身分：(半年內結婚 不會有儀式所以沒訂)
我是女方，希望儘可能的公正處理這件事
所以兩方說法都打上來
現在冷戰中，最近2個月講到這件事就會冷戰
客觀事實：
女25-年薪約60萬，父母雙亡
男28-年薪約70萬，父母健在，老家有房
現在兩人共同租屋在台北，工作台北
雙方背景都是無負債無就學貸款
交往3年多，已經預定了今年馬爾地夫蜜月
結婚有共識公證，錢花在蜜月
導火線：
交往初期原本說好不生小孩
但隨著男方薪水慢慢高起來
開始覺得家庭還是要小孩
男女各有100多萬存款
原本說好各50%持有的方式一起買房
但女方說要生小孩的話這頭期100w她不出了，男方要全額扛，且負責房貸到小孩1歲為止
，但女方持有50%不變，且這一切要白紙黑字。
男方說法：
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覺得兩個人年薪加起來也不低，以前不想生小孩是覺得養不起、怕養不好，但仔細算一算
覺得現在兩個人月收入有10萬應該不成問題
我願意負擔那一年的房貸讓他好好養小孩，月子中心也可以我出
覺得家裡還是有一個共同話題比較好
而且我視為孩子會是我們愛的結晶，今天是別的女生我也未必想要孩子，就是很想知道我
們的愛會是什麼樣子。
我們兩人的道德感都很強烈、對教育的看法也相同、家裡也表示需要幫忙的話可以支援，
物質條件充足又有後盾的情況下為什麼不生？
覺得女友這樣抽回100萬頭期款是一種威脅，要重存另外一個100萬的話就不可能今年買房
，可能結婚也要延宕。
結果女友可能可以自己保留這100萬的私房錢，甚至我投入200萬的時候他也有200萬了（
卻是私有錢&持有50%房產）
小孩的錢是一個月一個月的付出，跟一次拿出一百萬不一樣
有小孩後不管他想全職媽媽或一人一半請保母都可以
我可以答應每天下班陪小孩&六日他可以有一天什麼都可以自由安排的爸爸日
女方說法：
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原先說好不生，你先變卦
生小孩除了現實問題還有很多其他問題
誰家都沒有印鈔機，但那一隻生物就是碎鈔機，我就仇孩才不想生
不想去賭那個「生完覺得好可愛」的機率
要是fapfap就可以造一隻小孩，我當然也覺得生活好簡單有小孩的世界充滿粉色泡泡
想逼男友體會一下現實世界是什麼樣子，不然覺得他好像忘了月入3萬的時候生活是什麼
感覺
覺得自己的收入跟生活現階段都很好，對關在家裡跟半獸人相處沒興趣，不把全職媽媽視
為一種「好處」。
覺得跟男友彼此相愛，但自覺沒有愛可以分小孩（會吃小孩的醋）
想要扶著彼此的手到老就好，財產可以自由分配也可以養老，生個小孩會是什麼後果誰也
不知道，不想賭這種未來
想吐槽男友為什麼會覺得家裡可以幫忙，自己沒有父母，就算有父母都不敢靠父母，怎麼
可以這麼大方的說家裡人可以幫忙，以後吵架了怎麼擺平？
覺得自己開這種條件不刁難，不願讓步
覺得想逼人做不願意的事情就要拿出一點誘因
一天的爸爸日講的好像是恩惠一樣，每天都該是爸媽日，只是爸媽以錢代勞變成保姆日
嘴上的承諾說的簡單做的難，不懂他為什麼要在結婚前夕把關係搞成這樣
以上。
補充：
男友存款比較少，除了比較晚開始工作，另有買一台車仍在貸款
但我覺得車子又不是自己想要的，還幫忙付了25%已經夠多了，逼你拿200萬出來只是提早
體會一下燒錢跟拮据是什麼感覺
在不解除婚約的前提下
不知道有沒有任何說法可以說服任何一方？
（拒絕年紀大了你就會想生的這種說法）
（年紀大了我只想早點死）
（想到還要工作40年已經夠想死了還要多養一個人）
（生到不可愛的難不成可以送養嗎）