小弟是精神科專科醫師
趁看診中沒什麼人
稍微回應一下
※ 引述《nckuwei (國考拼了!)》之銘言：
※ 引述《clairegarden (簡單的幸福)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 老公之前換工作
: 第一天就不適應
: 再加他自己一個人上搬到新竹(我們住桃園)
: 所以他就跟我說他要離職了
: 主管慰留他給了他一段假
: 那時的他生病了-心理恐慌、沒自信、睡不著
: 我們去看身心科醫生開了很多藥給他吃
: 為了家裡生計他最後還是繼續回去上班
所以妳完全沒意識到妳老公是個病人？
而且身心科的問題很棘手
通常都只能吃藥控制
一停藥 症狀馬上復發...
錯
看起來原po老公是持續性憂鬱症病患
這種情況不一定要吃藥
心理治療或許更有效果
即使如此 妳老公為了這個家 還是拚了命去上班了...
為什麼用「拚了命」這3個字
因為身心科就是要遠離壓力源才是好
妳老公的壓力源就是工作
不只不遠離壓力 反而為了家計讓壓力累積...
最後會怎樣？誰能知道
「拚了命」不是說假的
妳有幫妳老公想到嗎？ 沒有 因為妳只想到妳自己
不是遠離
是要學會如何面對
否則未來遇到一樣的狀況
結果也是一樣
當然一些特殊情況(例如霸凌，家暴)除外
: 每天桃園到新竹的通勤
: 讓他幾乎一回家或假日幾乎都在睡覺
身心科藥物啊～很多或多或少有副作用
有一部份的藥物會讓人遲鈍.嗜睡
有一部份會有錐體外徑症候群
以憂鬱症來說
抗憂鬱藥或許會造成 EPS
但比例真的不多
倒是BZD會造成嗜睡等副作用
所以妳知不知道妳老公服用的藥物副作用？
不知道？
因為妳從頭到尾都只想到妳自己
: 偶爾好不容易說動他
: 要去運動要出去走走
: 很幸運的他又回到了原公司
: 一開始情況變得比較好了
: 可是最近因為他的部門被整併
: 他就多了一個新上司
: 新上司對他很不友善
: 會對他咆嘯、常否定他的工作成果
: 甚至跟上司對好的成果到了老闆那被批評
: 他竟然不是替下屬說話反而是跟著老闆一起批評
: 我想這樣也許多多少少傷害他的自信心
: 因為部門人員離職身為主管的他自己扛下很多任務
: 每天都很晚下班外連假日也都在工作
: 有時候問他要不要去哪裡玩
: 他都不能給我一個肯定的答案
所以妳就只想到要出去玩嗎？
妳老公工作的壓力已經夠大了
回到家裡 還要應付妳繼續給壓力 真的有夠慘哩～
除了對老公不斷的索求 索求 索求
妳幫到老公什麼了？
家計？ 情緒？
有任何幫到妳老公的嗎？ 至少在文章內看不到啦...
: 然後假日又變成只要工作完就開始一直睡
: 幾乎一天當中睡了十四、五個小時都有吧
: 我跟他說他就像快熄滅的蠟燭在撐著
麻煩一下啊...
妳老公的身心科藥物去看一下...
副作用到底有什麼...
我也想知道
恐怕 Xanax, clonazepam 等會有
妳老公是個病人
是個拚了命也要面對壓力源 努力工作養家的病人
我看到妳老公拚成這樣 都快要哭了...
妳完全沒有感覺嗎？
妳也知道妳老公已經像快要熄滅的蠟燭在硬撐了
然後妳做出來的事 居然還是繼續索求
而不是分擔.解憂...
就算是鐵石心腸也不能這樣殘忍啊....
: 最近他丟我看一篇文章說慢性疲勞的人
: 就是假日甚麼都不要做
: 所以變得我約他去運動去戶外走走
: 一直被他拒絕
: 只能看他每天很累很不開心地過著
: 我覺得好無能為力不知道該不該繼續鼓勵他走出去
: (他會叫我不要逼他)
: 還是給他時間讓他自己慢慢調整
所以為什麼妳老公要調整？
為什麼是病人要調整讓自己壓力再增加來迎合健康的妳？
而不是妳多幫病人多分擔情緒？
妳有沒有想到過 妳能幫妳老公做的 有哪些事？
妳老公需要妳幫他做的 有哪些事？
為什麼妳從頭到尾 都只想到自己？
是的
從頭到尾
妳想到的 只有妳自己
: 不知道版上有水水跟我遇過同樣的狀況嗎@@
: 謝謝大家踴躍的留言，如果出去玩都是我安排行程的
: 其實也只有去一個地方半天就回家了
: 還有我並不是要逼他陪我出去玩
: 我也是可以自己去玩自得其樂的
: 我只是希望他能走出戶外呼吸新鮮空氣
「我」只是希望...
因為妳只想到妳自己
妳老公希望什麼呢？
妳知道嗎？妳有問過他嗎？
: 做運動是希望他能有體力
: 他覺得我逼他但我只是用問問的方式而已
: 他如果不想出去我也是待在家裡陪他
: 的確家裡大部分的支出都是他在負責(ex:房貸、他媽媽的安養費)
: 但其他支出都是我負責的(ex:三餐、水電費)
: 甚至怕他沒體力還買營養補給品給他吃
身心科的病人...
問題 不是在體力吧...（雖然運動對身心科患者有幫助是沒錯啦...）
但一個患者 已經拚了命去工作扛家計了
妳確定他在用盡心力下班 接近虛脫崩潰時
他的情緒還可以做其他事？
妳對妳老公的情緒.壓力 有幫到什麼了？
運動的確可以幫助 depression
因為增加 norepinephrine 分泌
但是如果變成一種壓力的話……
: 還有家務甚至是他的三餐幾乎都是我在打理的
: 所有家裡雜事都是我在處理
: 我連自己出去玩都覺得愧疚
: 因為他的三餐就沒人幫他打理了
: (我反而覺得我把照顧得太好了)
: 我並不是大家想的那種任性又咄咄逼人的老婆
: 我不是那種整天吃飽閒閒在家的家庭主婦
: 我有全職工作，回家又花很多時間寫文章做自己喜歡事的人
: 我只是不忍心看自己的老公每天都癱軟在床上很沒生氣
: 謝謝大家的意見我以後我就等他自己開口吧
建議妳研究一下老公的病是怎樣的表現？
藥物副作用？
要求一個憂鬱症患者 鼓舞積極做運動.出去玩
就像要求中風患者 跑步跑起來一樣
Depression 有一個很重要的理論
就是思考，情緒和行為
只要用適當的治療來改變他的思考
他就會願意運動
但是他老婆的方法是完全錯誤
有時候不是這個人不想做
而是這種病讓這個人做不到...
硬要病人去做做不到的事
都算是很殘忍的要求...

欸 她老公為何莫名有那麼大壓力啊? 畢竟原po有出家用也擔家務並不是公主哇

XD 竟然檢討病人了...

男女對調的話一樓應該就不會這樣講了.科科..

也對 不該檢討病人的... 一定都是原po出的家用不夠多才讓老公壓力這麼大的!!

認真給推！

推

按某樓邏輯，生病沒賺錢也不能做家事，大概只能離了

通常是真愛的話就算對方生病當然是會想自己撐一下呀 但那要出於自願而不是理所當然的被期待全部扛下來吧

她老公也沒有要她扛啊，只是要她不要一直找她出門，人家都講還一直揪

一樓的邏輯大概是「你怎麼會感冒啊？我不是有幫你多加件外套，準備好口罩還燉了雞湯給你喝嗎？」啊會生病就是會生病啊！

推這篇，被1樓的邏輯打敗

這次推國考哥，沒有減輕先生的壓力不打緊，還反增加先生的壓力

推一個~

這次推你

推一個，還有上面那個噓的，她老公現在是身心科病人，難道原原po給了家用就等於吃了無敵星星嗎？這種話遇上男女對調的話你們真的會這樣講嗎

推

推這篇！檢討病人的邏輯已死

推

1樓有點同理心好嗎…… 檢討病人真是神一樣的邏輯

看過另一例後，覺得總要身邊的人有同理心，但誰同理他們不過原原PO那例，還是有調整的空間，畢竟先生也努力了

性別對調早就被噓到XX被罵成狗

檢討病人神邏輯+1，推這篇，希望原po再看看老公的身心狀況再規劃

明明這篇才是正解 看到國考哥就開噓 對事不對人很難？

一樓太誇張了吧。真的是鐵石心腸像一樓這種言論，被原波拿去跟憂鬱症的老公說的話，我很怕真的會逼死人。

笑死原文明明男方出大部分家用某樓以為出一丁點家用就有資格檢討別人這很臺女哈哈哈

正解

推這篇 老公上班受上司的苛待 下班還要被老婆要求 還說什麼無力感 這真的會把人逼上絕路的

只能用推來抵銷某樓的愚蠢

中肯給推

國考哥久違的中肯文，一樓的真愛論真的很＿＿看久很膩對我來說真愛才會互相體諒，硬撐搞死自己才是有病

中肯推

中肯推

其實我真的如果沒辦法陪老公挺過...那離婚也是種方法啦orz房貸不清楚是誰的問題，但媽媽安養費的壓力不是能幫上忙的

沒有到自己受不了，還是不要現在離婚吧，離婚也是種巨大壓力，對她先生來說是雪上加霜

中肯在哪裡，天啊

只能說如果原PO想長遠一點，就會知道讓一個有憂鬱傾向的人繼續處於壓力源下是多高風險的選擇。我同事覺得工作壓力太大，但先生不讓她離職，最後重鬱留職停薪，小孩、經濟甚至娘家長輩的照顧都必須由先生一肩扛起，還要照顧一個重鬱患者，到時候真的會懂什麼叫無力

推這篇的第一句 沒意識到他真的是個病人真的病了不是簡單的出門走走 精神喊話就會好起來

推這篇

推…生病的人不是妳希望他怎樣就一定會改善的…把自己的希望強加在對方身上，說不定又是另一個壓力源

想改嫁筆記起來

推啊！

女拳崩潰　？！

推這篇！真的完全只想到她自己

一樓哪來的邏輯，是釣魚嗎？

哈哈 只想到自己

中肯

推 不懂為什麼一定要別人出門 還說自己沒有「逼」，廢話啊難道強拉出門才叫逼嗎，一直問一直問就是壓力就是在逼迫啊，原原po真的只想到自己

一樓不要再跳針了 大方認錯吧

一樓的邏輯很讓人無言

推！真的要遠離壓力源！中肯！

一樓神邏輯

推

為1樓的伴侶默哀

推

推 他老公現在的問題幾乎無解 無法遠離壓力源老婆賺的少無法分擔他的基本開銷 他是無法離職的

推樓上我也是被老公寵壞的老婆，但我覺得原po老公很可憐

國考哥怎麼可以這麼中肯，你連身心科都知道～

先生這麼慘還不是因為老婆賺太少 還要被老婆檢討...

笑死 一堆台女嘴臉

有夠嘴批評有心的人最會沒有人生來就懂得怎麼陪伴身心出狀況的另一伴，如果原原po只想到他自機就不會冒著被你這種人酸的風險上網求助了好

1樓為什麼可以講出這種話？

完全可以理解國考哥的論點。曾經我的上級也是如此痛苦工作壓力大，但他的老婆ㄧ直煩惱是錢。

男女對調，肯定被噓爆

你應該沒看過什麼才叫只想到自己的病患家屬吧？

推

只想到自己 她就分居或離婚就好了 婆婆長照費跟房貸她都不用再管了吧？她有工作沒孩子養自己她綽綽有餘 我還沒看過對病患家屬是用這種指責方式的先生真有病家屬多無力 再把人罵跑她乾脆放棄你們這些罵人的哪一個要去幫他先生做家事備三餐？

推

樓上誤會了吧，她沒有管婆婆的長照費啊我指jo大

感冒頂多一個月就會好，心病要多久才會好？我覺得爭點在於原po老公的財務壓力是否是原po造成的? 如果是原po逼她老公買房買車那當然是原po罪該萬死她自己就是她老公的病灶；反過來說如果房車是男方自己買的、甚至是婚前買的，那男方的經濟壓力不就是自找的嗎?畢竟安養費房貸車貸都不會是突如其來的花費吧，雙方收入有多少、是否買得起房車這都很好規劃吧。病成喪屍狀態，一開始當然是會心疼的呀，但心疼過後呢？如果丈夫生病的原因不是原po造成的，那我覺得她挺倒楣的，畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半，我想那壓力堪比長照吧。

原原po今年4月去日本就只和妹妹去啊 老公沒人準備三餐沒人做家事還不是好好的

長照的壓力來自要「扛」，她先生至少沒有要她扛經濟，從文章內容來看她先生唯一要求只有假日不要找他出去，這不算扛吧

老公沒有要求原原po照顧或體諒什麼的啊 甚至都不讓原po負擔大一點的支出只要求能好好休息錯了嗎？

「畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半」一個大問號當事人的老公還年輕也有就醫，這樣講不太好吧？有就醫、服藥、休息（甚至可以考慮換工作）加上老婆體諒陪伴，到底是能多遙遙無期呢？不要這樣講啦！

所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉？這些喊燒的到底是來幫先生還是害先生？為了貶低原po做的事的價值 什麼話都敢說 你另一半走了

她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出，她的確可以不要再做家務跟準備三餐啊。不過我覺得她只是不懂先生最需要的是休息，她並不是不會付出白白享受的的公主

你人也好好的啊 那你要另一半消失嗎？

樓上搞錯了吧？是原PO說先生在家裡她自己出門沒有幫先生準備三餐會愧疚，事實上是她出國先生自理三餐也好好的不是？

我懶得跟你說 憂鬱症的病人還是要鼓勵他們出門這吃力不討好的事就是掉到家屬頭上 誰喜歡被病人

像個廢人一樣另一半出門幾天連吃飯都不會才有問題吧？上綱到要另一半消失，是不是看不懂人家在講什麼

潑冷水跟拒絕 就是不放棄鼓勵跟嘗試 只是收放的方式建議去就醫諮商一起配合 今天重點就是看先生

先生都覺得是被逼了還自以為鼓勵？而且先生不是單純有身心症還有工時過長的問題，一個每天加班加到很晚假日還要工作的人最需要的是休息還是出門？

不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交 真的慢慢發病

她先生還在正常上班耶，又不是一週7天都關在家裡

了他不出門不吃關房間躺床說只想休息 那就不行啊

講得好像原原po半毛錢都沒出一樣.... 她所出的水電三餐應該包含男方的那份吧?! 假日沒出門她倆夫妻在家也不是窩在一起看電影啊，她老公都在睡吧，跟另一半無法有正常的相處這壓力還不夠大啊...

我們都不是專業醫師吧？憂鬱症其中要項就是任何

行不行是當事人或專業醫療人員判斷的吧，「有一種冷叫阿嬤覺得你冷」

事情都不感興趣 沒樂趣廢話憂鬱症發作當然覺得別人都在逼我限制我 連想死也要限制我不讓我死 逼我吃飯逼我出門所以才說生病了啊 所以家屬才無力嘛！不是能出門上班就代表憂鬱症沒發作耶如果說是偶爾還能跟原po看看電影吃個飯散步之類只是頻率無法太多 那我也覺得陪伴然後調整頻率就好

原PO先生是恐慌症不是憂鬱症

sigh...其實，我覺得當事人在乎的是陪伴（一起出去走走看看）+運動（為了健康）但是，很明顯的，這不是老公要的。n大這篇還特別提到藥物的副作用，其實也是要當事人想想這方面的影響力。否定一方的付出都無法使關係和諧，不是貶低當事人的付出，而是希望她明白老公的需求（工作累+看身心科服藥）所以需要多點休息。強逼的結果只是使關係更惡化而已。

只是還是要跟健康時相比比較能判斷 所以就去就醫啦

ann大，她先生在過20分的生活，你卻認為因為她先生無法陪她出門讓她感受80分的生活、被逼在家過60分生活.....這樣的原原po很委屈？跟別的全家都身心健康的人比起來是委屈啦，但跟她先生比她沒有比較委屈喔。當然先生過20分的生活可能完全跟太太無關，但太太總不能說「又不是我害你這樣的，所以你有義務給我正常的陪伴」

因為現在是否持續用藥中原po並沒說 不出門狀況是否最近新主管來才惡化 退縮狀態太明顯又沒在吃藥的話 還是回去評估吧

jo大我的意思不是說有在上班就代表沒病，是有在上班代表有社交生活，並不是你說的「不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交」

樓上y大的房貸論述很妙啊，男方不也安心享受了原原po獨力出的三餐跟水電嗎？當然你可以假設那些家用的金額是低於房貸，但這就又繞回了房子是誰要買的？婚前買的還婚後買的？雙方出頭期的比例？有出錢的人都有得掛名嗎?這裡面是有蠻多值得討論的細節啦

總之只有先生本人及醫師才知道先生需要的、適合的是什麼，而不是其他人自認為先生適合的是什麼。先生本人都提出來他需要的是休息，在沒有醫師建議其實是出門更有益時，還是先尊重先生本人意願吧，他是大人了不是小孩人家夫妻間一個付房貸、一個包家務及三餐水電費覺得平衡，外人是在喊燒什麼

所以在還不知道是不是又發病了的狀態下把原po罵成這樣還一堆人贊同 我真不知道到底有病的是誰

不好意思我比較冷血，如果男方的20分狀態真的不是原po造成的、甚至是男方自找的；那我真的覺得原原po主張「又

不是只有生病的人才有資格賴在家休息啊，重點是她先生自己已

如果認為「不是我害你這樣的，所以你有義務陪伴我」，那就沒什麼好說的啦我尊重抱持這樣想法的人

我的想法跟你相反 沒病的人要怎麼過他的生活我

就算沒發病 也沒有理由用一個人的厭煩和疲憊去成就另一個人的快樂出遊

反而沒意見 伴侶接受就好。有身心疾病的人反而

我有這樣的家人 最後就是沒有人願意再「陪伴」

不能他想怎麼過就真的怎麼過 尤其跟以往生活興趣相比有落差 這是警訊 要去多評估

喊燒的是y大你自己吔... 「她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出」是你提的唷~ 你覺得獨力付房貸好委屈，所以我提出房貸之下仍有很多細節值得討論的觀點。略過是誰造成丈夫那麼大的經濟壓力不提的話，我覺得ㄧ方付房貸、ㄧ方付家用是個還算公平的做法呀。

ann大，我那句是在回jo大的「所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉？」我同一段推文也說了，我不覺得原po是不會付出的人

樓上這句話 套原po立場 不就是不論先生發病與否我說f大 也沒有理由要一個人用他的無奈無力跟包容去不斷成全另一個人的消極跟退縮？那哪天原po累了婚姻本質無法接受 結果就是不想再陪伴/離開了嗎

還有，jo大妳說的潑冷水或家屬被拒絕的心情我能理解，可是更要尊重病人的意願，因為我們都不是生病的人（生病+處於高壓工作環境的人）無法體會當事人的痛苦跟承擔，真的不要一直站在自己付出的角度來看事情，這樣無助於解決問題。（Jo大，可以試著想像看看，假如妳剛開刀出院，有人跟妳說，妳都吃止痛藥了，怎麼還走路那麽慢？妳會有什麼感覺呢？說這話的人，可能要等到自己開完刀之後，也走路看看，才知道其實還是痛痛的，根本想走快也無法走太快的，不是嗎？不要只站在自己的立場來想事情（非得如何如何不可）特別是期待對方改變作為的

跟自己另一半出遊感到厭煩疲憊、待在家裡揪你看書看netf

jo大，從原文來看只有太太希望先生出門（先生配合太太），沒有先生希望太太留家裡（太太配合先生），所以不存在「不斷成全另一個人的消極跟退縮」。當然時間久了，2個人愈走愈遠最後若分開，先生也怨不得任何人

W大說的那種叫沒有同理心 但身心疾病是腦袋生病打結轉不出來 旁人正常詢問週末計劃也可能會被過度放大至少我看文中某些敘述覺得不太對 快熄滅的蠟燭慢性疲勞 一天睡15小時醒來仍覺得累 對事情不敢興趣工作生活都不開心 又有身心科病史 我認為要就醫了病識感這東西旁人常常比本人先長出來 本人會一直覺得被關心很煩不要逼我，有看「與惡」大概能感受一點吧？關於原po所謂的無力感

有事嗎？原原po不是有做所有家事和三餐，付出家用及營養品嗎？哪裡像沒付出？老公的來源是房貸和媽媽安養費用和工作壓力，...也因為知道老公壓力很大才扛起房貸以外的一切，也說清楚要老公出去走走不要一直在家裡哪裡錯？難道要老婆放任老公繼續憂鬱？還是強迫老公在家裡不要工作？到底女生做錯什麼要這樣被批評？看不出來原原po也有壓力了嗎？可以不要亂批評一個為了老公身心問題而苦惱煩躁的老婆嗎？她要的是有用的建議

有用的意見是老婆賺更多錢但她只想到老公不出門

某a妳是在嘴什麼啦

老公好累

推這篇 為什麼一定要逼別人出去走走 一般上班族就很累了

覺得這篇腦補過頭了，問題應該不是只知道索求，而是溝通不良，用自以為好的方式去關心

有點推這篇

推

祝一樓不要得到恐慌症之類的

一樓不就那樣,習慣了

可能要等她逼死她老公的時候 才會知道後悔吧…

樓上，笑死了，如果有一天老公被逼死，也是被公司不是原原po ，不要再掛罪名被再乎而且願意陪伴的病人家屬好嗎？

蠻中肯的

推

一樓是怎樣？如果每個人心理狀態跟抗壓性都一樣還會有人得憂鬱症嗎？你覺得沒有壓力不代表其他人感受都會是一樣的！拜託有點同理心跟常識好不好

一樓一定是國黑

ann會不會太扯啊...偏頗到超誇張。意外發現是國考哥回文，怎麼那麼溫柔?!吃錯藥啦國考哥XD

有道理欸 差點又被台女騙了qq

女拳自助餐　崩潰

推這篇，精神方面的問題在臺灣真的被忽視的很嚴重

可能要把國考哥的回覆跟你的回覆分一下@@ 有點混亂了XD

上色QQ 需要濾鏡上色

全部混在一起了

醫生大人，那病人遠離壓力源停止工作之後，錢要哪來？

太太生病修養時 錢從哪來 先生生病修養時 錢就應該從哪來

我有狀況的時候就是我老公賺錢啊…這個道理不能性別倒過來用嗎？沒有這個覺悟結婚幹嘛…

欸 那這個壓力源會有好轉的一天嗎？ 還是他一輩子就都視工作為壓力了?從此妻子得包山包海連婆婆的安養費也得包?

你可以現在跟你先生離婚啊，就不會遇到這種事嚕

這離婚理由9成不被法官接受的喔 真的因病離了通常還要付贍養費給病人的喔

我們買房買車前會先評估買不買得起啊，買不起硬買怎麼可能沒壓力?!

上個色區分一下吧

一樓真的不是反串嗎？

我猜大概是以前規劃的時候沒有把媽媽安養費的開銷算進去~可能原本媽媽好好的忽然就需要就需要每個月大筆金額的支出

為反對而反對，講話就像小孩子吵架

你老公不生這個病難道不會生別的病嗎，趕快離婚吧

如樓上f大所開示，如果男方死皮賴臉不離婚，原原po還沒那麼容易解脫呢~ 憂鬱症似乎還沒嚴重到構成法定離婚事由，要到應思聰那樣才夠嚴重。

推專業 我以前的醫生是說，得憂鬱症還能工作的不多不過那是20年前了

我是叫你離婚啊，你那麼怕男人拖累你。而且不只你老公會生病，你也有可能生病啊，你想要你生病時老公跟你說「難道我要一輩子照顧你嗎」嗎，快離婚吧。

現在的話大多數的患者為了活下去可能必須要賭命工作我8年前恐慌症發作時去另外一家就醫，那邊的醫生社工不相信我從學生時代發病居然能大學畢業+那些工作經歷原原po似乎沒有察覺到自己先生是多努力多堅強的超人問題是人無法成為超人，繼續硬撐下去很危險

痾.. 如果我真的讓自己落到會拖累另一半的地步了(沒保險也沒存急難金?!)，不用等到他發話我也會先主動離開吧；我們雙方都是以這樣的心意在對待彼此的，並不是結了婚就可以理所當然的任為對方有義務為你撐ㄧ輩子。

專業的醫生來說話都有人要噓了，請問你是哪一科醫生?

推1f那科的醫生？ 報上名來咩

這篇專業人士有提到，配合心理治療學習面對困境所以不會有永遠的壓力源(專業另提到:除了霸凌或家暴)

你看到的是他引用國考哥文章裡的噓文吧，文章要會看捏。我樂於從專業人士身上吸收新知，但希望仍保有自己的思

我本身除了家暴以外還遇過性暴力，透過諮商專業幫助已

考邏輯，只是因為對方是醫師的話就照單全收，如此盲從很容易變成發大財之流的人啊。

推

源，除非是無法離開的環境例如這篇醫師提到的家暴心理治療多多少少能幫助患者克服原本無法承受的壓力源

認真推，很多事情以愛之名，如果對方不想要就是在勉強人家。

某a的思考邏輯不就是病了不要拖累伴侶趕緊離一離嗎？這還需要專業精神科醫師來教新知

謝謝Love大的解惑，那祝福原原po先生早日康復囉。

我沒資格解惑，只是個長期出入精神科的老病友事實上我認識一個朋友(不是我喔)因為怕拖累先生而離婚了，用騙的方式讓先生簽字然後自己交出去可是誰知道她先生居然不離不棄，後來吵著要再婚所以又再結婚了我是覺得有不想拖累伴侶的心也沒什麼錯，不過反過來想通常親子兄弟姊妹的話很少會去想拖累與否，但夫妻卻會常看到有人再提出事了要趕快分一分如果這個案例是生病了不看醫生，生活各方面影響到家人而且不看醫生主要是因為面子問題，通常醫生諮商師都會勸家人快逃。問題是這個案例的先生是精神科病友來說應該可以算是非常上進的案例，對自己病情負責有固定就

依照一樓說法，就一直逼老公啊！看老公能稱多久，反正房貸安養都老公的事，最後老公稱不住了也不關原原PO的事。

醫，負擔自己生活費還負擔全家大多數的生活費這樣的要說他"拖累"家人，恐怕大多數人都無法接受吧。

的確很中肯啊 不然就繼續照原本的模式繼續拉老公活得像「正常人」啊 然後見識一下恐慌症徹底爆發 延伸出其他併發的病症 從短時間需要靜養變長時間需要靜養而已啊

給推文的Lo版友一個抱抱，要面對那些

一樓到底在跟專業爭什麼，不要誤導原po可以嗎？在網路問這種問題真的是容易遇到這種請鬼拿藥單

過去真是辛苦你了身為一個重鬱症病患可體會原文老公的心情。當我情況很糟時，被一直那樣問真的會頗感壓力……以前就被長輩那樣對待過，而且就算已說明了自己的情況長輩還是會自以為是一直強逼人要出門要想開點啊、要加油啊、要努力等話語都說了那些話對我而言是反效果還拼命講

原PO看得出來是好意，也有要對家庭盡心盡力，但有時候錯的

都崩潰大哭還不住嘴，真的是想逼死誰啊真的不要自以為是替對方著想……

原PO看得出來是好意，也有要對家庭盡心盡力，但有時候錯的方式傷人力道更大，反而會造成對方狀況更不好。

淚推QQ

即便沒病，許多人其實身處在水深火熱的壓力當中，精神狀況本來就不好 (焦慮、恐慌等等)，假日真的是休息第一，其他東西再好再重要，也不能休息不夠就硬要去做那些旁人認為更好的事情，何況別人認為的好不見得對當事人好。

原原po 是存好心辦壞事，還沒真的感受到危機感吧，天真的想法，我是覺得苛責也沒什麼用但希望她看進去改一下想法作法

老公為什麼不能離職呢……或是調單位也好啊我也有工作壓力看醫生過，我覺得治本的方式只有離開而已不是說不能工作，但就是碰上個爛人而且他還是你無法處理的對象時，不管假日怎麼睡，上班一樣會面對他然後就會漸漸覺得厭班，但是人的選擇很多為什麼只能判自己死刑賺錢做別家公司也是賺啊

看完覺得老公壓力更大...

我覺得老公也不是不能離職，但即便有心要換工作或許也需要一段時間，隨便亂跳很容易又陷入另一個爛坑。重新再適應新工作也有新工作的壓力。另一種舒適圈，就是例如薪水算滿意、工作內容也算駕輕就熟之類，而且有時候忙累的時候較沒有心力處理跳槽和新的面試

都做到主管了沒點人脈？

的準備之類。即便正在準備，但從準備到錄取也需要時間。

我認識的另一家公司的主管還找我做外快…………我覺得踏出舒適圈真的沒想像中可怕

有沒有人脈很難講耶，我有認識的人明明做到算知名公司也蠻上面的主管，但跳槽自己找蠻久的，也沒有累積人脈。(我們都很疑惑怎麼會沒人脈就是了)

通常不敢的都嘛玩死自己然後被公司丟掉其實就是平時有沒有在經營啦，像有時候也可以找同業吃個飯之類的散發出一種我想走的氛圍XD不過主管階級的想去做主管的確有點風險除非對方很熟你的能力ok不太懂做主管有什麼好的，通常都是累死居多

專業文 一樓是親友還分身哈哈哈

給予的不是人家想要的就是壓力，很多人不懂

Ann大很奇怪，不曉得戰什麼可能是分身喔

這醫生有點偏激了吧，我以為行醫久了會知道一般人對疾病了解不多很正常，解釋清楚就行了講成她想他出去走走是只想到自己，都全職也照顧老公了還要被批成這樣，醫生只是多了知識不代表思想就是對的大家也太盲從了，就連醫生們彼此想法也都會有不同，為何就因是醫生的發言，反對的想法就是錯的？

樓上弄混了國考哥的發言了...

母豬群大暴走www其實臺女的邏輯很簡單就是怎樣都要想辦法怪到男生頭上

真的是國考哥的發言欸.......我這邊怎麼整篇都混在一起顯示了.....想說怎麼會這樣講話，抱歉....

推

我不覺得這篇有講到什麼重點精神專科醫師很多也不懂病患，你跟國考哥似乎無法分辨誰是誰哦

你講的是哪部分啦

要看完還要先分辨那邊是這篇的，能不能排版好呢？

某樓崩潰？封你為台女護主

中肯給推

感謝建議XD 不過我後來是只有諮商，台灣醫生聽了說這樣會很苦(我在日本就醫諮商之前的心理師有一位是專攻認知行為療法，但她說我的情況她有調整成使用其他諮商方法。我傾向於挖傷口清創是因為這樣所以沒有服藥也沒有使用認知行為療法。我的醫生有諮商證照，他也是專攻認知行為療法，不過他也是要我清創面對，採用很嚴格的態度，可能因為我拖

推，不懂硬逼只能寫個慘字

到太老才去諮商的關係吧而且攻擊我的家人有人疑似NPD

一樓 在搞什麼鬼啊~~~

一樓是在噓什麼意思的？

推

跟國考哥那篇差不多，除了酸沒有甚麼實質建議。她的出發點是想幫助他先生。一直在家睡覺有好幾種，有種是出門回來他在打呼，有種是你出門回來他上吊自殺，如果事情只是他一直想睡覺這麼簡單就好了。

因為這篇原po沒上色，是引用國考哥的，看起來很像XD手機如果用mo可以上色喔

專業給推，可惜跟國考哥的文混在一起了，看的有點吃力

QQ推

真假回文XD

你描述病患情形或許是正確的，但邏輯直接跳到病患家屬只想到自己是不是太快？原原PO就是一個想幫先生但用錯方向的家屬，她需要的是有人建議她正確的陪伴方式，這原本就是需要學習的不是嗎？

醫生麻煩回文標清楚哪段是你回的，跟國考哥文章混在一起很難讀

醫師要不要修一下文XD

試論某幾樓公主病臺女比醫生更懂精神病患的可能性

欸 她老公為何莫名有那麼大壓力啊? 畢竟原po有出家用也擔家務並不是公主哇

XD 竟然檢討病人了...

男女對調的話一樓應該就不會這樣講了.科科..

也對 不該檢討病人的... 一定都是原po出的家用不夠多才讓老公壓力這麼大的!!

認真給推！

推

按某樓邏輯，生病沒賺錢也不能做家事，大概只能離了

通常是真愛的話就算對方生病當然是會想自己撐一下呀 但那要出於自願而不是理所當然的被期待全部扛下來吧

她老公也沒有要她扛啊，只是要她不要一直找她出門，人家都講還一直揪

一樓的邏輯大概是「你怎麼會感冒啊？我不是有幫你多加件外套，準備好口罩還燉了雞湯給你喝嗎？」啊會生病就是會生病啊！

推這篇，被1樓的邏輯打敗

這次推國考哥，沒有減輕先生的壓力不打緊，還反增加先生的壓力

推一個~

這次推你

推一個，還有上面那個噓的，她老公現在是身心科病人，難道原原po給了家用就等於吃了無敵星星嗎？這種話遇上男女對調的話你們真的會這樣講嗎

推

推這篇！檢討病人的邏輯已死

推

1樓有點同理心好嗎…… 檢討病人真是神一樣的邏輯

看過另一例後，覺得總要身邊的人有同理心，但誰同理他們不過原原PO那例，還是有調整的空間，畢竟先生也努力了

性別對調早就被噓到XX被罵成狗

檢討病人神邏輯+1，推這篇，希望原po再看看老公的身心狀況再規劃

明明這篇才是正解 看到國考哥就開噓 對事不對人很難？

一樓太誇張了吧。真的是鐵石心腸像一樓這種言論，被原波拿去跟憂鬱症的老公說的話，我很怕真的會逼死人。

笑死原文明明男方出大部分家用某樓以為出一丁點家用就有資格檢討別人這很臺女哈哈哈

正解

推這篇 老公上班受上司的苛待 下班還要被老婆要求 還說什麼無力感 這真的會把人逼上絕路的

只能用推來抵銷某樓的愚蠢

中肯給推

國考哥久違的中肯文，一樓的真愛論真的很＿＿看久很膩對我來說真愛才會互相體諒，硬撐搞死自己才是有病

中肯推

中肯推

其實我真的如果沒辦法陪老公挺過...那離婚也是種方法啦orz房貸不清楚是誰的問題，但媽媽安養費的壓力不是能幫上忙的

沒有到自己受不了，還是不要現在離婚吧，離婚也是種巨大壓力，對她先生來說是雪上加霜

中肯在哪裡，天啊

只能說如果原PO想長遠一點，就會知道讓一個有憂鬱傾向的人繼續處於壓力源下是多高風險的選擇。我同事覺得工作壓力太大，但先生不讓她離職，最後重鬱留職停薪，小孩、經濟甚至娘家長輩的照顧都必須由先生一肩扛起，還要照顧一個重鬱患者，到時候真的會懂什麼叫無力

推這篇的第一句 沒意識到他真的是個病人真的病了不是簡單的出門走走 精神喊話就會好起來

推這篇

推…生病的人不是妳希望他怎樣就一定會改善的…把自己的希望強加在對方身上，說不定又是另一個壓力源

想改嫁筆記起來

推啊！

女拳崩潰　？！

推這篇！真的完全只想到她自己

一樓哪來的邏輯，是釣魚嗎？

哈哈 只想到自己

中肯

推 不懂為什麼一定要別人出門 還說自己沒有「逼」，廢話啊難道強拉出門才叫逼嗎，一直問一直問就是壓力就是在逼迫啊，原原po真的只想到自己

一樓不要再跳針了 大方認錯吧

一樓的邏輯很讓人無言

推！真的要遠離壓力源！中肯！

一樓神邏輯

推

為1樓的伴侶默哀

推

推 他老公現在的問題幾乎無解 無法遠離壓力源老婆賺的少無法分擔他的基本開銷 他是無法離職的

推樓上我也是被老公寵壞的老婆，但我覺得原po老公很可憐

國考哥怎麼可以這麼中肯，你連身心科都知道～

先生這麼慘還不是因為老婆賺太少 還要被老婆檢討...

笑死 一堆台女嘴臉

有夠嘴批評有心的人最會沒有人生來就懂得怎麼陪伴身心出狀況的另一伴，如果原原po只想到他自機就不會冒著被你這種人酸的風險上網求助了好

1樓為什麼可以講出這種話？

完全可以理解國考哥的論點。曾經我的上級也是如此痛苦工作壓力大，但他的老婆ㄧ直煩惱是錢。

男女對調，肯定被噓爆

你應該沒看過什麼才叫只想到自己的病患家屬吧？

推

只想到自己 她就分居或離婚就好了 婆婆長照費跟房貸她都不用再管了吧？她有工作沒孩子養自己她綽綽有餘 我還沒看過對病患家屬是用這種指責方式的先生真有病家屬多無力 再把人罵跑她乾脆放棄你們這些罵人的哪一個要去幫他先生做家事備三餐？

推

樓上誤會了吧，她沒有管婆婆的長照費啊我指jo大

感冒頂多一個月就會好，心病要多久才會好？我覺得爭點在於原po老公的財務壓力是否是原po造成的? 如果是原po逼她老公買房買車那當然是原po罪該萬死她自己就是她老公的病灶；反過來說如果房車是男方自己買的、甚至是婚前買的，那男方的經濟壓力不就是自找的嗎?畢竟安養費房貸車貸都不會是突如其來的花費吧，雙方收入有多少、是否買得起房車這都很好規劃吧。病成喪屍狀態，一開始當然是會心疼的呀，但心疼過後呢？如果丈夫生病的原因不是原po造成的，那我覺得她挺倒楣的，畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半，我想那壓力堪比長照吧。

原原po今年4月去日本就只和妹妹去啊 老公沒人準備三餐沒人做家事還不是好好的

長照的壓力來自要「扛」，她先生至少沒有要她扛經濟，從文章內容來看她先生唯一要求只有假日不要找他出去，這不算扛吧

老公沒有要求原原po照顧或體諒什麼的啊 甚至都不讓原po負擔大一點的支出只要求能好好休息錯了嗎？

「畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半」一個大問號當事人的老公還年輕也有就醫，這樣講不太好吧？有就醫、服藥、休息（甚至可以考慮換工作）加上老婆體諒陪伴，到底是能多遙遙無期呢？不要這樣講啦！

所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉？這些喊燒的到底是來幫先生還是害先生？為了貶低原po做的事的價值 什麼話都敢說 你另一半走了

她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出，她的確可以不要再做家務跟準備三餐啊。不過我覺得她只是不懂先生最需要的是休息，她並不是不會付出白白享受的的公主

你人也好好的啊 那你要另一半消失嗎？

樓上搞錯了吧？是原PO說先生在家裡她自己出門沒有幫先生準備三餐會愧疚，事實上是她出國先生自理三餐也好好的不是？

我懶得跟你說 憂鬱症的病人還是要鼓勵他們出門這吃力不討好的事就是掉到家屬頭上 誰喜歡被病人

像個廢人一樣另一半出門幾天連吃飯都不會才有問題吧？上綱到要另一半消失，是不是看不懂人家在講什麼

潑冷水跟拒絕 就是不放棄鼓勵跟嘗試 只是收放的方式建議去就醫諮商一起配合 今天重點就是看先生

先生都覺得是被逼了還自以為鼓勵？而且先生不是單純有身心症還有工時過長的問題，一個每天加班加到很晚假日還要工作的人最需要的是休息還是出門？

不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交 真的慢慢發病

她先生還在正常上班耶，又不是一週7天都關在家裡

了他不出門不吃關房間躺床說只想休息 那就不行啊

講得好像原原po半毛錢都沒出一樣.... 她所出的水電三餐應該包含男方的那份吧?! 假日沒出門她倆夫妻在家也不是窩在一起看電影啊，她老公都在睡吧，跟另一半無法有正常的相處這壓力還不夠大啊...

我們都不是專業醫師吧？憂鬱症其中要項就是任何

行不行是當事人或專業醫療人員判斷的吧，「有一種冷叫阿嬤覺得你冷」

事情都不感興趣 沒樂趣廢話憂鬱症發作當然覺得別人都在逼我限制我 連想死也要限制我不讓我死 逼我吃飯逼我出門所以才說生病了啊 所以家屬才無力嘛！不是能出門上班就代表憂鬱症沒發作耶如果說是偶爾還能跟原po看看電影吃個飯散步之類只是頻率無法太多 那我也覺得陪伴然後調整頻率就好

原PO先生是恐慌症不是憂鬱症

sigh...其實，我覺得當事人在乎的是陪伴（一起出去走走看看）+運動（為了健康）但是，很明顯的，這不是老公要的。n大這篇還特別提到藥物的副作用，其實也是要當事人想想這方面的影響力。否定一方的付出都無法使關係和諧，不是貶低當事人的付出，而是希望她明白老公的需求（工作累+看身心科服藥）所以需要多點休息。強逼的結果只是使關係更惡化而已。

只是還是要跟健康時相比比較能判斷 所以就去就醫啦

ann大，她先生在過20分的生活，你卻認為因為她先生無法陪她出門讓她感受80分的生活、被逼在家過60分生活.....這樣的原原po很委屈？跟別的全家都身心健康的人比起來是委屈啦，但跟她先生比她沒有比較委屈喔。當然先生過20分的生活可能完全跟太太無關，但太太總不能說「又不是我害你這樣的，所以你有義務給我正常的陪伴」

因為現在是否持續用藥中原po並沒說 不出門狀況是否最近新主管來才惡化 退縮狀態太明顯又沒在吃藥的話 還是回去評估吧

jo大我的意思不是說有在上班就代表沒病，是有在上班代表有社交生活，並不是你說的「不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交」

樓上y大的房貸論述很妙啊，男方不也安心享受了原原po獨力出的三餐跟水電嗎？當然你可以假設那些家用的金額是低於房貸，但這就又繞回了房子是誰要買的？婚前買的還婚後買的？雙方出頭期的比例？有出錢的人都有得掛名嗎?這裡面是有蠻多值得討論的細節啦

總之只有先生本人及醫師才知道先生需要的、適合的是什麼，而不是其他人自認為先生適合的是什麼。先生本人都提出來他需要的是休息，在沒有醫師建議其實是出門更有益時，還是先尊重先生本人意願吧，他是大人了不是小孩人家夫妻間一個付房貸、一個包家務及三餐水電費覺得平衡，外人是在喊燒什麼

所以在還不知道是不是又發病了的狀態下把原po罵成這樣還一堆人贊同 我真不知道到底有病的是誰

不好意思我比較冷血，如果男方的20分狀態真的不是原po造成的、甚至是男方自找的；那我真的覺得原原po主張「又

不是只有生病的人才有資格賴在家休息啊，重點是她先生自己已

如果認為「不是我害你這樣的，所以你有義務陪伴我」，那就沒什麼好說的啦我尊重抱持這樣想法的人

我的想法跟你相反 沒病的人要怎麼過他的生活我

就算沒發病 也沒有理由用一個人的厭煩和疲憊去成就另一個人的快樂出遊

反而沒意見 伴侶接受就好。有身心疾病的人反而

我有這樣的家人 最後就是沒有人願意再「陪伴」

不能他想怎麼過就真的怎麼過 尤其跟以往生活興趣相比有落差 這是警訊 要去多評估

喊燒的是y大你自己吔... 「她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出」是你提的唷~ 你覺得獨力付房貸好委屈，所以我提出房貸之下仍有很多細節值得討論的觀點。略過是誰造成丈夫那麼大的經濟壓力不提的話，我覺得ㄧ方付房貸、ㄧ方付家用是個還算公平的做法呀。

ann大，我那句是在回jo大的「所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉？」我同一段推文也說了，我不覺得原po是不會付出的人

樓上這句話 套原po立場 不就是不論先生發病與否我說f大 也沒有理由要一個人用他的無奈無力跟包容去不斷成全另一個人的消極跟退縮？那哪天原po累了婚姻本質無法接受 結果就是不想再陪伴/離開了嗎

還有，jo大妳說的潑冷水或家屬被拒絕的心情我能理解，可是更要尊重病人的意願，因為我們都不是生病的人（生病+處於高壓工作環境的人）無法體會當事人的痛苦跟承擔，真的不要一直站在自己付出的角度來看事情，這樣無助於解決問題。（Jo大，可以試著想像看看，假如妳剛開刀出院，有人跟妳說，妳都吃止痛藥了，怎麼還走路那麽慢？妳會有什麼感覺呢？說這話的人，可能要等到自己開完刀之後，也走路看看，才知道其實還是痛痛的，根本想走快也無法走太快的，不是嗎？不要只站在自己的立場來想事情（非得如何如何不可）特別是期待對方改變作為的

跟自己另一半出遊感到厭煩疲憊、待在家裡揪你看書看netf

jo大，從原文來看只有太太希望先生出門（先生配合太太），沒有先生希望太太留家裡（太太配合先生），所以不存在「不斷成全另一個人的消極跟退縮」。當然時間久了，2個人愈走愈遠最後若分開，先生也怨不得任何人

W大說的那種叫沒有同理心 但身心疾病是腦袋生病打結轉不出來 旁人正常詢問週末計劃也可能會被過度放大至少我看文中某些敘述覺得不太對 快熄滅的蠟燭慢性疲勞 一天睡15小時醒來仍覺得累 對事情不敢興趣工作生活都不開心 又有身心科病史 我認為要就醫了病識感這東西旁人常常比本人先長出來 本人會一直覺得被關心很煩不要逼我，有看「與惡」大概能感受一點吧？關於原po所謂的無力感

有事嗎？原原po不是有做所有家事和三餐，付出家用及營養品嗎？哪裡像沒付出？老公的來源是房貸和媽媽安養費用和工作壓力，...也因為知道老公壓力很大才扛起房貸以外的一切，也說清楚要老公出去走走不要一直在家裡哪裡錯？難道要老婆放任老公繼續憂鬱？還是強迫老公在家裡不要工作？到底女生做錯什麼要這樣被批評？看不出來原原po也有壓力了嗎？可以不要亂批評一個為了老公身心問題而苦惱煩躁的老婆嗎？她要的是有用的建議

有用的意見是老婆賺更多錢但她只想到老公不出門

某a妳是在嘴什麼啦

老公好累

推這篇 為什麼一定要逼別人出去走走 一般上班族就很累了

覺得這篇腦補過頭了，問題應該不是只知道索求，而是溝通不良，用自以為好的方式去關心

有點推這篇

推

祝一樓不要得到恐慌症之類的

一樓不就那樣,習慣了

可能要等她逼死她老公的時候 才會知道後悔吧…

樓上，笑死了，如果有一天老公被逼死，也是被公司不是原原po ，不要再掛罪名被再乎而且願意陪伴的病人家屬好嗎？

蠻中肯的

推

一樓是怎樣？如果每個人心理狀態跟抗壓性都一樣還會有人得憂鬱症嗎？你覺得沒有壓力不代表其他人感受都會是一樣的！拜託有點同理心跟常識好不好

一樓一定是國黑

ann會不會太扯啊...偏頗到超誇張。意外發現是國考哥回文，怎麼那麼溫柔?!吃錯藥啦國考哥XD

有道理欸 差點又被台女騙了qq

女拳自助餐　崩潰

推這篇，精神方面的問題在臺灣真的被忽視的很嚴重

可能要把國考哥的回覆跟你的回覆分一下@@ 有點混亂了XD

上色QQ 需要濾鏡上色

全部混在一起了

醫生大人，那病人遠離壓力源停止工作之後，錢要哪來？

太太生病修養時 錢從哪來 先生生病修養時 錢就應該從哪來

我有狀況的時候就是我老公賺錢啊…這個道理不能性別倒過來用嗎？沒有這個覺悟結婚幹嘛…

欸 那這個壓力源會有好轉的一天嗎？ 還是他一輩子就都視工作為壓力了?從此妻子得包山包海連婆婆的安養費也得包?

你可以現在跟你先生離婚啊，就不會遇到這種事嚕

這離婚理由9成不被法官接受的喔 真的因病離了通常還要付贍養費給病人的喔

我們買房買車前會先評估買不買得起啊，買不起硬買怎麼可能沒壓力?!

上個色區分一下吧

一樓真的不是反串嗎？

我猜大概是以前規劃的時候沒有把媽媽安養費的開銷算進去~可能原本媽媽好好的忽然就需要就需要每個月大筆金額的支出

為反對而反對，講話就像小孩子吵架

你老公不生這個病難道不會生別的病嗎，趕快離婚吧

如樓上f大所開示，如果男方死皮賴臉不離婚，原原po還沒那麼容易解脫呢~ 憂鬱症似乎還沒嚴重到構成法定離婚事由，要到應思聰那樣才夠嚴重。

推專業 我以前的醫生是說，得憂鬱症還能工作的不多不過那是20年前了

我是叫你離婚啊，你那麼怕男人拖累你。而且不只你老公會生病，你也有可能生病啊，你想要你生病時老公跟你說「難道我要一輩子照顧你嗎」嗎，快離婚吧。

現在的話大多數的患者為了活下去可能必須要賭命工作我8年前恐慌症發作時去另外一家就醫，那邊的醫生社工不相信我從學生時代發病居然能大學畢業+那些工作經歷原原po似乎沒有察覺到自己先生是多努力多堅強的超人問題是人無法成為超人，繼續硬撐下去很危險

痾.. 如果我真的讓自己落到會拖累另一半的地步了(沒保險也沒存急難金?!)，不用等到他發話我也會先主動離開吧；我們雙方都是以這樣的心意在對待彼此的，並不是結了婚就可以理所當然的任為對方有義務為你撐ㄧ輩子。

專業的醫生來說話都有人要噓了，請問你是哪一科醫生?

推1f那科的醫生？ 報上名來咩

這篇專業人士有提到，配合心理治療學習面對困境所以不會有永遠的壓力源(專業另提到:除了霸凌或家暴)

你看到的是他引用國考哥文章裡的噓文吧，文章要會看捏。我樂於從專業人士身上吸收新知，但希望仍保有自己的思

我本身除了家暴以外還遇過性暴力，透過諮商專業幫助已

考邏輯，只是因為對方是醫師的話就照單全收，如此盲從很容易變成發大財之流的人啊。

推

源，除非是無法離開的環境例如這篇醫師提到的家暴心理治療多多少少能幫助患者克服原本無法承受的壓力源

認真推，很多事情以愛之名，如果對方不想要就是在勉強人家。

某a的思考邏輯不就是病了不要拖累伴侶趕緊離一離嗎？這還需要專業精神科醫師來教新知

謝謝Love大的解惑，那祝福原原po先生早日康復囉。

我沒資格解惑，只是個長期出入精神科的老病友事實上我認識一個朋友(不是我喔)因為怕拖累先生而離婚了，用騙的方式讓先生簽字然後自己交出去可是誰知道她先生居然不離不棄，後來吵著要再婚所以又再結婚了我是覺得有不想拖累伴侶的心也沒什麼錯，不過反過來想通常親子兄弟姊妹的話很少會去想拖累與否，但夫妻卻會常看到有人再提出事了要趕快分一分如果這個案例是生病了不看醫生，生活各方面影響到家人而且不看醫生主要是因為面子問題，通常醫生諮商師都會勸家人快逃。問題是這個案例的先生是精神科病友來說應該可以算是非常上進的案例，對自己病情負責有固定就

依照一樓說法，就一直逼老公啊！看老公能稱多久，反正房貸安養都老公的事，最後老公稱不住了也不關原原PO的事。

醫，負擔自己生活費還負擔全家大多數的生活費這樣的要說他"拖累"家人，恐怕大多數人都無法接受吧。

的確很中肯啊 不然就繼續照原本的模式繼續拉老公活得像「正常人」啊 然後見識一下恐慌症徹底爆發 延伸出其他併發的病症 從短時間需要靜養變長時間需要靜養而已啊

給推文的Lo版友一個抱抱，要面對那些

一樓到底在跟專業爭什麼，不要誤導原po可以嗎？在網路問這種問題真的是容易遇到這種請鬼拿藥單

過去真是辛苦你了身為一個重鬱症病患可體會原文老公的心情。當我情況很糟時，被一直那樣問真的會頗感壓力……以前就被長輩那樣對待過，而且就算已說明了自己的情況長輩還是會自以為是一直強逼人要出門要想開點啊、要加油啊、要努力等話語都說了那些話對我而言是反效果還拼命講

原PO看得出來是好意，也有要對家庭盡心盡力，但有時候錯的

都崩潰大哭還不住嘴，真的是想逼死誰啊真的不要自以為是替對方著想……

原PO看得出來是好意，也有要對家庭盡心盡力，但有時候錯的方式傷人力道更大，反而會造成對方狀況更不好。

淚推QQ

即便沒病，許多人其實身處在水深火熱的壓力當中，精神狀況本來就不好 (焦慮、恐慌等等)，假日真的是休息第一，其他東西再好再重要，也不能休息不夠就硬要去做那些旁人認為更好的事情，何況別人認為的好不見得對當事人好。

原原po 是存好心辦壞事，還沒真的感受到危機感吧，天真的想法，我是覺得苛責也沒什麼用但希望她看進去改一下想法作法

老公為什麼不能離職呢……或是調單位也好啊我也有工作壓力看醫生過，我覺得治本的方式只有離開而已不是說不能工作，但就是碰上個爛人而且他還是你無法處理的對象時，不管假日怎麼睡，上班一樣會面對他然後就會漸漸覺得厭班，但是人的選擇很多為什麼只能判自己死刑賺錢做別家公司也是賺啊

看完覺得老公壓力更大...

我覺得老公也不是不能離職，但即便有心要換工作或許也需要一段時間，隨便亂跳很容易又陷入另一個爛坑。重新再適應新工作也有新工作的壓力。另一種舒適圈，就是例如薪水算滿意、工作內容也算駕輕就熟之類，而且有時候忙累的時候較沒有心力處理跳槽和新的面試

都做到主管了沒點人脈？

的準備之類。即便正在準備，但從準備到錄取也需要時間。

我認識的另一家公司的主管還找我做外快…………我覺得踏出舒適圈真的沒想像中可怕

有沒有人脈很難講耶，我有認識的人明明做到算知名公司也蠻上面的主管，但跳槽自己找蠻久的，也沒有累積人脈。(我們都很疑惑怎麼會沒人脈就是了)

通常不敢的都嘛玩死自己然後被公司丟掉其實就是平時有沒有在經營啦，像有時候也可以找同業吃個飯之類的散發出一種我想走的氛圍XD不過主管階級的想去做主管的確有點風險除非對方很熟你的能力ok不太懂做主管有什麼好的，通常都是累死居多

專業文 一樓是親友還分身哈哈哈

給予的不是人家想要的就是壓力，很多人不懂

Ann大很奇怪，不曉得戰什麼可能是分身喔

這醫生有點偏激了吧，我以為行醫久了會知道一般人對疾病了解不多很正常，解釋清楚就行了講成她想他出去走走是只想到自己，都全職也照顧老公了還要被批成這樣，醫生只是多了知識不代表思想就是對的大家也太盲從了，就連醫生們彼此想法也都會有不同，為何就因是醫生的發言，反對的想法就是錯的？

樓上弄混了國考哥的發言了...

母豬群大暴走www其實臺女的邏輯很簡單就是怎樣都要想辦法怪到男生頭上

真的是國考哥的發言欸.......我這邊怎麼整篇都混在一起顯示了.....想說怎麼會這樣講話，抱歉....

推

我不覺得這篇有講到什麼重點精神專科醫師很多也不懂病患，你跟國考哥似乎無法分辨誰是誰哦

你講的是哪部分啦

要看完還要先分辨那邊是這篇的，能不能排版好呢？

某樓崩潰？封你為台女護主

中肯給推

感謝建議XD 不過我後來是只有諮商，台灣醫生聽了說這樣會很苦(我在日本就醫諮商之前的心理師有一位是專攻認知行為療法，但她說我的情況她有調整成使用其他諮商方法。我傾向於挖傷口清創是因為這樣所以沒有服藥也沒有使用認知行為療法。我的醫生有諮商證照，他也是專攻認知行為療法，不過他也是要我清創面對，採用很嚴格的態度，可能因為我拖

推，不懂硬逼只能寫個慘字

到太老才去諮商的關係吧而且攻擊我的家人有人疑似NPD

一樓 在搞什麼鬼啊~~~

一樓是在噓什麼意思的？

推

跟國考哥那篇差不多，除了酸沒有甚麼實質建議。她的出發點是想幫助他先生。一直在家睡覺有好幾種，有種是出門回來他在打呼，有種是你出門回來他上吊自殺，如果事情只是他一直想睡覺這麼簡單就好了。

因為這篇原po沒上色，是引用國考哥的，看起來很像XD手機如果用mo可以上色喔

專業給推，可惜跟國考哥的文混在一起了，看的有點吃力

QQ推

真假回文XD

你描述病患情形或許是正確的，但邏輯直接跳到病患家屬只想到自己是不是太快？原原PO就是一個想幫先生但用錯方向的家屬，她需要的是有人建議她正確的陪伴方式，這原本就是需要學習的不是嗎？

醫生麻煩回文標清楚哪段是你回的，跟國考哥文章混在一起很難讀

醫師要不要修一下文XD

試論某幾樓公主病臺女比醫生更懂精神病患的可能性

慘...有些人邏輯真的讓生活壓力的人活得更累卻不自知

看了一下原po ID，上百篇遊記、食記、旅行廣宣文......也難怪想老公陪吧，但真的至少目前不適合

其實我不覺得老公真的都沒陪她，他們可能光對出去的認知差異就很大了

中肯推

建議修文 我一度有國考哥正職是精神科醫師的錯覺

一樓早在黑名單 不意外跟原原po一樣只想到自己的發言攤到你們這種人倒楣可憐一輩子都要被你們逼死

某樓到底多無腦 台女

推 老公好慘 多幫一下老公八

女生有負擔家用，男生就沒有壓力，這很女權這篇出來風向就逆轉了XD阿，原來這篇混在一起了，應該要用ALL回應不是Repost回文時的這個選項 請問要引用原文嗎(Y/N/All/Repost)？

推醫生專業

因為他要複製推文吧! 所以不是用平常引用原文的方式

All會包含推文並加上引言符號，就不會這樣混再一起

Ann真的頗偏，如果對婚姻是這種看法，真的非常不負責任，婚姻只有共享福，沒共患難！建議原原po陪老公去看醫生，了解老公病情，有必要的話，對家人、朋友求助！

原文男方出了大部分的家用了，一樓是親友團喔

大推這篇真的正解，原原Po跟一樓真的完全無法同理病人，只是一直用自己的角度去批評

推你

幹 上完班回家睡覺叫做病成喪屍，那個喪屍可以扛房貸我也去抓一隻回家啦操

看了k大分色文 原來如此~推專業浮出水面分析推

房子寫誰的名子還不知道咧 自己的房子自己付房貸好委屈484?! 你還要幫喪屍出水電三餐和打理所有家務哦

樓上法律常識去修一修好嗎？就算是婚前買的房，婚後付的房貸一樣可以要求分配，除非他們夫妻簽分別財產制啦

推文有點亂QQ

這篇可以廢掉了 顏色混在一起也不重弄 看樓下k大分色整理文吧

樓樓上ho大請再看三次親屬編，第1018條開宗明義跟你說了「夫或妻各自管理、使用、收益及處分其財產。」；你的"可分配"是要走到離婚才能請求哦。假使丈夫今天賣房，房子如果只寫他名子，賣得的價金都是他一個人的啦!!在離婚那個時點他花剩下的才計入財產差額分配。多讀點書好嗎~

只看到一個Ann在崩潰，好膩

乖 別崩潰了 人都想要互相扶持的伴侶QQ但我也尊重夫妻共識病了就要拋棄的板友啦 思想自由

ann大，如果病人是妳老公，妳說他喪屍，我真的覺得無所謂。今天是別人的老公，妳這樣講不會覺得很過份嗎？（還提了幾次）更不要說妳兩次提到「畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半」（在別篇推文）妳可以不給建議，但是不要惡意描述他人的病情並給予假設，好嗎？我不是當事人，看了都覺得很刺眼了，可以考慮一下當事人的心情，好嗎？

妳現在不就是主張離婚嗎？那回覆妳離婚分配有什麼問題？ann就同居不要結婚就好啦，省得先生變喪屍還要付三餐做家務，要離婚也沒有這麼好離喔

當某樓的老公真的蠻可憐的！還扯一堆神邏輯，好棒棒！

人家夫妻雙方先生不想將房貸的壓力加在妻子身上，不讓妻子分擔，妻子體諒先生工作忙擔起全部家務，也分擔三餐跟水電費，妻子做錯的也就是太過逼迫要先生出門這件事，就ann在那邊錢錢錢先生要賣房花掉錢的話還需要扛房貸扛到生病嗎？邏輯已死

推

ann90280是在崩潰啥

只能共享樂不能共患難的人何必結婚？

這篇太過了吧 老婆最多就是用錯了方法 腦補這麼多幹嘛醫生就可以這樣喔?

ann的邏輯很簡單啊，就結婚後生活沒比較好不如離婚的只能同甘不能共苦派啊通篇的意思就是老公不賺錢等於廢物，就算病了也沒理由不賺錢不陪老婆

台女真的很了不起，世界只會繞著自己轉，嘔嘔嘔嘔嘔

痾... 那些通篇指責原原po自私只想到自己的回文推文應該比較會讓她難過吧。明明該出的錢該盡的家庭義務都沒少，她只是想要試著和丈夫有正常的相處生活，但台男們一聽到扛房貸就大爆炸了，好像原原po出家用做家務都沒壓力似的。

推

ho大，如果你有看到前面的推文應該就會發現女方並不握有離婚的主動權，如果我是壞心的丈夫在房賣了錢花光之前我都不答應離婚不就得了，動動腦好唄。

夫妻本是同林鳥 下一句實在太現實惹~~

妳還是在假設啊！她老公都不讓她承擔房貸了，會自私的把錢都花掉嗎？當事人也沒有問這些問題，妳就把人家老公想得那麼差(身體狀況、個性）妳是不是生活中遇到類似的難題？妳還好嗎？

謝謝hitokoi

原PO有想要離婚？而且她先生也沒讓她付房貸，她有吃虧嗎？一直以來在講女生不需付房貸、先生是喪屍要離婚的是ann你不是原PO，你才講話前先動動腦吧，至少現況看起來先生是負責任的丈夫，那些不負責任、房子賣掉妻子沒得分的壞丈夫，全是你自己的腦補今天原PO先生若是不負責任、會佔妻子便宜的人，還會一肩擔起八萬的經濟壓力搞到自己生病，原PO要幫忙付房貸還拒絕嗎？

房貸的部分主要是在回應那些主張付房貸好棒棒好可憐的台男啦，我提出即便房貸只由單方付擔，也不是一定就好可憐的個人觀點。

別再動腦亂腦補了好嗎？好奇ann你到底結婚了沒？！

有公主病自助餐出沒，只能幫推

痾.... 原原po的丈夫變得無法跟她正常出門互動，而造成他生病的原因根本也不是原原po害的(假設房車不是她逼著買的啦)，她沒吃虧嗎？

越看越覺得台女好自私哦qq

1樓你不是女同嗎？檢討異性戀？本版第一推就獻給你了

ann版友，我可以理解妳為原原PO打抱不平，確實有很多留言太過攻擊原原PO。我想，每個人都希望自己可以過正常生活、正常陪伴家人，今天原原PO先生做不到是因為他身心狀況差到不在常人範圍，已經不能用所謂的正常標準來去定論，這也是為什麼很多人勸原原PO別再意圖先生過常人的生活。有天原原PO先生會康復，然後過常人生活、陪伴太太，但目前就先讓他好好恢復吧，也別再繼續扯到其他地方去了，我想那已經偏離原原PO想詢問的目的了。

謝謝你發文分享

檢討同性戀的也都是異性戀啊，今天的報紙上就是異性戀刊哦~所以人與人之間的相處沒有性向之分的嘛，適用ㄧ樣的道理囉。

虧我同性結婚還投讚同票，看你這種思維，實在難以苟同，以後有這種性質公投，我會投反對票了！

樓上不要這樣啦 每種族群都會有些比較特別的人啊~

我真覺得原原po還好，只是不能理解先生最需要是休息而已。但某人的跳針發言，會害原原po被讀者投射成她是那麼差的人@@

推 拼了命扛家計真的好可憐

最蹦跳的反同性戀根本深櫃啊 不勝枚舉XD

回來推下 嚴重憂鬱症可以完全不出門不洗澡等 看得想哭QQ很多人不理解以為只是懶惰耍廢

推專業。身心症最怕的就是家人非但不支持還扯後腿。

看完覺得原原PO要不要乾脆以離婚為前提省事多了

其實反而就是因為這樣所以該支持同志婚姻同志朋友因為父母社會的偏見與歧視不少罹患精神疾病但因雙方只是情侶不是家人，所以有時候出事了就被拋棄甚至有些人會騙同志的錢，所以謹慎的同志講究絕對AA以後同志婚姻普遍之後，真的選擇婚姻的人就得意識到成為法律上的家人之後，要拋棄對方會變得沒那麼容易相對的當自己有難時，當初願意接受法律上成家的對方可能也會讓自己發現原來並不是隨時打算拔腿就跑的關係當然不論同性異性還是雙性，出事了拔腿就跑的都常見只是當有法律這層關係在時，雙方的權利義務因此受規定其實可換角度想，為何法律要規定親子之間的權利義務如果我們說，有真愛不見得要結婚，那親子之間相對於情侶，真愛程度通常是會比較高的吧？為何法律還是得規定？ 選擇結婚如果當初只想到可享的權利，但等到要付出義務時，就突然發現沒那麼愛對方，那這種我認為分一分也好(不是在說原原po)還有想說，如果以後有小孩(不論親生領養)，最好是不要灌輸太絕對的想法，例如拖累之類，因為很多孩子其實是因察覺到自己不是父母想要的小孩而自殺，如罹患精神病你可能會覺得，真的拖累伴侶就是分，但當你有孩子，我想你應該是不會對她說，你在學校被霸凌或被強暴生病關我屁事呢？為何要拖累我？雖然也真的有這種父母就是抱歉沒想到會推這麼長)

跟國考哥的回文混在一起了，要不要有空的時候修改一下內文，很多人沒有發現

才看一篇從老婆角度出發的文章，說話的口氣就像原po老公百分百持續憂鬱不算標籤化嗎？這位「醫師」

樓樓上原po有幾個 keywords: 持續對週遭事物缺乏興趣，多眠，疲憊感，退缩。當然猤一定是 dysthymia ，但是看起來很像不一定

看到那個崩潰女同志就知道反同才是對的

醫生原po你都再推文了 可以修改內文顏色嗎

不要亂講話 胡亂製造親手虐死小孩的惡魔父母是異性戀 那能引申到所有父母都是惡魔嗎？人有好有壞 在那個族群都一樣

不用說病人啦 一般人上整天班的週末都不一定有體力有精神運動了

對原PO為何要這麼嚴格?她也只是想幫助她先生阿,又不是大家都有醫學專業 用詞可以再斟酌

幫助哩 好笑

那個,有些白字是之前文章的,會造成誤會喔@@

有些不是醫生說的，是之前的文章 囧

她所謂的"幫助"也是相當嚴格啊www

仇女

請antiyahoo到prozac板駐板>\\\\\< 感謝

吵起來!!

ann90280板友，妳假設的觀點真的非常非常非常偏頗...如果男方死皮賴臉不離婚，原原po還沒那麼容易解脫呢~房子寫誰的名子還不知道咧 自己的房子自己付房貸好委屈484?!你還要幫喪屍出水電三餐和打理所有家務哦如果我是壞心的丈夫在房賣了錢花光之前我都不答應離婚原原po的丈夫變得無法跟她正常出門互動，而造成他生病的原因根本也不是原原po害的(假設房車不是她逼著買的啦)那妳有想過搞不好其實...房子是共同登記，且房車是原原PO要求買的呢?

他的假設就是無敵啊 哈哈

某樓專講風涼話的人 當然無法同理不意外

跟台女講這些不是對牛彈琴嗎

看完一樓的言論我覺得我老婆超棒的

精神專科醫生也很多不懂病人？至少比非專業的大眾懂吧？

某A大概是那種另一半在外感冒車禍都不管他的事的人

真正的精神科醫師在臨床上會這樣批評責備病人家屬嗎？我覺得太太也有用自己的方法努力協助先生，只是太太對憂鬱症病人的需求不是真正很了解，我覺得一個稱職的精神科醫師會協助提醒太太更多同理病人的需求，而不是本文上這樣尖銳的批評

推這篇

醫生你要不要請人幫忙改顏色 ，你這篇文章有一半是國考的上文，超難辨識那段是你打的不然就是把國考哥的文字刪掉，不然真的是怪怪的

推認真回

@@很會開藥，但是她要的是建議，我不覺得你增加她愧疚感能對他們家庭有什麼幫助~她就是希望他能改善才那麼努力地把家事三餐都打理好

原來不是每個醫生都可以當網路醫生

說這些是想怎樣

台女真可怕

她需要的是指點迷津不是責備 作為精神科醫師你觀察力和empathy感覺不太行？

雖然我滿贊成你的專業知識不過原文就沒這種意思吧 她就只是一個普通人做了一個普通人認為會幫助精神病的人的事情