我是覺得，如果你有很多地方需要妥協的話，
那麼怎麼溝通跟面對老病人就很重要
幾個關鍵點上，講幾句好聽話安慰一下對方，替媽媽說點好話，
明理的病人會比較清楚自己無理取鬧
我問了一下對病人心態比較瞭解的朋友，
他說婆婆這個時候比較怕孤單，不希望被忽視，
所以你常常去看看他、摸摸他看他有沒有好一點，
他覺得自己有被關心的話，狀況不錯就會自己出來走走
另外被人家唸的時候可以回嘴：
我都買好了，怕吵醒你，你又不是很容易入睡的人，怕你好不容易睡著所以沒去叫你，
不然媽媽是有交代我要去叫婆婆出來吃的
媽媽和我因為考慮到你身體狀況不好，孫子又小，需要有人照應，
請保姆加看護大概五萬跑不掉，媽媽說都是親家彼此有個照應，也不要花那麼多錢
看能不能大家都輕鬆一點
如果家裡沒大人，你出了什麼事沒人發現怎麼辦？
這些支出都要錢，我去工作先生也可以輕鬆點，你也不用煩惱，好好養病就好
跟先生說：這個狀況要兩個人一起解決，媽媽幫我們照顧小孩跟病人不是應該的，
請外勞、請看護、請保姆，各種金錢與非金錢的成本（食宿、福利等）都要五萬以上
你要好好跟你媽說清楚，而且至少你要跟我媽道歉
我媽雖然體諒婆婆生病，沒有多說什麼，
但是以後如果她生病了，你們家有人能夠像我媽媽這樣照顧她嗎
只是出於善意，體諒我們也體諒婆婆，是不是應該更重視願意這樣付出與照護的人
有錢就請得到嗎？
大概類似這樣，想省錢、身體不舒服、家裡有病人、又有兩個小孩、需要人家幫忙的話，
嘴巴要很甜很勤快
不能自己出錢搬家帶小孩的話，身段就要更軟一點
久病床前無孝子，但是病人會嘴硬，不願意放下身段
這個時候不能出錢出力的話，就出一張嘴跟一顆心吧

n大，你都能說出「久病床前無孝子」更何況她還不是她婆婆的孩子耶！自己的媽媽還被這樣對待，到底是要做到什麼程度啊？還是快快搬走吧！有些道理不用說，搬走之後，當事人就會知道別人的付出有多珍貴了。以上參考。

同意樓上，有些人真硬是要等人家搬走了，才知道別人的付出有多珍貴。其實原po講得很好，很有建設性，但這些事應該優先要求病人的兒子、原原po的老公來學習。

推1樓願不願意牽就病人是看2個人的感情存款，而不是病人最大人人都要牽就，病人跟普通人都是平等個體沒有誰比較大沒有感情存款下願意牽就病人，是這個人善良，但當人善被人欺時，就不該再繼續溫良恭儉讓下去，這樣只會被軟土深掘

如果事主不打算搬走或離婚，那就要考慮怎麼處理這件事，我覺得「要讓老公跟婆婆理解媽媽跟媳婦原本的善意」是第一步，後續不行至少你有表達過，盡到溝通的義務。我看她的文章裡媽媽都沒有說什麼，可能也是體諒病人的脾氣跟不得已。

n大，我知道你的意思，但是，我很不喜歡自己不是身在該處境的人，沒有面臨該壓力、痛苦、折磨，卻叫人要嘴甜、要勤快一點的看法。憑什麼呢？你怎麼知道，當事人不是在承受的臨界點了呢？這一秒強迫自己忍耐或表達善意，下一秒會不會去自殘、走極端？誰能知道呢？我覺得可以有符合人性又讓彼此可以好好過日子的方法，那就這樣做。如果她婆婆以後知道了有人幫忙的好處也願意改變態度、心懷感激好好相處，那再修復感情或重新住在一起都可以啊！但是，不要叫人嘴甜、勤快，因為這樣你還是只期待單方面的改善，而無法真正解決問題，也遏止了另一方成長學習、看清楚自己的要求有多不合理的機會。還有她文章沒有寫出來她媽媽的心情，也不一定就代表她媽媽真的有承受這樣不合理對待的能力（不論是體力上還是精神上）我們都不是當事人，不要臆測了啦！搬走是目前對大家都合情合理的決定了！以上參考。

這篇其實是寫來讓她有個樣板去跟老公溝通的，就像前幾樓說的，其實是她老公要學習去處理。換個角度來看，老婆跟丈母娘也算是情義相挺了，先生要懂得去處理人家的委屈。女兒也要適時地溝通。在這個家裡兩老只是陪襯，夫妻才是主角，那就不要讓婆婆喧賓奪主，夫妻兩個決定、討論好怎麼處理之後就去執行樓上，那你覺得怎麼表達比較好，我再把你的建議添加上去。因為病人無理取鬧時一定要回嘴，但是一定要用甜的方式，而且不能用「懶得理你」的心態，你覺得怎麼表達最好提供一下，我附上去。照顧病人每個人都有機會遇到吧，照顧的多寡與深淺程度而已。我也是基於一點經驗之談去提供一個溝通的方法，每一個人在這種狀況下都有他的難處，我不會只為其中一方考慮。有的病人是很任性，但是也有人忍得很令人心疼，身為子女，自然希望雙方的父母都能在生老病死上得到良好的照料，那麼就要想辦法去溝通，處理對方的委屈。

n大，我對於你的樂觀感到敬佩，卻更認同有時候再多的善意是無法改變什麼（除非對方認知到自己有改變的必要）唯有離開才能使當事人懇切體認到對方為自己付出了什麼、自己失去了什麼。再者，關於你的提問，無理取鬧的時候，真的什麼都不要再說了，因為說什麼，生病的人都可能繼續無窮無盡、無理取鬧，甚至讓對方更生氣、認為你在狡辯。說聲：「我知道了」離開就對了。我覺得給予生病的人一個安靜的空間，也是對於當事人情緒冷靜的一種尊重。以上參考。

我之前也是建議隔開，贊成她搬回娘家住，但是有看到其他的案例造成其他的家庭問題，；而且看到板友翻她的舊文，看起來事主好像沒有馬上搬走的條件。「如果需要妥協，但不能退讓底線的話怎麼辦？」是基於這個前提寫的。有一條原則叫「慈善原則」，就是以所有相關人士都以最大善意做為行為的出發點，這篇就是以如何在這條原則下，將事主媽媽的善意最大化，去詮釋她的行為給女方的婆婆聽，來幫助緩和這個局面。我覺得善意最大化的結果就是這篇文章裡的詮釋，接不接受看個人。

感謝你的回覆，不管是什麼方式，我想，最終都是希望當事人家庭好好的。最後，n大，你推文中提到照顧生病的人，這點我有剛好有些經歷。因此，我更強烈建議：不要一直由固定的人照顧，最好有輪班制（如果已達無法自理的情況）或者尋一些機構、人員協助。畢竟，誠如你文章所言：「久病床前無孝子」在愛心、關心、感情被不良善言語傷害未消失殆盡之前，多給彼此一點空間距離跟時間吧！以上參考。

我是覺得人遇到生病受傷的時候，好不好受，好不好相處，有時候很講運氣，照顧者跟被照顧者的難處就在這裡。希望新時代能發展出更友善的制度跟方法，不要重演過去苦情一人擔的悲劇。而且現在少子化，每個人背負的撫養負擔會更重，那就很看運氣了，謝謝你提供經驗跟建議分享給大家，辛苦你了，也祝大家都閤家平安健康