當然祝福原po一切順利，但也要他真的握好底線

加起來最後會超過一千萬，然後最後...真的會給你嗎？就算給你，你沒結婚你過世了還是留給哥哥的小孩啊家產不落入外人手裡，你懂嗎？

而且現在大條的都找原po要~ 我這邊長輩自己有存款+兄弟姊

如果你生前工作四十年一年給父母三四十萬，合計超一千

還有長輩的精神攻擊+發神經兩個月換八個看護...

如果照你父親說的不結婚就給你房產，你真不結婚你沒有自己的後代，你的人生一輩子就是成就哥哥小家庭你過世之後房子也是哥哥的後代拿到你父親說得這麼清楚了，為什麼你會不懂呢？真的有意願給你，會祝福你有自己後代然後還是給你會祝福你找到人生伴侶，而不是說你不結婚才給你

笑妳不敢斷絕援助,然後註定被原生家庭從頭吃到尾:)

他愛提兩間房產的事，表面上聽起來好像很平等，因為有

親緣本來就不可能說斷就斷，原po拍拍，還好你離開了

你很窮嗎？

之前本來就沒有挖婆家的錢給娘家的內容 這麼多人有閱讀障礙

中間過程省略，結論還是聖母啊

你現在一個月給一萬，一年12萬要繼續給30年共360萬

妳已經縱容很久了，坦白說，妳很難回頭，這一切是妳縱容出來的。妳現在如果像板友說的全部放掉，也是對妳爸媽殘忍

比較好笑的是爸媽說她結婚給一件，她真的要結婚就翻盤

把錢拿去燒給他們看，留自己生活費，窮人總是認為有錢人幫他付錢是天經地義的事情無奈

樓上lo大講的我有朋友就遇到，本來講好家裡2棟房子弟弟分1棟、姐妹共分1棟，弟弟那棟已經過戶很久了，姐妹這棟還在爸媽名下，日後若變遺產弟弟也可以分。我朋友提出要不要比照弟弟先過戶（她出發點是怕日後弟弟爭遺產弄的大家不愉快），結果媽媽說反正姐妹倆沒結婚，最終房子也是給姪子姪女，不用過戶了

我的諮商師說會講這種話的父母通常是在釣魚XD從以往這種對待方式來看，絕對不可能讓財產外流的

原來那些費用都是婚前，婚後是一萬。那補推。

其實可以把過去花父母的錢加一加，算算自己還的夠了沒我個人認為被差別待遇的傷害的補償費也要從中扣掉父母差別待遇的精神賠償費用+情緒勒索的精神賠償費用我旁觀者是覺得原po已經還夠了，不過原po自己高興就好

自找的

360萬當作切心的精神上分手費

我相信實際上不是360萬可以解決的，目前10年只花120萬?

我好同情妳婆婆,娶到這種媳婦來挖婆裡還很自豪..word天啊!

傳統父母邏輯就是哥哥幹嘛給孝親費？本來家產就都他的要開源節流，自己家裡面經濟流轉沒意義，要從外面賺注定要出去的人目前已經給了三四百萬，已經出去後未來

問題是，你還是願意啊。很難懂嗎？

也講好要給合計約360萬，但家裡若出事也不可能從兒子身上拿，如果能從外面多拿回來當然要挖更多他們的邏輯就是父母的跟兒子的都兒子的，女兒的也是。

加油，妳家重男輕女太誇張

昨天不是都刪文還看家庭版,不要鼓勵他人肉搜,寫文章想說服自己過去很好現在有底線也很好,但避免他們以後告你棄養最好都轉款,不要讓小孩給娘家過度接觸造成她們新的威逼利誘工具,讓這些事情止步,真的有需要再去找諮詢師,對你很有效果也有益

爸媽就是重男輕女阿

辛苦了

貼在婆婆文後面想閃婚姻反而深陷,踩他人婚姻的狀態並沒有讓自己比較好過/高尚/優越感,只凸顯出妳的狀態,真的好就不要踩他人讓自己上位,這裡不是職場

看起來你爸媽崩潰你很像就會就範？

唉。原po辛苦了。

原PO辛苦了，噓文的人沒有經歷過不懂別人的痛苦，婆

原po不要管推文的酸言酸語我懂你的心情 你已經很棒了

雖然好像很慘 不過也是妳自願承受吧，也許夫家不care,但娶到妳某方面也是有點雖

告訴他們，哥哥給多少妳就給多少

如果能放下今後被勒索也不太在乎就不算對婆家有影響吧哥哥不用給，哥哥給的以後還是留給哥哥，幹嘛多此一舉

推推，強制孝親費的真的有病

那不請育嬰假是為何？你大可說你要養小孩家用要減少

就是一種感覺 希望同為子女一起分擔 只能說辛苦你了

婆家再有錢還是想要自己賺所以不請假不可以嗎 囧

板上男士發文，老婆都沒說話的時候，媳婦們不是都很會說嗎

婆家再有錢想要自己賺，但平常花費也還是靠婆家呀重點不是錢是誰賺的，而是孩子給誰照顧吧，難不成另外請

當公務員的壞處就是原生家庭永遠找的到你，不給錢就去吵

褓姆然後給婆家付褓姆錢？

公務員永遠跑不掉，很慘。什麼坐牢的親戚也去吵拍拍

在經濟無虞的情況下她選擇不請假不是為了職涯而是為娘家

真的只能狠下心，硬起來

婆家方面不可能感受不到，更何況婆婆都已經直接金援過了

她的快7萬-1萬=小家庭花費，這樣不太算平常花費靠婆家吧..

家人到單位去吵鬧的結果就是考績QQ

花費靠婆家＝房子車子全都現成不用花貸款，偶爾還收現金

結婚時婆家給她一包錢+吃單價1000/盒的餅，這個說她靠婆家

請育嬰期間難道不能靠存款給孝親，不是砍到一萬了？

沒話講。但婆家給兒子車房也要說她花費靠婆家，怪怪的吧

車子：？？？QQ

現成豪宅車子毫無貸款壓力，在我看來就是靠婆家

難道她要把房租車租也算給先生才不會被說靠婆家，才有底氣

賺錢，才有資格給孝親費

隨著第三代出生以及娘家父母逐漸衰老，兩家子女間資源差距，雙親的醫藥照護費用誰負擔，以後妳耳邊的雜音永遠不會

人家是為職涯發展或經濟壓力不請育嬰，她是為了有錢給娘家

少。一刀斬斷是不可能的，親情勒索下長大的孩子哪有可能像一對推文講的那麼容易剝離，但妳既然也不願意那就要堅

持再堅持，要有被父親惡毒言語攻擊母親眼淚攻勢也能抗衡

為了有錢給娘家而工作，又有什麼問題?大家不都說原生家庭

不用跟酸民解釋太多啦！有些人只是抓一句語病就一直

花費自己扛，不要拿另一半的。只要不是婚後還愚孝亂出錢

在你家，不被爸媽理會（情緒勒索）比較幸福，每個月匯一萬，偶爾噓寒問暖一下就好，不要再回去啦！孩子也不要給娘家帶。話說，你爸媽年紀很大、身體很差嗎？還有在工作嗎？

她自知娘家可能需要錢，所以不請育嬰打算繼續工作存錢，在

結婚是個新開始。

平常月領七萬給一萬，育嬰期間不能挪存款給娘家孝親？

窮追猛打，你知道你的底限是有逐步緊縮就好，建議跟

意思就是她明知娘家有重大花費也都會跟她要，而她不會拒絕

原PO婚姻不能講的事情比較傾向原生家庭的狀態,但有

這板根本是超級模範生。再次重申，前提是"她婚後不再愚孝

老公談談，這不是什麼不能講的事，你悲傷痛苦的時候

應該讓他知道，不要自己身體心理亮紅燈，連帶小家庭

不請育嬰繼續工作小孩給誰帶？褓姆費誰出？完全沒有提

你要找機會跟老公坦承妳的傷痛，不然他經濟寬裕可能也未必能理解妳在錢方面想逐步切割守護小家庭的心

在這版的模範生是懂得保護自己的小家庭重點不在選擇繼續工作是她的自由意願，而是背後的理由

al大問題就在於她娘家是無底洞，連嫂嫂月子錢都向她討，即

還會覺得自己是好老公體貼老婆照顧娘家人

使婆家沒說希望她請育嬰假，以長遠來看，既然她有本錢請育嬰（公職回的去、小家庭經濟沒問題），請育嬰假收入大降或甚至沒收入，逼迫娘家成長，對她來說才是好的

受影響才爆發，老公可以幫助穩定你的情緒建立你的信

還有選擇繼續工作後，孩子的照護花費是誰要負責

心，當你父母繼續情緒勒索你想硬起來時，堅強的心靈

重點不在選擇繼續工作是她的自由意願而是背後的理

才能支撐你對抗他們

可能我們著重的點不同，依最新回文，我是偏向相信她已學會拒絕娘家不合理的要求。如果她還學不會，那用育嬰躲娘家是

由+1，她擔心的是原生家庭可能突然需要錢，那她又要家人喊多少她拿多少嗎？

個方法沒錯。

最近很少來婚姻版文章沒看清楚，原來眼睛開刀10萬是上周發生的事，不是說好婚後一萬嗎？為什麼已婚了還要給

推原po辛苦了 以後不要再妥協囉

10萬開刀費獨力負擔？只認真看這篇文還以為真的婚後只給一萬，難怪這麼多板

如果不用擔心娘家臨時需要錢的話，即使育嬰假她一個月1萬的孝親費應該還是給的出來，重點是為何要擔心

10萬結局是"然後她就出門產檢了"。原PO可以說明一下最後你

娘家臨時需要錢？不就做好了會隨時被討的準備？

友在噓

如果真的能堅定一個月只給一萬，就算請1年，難道她現在沒12萬的存款嗎？好好照顧新生兒，相信先生非常樂意家用全扛。感

剛才仔細看第一篇發現10萬開刀費後面接感謝夫家

她哥都可以工作壓力大就留職停薪帶全家環島了，他就

好吧，你不是聖母，是軟柿子。我是妳父母也挑妳欺負。我覺得妳沒有設好底線。

那以後每年開兩次刀每次10萬都要你一個人出喔？你放不下你媽，你小孩以後也放不下你，黑洞的連續，現在不設好底線，這輩子真的被吃死死，之前還有人騙我說高學歷的才不會拖很久才清醒

台女好複雜

你不敢跟你先生講，是不是因知道被父母恐嚇要錢很丟臉這樣還敢說沒有連累到夫家? 根本沒有誠信的婚姻關係

可是電視新聞被詐騙集團騙的常常是高學歷份子啊~ XDD

有種你跟你先生講上周被要10萬的事啊你要敢講你才能堂堂正正做出正確的選擇，不敢講就是偷偷摸摸幫著別人恐嚇自己，你是共犯!你這問題與婚姻版有關，你判斷力沒錯沒走錯地方我猜你的直覺告訴你繼續隱瞞下去會影響到你婚姻所以你來這裡而不是去家庭板錢不是重點，以後你生小孩最好不是女兒，因為有的媽媽被恐嚇很無助又不敢讓任何人知道會跟女兒訴苦你要能做到今後被要任何額外的錢都能在自己心裡一個人解決而且不隱瞞伴侶，否則根本不是真的放下

默默看，看到末段實在覺得沒救：你就是在拿婆家補娘家。

不論如何你孩子是你先生家的小孩他們沒有義務承受你的情緒跟煩惱，請你自己硬起來好好保護自己，否則你沒有資格教養小孩，你原生家庭給你的干擾如果會讓你煩惱

嫁得很好！孝親降成一萬其實以月薪６萬而言還有５萬

例如花這些時間寫這些然後每次遇到就煩一次實際上你就是在拖累你先生家，人家家幸福溫暖沒欠你你如有良心真是好人就會知道沒設好底線又隱瞞就是詐欺

哥哥看起來就是被寵壞無解,要麻就當自己是獨生女,父母沒房反而覺得可以透過請育嬰讓父母意識到,如果有一天你沒薪水弓是不是該讓哥哥擔一點責任..

育嬰假還有一點是她先生「多次」鼓勵她請，那表示其實他內心是真的很希望她能請，只是可能因為尊重她什麼的不能逼她，她要思考難道要為了應付不愛她的娘家的需求，而忽視真的愛她的先生的需求嗎？

有些人批評別人之前不知道是不是自己真的都那麼完美

原PO妳沒有必要和不認識的網友辯論取得所有人的認同@@

對欸 時間點真近

原po上周被要10萬開刀費動搖中，也許她需要當頭棒喝她自己也知道來這邊會得什麼回應，一開頭也說很慘了已經發三篇文了，沒猜錯的話是以自傷的方式在求救中如果可以的話盡快去諮商吧，10萬付出去就被看破手腳了之前答應你一個月一萬只是講講而已，知道你很好操控

家家都有難唸的經 我都不會要求兒女把錢寄回去來 但有交

前兩篇看到出來像在說服自己,這篇比較像堅定自己的內心不要動搖

故意講重話刺激你讓你有勇氣拒絕不講理的勒索原po 你讀到最高學府做公務主管，是不是該做好榜樣而且三十多歲的都要當媽媽了，界線不設好可以嗎？

家家都有難唸的經 我都不會要求兒女把錢寄回去來 但有交代家人有難 得每人平均出錢外 互相照顧外 這樣要求而已 所幸有福氣 兒女也聽的進去 爭氣外 到我現在7旬了 七個兒女

想想愛你的先生跟慈祥的公公婆婆，肚子裡可愛的孩子

難得長得漂亮聰明會讀書又上進，就這一個缺點毀了毀了好好的正常人不當，要當勒索共犯，幫著別人勒索自己唉

辛苦了，酸言酸語就不要理會了，請開始為自己家庭而活

樓上你不懂啦，她就是來被酸的，上周被要10萬開刀費她母親拿取消開刀這種影響健康的說法來恐嚇她耶我也是重看第一篇才懂，你趕快去重看第一篇，她在求救

父親發火 母親情緒勒索妳就會軟了 老實說妳也是挺沒有肩膀的 升米恩 斗米仇也適用在父母對不被愛的子女上 現在娘家已經進展到斗米了 往後胃口只會越來越大 停損妳才有機會在他們真正非常非常需要的時候提出幫助 他們也才比較容

Lo大是被勒索走出來的人，感覺像是熱烈的想給事主當頭棒喝，

易想起感謝妳的好

倒不是酸言酸語

我洗米洗到一半想到重要的話沒說被勒索的人內心會住一個勒索者的幫兇(比喻說法)可是自己還沒辦法完全站在自己這一邊的時候，需要靠別人的力量來打敗那個幫兇，這時候就會無意中(無意識)去別人來罵自己。事後會討厭那些罵自己的人，但內心的被恐嚇的小孩會感謝那些罵自己的人。但是久而久之小孩會討厭自己一直幫勒索犯恐嚇自己，這種情況會影響到身心健康跟人生重大決定。所以要記得最終敵人是那個幫著父

哇，往上翻推文，竟然有七旬板友，超越卡姐了！

母責怪自己的自己，如果真的完全站自己這邊就不用再發問或求助了，因為你自己就會幫自己做決定了不用動搖。

你以前發過的舊文篇篇在推翻你這篇的結論...不過算了 面

我上面堆文是在罵幫兇不是罵被恐嚇的小孩喔，小孩乖

會來公眾板發文找人罵自己的已經算不錯了，有自覺了應該是先生跟公婆太好，影響到自己也會想改變因為人如果不站在自己這邊，旁人真愛自己，那很難過的

妳真的很辛苦，心疼妳，妳ㄧ定要看清楚妳爸就是會ㄧ直找藉口跟妳要錢，並且事後從沒真心感謝過妳，因為他就是覺得那是妳活該要當他女兒的，妳知道嗎？妳可以不給錢，也可以不跟妳爸聯絡，開刀要用錢他說妳哥剛好巴拉拉拉沒錢啊，他們可以去借呀！世界上還有種東西叫銀行，妳還可以教育他們，我每個月已經額外給你們ㄧ萬元你們要自己想辦法省吃檢用存起來啊，我以前賺4萬要給你們2萬時也是這樣做的。妳放心妳爸ㄧ定會崩潰一定會狂罵妳的，但那都不是妳的問題，妳不用因此改變自己的底線和原本覺得更好的做法或想法，那單純就只是因為妳爸不是一個好的爸爸。

突然覺得我爸媽只是叫我出補品的錢好像還好了

育嬰假（x)賺錢給娘家（o)

辛苦了

朝聖七旬好長輩板友~

離開家吧 好衰哦這種無法溝通的長輩

我自己也是原生家庭有狀況的女兒，版友看了會很急氣是因爲他們會覺得妳爲何要這樣就接受了那麼爛那麼不合理的事。我知道妳的心情，妳看了一定會難過，覺得自己被誤解，好似自己是個很不好的人，曾遇過類似情況的我想要給妳肯定，我覺得妳一定是個很溫暖也很好的人，所以妳曾經明知這些事很糟，卻退讓過、寬容過他們好多好多，也因為這樣我相信妳先生一定是很珍惜妳的好，妳是個很好的人。 我過往也是這樣的，但我後來也發現，當我對爛事寬容，別人很容易誤解我是認同爛事，所以後來我就不再這樣做了。

為了維持跟婆家的關係我認為你的育嬰留停非請不可，我想幾十萬的存款你還是有的，貼心相貸貸個80萬，湊一湊也有百來萬了，你娘家要是突然要一條還不成問題，除非你覺得娘家一開口就是兩三百萬你也要吞…

不狠ㄧ次，永遠被勒索，畢竟大錢你不可能不理。知道你賺得多又有先生靠，更敢要...

挖~七旬長輩板友~~~~~

大家幹嘛這麼兇

你有試著挺了但看起來還是不夠啊 你父母發瘋起來你

真是擅長情緒勒索的一對父母呢~!!一搭一唱太厲害了不過看不到你媽媽天使在哪~XD

我覺得妳很偉大 真心

標題寫10年抗戰，問題是，從內容看來妳根本沒有 “抗戰” 過，除非妳覺得頂頂嘴就叫做抗戰...說到底這一切都是妳身為一個獨立的人自己做下的決定，妳怪誰？

就該切割的切一切吧

真的是媳婦版，要是性別調換早被噓爆，還推爆咧，放你婆家一條生路好嗎？

裝睡的人叫不醒

妳為什麼不狠下心來（暈倒） 我覺得妳也不要一直解釋了啦越看越荒謬

親情勒索，辛苦了

辛苦你了

你有試著反抗了（儘管看起來沒什麼效果） 感覺到你很無奈也很無力 畢竟是自己的親生父母誰想鬧成這樣？可是為了你跟先生 還有小孩的未來 這個坑你真的不要再填了 填不滿的

妳請產假的時候 可不可以不給一萬阿 消耗自己存款很不值

有沒有想過老公不挺你該怎麼辦 或者更糟的後果

我懂你的感受，只是我父母不會勒鎖我、對我也很好一萬是最後的疼愛了，其他請哥哥振作

就把對婆婆的狠勁拿出來對妳爸媽啊

推真相～

噁心的親情勒索父母和哥哥

真是矯情欸

你很棒辛苦了

想開就好，辛苦了

覺得搞笑，家裏明明有資源，只是一直從妳身上挖，你自己也在重複做一樣的事情，結婚後以家庭為單位，還在那邊是我自己賺的，這背後的成本就是你老公給你撐腰 ，你拿小家庭的資本去填老家的無底洞。

就很像看到朋友一直被號稱朋友的人借錢或是A吃的~號稱朋友的那位老是說沒錢要跟你借讓你請吃飯~ 結果他生活費都拿去改車的感覺~

妳們家把哥哥寵壞了。

醒醒吧

妳哥超廢

拍拍～我懂你，自己要照顧好你的家庭。這樣的娘家

我有點不懂前篇不想四萬月薪拿一萬二回家的媳婦被罵翻、以及這篇千萬資產拿一萬回家也被罵的點...我媽也是類似我媽跟妳狀況一樣，父母要的永遠只是錢看她幾十年奢求母愛的模樣真的很心痛

妳娘家真的太誇張了，就是吃定妳。妳再拖下去自己也會被影響，尤其懷孕到生產後的過程容易情緒起伏不定...為了不珍惜妳的人，不值得啊...

妳爽就好，反正他們一哭二鬧妳還不是都妥協？那還說那麼多幹嘛？

標準老人家情緒勒索，辛苦你的勇敢對抗，加油

辛苦了 加油

辛苦了QQ 加油

原po已經防守不少了，辛苦了。我覺得你已經做的很棒了

話說你父母是吃祖產嗎？ 不工作？只靠你畢業工作...

你幹嘛不放他們去死，你又沒有利益可以拿。你不會去難不成會去拍桌跟你要？你這種人只是更讓我確信對家人不用太好，九壞一好印象深嗎

樓上講話也太偏激，你自己放你家人去死不代表原po也要這樣吧。原po處理的很棒啦，不要在意網路上一些管太多的奇怪的人

他們不會死的，因為他們還要哥哥的小孩繼承命脈死了的話，哥哥小孩給別人養跟別人姓嗎？當然不可能

希望罵醒她啊！畢竟我親戚付出一輩子，老了才抱怨沒人感謝她的犧牲跟委屈。總有一天會後悔，何必要說服自己

這種重男輕女的家庭就是要生兒子延續，不只是血脈，還有姓女兒就不是血脈了而且他們2戶房子，根本不會死，現在就是在女兒身上拼命吸血

一家子都有病 你爸媽哭鬧一下你就會給錢給車子 講一堆也沒屁用 你就是最方便的ATM

再發一個文來反駁大家很棒嗎日子拉長時間再更久了之後你自己就會知道這樣做到底有沒有問題了，人生還很長，婚姻的考驗也是不代表你結婚了 嫁一個好老公就安心了

你到底幹嘛把自己買的車子給你哥？？？？越看越生氣

你真的需要去看心理醫生 幫助你告別情緒勒索你的爸媽

覺得你很可憐，極度欠缺愛所以被罵成這樣還要討好他們，還能笑著跟他們拍婚紗照

很開心你嫁的不錯，你的原生家庭好崩潰啊啊啊你真的要硬起來，以現在家庭為重

為啥一堆不敢硬起來的，硬起來會被打一頓484正常人遇到這機會能逃離娘家笑都來不及了你還回頭繼續往自己身上扒糞?有病去看看醫生，這世界會去看精神科跟身心科的比妳想像多太多了，有些人自小就開始看了，很正常修身然後才有齊家，妳先治好妳自己吧

所以上週要10萬開刀是給10萬給5萬還是沒給？

為什麼你媽自己連十萬存款都沒有

唉

一個月一萬也不要給 存起來等他們以各種名目要妳分擔的時候用

XDDD

你哥好廢喔

其實沒必要多發一篇的 我只想提醒妳去年底結婚

閲

你跟先生負擔桌錢讓父母收禮金 等於是讓他們白賺幾十萬吧？ 才沒幾個月就拿不出10萬手術費？我覺得他們是在探妳底線 管妳婚前怎麼說只要這次妳給了 一個月只給一萬也沒差 反正還有其他名目可以要錢 再來建議妳不要讓婆家人接觸妳家人了 他們很擅長一個扮白臉一個當黑臉逼妳就範妳婆家或許可能心疼妳幫他們一把 但後面就是讓他們直接跳過妳跟妳婆家哭窮抱怨女兒不孝了 還不如一開始就不讓他們有胃口撐大的機會 是說你哥在妳婚後就敢留職環島旅遊 妳父母就敢無視禮金要討手術費

抱一個，你是辛苦的孩子。父母無法是個成熟的父母，不是

只能說他們真的沒把妳的話當一回事 辛苦了

親愛的，妳是尊貴的 .有價值的. 被愛的 ﴿親愛的，妳是尊貴的 .有價值的. 被愛的

辛苦了，幸好你遇到好婆家，平衡一下

你爸對你罵髒話拳打腳踢，你還要聯絡？還給一萬

「對她的車拳打腳踢」好嗎？樓上幾位

喔.....那只能祝你幸福

拍拍 辛苦你了

看完只覺得你活該 明明可以不給不管不聽不看不聯絡 卻一直硬要 既然老公不在乎為什麼是婚姻之內不能談的事只能說裝睡的人叫不醒 你永遠當你爸媽的ATM吧

阿你就是爸媽吵一吵就妥協了啊不是嗎

幫你拍拍 你能找到自己的平衡就好了但是有房產的人 手術費不是真的大數目卻要求你一人負擔一個月一萬我不行 頂多一人3K意思意思 平時根本不往來了想想他們明明自己有房產 而你的婚姻 沒人能保證天長地久

加油

加油

好多推文都好冷血，出張嘴最容易。原po辛苦了。

抱歉沒辦法同情妳 但是非常同情妳老公和婆家有種就事事都跟老公公婆報告啊 人家那麼疼妳 妳卻利用他們

孝親費是能適當的給，但你父母其實不缺…挖女兒貼兒子你父母觀念要傳統就要徹底點，女兒婚後還要養父母，兒子顧好自己就好? 拜託你清醒點…多愛自己點以你父母的想法，養老主要是靠你了~你的父母一點都不開明，只是疼兒子忍媳婦，怕兒子不爽發現2017就回過你的帖了…到現在還沒醒…唉你感謝婆家、先生，你嫂嫂該感謝你=婆家資源

你開心就好

加油，人生是要為了自己而活的。別太在意網路上酸民的言語。

哪裡酸民了？哪裡冷血了？不趁現在點醒，以後老公/婆家突然不爽，你們能負責嗎？

我只能說 你哥好像廢物

為什麼我覺得很簡單？不就是以後不往來了，被說不如掐死就說，反正不會痛，該給的就轉帳，多的就不用搭理，你沒有下定決心割掉毒瘤，永遠也不會變好

好喔，爸媽ㄧ罵你就妥協，跟之前講的一樣，了解了，謝謝

老實說我覺得原po很辛苦 但我覺得你還是對家人挺好的..其實各方面妳還是都會對家人妥協 但家家都有本難念的經所以...加油q__q

不要再被勒索了！！！！！！

你認清要照顧你父母到死的事實了嗎?父母從沒有要你哥哥照顧他們的打算喔

真的只能說辛苦了,有時候要硬一點不要讓他們情緒勒索你

你會這麼糾結其實是自己理智與性格之間的拉扯把關鍵弄清楚然後去做你覺得該做的事吧

\其實我覺得你很辛苦，但你也很幸運遇到現在的婆家和老公現在每個月拿一萬，對於原PO的收入可負擔又不落人口舌老公都有溝通過的話，我想應該也不會有什麼問題我覺得其實原PO處理得還不錯啊

推answer大，我覺得妳要有賣身的心理準備若婆家經濟條件如妳所說，小孩出生後絕對是要妳待在家裡當主婦的(妳那種工作薪水以他們來說很不好看啊)妳的優勢頂多就是台大學歷的門面妳遲早要面對向婆家討資源給娘家的問題，自己加油吧才結婚沒幾個月就以為人生可以這樣一直下去太天真了

你趕快狠下心吧

哈 公務員欸 腦袋果然裝x 可憐老公 原po被噓到不敢回 還不自刪

家家有本難念的經，原 PO 辛苦了。

辛苦妳了...多愛自己一點

到底想表達什麼?板友會推文勸誡是希望你有更自由的人生，但你甘願被情緒勒索當聖母也是你個人選擇，沒必要再po一篇自我剖析，這是你的人生，不是寫給長官看的報告。

辛苦妳了...可以把一萬塊也取消嗎？

妳爸媽很會對妳勒索，所以妳要拉遠距離，很多事也別多說，有助於妳練閃躲和打太極

原PO說覺得爸爸"可能自以為是聖母瑪利亞"要照顧哥哥一家

有錢真好

你哥有膽不上班 妳也別太有罪惡感了 會情緒甚至暴力的父親要保持距離 以免影響現在家庭 一個碩畢的男生有房子不能養老人小孩很難理解 那是哥嫂的決定該他們自己負責朋友媽跟妳很像 娘家不缺 結果太顧娘家現金都支援反而陷自己不利 兩邊都看不起妳

老話一句，自作孽不可活，只是你自己犧牲就算了，放你婆家一條生路好嗎？

原po沒長歪內心也太強大，由衷佩服。

自己的錢自己存好，別給娘家也別給「小家庭」了，萬一哪天婆家翻臉妳可是沒人能靠的

同樣的東西要po3次是怎應

你哥哥是媽寶、廢物不成？還要靠妹妹養，真的是誇張！

原生父母情緒勒索，妳就買單了，選擇吞下就別抱怨