※ 引述《Palen (棋思象棋教室)》之銘言：
: 我更好奇有沒有女性同胞可以接受女性負擔超過一半的家庭開銷,老公的薪水自由花用
: 然後小孩和家事平均分攤或是女性還多做一點
ok，我老媽就是這樣，我老爸的收入幾乎全部由他自己處理，生活開銷都是我媽在負責，
家事也都是我媽在做，幾十年來我媽跟我爸過得還是很開心，我結婚以後跟我老媽長談夫
妻相處之道，我老媽跟我說「夫妻間計較這些身外之物不會讓自己比較快樂，如果不是生
活過不下去，有能力付出換來和諧的家庭也沒有甚麼不好，你爸雖然沒有負擔家用，但他
把你跟你妹管得很好，這也是他的付出，我們都用不同的方式在為家庭付出，沒有甚麼好
計較的。」
我跟我老婆剛認識的時候，我只是窮學生，她比我早入社會，賺的錢都拿來支付我們兩人
的生活開銷，大概維持了兩年到三年
我們結婚的頭兩年，第一年我月薪不到三萬，第二年她懷孕了，但我跑去當替代役，月薪
不到一萬二，然而因為家因不用住宿舍，平常服役早、午餐都要自己花錢張羅，下班還是
回家吃自己的睡自己的，替代役的薪水三餐交通就差不多全部花光了，其他家用還是用她
的薪水支出，懷孕後期留職停薪就用以前的存款來墊，我的收入主要是來付我自己的開銷
，沒辦法去幫她負擔她跟肚子裡寶寶的生活（有時不夠還要她給我零用錢）
但我老婆不計較錢的問題，老公是自己選的，她就覺得她有能力不多扛一點難道整天跟我
吵AA生活就會比較好過嗎？
頂多就是家事會跟我溝通要求我負擔一點，但大多時候家事她還是會自己做，因為我被我
媽寵壞了一開始改不過來，老婆懷孕後期行動不便我逼不得已才開始多做一點
說實話那陣子生活是比較辛苦，但我們過得一樣很開心，從來沒有為了錢誰出多誰出少去
爭吵
現在我的收入是我老婆的三倍，我理所當然全部扛起，因為我知道不計較誰出多誰出少的
生活真的比較快樂，賺錢對我來說比較簡單，就像我老婆比較會做菜一樣，那當然是她負
責煮菜，我負責出錢啊....我去要求她生活費要依收入比例負擔，難道她要跟我計較米要
我洗一半，魚要我殺一半嗎？
成為家中經濟重擔一定會有壓力，但和樂的家庭有助於舒緩工作、生活的壓力，在外面工
作已經很累了，還要回來跟枕邊人討論甚至爭執家用誰要出多少....拜託，繞了彼此吧，
何不下班順路買瓶分數高一點的紅酒帶回去跟老婆一起小酌一杯？
: 因為老婆滿意,所以放過老公一馬?
: 你有測試過把壓力全扛的男人,忽然有一天老婆願意分擔一半的壓力,
: 並且記錄他的開心程度?
我覺得有一點我沒有講清楚可能是我不好，我所謂的家用全出，是自願的，也就是說家庭
有開銷的時候，不是我老婆跟我討錢，而是我自己就會把開銷付掉，我也自願把薪水交給
老婆打理，不是她跟我討的
我身邊有不少朋友都是這樣處理，男生比較多，女生也有但比較少，不過那是因為通常男
生真的比較會賺錢.....
以我自己為例，我要的很簡單，就是成就感跟另一半的體貼，滿足我以上的需求其他我都
可以多付出一點
養家活口，看到老婆孩子衣食無虞生活快樂，會讓我有成就感，另一半在我為了家庭努力
的時候，對於某些我沒做好的部分（比如假日還要加班、有時要跟客戶應酬喝酒）也會想
辦法去幫忙我減輕負擔（加班時不跟我爭執工時太長，自己想辦法帶小孩、應酬時只要不
要醉得太誇張，也不去跟我爭執別人為什麼可以好好的回家，我老公卻帶著酒氣要我從樓
下扶上樓？）
我老婆讓我安心，我不用擔心我在外面打拼回家可能還要有人扯我後腿，那我多付一點錢
多做一點家事有什麼問題呢？反正錢總歸是用在家庭生活，我也是家的一份子，多做幾件
事有差嗎？
我老婆當然願意分擔一半，畢竟當初她都願意養我了，但我覺得沒必要啊...很多事不要
去分太細就不會挑起人我之別，就不會有爭執
就像我前面講的一樣，賺錢我在行，讓在行的人負責他在行的事不是很好嗎？
: 你使用"覺得"所以沒數據? 然後實驗組和對照組的差異可能很大
: 你是不是沒有實驗過? 麻煩有點邏輯
: 每對夫妻都是不同的狀況,參數太多,另外你樣本太少,也沒有深入量測數據
網友們分享自己的經驗跟意見有多少是有大數據的？照你講法本板90%的文章要砍掉
而且你自己的發言有經過大數據檢驗嗎？還是你也只是就你自己的感受跟經驗發言？如果
你有數據，拿出來，如果你也沒有數據，你的質疑不是很好笑嗎？你講的話也沒有數據，
所以我說你的邏輯呢？
如同我說的，我是律師，我每個月手上至少會有三到五件件婚姻官司，我看過的婚姻失敗
案例比很多網友都多，要討論數據我的樣本數應該也比你多
我觀察夫妻間的問題除了小三跟雙方家屬的問題以外，大多就是錢的問題，錢的分配喬不
攏，日常生活很多事都會有爭執（畢竟生活幾乎全部都需要錢），裂痕很容易擴大
再綜合我身邊朋友的情況，我發現大多數不跟另一半計較誰出多誰出少的朋友（有男有女
）往往過得比較快樂，這不包含出比較多但心不甘情不願的那種
對此我的想法就是，個性不計較的人往往在金錢上也不計較，人相處通常是互相的，你不
計較金錢，我也不會跟你計較，你在生活上多負擔一點，其他事情我就多體諒你一點
所以我說了下面這句
: : 不曉得是不是因為不計較這些夫妻間的爭執會比較少的緣故
由小可以見大，個性不計較的人比較不會去計較誰出多誰出少，而且不只是錢，生活上很
多容易起爭執的東西他們也不會太計較
當然一切必須建立在一方養家不是太辛苦這個前提上，如果你的收入連家都養不起，另一
半這時若還不幫忙就太說不過去了
: 真的不計較嗎? 要不要換女生來負擔?
: 應該是女生滿意後會減少發動家庭戰爭的次數吧?
先不論男女收入通常男性會比較高這點
我看過很多高收入的職業婦女（在我們律師這行高收入職業婦女還真的不少，只要另一半
不是傳統高收入職業，通常律師收入都會比另一半高）也是家用家務一肩扛的，只要老公
不要真的太軟爛到基本生活能力都沒有，或自尊心強到病態，或太不甘寂寞，他們生活也
是很開心（至少身為朋友的我看起來是這樣）
你身邊沒有那真的是你運氣不好，下輩子投胎要投好。
: 我只同意這段,沒有要計較,很多事情很難清楚計算,男人也不需要與女人真的去算公平
: 天生下來就很多地方不同,難以比較.
: 我推文指的是太多因素,正妹普妹可以換成 tesla and Toyota 這兩種不同的車,
: 你不能把用你認定的結論去當事實,更何況是你那些沒有數據及分析的小量樣本
: 你不能說toyota的車主比較多所以toyota比較好.
你不覺得你的結論很可笑？
我認為身邊的人這樣比較開心所以我說我覺得可能是這些人比較不計較造成的，我有說這
樣一定是最好的，大家都要這樣才會快樂才會開心嗎？
沒有，我從頭到尾沒有這樣講，是你自己隨便跳出來這樣主張，我不知道你跟某些板友急
著拉椅子的理由是？
我只說我覺得很多人太計較了，也許試著不要那麼計較生活會比較快樂
: 然後請修正你的文章,請勿未根據事實,腦補並且意有所指的形容別人.
不要咧，我講的每句話都是有所本的，都是依照你自己講過的話而提出，你自己表達的問
題，怪我嗎？
: 還看到有女性推文說幹話:男人不應該這樣小氣計較
別的板友說話要我負責嗎？關我P事？
: 我看到頗呵,假如性別對調成立嗎? 那個女性同胞出了一半了嗎?
: 這種幹話就像是我說:假如我是女人,我一定出全部家用一樣
: 阿 我不是說幹話,因為我是男人我也全出
: 那換句幹話說好了!我做女生一定生小孩不做月中,不請保母,家用全出,做個十足的阿信
: 麻煩假如真的要公平,請性別對調也說得過去
: 請一個人切梨子,另一個人分梨子最公平
: 假如已經得到好處了,麻煩請別賣乖
: 婚姻中百百對,沒有一對是一樣的,沒有任何事情好比的
: 假如你真愛你另一半,請至少對她有對你自己一半好
: 我不討厭聖人,但是討厭自以為聖人並且要求全部男性都要做的的人
我真的會笑死，我從來沒說要全部男性照做，我只說我不知道有些人那麼計較幹麻？有時
候有能力的人不計較會發現生活更快樂，更何況我後面明明講的就是（無論男女）
男人計較自己出太多，女人計較男人出太少，都是計較。
我也知道有些人的現實狀況不允許不計較，那這種也沒必要去強求了，沒能力的人要他不
計較那是不近人情，一個月入才三萬的人你要他家用全扛不能跟另一半要求分攤一點那真
的是不合理
你說我要求全部男性都要做？拿出證據來啊，我原文哪一句有說男性一定要這樣？我說我
看我身邊這樣的人過得挺好，板上有些人實在太計較，難道就可以解釋成我要男性都照辦
？那我不分男女這幾個字是隱形了嗎？
你484在斷章取義，484在誹謗我？
: 每個人的金錢觀價值觀,生活壓力工作壓力及另一半皆不相同,為何要以你為標準?
問得好，我什麼時候說了大家要以我為標準？沒有吧，說人腦補你有資格嗎？
: 假如我們現在討論的是如何做個好男奴,我們可以比奉獻程度,
: 但是現在討論的是公平是互信互愛的夫妻. 我也希望看到女性較為公平付出的案例
: 另外回應家用全出及老婆賺錢
: 我是全部全出,所有費用,
: 然後老婆有能力能賺錢家庭可以使用的錢比較多有那裡有問題?
你自己的盲點你不自知而已，奉獻多一點要去討論男奴，你怎麼不說那些神父修女尼姑和
尚，愛神為宗教奉獻一生，都是神的農奴？
你說你家用全出，但要你選的話你寧願老婆能力好，會賺錢，難道不是認為你老婆能力不
夠好不會賺？
你要講成這樣當初何必娶她？
隨便找幾個女板友來看你這句話，看有幾個人會為你老婆抱屈？
選了她也娶了她，然後家用全出，但你腦中想的居然是「讓我選的話我寧願我老婆能力好
，會賺錢一點？」
我換個比較粗野的比方 ，假設今天是在西斯板，某人老婆發文說「雖然我還是每天都跟
我老公恩愛，但要我選的話，我寧願他小兄弟大一點，時間久一點」
她不但心裡想，還上網公開講，你要她老公情何以堪？難道婚前不知道他就是那樣？
: 一定是比較好啊?
: 你要如何做無所謂,但是不是拿出來說所有男人都該這樣做.
我重申一遍，我從來沒有說每個男人都該這樣做，有人值得奉獻全部，有人不值得，每個
人都必須自己去判斷眼前的這個人值不值得
你可以選擇以公平為名，以愛我就應該跟我一起承擔為由，一律都不奉獻所有都有所保留
，也許你眼前的人不值得，那剛好你做了對的選擇，但若你眼前的人其實是值得的，那你
相對的可能會失去讓對方也傾注一切在你身上的機會。
人都是互相的，大多時候你不計較，對方也會不跟你那麼計較。
另外
我看到有些人在那邊說什麼付出所有以後失業了晚景淒涼。
我想問，你一個收入是人家兩三倍以上的人，一天到晚跟對方計較錢怎麼分，某天突然失
業了，你覺得你的另一半是會跟你計較你的貢獻度為0，還是會無條件包容你為你付出？
如果你常常跟對方計較錢怎麼分配，對方都會在你失業的時候包容你了，你平常不計較錢
的問題，你失業了對方難道不會更包容你嗎？
我實在不知道為什麼AA制的人失業以後就不會遇上晚景淒涼的問題欸，真是太神奇了。
剩下我就不多說了，總之，道不同不相為謀，夏蟲不可語冰，但不要自己邏輯謬誤一大堆
然後跑來拿莫須有的東西指摘別人邏輯有問題。