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是否同意記者抄文：NO
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謝謝大家幫忙閱讀與回應。
公婆離婚，婆婆是離家失聯。從很小3-5歲，婆婆就沒有照顧先生。先生高中後，是先生
千里尋母找到母親聯絡。偶爾見見面，彼此關心。
補充：婆婆曾跟我聊天說自己年輕不懂事，當年阿公（婆婆的公公）很嚴厲，所以受不了
，就以豪賭喝酒紓壓，不想牽連孩子，所以跑路失聯。兒子重新聯絡後，經濟能力有限，
有盡量關心兒子。
婆婆沒有男友，一直單身。前陣子小中風已恢復但身體虛弱所以失業，突然要搬來同住。
（婆婆60歲，我和先生結婚3年，孩子1歲）
以前只是偶爾見面，覺得婆婆很好相處，不會挑剔，但患病後有輕微憂鬱症，不確定同住
後如何。前陣子沒跟先生說好，就開始把物品ㄧ箱箱打包寄到我家；起先我們以為婆婆要
來短期休養，結果發現婆婆把原住屋處退租。（目前只有勞保月退每個月ㄧ萬出頭的收入
）
我們家是社區大樓18坪，兩房一廳。ㄧ間主臥，ㄧ間書房。空間有限。我希望未來休養穩
定後，可以幫婆婆找個附近的住處，保持聯繫。
補充：房子是我和先生ㄧ人一半買的。（頭期、貸款、生活費都是1/2）
但先生覺得，既然婆婆以長期同住為前提，那也不好說什麼了。婆婆已經來住一周，這2
天回原住處打包，週一之後就要搬過來。
我希望要先跟婆婆誠懇溝通看看，目前我會努力配合，但未來目標，還是住附近。老公開
不了口，覺得這是不孝。所以我想試著誠心溝通。參考了安儀的文章，寫了ㄧ封信給婆婆
。還沒送出。
補充1：公公早已新成家庭，可以說後來陪伴先生長大的是後媽，後媽非常介意先生和生
母聯繫，所以先生說，與生母同住的事，要瞞著後媽。
補充2（後母）：
後母婆婆主要是照顧她和我公公的親生女兒。其實和我先生（對她而言是先生前妻的兒子
），兩人只是表面關係。後母婆婆總是只和先生女兒ㄧ家3口出遊，幫自己女兒儲蓄、買
終身保險，栽培出國學音樂；從未帶先生跟一起出遊，儲蓄、保險、補習什麼培育都沒有
。
精準的說，養大先生的是公公的錢+阿公阿嬤的照顧。高中大學之後先生就自己照顧自己
。
但先生覺得後母照養阿公阿嬤和公公（先生的爸爸），所以很尊敬她。不想去想後母的差
別待遇，把她當媽媽來敬愛。
後母雖然對前妻兒子（我先生），和親生女兒（我小姑）有差別待遇，但她覺得自己在大
家族裡勞苦功高，兒子媳婦就該孝敬她，聽她的話，她才有被認同的感覺。（先生覺得後
母有後母心結，所以很排斥先生跟生母聯絡。）之前ㄧ知道我們去找生母，就會不悅得跟
公公鬧離婚，說自己在家中沒地位，兒子不把她當媽，對先生和我擺臭臉長達兩三週。要
我們一直安撫示好送禮物，才會恢復正常。
雖然後母在乎先生叫她媽媽的地位，但錢不肯花在我先生身上。生母生病要同住的事，我
和先生覺得，她起先發脾氣歸發脾氣，最終她想ㄧ想，應該還是希望最好我們自己解決。
因為她怕搞不好，如果我們不顧生母，若由公公出手相助，那不就瓜分掉她和她女兒（我
小姑）的份了嗎。
謝謝大家秒幫讀，已跟先生討論看看。想問問，如果文章換是先生發的話，還可以嗎？
安儀文章原網址：https://www.google.com/amp/s/m.info.babyhome.com.tw/amp/articl
e/14361
想請各位發表高見，謝謝幫忙。
以下是準備的文章內容：
媽媽，您的身體健康是我們最在乎的。
一直以來，我都覺得媽媽是特別的長輩，和其他長輩不同，一直跟我們的距離很近，很親
近，跟年輕人沒有距離。
現在，您面臨身體虛弱和情緒的低落，我們真的很不捨，身為愛妳的兒女，我們希望可以
跟妳距離更近。
陪妳去看醫生、陪妳聊聊天、復健、一起看劇做活動。所以趁這個機會，希望您能遷移到
我們這裡生活。
媽，我最近的壓力很大，是在您身體以外的事。我們的房貸壓力、育兒壓力、工作壓力正
在人生最刻苦的時期，所以兒子加班，媳婦兼職。
婚後的生活常常吵架，因為家務分工，還有回家每天都很累，還有寶寶照護、教育的種種
問題。
週末要處理的事情很多，打掃家理，回婆家、回娘家，日日都忙得不可開交。還有阿公、
爸爸的家庭這幾個月是劍拔弩張，問題很多，反映在身為長子長媳我們的身上。
接媽媽同住，是我們理想的藍圖。但現在的狀況下，其實要同住一個屋檐下，我真的很緊
張。所以，雖然我沒有經驗，但我很努力多做功課，多看多聽，去試著預防婆媳問題。只
是我有很多壞習慣，之前是距離產生美，現在要同住，不知道到時候您看了會不會生氣，
或是溫柔和藹的您選擇忍受，長期以來也會變成您的壓力，反而更影響您的健康。
我希望相處愉快，媽媽才能順利康復。但目前，我們沒辦法準備ㄧ間供媽媽長住可以放所
有物品的房間，我必須進出房間拿寶寶的衣服，在房間放曬好待摺的衣服，在房間囤放工
作的貨物，以及書籍書桌也都在裡面。您休息的時候、私人時間的時候，我們進進出出打
擾您也不方便。目前正在婚後育兒期的我們幾乎每天都用吵架的方式在磨合。我很想改，
但每天都進步得很慢。不知道長期相處後，寶寶的吵鬧、不睡；我們的吵架聲，會不會形
成媽媽的心理壓力。還有年底預計要懷上明年出生的寶寶，我們最近幾個月也在努力。有
二寶之後，家庭氛圍也就是更辛苦、更緊張的挑戰。
可不可以我們試試看，在這段休養期、康復期、適應期，我會努力適應您的生活所需，我
也希望您給彼此ㄧ個機會。因為我們心底都很清楚：婆婆不是媽媽，不能隨便亂講話；媳
婦不是女兒，不能夠過度期待。如果我們不適合住在一起，為了不讓我們心愛的人痛苦，
在問題變大了之前，在心結積壓之前；在您情緒穩定、健康穩定，也建立了新的生活圈、
工作圈、交友圈、娛樂、休閒、運動習慣之後，我們可以改變同住的形式。
或許我們可以改住樓上樓下？或是住隔壁棟ㄧ房一廳？吃飯、活動都一起，只是要睡覺、
要起床、要看電視、要說話、要約自己的朋友作客、要穿各種服裝在自己的空間走來走去
......等等，以上的種種習慣、作息可以保有各自的自由空間。讓寶寶不會影響您休息，
讓媳婦、兒子每天的談話不會影響您的情緒，讓我們大家在辛勤的工作之餘，各自有一個
可
以全然休息的空間。
我提的是以您恢復健康後，也需要自己的空間的時候。因為人都會老，無論是您還是我的
爸媽，如果有一天走到了沒有自理能力，那我會咬著牙請看護、工作上請侍親假來照顧爸
媽。
請您要相信我，現階段您需要的支持和陪伴，我們一定盡心盡力。我提的只是更長久的想
法，讓我們的關係可以走得更好更久。即使後來決定住在附近，我也會盡心盡力的照顧您
的需要。如果房租有困難，我可以努力賺錢幫忙承擔。這一輩子，我都一定會盡最大的努
力照顧您！
這兩三個月的時間您可以安心休養，我們也一起找找看有沒有您也喜歡的生活方式和空間
，好嗎？

我是覺得趕人由媳婦開口，不管用字遣詞好不好，婆婆心情都會不爽，不考慮找老公開口嗎？或狠心一點乾脆爆料給婆婆2號

你要想辦法搞定的是你老公，他的態度才是關鍵，我是不覺得他對生母有什麼需要盡孝的義務，拋棄的時候這麼乾脆，

妳連枕邊人都說服不了 期待看到這封信的憂鬱婆婆有什麼反應 不要玩什麼你不行就我來 這樣只會放大問題

生病就靠兒子，這媽會不會太好當？

我覺得與其說服婆婆，不如先試著跟老公達成共識？先不說你婆婆能否把這封一看就「來者不善」的千字文用心看完然後大受感動，你老公有想過萬一後媽真的發現他要怎麼處理嗎？

如果請先生開口，這樣的內文還可以嗎？

真的不建議由媳婦說，會很慘，先說服你的對友才對

建議讓身為兒子的先生開口比較妥當

我覺得應該是你先生處理才對，他應該要悍衛自己的小家庭，而不是你出面去講。

妳寫的再漂亮也沒用吧。應該由老公直接拒絕才對。老公不配合妳也無權說什麼.花那麼多心血寫信給婆婆，不如認真寫給老公比較實在.妳完全搞錯該說服的對象

而且你先生為什麼開不了口，明明生母在他年幼時就沒有撫養他了，他又有想過養育他後母的心情嗎

你老公如果願意開口根本不用寫信，幫他在附近找好租處、打理好，說家裡太擠委屈媽媽了，送他過去就好

我覺得有些版友很無聊 不管媽媽有沒有照護 兒子甘願就好

好的。有跟先生溝通，這樣的內容，先生也正在思考，跟媽媽說。也想聽聽想法。

他老公很明顯心理放不下啊，不然怎麼會能獨立後特別去找生母

為什麼要去干涉別人的想法 願打願挨很難嗎

你聽過莫非定律嗎? 瞞著婆婆2號的結果就是會在莫名奇妙的狀況下被發現你先生將婆婆1號接回家 若真的不想讓婆婆2號來 先跟老公討論被發現後的處理方式 搞不好老公會妥協(只是我個人覺得機率很低XDDD)

因為你寫這麼多，不管寫多好聽，就是要她走。只要老公願意開口不管寫信還是口頭講都不是問題

如果是老公開口 這篇文章大半很好 但不要給一種感覺 婆婆如果不答應就是害你們夫妻失和 那段最好再斟酌修改

如果我先生這樣搞~我會果斷放生讓他當孝子去

那你就放生啊 跟原po有什麼關係

可惜我先生還沒這樣搞~還不用放生謝謝

可惜原po也還沒把放生當作選項 這是唯恐天下不亂嗎

妳到底為什麼這麼堅持寫信……

請不要自己寄信給婆婆，婆婆絕對會傷心，然後你老公會怪妳，你的小家庭也快樂不下去，此事只有你老公能去開口

好啦~認真建議，如果先生還是希望可以同住，可能要討

身為旁觀者看內文是滿委婉的，但你婆婆可能最後只記得媳婦希望她搬出去，還不敢當面跟她說。反正你想想最差狀況你能不能接受吧，只要老公不跟你一條心，你寫出本小說來也沒用

論下換大房子的方向是否可行，但是後媽不喜歡這個人的問題~ 是否有方式可解呢? 這也是你們要去討論的由媳婦身分的你不論是什麼溝通方式都不妥 交給先生吧

謝謝J大建議，要修改把夫妻失和託到婆婆身上的感覺。想請問是哪一段，我有盲點XD sorry

拜託妳千萬別拿這信給婆婆，很嬌情.搞定老公由老公出面.搞不定老公妳自己帶小孩搬出去.重申重點在老公不是婆婆

另外 有個題外話 如果內容不是虛構 用來當理由安撫婆婆你們面前關係本來就不夠和諧 二寶的計畫建議考慮時程

好喔，不要寫信XD 請先生當面溝通（信件內容供先生發言參考～謝謝大家T^T原本一個人煩惱好久哦

如果婆婆接婆婆同住，你們兩最好溝通協調好，看你的信中小家庭存在許多問題(有1歲需要照顧丶將來有計劃生二寶丶婆家娘家也需要顧...等。) 你們真的有餘力再照顧有輕微憂

妳真的很看重這封信，那有想過萬一妳老公就是不想用這個方式處理呢？

憂鬱症的婆婆嗎

這樣說吧 如果是我的寫法 不會全玩悲情牌 其實你想法很值得和先生討論 但要怎麼跟婆婆說 我會用孩子或為婆婆著想角度寫 其實你也有做了 但部分內容我覺得不是那麼正面是的 夫妻有共識比什麼都重要

換大房子，恐懼的婆媳問題可能會弱化，但可能還是比住附近大（？）

至於怎麼跟先生說 例如孩子易吵易鬧但家裡又小 婆婆畢竟需要安靜 病情反而難以回穩 雖然花更多錢 但為了支持老公 你願意一起吃苦

筆記中～為孩子、婆婆著想，和老公繼續溝通，生孩子要三思，若開口務必由老公開口。

講話是技巧 談判是藝術就像談判 很著重讓對方感受 我們很在乎創造對方價值那種明言厲害得失 是我們沒關係 例如在ptt才這樣

推四樓

創造對方價值聽起來很酷，但是好深奧，不懂XD四樓XD爆料給婆婆2號嗎XD我好孬，我幻想看看就好

你老公才是關鍵

另一間房間是準備給婆婆2號與公公的就好啦！有想過把妳先生養大的後媽與妳公公知道後會多生氣嗎？這種事根本瞞不了。

此事最適合出馬的就是撫養先生長大的養母婆婆2號，你還真傻白甜乖乖想幫著先生瞞她！你這封信一出，先生不爽，生母婆婆不爽，養母婆婆事後知道了更不爽

先生沒勇氣挺，你這根本自殺行為…

所有人都不爽，然後問題還不一定會解決，一個拋棄幼子，未盡過半分心力撫養，老年未徵詢子女意見就擅自要同住的人，必是自私的，你怎麼會以為這樣一封信能解決問題呢？

妳不要把砲火一下就往自己身上吸.....美國有一種房叫Duplex，通常是兩層樓兩個門出入獨立，許多家庭就是長輩住一間小家庭住一間樓上樓下分開但是方便照顧我個人覺得是很好的設計，不知道台灣有沒有類似的建築

https://i.imgur.com/hjzVUvL.jpg 太長了用截圖

重點不是信啊。感覺老公都默許了，應該是要嚴正跟老公抗議(未跟你溝通就擅自決定)吧！

弄清楚老公矛盾的孺慕之情最優先。妳一頭熱逼他去拒絕，後果不堪設想。

我蠻討厭這種父母...生了不照顧，需要時才想到孩子

兩個媽媽都好自私 你先生有點衰

後母應該可以幫你阿 媳婦+後母一起趕生母朋友爸吸毒，朋友媽也是自小落跑，直到高中時生母出現，給朋友錢用 讀書..你這位婆婆怎麼看都有些落漆

老公可能覺得自己已經沒爸媽愛了，好不容易生母想來親近，他根本不想拒絕啊

難 我也覺得 信送出後 會是大家都不爽的局面 你還是要跟老公多溝通 你有2個婆婆註定要比別人更辛苦

留下白紙黑字是最笨的作法！因為後母對先生不是太好，所以先生尋找生母想彌補被愛的感覺，然而真實的狀況是，生母也沒辦法好好愛先生。每個人追尋的都不同，或許有察覺、或許沒察覺，旁觀者看透這層關係才能發展好的解決方法。

頂多在附近租房給婆婆住～一起住萬一公公全家來來拜訪呢？住一起，後續問題很大。

理想藍圖那段只會被有心人當歡迎來住。之後就變成我來顧小孩，你出去工作的搶小孩故事

妳寫這些，妳先生同意嗎

不想跟婆婆住就故意讓後母知道阿，科科

默默交給後母開火吧 健康精神皆差沒錢 這留下來除了滿足先生內心 家事量.照護人力.同住壓力.壓縮小孩資源--妳要不要想一下停損點

字太多老人家懶得看,又會留下紀錄,直接面對面講重點就好

妳要搞定的是老公

我的原則是如果先生不去講那就不能限制我去講，但他也要了解我開口之後不一定是好事，若他想避免我講完大家心結更深他就想辦法去處理他媽的事。都是成年了啊

為什麼第一句說婆婆又緊接著說媽媽 是同一個人嗎輕微憂鬱症是你本人嗎寫那麼長 不就是不要讓她住進來而已嗎你主詞跳來跳去 真的很難看懂

若我是你先生的話，生父生母後母我通通不要，專心顧小家庭。若我是妳，我會叫老公給我個短中長期計畫跟實施可行性評估，決定去留，因為我感覺後半輩子會隨人擺佈，他媽的上輩子造的孽倒楣我被攪和在裡面。人可以一時吃苦，但不能看不到未來。

Ling大，這個問題很難解。沒有什麼好辦法給妳參考。如果我是妳，我會跟老公說，如果你生母搬來，我跟孩子就搬出去。因為我確定我沒有能力照顧小孩又照顧憂鬱患者。我不會從後母、生母、老公的角度來處理這件事，我只想考慮自己跟小孩。如果老公還是開不了口或堅持要同住，那就真的只能分開住了。（抱歉，我的想法比較自私）好好跟先生溝通吧！以上參考。

如果不行，那當初她為什麼要離家出走？說不想連累小孩都是冠冕堂皇之詞。。。拋棄就是拋棄，現在才想來享受天倫之樂？妳先生他生母也很自私，好嗎！讓你先生去處理吧…

二次大中風的可能性考慮一下，整個家庭的人力跟經濟都會被拖垮，短期幾年內別再生第二胎了

這就像分手信，理由都是假的，不想同住是真的，所以最好不要說太多，多說的都像是在嫌棄對方。但我覺得問題在先生，放他自己去跟他媽住、自己去面對後母和公公吧，妳能決定的只有一起面對或保留落跑分居的權力，最好不要參和進去，有些人妳愈阻止他行孝，他愈覺得自己不顧現實的行為好孝順，有問題都是別人害的。推whiteplus

老實說我覺得妳婆婆1這樣很糟糕，未經同意就決定改變別人的生活型態，妳真的不必那麼嫁雞隨雞地認命好好跟老公談，逼他給你短中長期的規劃並且表明妳的底限！

贊成Whiteplus，老公只在意自己的身份，卻忘了太太也是需要被尊重的個體，我贊成生母搬進來，媽媽帶著孩子搬出去，讓他們一家團聚

她好自私......我會把想法跟老公說清楚，有些底線不能讓，

信沒用，請先生去拒絕，一定要拒絕，沒照顧自己長大的母親，拒絕一點都不難，他要當孝子就找個套房給她住，自己去盡孝，不要把其他人拖下水。這婆婆根本就是要你們照顧她晚年了，年輕時不負責任逃避，晚年兒子自己來找她相認當然不放過機會。跟先生好好溝通還有他心裡對母愛的缺口，只能他自己去解決，妳出手沒用的還有後母有私心是剛好而已，生母不拋棄家庭，後母能進門對你先生差別待遇嗎？

我覺得寫信沒用，我會看不下去，妳寫得很好，但是總歸一句話就是要叫她搬走，寫再多再好聽都沒用重點是妳老公，妳有辦法說服他的話才能說服婆婆

母不慈，子何必孝。要孝順也是孝順後母才對，就算有差別待遇，後母也肯定在老公的成長路上給予照拂，兩萬我覺得老公生母蠻厚臉皮的呵呵#另外

生母一定跑去哭鬧兼上吊

是我會離婚，成全老公當孝子，讓母子倆享受天倫之樂

生病的人看到落落長的信只會覺得是廢話

該開口是老公，你自己傻得跳進去幹嘛...

推4f，先搞定老公，孝順可以，但不能影響小家庭安樂，和先生談談底線吧

寫再多是你寫都只有一把火，生母不爽+1

先生講+1。

真的不要由原po出面 最後會裡外不是人

我家也有這狀況 更慘的是他只是我阿姨 媽媽的姐姐

說服老公出面是唯一

我覺得你要先和先生詳細談論你的想法，說明你對生母婆婆的立場，而且要堅定說明你的底線就是不能同住，並提供替代方案，你先生很明顯是從小缺乏愛的孩子，需要同理但同時喚起他守衛自己小家庭的理智心

推四樓是很怕人家夫妻不會失和嗎？==

請神容易送神難！而且看起來你老公不會肯送神的把她接來住等著家庭的大風暴吧......生母年輕時自私，現在也是。竟然沒通知就打算搬來

你先生蠻可憐的，一直沒有歸屬，你要搞清楚他的心情，如果生母拋棄他讓他在後母的差別待遇下長大，為什麼他不氣生母，他現在想要什麼？孝與不孝都是空話，他是想要透過給予安慰自己還是想要找回小時候沒得到的跟家人一起的感覺？你的信一點用都沒有，忘了吧，上面版友說得對你應該為自己（的小家庭）發聲，說不定你一強勢他反而感到自己現在的歸屬跟責任，雖然心理是他自己的課題不過找出原因你才知道要怎麼應對讓事情朝你要的方向發展

覺得妳先生沒有反對生母同住的意思，妳可能要跟他溝通

這個老公問題好大，根本不用對沒養過她的媽做成這樣！

直接說，妳當初要過來住時，我們夫妻就決定替妳找一個

這個生母更不要臉，竟然理所當然讓兒子養

租屋住處，現在終於找到適合的。

信寫再好都沒用，你老公根本愚孝

信的內容我沒仔細看，但看妳前面的描述，妳及先生都是善良溫暖的人，在乎他人感受，那你們自己的感受呢？建議妳可以和先生討論看看，人生不該浪費在討好他人上，尤其是這種沒照顧自己的人身上（2個婆婆都是）。我腦補先生因為小時候被親媽抛棄，後來又有個對他有差別待遇的後媽，他可能不自覺一直在看別人臉色討好別人，小時候這樣是為了生存，長大了該走出這樣的情況，現在討好別人是無法保護自己的，只有以自己為主才能保護自己

覺得信不該由你寫,每一段看起來都在趕人走..

不要太多說詞，直接找個租屋處，說幫她搬過去

生母跟後母都沒養妳先生,生母只有血緣關係的人而已看到生母豪賭喝酒就覺得不妥了,如果是我也不想住一起

妳出面不適合也沒用，妳只能跟先生這邊溝通，真的無法跟婆婆同住，堅持讓她來就是妳走

信本身文筆好好，但我覺得只會惹得婆婆不爽+老公不挺

覺得後母並沒有那麼差,但妳先生可能有疙瘩在吧才會覺得後母沒養他,如果她真的要擋,妳公公早就棄子了

簡單一句話，不行！媳婦就是不給我來住

妳標題就寫錯了，妳老公根本沒想寫這封信，這封信出去到時候惹生母不高興，他只會怪妳

妳先生要孝順的人應該是公公+阿公阿嬤吧!覺得他搞錯重點

帶你老公去諮商！明顯的你先生在因為缺乏母愛，因此一直再渴求「母親」這個角色對他的認同。正常人都知道，婆婆1號跟婆婆2號實在都沒必要孝順 ；但是人會因為心裡的缺憾，一直去追求「得不到」的事或物，這只是給自己有機會「被彌補」的虛假希望而已。但是倒楣的會是真正在他身邊的人...你必須要讓他體認到，他生命中實際陪伴在乎他的人是妳，該珍惜的也該是妳。帶他去諮商讓他去面對心裡的缺口吧！

推ar大，感覺是在彌補心裡的缺口，大部分人都不會這麼在意這2個媽媽

看來靠後母吵離婚,比較能解決問題,不然就妳帶孩子搬

我是覺得不需要為了一個年輕人時抛夫棄子的人毀了自己的家庭，你搬出去先生會更依賴想像中的母愛。夫妻感情好的話，給先生更多愛更多安定感，讓他把重心放在自己的小家庭

愚孝

你和你老公都辛苦了。你老公渴望母愛，你包容這樣的他。生母的處境與你無關，先不要考慮同情問題。問題在是否老公其實想接生母住？這是他可以發揮存在價值，讓媽媽稱讚他很重要的方式？若是，要斬斷的是老公這種心結

我覺得只要住進來要再請她出去就很難了，不能以房間不夠為由，直接幫她在附近租間房呢？

先生太軟爛，然後告訴後母吧，結束話說一下婆婆一下媽媽真有點看不懂，說先生生母跟後母就好

這裡一堆人不食人間煙火，重點是老公態度，你們做好決定就好

妳婆婆如果會因為一封信就搬走，她當初還會沒問過你們就直接搬來嗎？而且妳信裡一直強調等婆婆健康好轉或需要個人空間時再搬走，她就一直說健康沒好轉沒辦法搬就好啦，還承諾了一堆幫付房租照顧她的事，根本是在給未來的自己埋地雷

他想接生母來同住這些問題應該他要解決的啊...消除妳的疑惑...怎麼是妳來擔憂？？

更別說怎麼會覺得一個活生生的人住進妳家，可以瞞住妳公公和婆婆2一輩子？

信完全沒看 寫再好都一樣 你的身分就不對了

另外你們只有兩房，就算沒生第二個，未來老大長大怎

媳婦就算圖文並茂也是錯啦！兒子是關鍵！兒子不覺得有問題，壓力再大都沒感覺～辛苦你了！

好沒用的信。不想就跟老公說不要，他以為一個屋簷下女人多他有能力搞定嗎..還有結婚了他生命中最重要的女人應該是妳

或是有沒有辦法幫60歲的婆婆打扮妝點，安排社交，說不定有機會梅開二度，很多公司行號解決滯銷品的方法就是靠包裝改變形象，還能賣個更好價錢，我所看過的能梅開二度的都是會打點外型，還有會照顧男人下半身，換來男人照顧她的下半生，這個方法若可行則是最佳解了。

麼辦？未來一定換得了大房子嗎？照你們原本要生兩個的規劃加婆婆起碼要買到四房的房子才夠住耶但我不認為有兩個小孩還要顧婆婆1，再加上原生家庭兩邊都要你們照顧的情況下還有辦法存到錢買四房甚至搞不好連生二寶的計畫你們都要先喊停了，因為老年的照護只會越來越佔資源，不管是金錢或時間都是

問題是你先生，生母婆婆看似沒跟兒子商量就是他們想避開跟你溝通的藉口，所以你得辛苦點跟先生溝通給他方案，可以就近照顧但是不能同住（類似底線），並給絕對的日期，還有你有娘家可回嗎？生母可以瀟灑離家，你為何不能?

從小拋棄兒子，沒有撫養，老了，病了，就要找兒子，真是自私。

先生不尊重你 沒養他的媽媽>他自己選的老婆 離婚啦

你老公真是好男人

年輕豪賭喝酒不要小孩，老了，就要小孩盡孝撫養照顧，自私自利的老人。

「接媽媽住是理想的藍圖」這完全不適合吧！其實感覺先生很為難，妳也不想為難先生。一不弄好可能會跟婆婆生活幾十年。寫這封信如何婉轉婆婆看到都會不高興吧！全文很長，但重點只有一句話「不希望與婆婆同住」，多數人都看得出信中含意，倒不如直接對談，聽婆婆想法也不要太拐彎抹角的說出你們夫妻的想

覺得 這個要妳老公開口 妳來講 不管寫的多好聽的 實話：都是在拒絕她來同住

真的太複雜了…難怪人家都說要找身世單純的人結婚……

妳老公開不了口 不如妳自己和小孩 找附近地方住這樣他多愛孝順媽媽 也不甘妳的事

這樣的情況妳離家也無可厚非，不過又製造了下一代的悲劇

信很虛偽+1，內容超矛盾 ，說壓力大卻計劃今年生二寶！？婆婆看了會更不高興吧

信好長 結論就是 媽 我們不想跟你住

其實要看你先生態度，不要把孝壓在身上，人都是互相的。在孩子最小的時候離開，不聞不問，就別要求孝順

看起來 他老公開不了口 而且願意讓媽媽來一起住 這封信還是算了吧？

生母晚年要妳們照顧，這樣妳還想生第二胎。

請老公去說 比一封信快～信看完可以丟掉繼續搬進來住

他都沒養育你了還需要談孝嗎？

妳老公要讓他媽媽住 就請他自己擔下下來所有照顧責任～別孝道包給妳做就好

覺得 前面理想藍圖一起住 後面說空間不便 又想生第二個 找一堆理由 大家都知道 表達的內容就只有：我不要妳來住房子如果是妳老公的 房子2個房間 1個老公 一個婆婆的最多是妳自己和小孩搬出去 妳有沒權利要婆婆不要來

然後 沒有養育 只有生育～妳老公根本可以不用管可以別愚孝嗎

覺得你老公吃飽太閒

2個婆婆 後面養大他的後媽 知道媽媽來住 大概很怒的以後怎麼安排呢？戰場會開很大？不如妳和寶寶 快找附近房子租

請你先生過好現在的生活～～而不是追求生母與後母的認同

唯一解只有搞定老公

我曾經也遇到過婆婆堅持要和小兒子住的問題，也就是我先生。我跟婆婆曾經同住過，但那時候我沒資格說什麼，畢竟是先生和他哥哥一起租的房子，後續我們擁有自己的家，在婆婆即將搬進來的前夕，我每天憂鬱情緒，每天笑不出來。我先生看到我這樣子很難過，之前同住的經驗很不好，知道婆婆是生活習慣隨意的人，隨意到使我崩潰。我是一個極度重視隱私和生活環境的人，先生跟我再一起後也開始理解生活和環境的重要性，只是在「孝」的定義中掙扎，我花了很多時間，說了很多觀念與先生溝通，現在肚子裡有寶寶了，先生也說會跟婆婆講好房間以後要留給我們的孩子。可想而知我還會遇到很大的反彈。我已經黑了，但我是下定決心黑的，不是建議妳這樣做，而是我逼不得已的選擇，我告訴自己要往後幾十年的憂鬱還是擁有自己的家？我才做出這樣的選擇。中間故事還很多，沒有人會想跟先生的媽媽搞到這種地步，我的經驗是「距離的美感從不該拉近」（補充：婆婆本身有自己的家，卻不回）

另外，老一輩有句話要「養比生大」，講真的，後媽對繼子怎樣照顧都不對，但要承認後媽至少承接照顧公公和奶奶的責任，你們不覺得有人頂著，好嗎？叫阿姨叫媽媽都是尊重，沒啥可說的。如果先生決定照顧他生母，那他自己也要跟父親說明，起碼是個尊重，尺寸不能拿捏好，到後來會變成公婆不諒解外，生母婆婆也可能會越開越多條子要你們夫妻承擔，兩邊都是以孝道為名，然後擠壓到你真正要養護的小家庭或者說你孩子現在和未來的資源。如果先生要你一起承擔，那你對你自己的父母有這樣的承擔嗎？他憑什麼？就一紙婚姻?

很虛偽的一封長信

如果先生很渴望彌補童年缺少的母愛(生母失聯養母偏心)妳的介入和阻撓有可能反而傷害到他的情感,需謹慎為之

你老公是在圓他童年缺乏母愛的夢，你無論怎麼講都會黑掉你如果覺得不想跟婆婆同住是絕對無法退讓的東西，那就是挑明了跟先生或婆婆攤牌

抱歉不看好，沒經過討論就搬來，感覺生母只想找免費看護

不用看內容就知道不好，這不是你出面的事，除非想撕破臉，叫你老公和公公橋一下，幫租個房子吧

後面那文，看不下去。極度噁心的嘴臉

這事的確該由妳老公出面較妥當

你老公才是關鍵，不要搞錯了

老公不好做事真的很難

友人寫了類似跟婆婆溝通的長信 下場就是被婆婆影印到處張貼 原po還是不要留下證據的好

影印張貼XDDDD

我覺得妳先生需要去諮商

生母自私，你先生腦袋不清楚勸你直接打醒你先生，嗆明自己沒意願同住，不想日後痛苦你最好硬起來

影印張貼XDD對不起我笑了，但我覺得讓老公認清事實，不要由你當他們母子間的「壞人」

跟先生說她來你搬就走啊，你老公應該是溫順型不給他點壓力他也沒法拒絕他生母(可以說記得說這不是針對他生母，就是無法跟長輩住，讓他知道你是認真的）

不要用寫信的，後患無窮，請先生去“溝通”

跟老公表明底線，做好搬出去的準備，寫信沒用的。

內容很矯情，建議不要給

信真的沒用，趕快扔了吧

接媽媽同住是理想藍圖！？你真心！？這種事情用講的就好，而且是你老公說，不是你說，這信的內容和目的看了無法感動啊！？

你們夫妻倆達成共識了嗎？ 這封信寫再好聽，都是媳婦趕人(就算由兒子名義發出) 先達成共識再說其他的

問題在你老公要犧牲小家庭滿足自己的遺憾，對象別搞錯了。這種事情最後就是比臉皮誰厚，誰意志堅定。

坦白說，還不如妳自己租屋搬出去，雖然很不甘，但我覺得這是最簡單表態的方法

看了為原PO難過:(

以小孩大了以後空間不足為由希望婆婆能住在附近好照應

妳該溝通的對象是妳先生，跟妳不同調，妳針對其他人也沒用，先想好底線吧

如果沒有你老公同意，生母會敢退租搬過來？你老公承諾過給你的生活是什麼計畫？他的意見和想法是什麼？

原PO，中風後身體只會越來越差，希望你們想清楚。

文章這麼長你確定婆婆看得懂/看得下去？

為了遺憾以及虛幻不存在的母愛，你們打算賠多少下去賭呢？

我個人是覺得不行

應該由老公自己出面去說，另外，住進來，就請不走了

不想同住，只能自己硬起來，誰說只能被強迫接受但別傻傻寫信

慘。不過這些東西應該是你先生去說，他不說妳就搬出去吧

妳千萬不要自己淌渾水

先生想盡孝但條件不足 所以拖著全家人下水 老婆眼看大勢已去所以想自己出面 可是又不敢當面談判只好寫信 腦補覺得這樣自己好像不是那麼壞 整件事就是這樣。

ㄧ住就是一二十年的事，你真的想在這幾十年的時間都過的這麼不舒服嗎？跟你老公說清楚底線，請他去婉拒吧......

你先生感覺是愚孝，對生母、對後母都是。要他硬起來我想也很難

對了，婆婆來請妳一件照顧她的事都不要做，妳不是免費看護

跟你無關，請找先生自己去處理，如果他擺爛你就自立自強先顧好自己跟孩子，婆婆跟前婆婆都不是你的母親，不用管

這我會分居，你先生搞不清楚什麼才是重要的，不管是生母後

生母很自私，唯一解是後媽出面

不管你信寫的再委婉，由媳婦開口就是大忌，一定要先生出面開口

感覺好像很有禮貌，其實就是叫他滚

再推一次，拜託妳幾年內都不要生第二胎

應該加強和先生溝通

你可能會覺得自己出錢的房子為什麼板友是建議你走，但是你要想清楚，你走了至少可以保住你和你孩子的未來，房貸不要繳了，拿去租房或回娘家住都好。如果今年你的婆婆是真心愛你丈夫也就罷了，但現況明顯不是

你寫再漂亮也沒用喔，我覺得是你先生要去開口才對，或者這個信由你先生來給

兵法有云 聯合次要敵人打擊主要敵人是為上策

先生需要諮詢+1。成年特別回去找生母明顯內心對後母偏心有糾結，也可能部分將生母離去歸咎自己

跟你老公醜話說在前 他要是解決不了 妳就要請後媽出面原po妳千萬不要公親變事主 看事辦事就好了

先離婚

都是先生的親人。倒跟妳無緣無關 先生的意願優先吧

請先生去處理+1，先跟他說妳會搬出去。

以前朋友自己買地蓋這種房子，缺點以後很難脫手

看完只覺得你老公是否不分很嚴重是非不分

覺得信很長，沒耐心看完。直接說服老公比較快，感覺老公並沒有意識到自己的決定影響妳跟小孩了。

覺得 妳不要繳房貸 租房子 自己和小孩搬出去住 這樣是最保險的 有生母中風來同住 難免當免費看護 到時候養母老的時候 搞不好一樣

你看起來是好女生qq希望你一切順遂

說什麼都沒用...

大概只能快搬走 住進來 變成強迫中獎 中風的老人 不可能搬走的住進來 一個孝順的大帽子扣住 妳就會後悔不快逃的？

如果和生母說後母發現同住的事情非常生氣呢？我覺得此信不可給 無論寫的多麼圓滑 讓老公自己去解決 生母當年受不了夫家的壓力一走了之 反而還沒兒子主動去找她？ 不看上一代的恩怨 你先生現在有心照顧她已經仁至義盡 不需要接到同個屋簷下吧 叫你先生硬起來 否則換妳搬出去住 唯一可接受就是住附近 但不能由妳來講

好慘...有兩個婆婆要應付

這種事很為難，就算是妳老公去講，婆婆也會自己腦補是妳排斥她，沒辦法兩全齊美的

妳可以把娘家父母接過來一起孝順嗎？跟老公講這樣比較公平

看妳信中提到要生老二，在這多事之秋，我勸妳不要比較好

覺得 前面繳的頭期款+房貸 暫時先放一邊 先止血 不要在付房貸 錢拿去租房子 保住生活品質 比較重要的 人生不可能什麼都拿的

建議好好跟先生談談，最壞打算自己搬出去外面租房。

寫信沒用吧！婆婆哪有這麼文青啊...如果不幫婆婆另找附近租屋處，你的小家庭大概要毀了！！！

要讓你先生認清現實就是18坪住你們一家三口已經很勉強，何況還有未來的二寶，小孩大了也要房間啊，你開口和婆婆溝通只會適得其反，還是要老公出面，只是你要有心裡準備，經濟上未來勢必會影響到小孩就是了家庭背景複雜不是你老公的錯，但讓這些影響到小家庭就是他的問題了，底線要守好，自私一點才是為小孩好

真要寫信，以你老公為主去寫，婆婆是虧欠你老公，怎麼樣由他開口會比妳這外人好。另外妳婆婆不只年輕不懂事，老了也沒好到哪去！做事隨性所欲，都不管不顧其他人感受！說實話，我覺得真是人不要臉天下無敵！

你先生人很好，但如果這個情義只用在孝道上，當配偶的會很辛苦。另如果婆婆已有輕微憂鬱，你寫的文字可能只會造成她的壓力並沒有討論效果，還是先和先生取得共識後由先生開口。

難怪後母婆婆這麼排斥你先生接觸她，要你先生別想從這個任性自私的親生母親得到什他所欠缺的母愛，這傢伙沒有所謂的母愛，她是有目的性接觸來討債的！

拋家棄子的女人還敢回來啊

很想問你先生為了一個沒照顧你的生母，搞到妻離子散有必要嗎

已退租 表示 妳老公大概默許 只是沒跟妳說吧？

這不處理好 想生老二是很可怕的請先和先生有共識 再由先生開口

光拒絕婆婆搬進來就開不了口 何況之後要再請她搬出去？先生要有肩膀保護自己的小家庭

這種媽媽還要同住真是雖死了

直說不想同住 住附近就好 同住反而磨耗感情

不適合給信,養母婆婆會不爽的狀態下寫信是要送把柄上去先生人再好想彌補童年也沒必要拉你下水,他有聽過自家父親講述當初離婚的事情嗎？還是單方聽生母婆婆單方說法？說真的養母婆婆對自己親生比較重視也是因為生女兒(很傳統來說)至少也無任何家庭事件下養大到能獨立,如果公公能溝通個人會想知道當初生母為什麼跑

讓先生去說吧

婆婆目前吃定你先生很需要他,該溝通跟 諮詢的是先生,對象不是婆婆，跟先生講好底線,你有一半決定權不該被漠視

直接跟先生說妳不想同住就好了

妳說不想同住 那是不可能的 退租 一定會進來 而且 不會搬走的 妳先生想拒絕 自己去會去講 他就開不了口 妳還想生第二胎？

一樓完全正解

不建議寫信 但若我的話 只會先想辦法說服先生 真的不行我手段就會比較激烈 不是要求離婚房子買了 就是直接趕人感情傷了也無所謂 因為先生是這種爛個性的話 我也不可能忍受跟他還有婆婆相處外 還得應付先生後母先生有所缺憾 能力所及能幫會幫 但要拖著老婆小孩去進他的孝道 叫他做夢好了

叫老公拒絕才對 而且他自己烙跑多年 根本不用這麼矯情

基本上你這篇寫的跟安儀寫的大相逕庭，你的這文章滿滿的都是以妳的角度跟立場，而且很明顯的排斥同住

不需要寫信給前婆婆，直接跟先生講清楚，在附近找個套房給婆婆住就好

直接找附近的 覺得還不錯就帶她去看 然後下訂 理由只要說 妳公婆要來的話難道叫她一整天在外面? 如果不接受就講後媽不爽 妳老公那邊就說 隱瞞就是把頭埋起來不面

哇 不管做了什麼，老了再來說年輕不懂事就好？

對現實而已 到時候後媽只會更不爽 如果他不處理 不用等

根本就沒必要照顧生母，也不必在乎後母的反應

老公老婆各出一半房子，憑什麼婆婆可以來住？

你老公就是那種沒能力又愛擺闊氣的人，清楚明白讓他知道，現實就是他沒能力又要當好老公好老爸兼好孝子，妳不吃他們夫家的米喝他們的水長大的，沒義務盡孝也不可能讓小家庭讓步。

自己搬來夠沒品！把一起搞來住，看看誰先受不了

18坪塞四個人，還一幼一病，如果先生把照顧責任都丟給你，先垮的會是你。

給年長者的婆婆的信應該要“說~重~點~”比較好

老公的態度才是關鍵+1，既然婆婆都先斬不奏了，妳乾脆直接放大絕：這屋簷下只能有一個女人，要妳老公二選一會直接殺來住的婆婆，妳覺得一封信就可以搞定嗎？

你搞錯要說服的對象了

另外妳只要搞定老公就行，婆婆那邊應該是老公出面處理

信有點落落長，其實長輩會看不太下去

我也是建議whiteplus版友的方法

要說服老公吧，才兩間房小孩住那？和你們睡你們就不用親熱了，看他要不要接受。

你老公幹嘛沒事找事做，找什麼生母押...拋棄就拋棄，說什麼不想拖累...現在還想撿便宜厚臉皮搬進你們家...請嚴詞向你老公抗議好嗎直接跟你老公說她來你就走，並請他歸還你付房錢的那一半！

「婆婆已經來住一周，這2天回原住處打包，週一之後就要搬過來」～》還不快逃嗎？

你搞錯說服的對象了，說服妳老公才是重點

怎樣都輪不到你開口

跟上次女子約妳老公夜唱一樣，妳該搞定的是妳老公啊

房子賣掉，拿回一半的錢，離婚。妳老公是爛人，愚孝，還想孝道外包，妳老公都沒有考慮妳和小孩，這樣的爛人，妳還想生第二胎，小孩和有憂鬱症的自私自利老人同住，安全嗎？這種爛老公還不想離婚，還想再生第二胎。房子妳出一半的錢，妳老公沒有權利接他生母來住，他根本不尊重妳。

18坪住那麼多人wwwwwww

老公直接拒絕

老公在軟什麼啊！

你先生真是軟爛 對這種生母也要理

妳如果捨不得離開 最終妳只能吞下去 真心希望妳早日認清建議妳不要再出貸款 最好可以把付出的錢先拿回來 再做打算

你先生真令人吐血，什麼都AA，然後自顧自把媽媽甩鍋到你身上

覺得妳老公是不是因爲無法從後媽的家庭中得到關愛所以才想找回生母，從生母身上找回母愛才會如此放不下...生母年輕說不懂事拋夫棄子，老了居然也不懂事沒積蓄...只想靠別人，我是同情不下去啦！我也是老母跟老婆只能選一個+1，住附近可，不然以後請神容易送神難

1.我覺得你管太多了2.我覺得你要注意的是你先生，他的確需要諮商；他在缺乏母愛的童年創傷正在深刻的影響他的人生你只要堅定的跟你先生溝通，自己的爸媽自己顧，這樣就好

不要自己寫這封信 ..看了前面都不舒服了...直接讓她兒子說出一些麻煩的事情她應該比較能接受，對你的負影響低

1寫太委婉萬一生母看不懂弦外之音呢？生母又未盡責養大老公 就直接說後母不喜歡老公跟生母連絡 畢竟是後母從小照顧老公的 幫生母在附近找小套房搬過去就好老公能做到這樣已經很好了 生母早年離家未盡養育小孩責任這個話你來說就好 老公善良才當生母是媽 很多人根本不會管生母豪賭喝酒跑路 晚年中風想跟從小就拋棄沒養育的兒子住你們根本也不用太客氣 如果阿公還在一定把那女人趕出去

沒有小孩其實先生繼續冥頑不靈或不敢有維護自己小家庭的作為 放生是選項

嫁到這種不正常家庭 其實你註定就是會有很多額外的煩惱

你怎麼會覺得寫信有用 不管寫什麼都一樣吧還有標題 你怎麼會覺得媳婦等同兒子 真是宇宙大的誤解

自私

後母生母那些不管，兩房還要塞人進來太小，小孩長大也會需要自己房間吧？直接租隔壁

一間主臥,一間書房,小家庭有三人都覺得擠了,還塞一個大人?空間小,人多,住久了磨擦會很大,心裡也很難放鬆..問你老公,若公公和後母來你們家,這位生母要躲那裡?

先生如何表示?

去買炭回來跟妳老公說妳要燒

老公太廢

像你老公這種什麼都想要的，最後就會犧牲老婆小孩，因為人只能犧牲他所擁有的。

老公當下拒絕就沒事啦！有一百種解決問題的方法，偏偏要選最災難的同住，以後問題會超多，氣氛完全不一樣

兒子開口 而且你家真的也沒空間給他住阿..