這位太太的煩惱，在收入落差很大的家庭很常見，有時候該問的是到底自己是太貪心還是真
的生活太困苦導致不快樂
先幫這位可憐的爸爸辯護一下，照顧孩子對男生的負擔跟女生的負擔不太一樣，我也搞不清
楚是腦部設計不同還是怎樣，男生對於孩子的事情真的是"事倍功半"。
以我自己而言，有時候一整天上班剛好都不忙，回家想說要拜託岳母照顧小孩，然後跟太太
兩個人溜達去看電影，但回家在一個小時之內就被女兒的過敏+哭鬧+奶要喝不喝的combo技
擊潰，累到無法出門，變成在家當海綿寶寶，只能一個指令一個動作，惨慘的。
不知道你先生的腦神經夠不夠強韌，如果他也是會被小孩搞到腦神經斷裂一族，請體諒他雖
然做的不夠多，但已經盡力了。
原本是為了公平起見，所有事情兩個人都想辦法平均分配著做，但我常常累到腦神經斷裂，
太太也沒比較輕鬆。夫妻倆覺得這樣下去不行，遲早會發生殺夫或是殺妻命案，開會討論協
調家裡工作的分配，改成除了直接照顧孩子的事情，其他我包下來做，只要當天上班沒有累
到失能，我會一起照顧孩子，但是主要是輔助太太。幫忙弄副食品，換換尿布，泡個奶粉，
洗洗東西當跑腿的。太太去洗澡的時候，當人肉座椅抱孩子進浴室讓孩子可以看著媽媽不至
於崩潰大哭。
因為工作的關係，我小睡一段時間就會自動起床，所以午餐晚餐留下來的碗盤或是弄副食品
的工具等等的，請太太不要收，我半夜三四點起床那一次起來把碗盤洗一洗，維持家裡的整
潔(廚房是太太的聖地，太亂的話，太太會很阿雜)。太太原本覺得這樣我會更累，但真正執
行後，兩個人都輕鬆很多，畢竟術業有專攻，分頭進行兩個人效率都提升了。主要的工作都
以比較輕鬆的方式完成了，但家裡其他地方的整潔還是慢慢在惡化，所以又找了掃地阿姨來
幫忙，頻率不用很高，一星期一次四小時的打掃就很有幫助，一個月支出大約4000~5000，
從此夫妻講的話就脫離了"我好累，我要睡了，晚安" 這個無限repeat的咒語，至少有時間
聊聊天，一起追一下台劇。
通常夫妻收入差距到五倍十倍這種程度，很多事情的討論變得很困難，因為你去工作花掉的
力氣與心思，會實質減少整個家庭的資源，變成先生要進來填補，就經濟上來說，非常不划
算。你工作的越認真會，整體家庭資源越少，不管是心裡的，勞務的，或是經濟的
如果你真的要維持工作，孩子還沒長大這幾年，要有認真家裡就是需要多挪出資源來cover
讓你可以維持工作，絕對不是什麼賺錢補貼家用(這個想法對於去工作的婦女很難接受，但
實際狀況確實是這樣呀)，不要有什麼都可能兼顧的想法，不想影響孩子長大，不想家裡很
亂，不想夫妻兩個人過勞健康出問題，不想夫妻變得疏離，不把勞務外包根本辦不到
你們家庭收入夠高，很多事情可以外包的。通車兩小時，是不是可能可以改成把車賣掉，搭
大眾運輸+計程車轉乘，或是乾脆一路搭計程車回家等等，算起來金額不便宜，但把車子的
油錢與維修保養等等算入，差距其實比想像中的少。
家事就出錢聘打掃阿姨來幫忙，通常一星期一次就很足夠了。下廚的話看個人，像我們夫妻
倆共識是這幾年先外食(後來兩個人退化成叫uber etas送到家門口，連下樓都省了)。如果
很想下廚，可以把用完的碗盤堆著讓先生找時間洗洗，或是請打掃阿姨的頻率增加，讓阿姨
早上來的時候幫忙洗。
能用錢解決的事情，建議都用錢解決(頂多也就這兩三年)，不要為了突顯自己的工作不是賠
錢做功德的，什麼都要自己來，搞得大家都不開心，而且存款增加也沒多少，這些力氣都省
下來，讓先生額外再去多做一些些工作，說不定經濟上算起來還倒賺一點
有個問題是孩子的陪伴，這個沒辦法用錢解決，你應該要認真考慮怎麼調整。孩子已經很明
確告訴你，他需要多一點你的陪伴(是說爸爸應該也要進來多陪伴，想辦法把能外包的事情
都丟出去，讓他脫離海綿寶寶的狀態吧)。你現在的做法就是不管孩子的需求，這樣孩子很
可憐，那當初為什麼要生孩子(而且還生了兩個)??。調整工作時間，換工作到離家近的地方
，這些都可以讓你保有將來孩子大了之後繼續工作的可能。難道換了工作，你的工作能力，
工作成果就會變得沒價值?? 怎麼可能!!
最後就是最困難的想法，"為什麼是我換工作"，這個在收入懸殊的家庭一直是難解的習題，
這我也沒什麼能建議的，理智上來看，解決方案都很固定，就是讓薪水少的人去做調整，但
大家教育程度都高，做這種決定真的很痛苦，但又不得不，而且還十分政治正確。只能勸你
學會惜福，你的煩惱是個很奢侈的煩惱了，還在苦惱入不敷出什麼都得講究，又累到快葛屁
的時候，是不是該想想這些痛苦是來自於太貪心，而不是真的過得不好
祝福你們夫妻倆能找到一條屬於自己的路，不是只為了自己，也為了孩子，孩子需要快樂的
爸媽陪伴他們長大，加油

三機救婚姻，有的人真的不喜歡家裡有外人

其實沒有人天生就會是稱職的父母，都是花時間訓練下來的

看前文原PO家本來就是請人打掃的，飯大多是婆婆煮，家事不是他們的困擾

推實務經驗！

家事這一塊根本沒造成她们夫妻倆的困擾吶~

男人被小孩搞，是因為有老婆在，先天拒絕去處理，而老婆認命無法拒絕。在認知失調下，加上先天的基因，女性比較上手當老婆不在，處理小孩把他當成工作，其實就一步一步來，多數爸爸處理不好，是擺爛而不是「不會」，只是「不想」

我認同樓上，沒有什麼孩子對父親跟母親的負擔不同這件事!我常常照顧小孩也是累到攤!沒有人生下來就會顧小孩，都是學習來的看要不要做而已，不是也有很多媽媽累到憂鬱症嗎？不就爸爸擺爛不幫忙，找藉口

我其實也覺得通常是熟不熟練的問題，如果你太太因為常常照顧小孩，所以累積經驗+10，你起步比較晚，接觸頻率低，可能才+2，當然會覺得自己比較累，怎麼不上手，因為基本的熟悉度就不同了，只看你有沒有想要把自己磨練到+10(不過那時候你太太可能又變成+20)

推

我不敢說我顧小孩比我老公強耶，他很用心也很主動，尤其請假帶小孩之前，晚上反而是他哄得住小孩唷，現在我帶的時間長才明顯愛媽媽比爸爸多一點那陣子睡眠不足被吵醒，看到老公馬上起來抱拍哄，瞬間真的覺得他是世界上最帥的男人了

六點下班接孩子陪到睡覺很不錯了，不覺得是陪伴時間不夠的問題；我老公比我會顧小孩，有沒有心跟熟練度的問題，我不覺得男女腦袋差異有這麼大，除了這兩點其他部分給推

收入低的人就必須做出調整？倒也很少聽到男方收入比較低被這樣要求的。

以小家庭為主體去評估,的確很容易要求收入低的做一些配合我也曾跟我老闆說我可以當主管繼續拼工作績效等,但要我這麼做,年薪比我先生高,我才能說服我先生換工時低,但實際上就是我再怎樣就是比另一半低(另一半在聯發科),所以我負責小孩放棄升遷,不過我的年薪也有破百萬,但就是會看到比妳資淺的都職等比妳高,妳就是一直當主任工程師上面那行的都應該拿掉....不過原原po六點多接小孩,對雙薪家庭而言還蠻正常之前我小孩的安親班還可以晚上九點前接,可以幫小孩訂便當那時我還問我女兒真的有家長會那麼晚去接嗎?我女兒就說有

回樓上，我也是打算一直當主任工程師了…這種問題基本上，女生收入要比男生高只是取得基本談判權利的門票，但誰強勢誰弱勢其實也很清楚，性別不對什麼都不對了。不然可以問問看，如果妳的收入比你先生高，他是否願意放棄聯發科的工作在家裡帶孩子？我問過我家在台積當主管的先生是不願意的。

我先生說他可以,因為那裡競爭壓力不小,他也不是很喜歡那種環境,不過我要年薪比他高,不是換公司,就是要拼到當一級以上當初跟我二級談,我二級的年薪也沒比我先生高,所以我二級也無法說什麼,不過我先生本來就是比較喜歡煮飯之類的事所以他覺得主內這件事他可以接受所以之前也曾談過他主內,我一個月給他2萬,家用跟小孩費用我出(不算在2萬),但他後來還是覺得上班薪水高

看妳的ID，我們應該是同個產業的…我們公司許多女生主管都未婚，我的想法是，不論是專注於工作的未婚女主管或是放棄自己高學歷的家庭主婦，只要是認真追尋自己想要的生活，都值得敬佩。但如果是為了別人（婆家，老公甚至孩子）而勉強自己過著不喜歡的生活，其實沒什麼好同情的，想清才是真的。

我跟我先生沒小孩時,2人可以做到12點回家,但有小孩後就算一開始找24小時的保母,唸幼稚園或小學後就不可能這樣總要有一個能早點下班陪小孩,這時我們就是用收入來評估其實我並沒有覺得一定要有小孩生命才是完整,但如果有小孩總是要花時間來跟小孩相處/陪伴,不過需不需要到放棄職涯這就是個人的考量,但完全犧牲一人來成就別人,也不是我想要我能做到就是放棄升遷來陪伴小孩,不過我身邊也是有人放棄工作來陪伴孩子,就想清楚自己要的是什麼(對我來說放棄職涯是犧牲,但對有些人來說不能長時間陪伴是犧牲,選擇不同罷了)

實際建議給推！另外覺得板友也不需要對內文男人不善照顧孩子太苛責（雖然這樣是有點地圖炮），不過原po夫妻各司其職、各自做自己擅長的事，總比硬是要追求「公平」結果搞得大家都很累來得有效率！原po如果只說自己不善於照顧孩子、而不要把所有男性拖下水的話，應該就沒有上述爭議了

回原po，收入低的一方想工作就只是自己想要這是誤解，因為你沒經歷過重病的時候另一方都不願意照顧你把你一個人丟在醫院…每個人的人生經歷不一樣，我多的是朋友每個月老公提供一二十萬的零用金在家當貴婦。我只是覺得每個人要依照自己的狀況多方思考。

我會覺得如果這個家庭真的不缺錢，收入高的人調整空間反而大，能力強的人選擇多啊！當然缺錢的話當然死命去賺錢沒甚麼好說的

不缺錢也是建立在先生這份工時高的工作，若換份朝九晚五的工作還能不能不缺錢還不一定。

到時候自己賺的錢就不是零用錢了

大公司的，跟公司談早一小時下班年薪少？萬。開業的，請員工和經理人來做。能力不好做免洗職才容易走全有全無路線，就像原po如果自認工作能力不錯也不該被一份工作綁死，有能力要去跟老闆談工時。我在看的牙醫是自己開業，這幾年假日和晚上排班已經越來越少要陪小孩，診所生意還是很好阿

開業醫彈性本來就比較大，原PO先生行業跟職務別不知道是什麼，而且他工時比原PO更長，提早下班一小時的幫助可能不大，若工時要減更多，那少的那？萬會差距到多少，能不能維持家用所需就難說。不是說先生的工作一定不能調整，若能換一份工時能兼顧家庭薪水又不錯的工作當然好，可惜台灣高薪的工作大部份伴隨的是高工時

以科技業而言,你跟老闆說你不加班,月薪不會少,但分紅可能會減少,當然少多少可能會依能力有所差異以前分紅對年薪影響很大,當然現在對某些公司而言分紅不重要,但這也有可能會影響每年調薪

能力差的話別說分紅調薪，去跟老闆談什麼彈性工時在家工作下個月就掰了XD 這個社會本來就是能力強籌碼高的人選擇多，兼顧家庭事業也比較容易

原po上面說的讓我想到我先生跟我說過類似的話他說我晚回家努力賺,還不如他加班賺的,我的CP值太低我不加班顧小孩,他加班賺錢,是比較符合經濟效益不過我的月薪也有破9萬,但平日晚上沒加班費,頂多老闆不知道會不會因為妳認真,分紅多給一點,但我先生是可以報加班費的我曾有一年在公司賺的年薪(含分紅)比我先生的所得稅低我覺得不是剝奪低薪者的工作權,而是以小家庭為單位在取得雙方同意的情況下,獲取最大的利益高薪拼工作,低薪著重在家庭;或是降低物慾,2人都著重家庭都是選項

本來就不可能減工時又加薪，人生沒有這麼好的事。整個家庭收入降低會造成入不敷出那就叫很缺錢，也不是我要討論的。只是想說高薪者調整工作本來就是可行的，能開業到可以彈性上下班又有穩定收入也是能力的一種。一個家不是有錢進來就好，反過來說如果因為高薪被迫時間都拿去上班是另一種殘忍。