男生27歲
家裡房子是租的也沒有存款，父親有在工作，母親沒有工作幾十年了，家裡除了父母還有奶奶 ，還有養一隻狗
家中三個小孩，一個哥哥住家裡 ，一個姊姊嫁了，還有男生本人
男生小時候家裡有提供補習費給他讀書，但是哥哥姊姊沒有，所以覺得家裡經濟很大是自己的責任，現在月薪五萬和年終獎金，但其實自己沒什麼存款，學貸也還有15萬要還。
男生來北部工作後認識了女生，女生家裡經濟尚可，女生工作能力普通，已交往一段時間
最近在討論結婚的部分，女方家認為男生沒錢沒關係，只登記也可以，要是情況真的不允許就不生小孩，兩個人一起生活就好，男方家人也同意，也見過雙方家長了
目前規劃是兩人兩三年後買房，女方家裡會幫忙負擔頭期款，之後房貸由男方負擔，而女方希望男方這兩三年可以存一筆錢在自己身上，所以也暫定結婚後到買房前可住在女方台北的家，每月給女方家6500房租，也算是給女方的生活費(她家人不會跟她拿走)
目前男生是租房子在台北工作，房租九千，所以女生認為這樣是可以幫男生省到錢的部份
今天爭執點是，男方之前有跟家裡表示不要再領那麼多，自己需要存點錢生活，家裡也同意，但最近兩個月家裡變成領錢也沒有通知男方，金額也比之前多，超過男方每個月可以存錢的範圍，男方是自己發現錢被領走了
導致女方感覺男方家人對這婚事並不尊重，因已見過面，男方家人也欣然同意登記就好，但還是照樣拿小家庭的存款
事後男方將爸媽身上的提款卡拿回，也另外開個戶頭，打算是每月存固定孝親費進去，同時也有找哥哥討論一起分擔，問題也暫時解決
目前情況是女方怕男方家裡拖累也覺得男方父母不是她該負擔的
男方覺得提款卡已經拿回來了即時止血，兩人未來還是可以照規劃走
但是不可能不管家人，所以未來家裡若有急需會希望女方可以一起幫忙小家庭的開銷，讓男生多少幫家裡一點
女生覺得自己已經付出很多，也沒辦婚禮，願意跟男生從頭開始，覺得男方應該自己把家裡處理好，不要影響到小家庭，未來一起買房子，男生若有多賺錢也可以出遊 負擔女生生活費等(目前都是各付各的)
男方覺得女方沒有理解自己需要照顧家裡的壓力
雙方是交往相處後覺得個性很適合認定彼此才會想走到結婚這一步，但是就卡在男方家這個問題，目前雖然還沒有影響到，但未來卻沒辦法確定，女方也表明能力不足，如果男方家現在什麼也沒給，她願意結婚，未來卻不願意幫男方家人經濟的部份，但男方希望兩個人可以一起努力
或許雙方都有自己的立場
請問有什麼比較好並實際的解決方法嗎?
真的不希望一段感情因為一些還沒發生的問題而破裂

女生的擔憂完全合理啊 男方希望兩人一起努力 是要拖

女生是不是薪水很低 不然各付各的有什麼問題

人下水嗎 解決辦法就是男方真的能量力而為吧

沒訂婚就發錯版了,這去男女或getmarry版吧

未來婆家有急需 也是要夫妻倆討論之後再決定出多少

女生擔憂是對的,看敘述你坦不住你家人的

不然除非跟孤兒結婚 否則總是會遇到父母照顧的問題

女生生活費是多大需要男方幫忙支付？

買房也要看你買在那裡呀,要貸多少,這些你有考慮過嗎?

男方也跟哥哥商量好了 也另開了戶頭 其實這個處理方式還OK吧

你要爭取3年把那15萬學貸還掉

感覺男方將來會是地雷

當然要看買哪裡的房子啦

男方的心理吧,畢竟男方認為他幫家裡多出點是合理的很難說之後有狀況時不會想要強出頭房子誰的名下? 不是共同持有的話又有得吵了

房租那段看不大懂，是住進岳家要另付房租嗎？是的話感覺不大舒服

房租那個就吃住岳父家,當作補貼生活費上繳吧,只是女方是用房租的名義收取後存起來,應該是這樣

不太懂？女生付出啥咪碗糕？？

看不懂，女方婚後小家庭獨立在外時，她有沒有分擔家用啊？

男方家裡請自己負擔阿～幹嘛找分母來養你家你不要結婚 問題就解決了

看文中敘述感覺像男方要負擔女方生活費 只有特殊狀況

所以女方是要男方不准給孝親，家用房租男方全出？

你家人亂提領你的錢去用 有點糟

看到最後一段覺得男生虛偽，你只是想找人分擔開銷吧！

才希望女方分擔家用當然也有可能是沒講清楚 我覺得敘述怪怪的

這根本表明了小家庭吃剩的才可以孝親...可是事實上不太可能吧

兩個人都在算阿 看怎麼用對方的錢 現在講得很正當而已

因為現在不就是各出各的？

「如果男方家現在什麼也沒給，她願意結婚，未來卻不願

那就未來凡事都AA 男方要幫忙家裡就用出完小家庭AA開銷後的自己的錢出 這樣不就得了

女的希望房貸男出 生活費男出 男的才賺五萬

男生以後勢必得負擔長輩的更多開銷，女生有想過這點嗎？女生想要好一點的生活品質，根本就找錯對象，男生想要有自己

違反板規吧？

登記 沒婚禮 男生住女生台北娘家付6500 買房女方出頭期

那女生婚後不工作？ 不然為什麼都男出...

貸款男方負責 但是男方還有婆家要負擔 希望女方一起出錢

如果女方婚後不想負擔家用，對雙方來說真的找錯對象了

父母同意之後連兩個月領錢領超過額度同意不要領那麼多，但連兩個月兩超過約定的額度

房子買誰的呢？

家人隨便領錢超雷的 現在都有無卡提款 辦一間 卡剪掉省事

2,3年買房，即便頭期是女方家付，但依男方每月負擔，就有可能壓倒小夫妻生活了。

然後男生只是把提款卡拿回來，沒有要把超過的部分要回

真的...找錯對象了ㄅ

我覺得他有沒有想過貸款他付,那小家庭的開銷是女生付?

是不是也沒有教訓爸媽不該當小偷？

你要不要寫清楚點啊? 到底婚後開銷是男方全出還是雙方各半

女生認為她已經很委屈求全，但忘了很多是長輩給與的，長輩給了之後，是否有足夠的資金度過他們的老年生活？也是另一個需要考量的點，而不是現階段拿錢，後面...更辛苦。

不然他的收入扣掉孝親+貸款,真的也沒啥可以存錢的時候

女生擔憂合理

賺沒多少但又很有意識要主扛原生家庭經濟的，我不會選擇這種配偶

弟姊妹來成全你怎樣也要讓你五子登科能力不夠的家庭會犧牲眾兄弟姊妹來成全其中一個通常會是長男，但長男如果不得歡心有時會是其他兒子我看過犧牲長男成全弟弟的家庭，因為長男長得很醜，那家庭的媽媽很愛美，覺得長男醜很丟臉，所以犧牲長男

男生別以為現在切割了，能夠代表什麼？哭窮、有狀況時，能多堅持不多拿錢出來？少支出的，還是轉嫁到女方那的。這種情況，只會讓女生更想掌握男生的金錢使用而已。

既然不急著生小孩 就再多等幾年男方確實存到錢再談

這是還沒發生，但日子走下去一定會碰到的問題，如果真的沒共識大概還是會分

已經發生問題了啊，要慶幸婚前就發現了。兩個人就是不適合，別再擔誤彼此時間

女生婚禮什麼都不用，願意跟什麼都沒有的男生結婚，但是不代表要連帶接納男生對父母付出無條件的愛

照這種狀況是不可能買房的，一輩子住女方家比較有可能。如果金錢上沒有共識，建議不要結婚，感情通常抵不過經濟現實。

男方家有狀況女方要幫忙的大概會不僅限於小家庭的部分開銷而已

只是拿回卡片還不知道要跟父母翻臉的話，女生不會怕嗎

紅明顯。離婚姻還很遠，不該貼這個版喔。

你爸媽之前每個月拿走多少 現在與兄姐協調後又是負擔多少？

在女方家的觀念，父母答應子女說好卻偷偷超領兩個月根本不可能發生的事，觀念差太多了

偷偷領走錢會讓信任感降低 還好你把戶頭拿回來了

說真的如果覺得沒辦婚禮有點委屈 那還是找別人結婚吧

口頭答應過的數字，偷偷超領不是小偷是什麼呢？

噗，那就婚後維持各付各的，別生小孩；房子女方家出頭期、登記女生名下、女生付房貸，男生要住按月付房租；誰要拿錢回家都是自己的事，這樣好不好？

如果男方家有狀況，女方要幫忙的可能不僅限小家庭的部分開銷+1 實際上，女生本身也可能沒辦法應付這些支出的，所以錢能夠打哪來？@@a

我覺得你們可能不適合 女生家長輩是付出比回收大的類型甘願給予也不要女兒拿回什麼 但是你家長輩明顯是一直拿甚至偷偷拿..... 她願意從零開始 但至少不是負的 你懂嗎

雙方都在盤算……嗯……

這些不是不會發生 只是時間問題而已 既然沒有要生 可以暫緩 看看過幾年男生家分攤的狀況會不會比較穩定

所以女方付出什麼？不要辦婚禮算付出？還是讓男方住

只想勸女方閃人，這男的家庭不是她可以理解接受的，婚結下去日子久了很難沒有怨，找個家累沒那麼重的對象對大家都好

女生找個父母也是付出大於回收類型的另一半，會甘願一點

不過男方爸媽偷偷領走錢也是讓人傻眼，感覺男方不管

看不懂

女生付出什麼？不懂欸

父母跟女方，我覺得養父母還合理一點，有錢養老婆不養父母...這女的真敢講

趁早分手，你們不適合。等你賺多點再結婚，五萬要養這麼多人，太難了。

女生薪水應該不高吧

五萬要負擔這麼多，房租，日常開銷，孝親房費，房貸，存款...是有這麼好用嗎？

男的錢本來家裡可動用，後來不給動用這麼多後女的不爽?關女的屁事

目前看到的女方付出，都不是女方自己出錢

為什麼不辦婚禮都要有人覺得委屈，搞不懂XD

簡單來說 這一對男女兩方存款都不多 要求也不多算是從零開始 這時候雙方家庭條件一對比就很明顯差距 一個願意給支援 一個只會拿還偷拿...

女方家房子在台北一個月租金不只六千五吧

這麼委屈就堅持辦嘛，這個對象不辦就換下一個啊

再問女方 你認為先生需不需要共同承擔照顧自己的父母的責任？

都論及婚嫁了,為什麼不關女的事?

跟誰結婚不是辦完婚禮一樣重新開始呢

如果只是小兩口住房子的一個房間，其他共用的話，還不如房租付不認識的房東

所以要弄清楚原始租金是多少，如果是一萬五那是男方賺

如果是同住在老婆在娘家的房間 包吃住 6500 其實 付出的都是娘家 老婆出了什麼錢？還有6500生活費可以拿

假如真是佔男方便宜那當然男方可以不要

然後男方父母是拿走了多少錢？老實說五萬薪資在台北生活，戶頭能有多少錢？我是覺得不會太多。另外男方父母拿錢的原因是什麼？

兩方不適合結婚+1，至少再緩一緩討論個一兩年再說

感覺最佳解是繼續當男女朋友就好了 各自住各自的 也沒有一定要結婚的必要@@

當男女朋友，各自按照自己的方式處理，倒也是相安無事的

不辦婚禮也不是多委屈 有些事情還比較重大 婚禮只是一天

有富爸爸的就適合跟有富爸爸的在一起，窮爸爸的就跟窮爸爸的在一起，不然女方本人縱使沒付出，她原生家庭

男女朋友就好

對啊好像真的沒有結婚的必要 交往時感情深厚跟婚姻美滿

這篇跟拿聘金又繼續要孝親費的有點像……只不過男女互換，一個婚前一個婚後。是我不會嫁，婚前就能像用偷的偷存款，做人已經沒有底線了，還能期待什麼？男的都說無法切割了，結婚是兩個家族的事，婚前發現比另外個婚後好多了！

這女的算不錯啦 這樣都嫁 真愛

男方的條件對女方來說不優,無法共患難

直接跟女方父母借他們的提款卡放在男方父母那呢？

女方在靠爸阿，有爸爸靠了不起嗎?

這樣$不用經過小家庭 且金流起迄點都一樣

擺明找分母的就不用了，婚前就知道是妳的福氣

你換個立場思考 以後你女兒遇到這樣的男方家庭背景你會放心嗎?

負擔女生生活費是什麼 結果還是要男生養嗎

女方要靠爸，然後要你斷絕金援家裡，這種婚你敢結?

但是為什麼男生要負擔女生生活費？女生沒手沒腳嗎？

女方父母收了房租要給女兒那是他們的自由吧如果男生不爽可以不要向岳父母租可是繼續這樣下去男方只會越來越不堪自己家人是不斷向自己伸手還偷領錢

如果是跟女方父母一起住，男方也是有所犧牲

沒要生小孩幹嘛結婚，還那麼年輕

女方父母卻是疼愛到付出房子(租金給她等於她也是房東)

所以兩個人觀念其實真的不適合結婚

給岳家6500還不如出去租13000的房子，AA也是一人6500

這種看不起你家的親家你真的有辦法住得下去?

女生換一個吧，男生家就是沒錢，跟有沒有尊重婚姻無關

現在是男生知道女方父母全面疼她但要她幫忙養男方家

還是不懂女生付出是啥碗糕？？有工作要男生養是啥狀況？

不知是男是女。聽來兩方都沒在想現實。都在戰理想。慎之。

那不要住女生家呀 就維持現在的狀態就好了 但是男女雙方家庭差距也不會改變的

女生自己付出了什麼？

是女生急著結婚，又不是男生

人家就是台北長大的千金小姐要人家付出什麼XD

她爸媽要把台北房子收租費用給她女兒當生活費就是門不當戶不對的問題，男生認為為父母犧牲吃苦應該女生則是全面得到父母疼愛，真的不會心裡不平衡嗎？

男生27歲還有貸款，又沒要生小孩，這時候全力衝事業，不會想結婚的啦

女的真的不要傻傻跟這男的結婚，繼續在家當小公主爽爽過就好，也不會被質疑付出什麼，要跟這男的結婚還真的得付出很多才行，真心不看好

女生為什麼一直要男生支付她的生活費啊？超不懂

那是女方家長要給女生的，這篇如果是男生寫的，

而且還沒結婚，什麼小家庭存款，太搞笑了

通常女生結婚後搬進男生家，也不會跟媳婦收租金啊...至於你家的孝親費怎麼給給多少，那是你的事，小家庭該共出的你也沒少到就好。房子岳家出頭期，你付貸款，那你也能說要共同持有。

什麼還沒發生的問題，這就是一定會發生的問題啊XD。

只能說兩人最好能溝通一下未來的規劃，女方出頭期款是出多少？？這影響每月付房貸的數字，房子登記誰名字？男方賺5萬要負擔房貸+小家庭生活費+女方生活費+男方原生家孝親？？ 男方父母沒有收入靠子女奉養？？ 不說誰對誰錯，但雙方明顯對小家庭的經營沒有共識，婚前能處理好最好，免得婚後雙方都心裡積怨，互相埋怨對方。

還沒開始就覺得自己付出很多，還是趕快換一個對象吧

不要結，像男生那種家庭，一輩子都不要妄想階級流動

沒心理準備就不要嫁了，這個最後也是吵到離婚。

男生實實在在衝薪水，衝到可以兩邊負擔時再找對象

而且男生才剛剛把提款卡拿回來 也才剛跟手足討論分攤而已不知道真的有沒有分攤勒 靜觀其變啦

這是已經發生的問題，就雙方其實都不是彼此理想的結婚對象。

說真的，不論對男女雙方來說，換人都是最佳解。女生去找同樣有樂意為兒女付出的爸媽的對象；男生去找收入相當、能接受男生會為原生家庭付出較多的對象……至於哪邊的對象比較容易找到，就不說了

何必年輕卡死自己

我一直覺得，女方怎麼這麼沒有出息，自己認真賺錢養家不會

其實因為現實問題分手的人很多

您才27歲，職場上還有很多能拼的時間，覺得如果女方是這樣只想保障自己的態度，建議你在事業上多拼幾年，規劃自己的財務，等你35歲時候，說話會不一樣。

公主真的就關在家裡當公主就好，不要出來害人

女生想找人養沒有不行，自己好好挑對象，不要為難彼此阿

我認真回啦，女方不願意吃苦，就別嫁了。

我先生沒被討過孝親費，父母還無條件對他付出我以前嫉妒過他，但後來發現有的人就是一輩子被父母疼

光是男方家房子用租的就不ok了，父母那輩買房子很容易，房都買不起，表示這個家庭的理財是有問題的

生活費共同支出比較合理 女方也有在工作 不該靠男方養 但你家的經濟你自己要量力而為 不要找女友當分母

男方自己要養家就好好的撐好撐滿 我勸女生如果沒有要孩子就繼續當男女朋友記得避孕就好

男女朋友就好 女生 為什麼急著結婚？

女方不要說吃苦，最其碼自己的那一份AA要出阿

家庭觀念差太多在一起會很不堪，她家只會對她越來越好

女方是AA啊 沒有要男方養 現在是男方要求女方要一起用小家庭資源去供養男方家

買房再容易也要兩三百萬，有時候機運不好又養三個小孩沒買房的人還是一堆啦，樓主家中沒負債就只是平凡的家庭

長輩那一代要賺錢比現在容易，會弄成這樣絕對理財觀念有問題。有再多錢都不夠他們花的啦

樓上正解

樓主哪裡沒負債，學貸就是負債，而且父親明明有工作還持續要錢，真的沒有負債嗎？

男生不OK呀，女方不想陪著吃苦就早點認賠殺出

有時候是家裡有特殊困難，不一定是理財觀念有問題

他爸一個人養五個人，還要苛求什麼?他女友自己養自己都不一定養得活了

性別互換馬上變愛屋及烏 哈哈

看不出女方付出很多，只看得出放棄很多。不過都放棄這麼多，怎麼會想著要買房??千萬別買台北阿...

不合適就分開，何必把戰火延伸到彼此家庭不過就是男女朋友談戀愛

男生那麼孝順，真的有辦法忍受老家是用租的，跟太太住的房子是用買的嗎？

女的工作能力普通卻想買房子經濟尚可的情況也不允許買在台北吧POCHI大的點也是一個考量，我有朋友經歷過類似狀況

男方家租房又沒存款，根本無底洞

女的要在買工作地，男的想說有能力想先孝敬父母

不見得男方家理財有問題 單薪養老婆跟3兒女，能把小孩拉拔大就很不容易了，很多沒學歷的老一輩只能作勞力活...

$$$$$$$$$$$$ 總歸一句話就是錢

可能要問一下男方奶奶爸媽有沒有保險和退休金，不然一生大病就可以準備離婚了，因為男方沒辦法不管

老一輩勞力活薪資其實不錯喔，沒賭博玩女人綽綽有餘

好常見的故事..現在有錢的是男方&女方長輩 沒錢的是男方

下面幾篇回文都很中肯啊

長輩&女方 一個資源歪斜的狀態。男方也就只賺那點 如果

男生薪水已經不高了，女方還要男方未來幫她負擔生活費？？

以前勞力活才好賺，不過是一堆人賺錢太容易又沒唸書跑去簽大家樂才敗光好嗎。

要同時顧父母 又要顧老婆願望 勢必辦不到。希望男方心態不是以拖待變 這樣最後很可能爆炸。希望男方能好好劃出

再來，如果沒要生小孩，就不需要非要買房吧！租個一房一廳，省下來的錢就可以出遊了

住婆家還要給婆家錢 這有女生要嗎?

有唸書當上班族的則是玩股票敗光

不論如何五萬沒辦法在台北買房子還要還學貸

男方這種有窮父母要顧的人 不該去碰沒能力但家裡有錢的

兩人離結婚還很遠

另一半。這種人又要男方顧 又不會感激男方照顧 覺得家裡

建議男生不要娶台北女生，要娶也要娶超有錢不在乎你家是個坑的台北女生

剛剛想到的跟pochi一樣XD 應該去找台北富家女才對

推overhead，非常中肯

不然同pochidoggy66方案 要取超有錢女 普通有錢女不適合

我有個每次去高雄都搭國內線的台北朋友，幫男友家還了超多債，但對她而言真的不痛不癢

早點認清現實兩人各自去找自己的幸福也是一種選擇

錯版

現在已經沒有國內線了吧...?XD

這種門不當戶不對的配對 需要兩人都有決心犧牲彼此的權

國內線還有呀,但北高沒了

現在高鐵都還比以前北高國內線貴了(大離題

以前北高找檳榔攤買還能買到便宜機票（跟著離題）

貧賤夫妻百事哀 連小孩都無法生 而不是要不要 活處處需要錢 問題錢就是0或地雷 覺得這種生活好令人窒息

倒不如雙方提撥部份薪水當做小家庭公費一起努力，剩下的隨各自需要花用。不要把父母的支援和孝親與小家庭扯在一起，來自岳父母的支援，來自公婆的孝親都算各自私產

我覺得兩邊都有問題 住岳家付6500也沒省到哪 然後有什麼問題女方一定拿這點勒索

至於小孩可能會需要岳家支援，買房可能有得等，但概念上一樣。

@nijivon 台北小康家的邏輯應該是: 就算我家經濟付出不多 但我肯答應女兒和窮男結婚 就是很大的讓步了 請窮男

這樣的狀況還要男生以後付生活費...強人所難

付出他最大的經濟努力照顧小家庭(女兒)不為過吧? 這樣的

為什麼一直看到要男生出女生的生活費，女生是沒手還是沒腳？

覺得還不適合步入婚姻，有經濟基礎再來談吧。男方家感覺挺雷的，感覺經濟都不是太穩健了，小倆口還想買房子？還有如果女生不願意幫忙那趕快分開，對彼此都比較好，沒有對錯，你們單純不適合在一起。

他顧他家裡管你何事，你愛他體諒他還要他付你生活費？

這種條件還想買房喔...

還有沒錢就不要想買房子了...

就我同時認識的台北千金與鄉下窮女孩的價值觀來看 兩邊差異超大的 以前學生時期還沒感覺 現在覺得兩方最好別湊一起 不然肯定問題一籮筐

沒積蓄可以養老 就是只能挖小家庭的錢 男方有責任的話就直接討論 要花多少在父母 預設底線

女生做好在婚姻中經常煩惱經濟問題的準備了嗎？如果女生從小到大都沒煩惱過經濟，勸妳分手不要結寧可單身過的自由自在沒金錢壓力，或是找個有錢的

這女的不行啊，生活費不出

真正的靠爸族是這位女生吧！頭期款跟台北房子都是家裡提供,請問她一個成年人要幾歲才斷奶？

樓上嫉妒？

靠爸又怎樣，看不順眼就不要在一起啊找一樣要養家的偏偏很奇怪有的人就是看不起又硬要找靠爸族交往結婚

女方都是父母在付出啊！自己本身沒有吧！

什麼叫做很委屈？結婚是男生的事還是夫妻兩人的事？男生沒錢宴客,女生自己想辦不能出錢？自己是靠爸族結果偏偏去找一個沒爸可靠還要負擔原生家庭的,怪誰？

樓上 女生都可以只登記了 她沒說要宴客。男方自己想宴客當然男方出啊

樓上在崩潰啥...而且發文的是男方 批評女方對事情沒幫助主要還是要提供男方建議吧

文章裡哪一段提到男生看不起女生？腦補是補到天邊去了？可笑

可能文章中女方有爸媽靠 所以被戳到痛處吧

就算痛罵女生 也不會改變男生的家庭背景啊

我是說如果男方也像板友說的也嫌女生靠爸的話

原來在這裡不能批評女生,不然就是崩潰或仇女嗎？受教了

對某些人來講 他就是來罵人的。就事論事可能很難

原來說人家靠爸就是因為被戳到痛處,那批評死刑犯是不是代表自己是受害者家屬？繼續聯想嘛 加油

平心而論，如果女方家裡條件和男方一樣，也要女兒負擔養家，甚至還有學貸，男生還想娶嗎？

條件互換 叫男生快跑的絕對有啊

無緣無故說人家崩潰跟戳到痛處的才有趣,人家發表個看法是不是先問過各位意見才行？

女方家裡經濟尚可都可以出頭期款了,男方自己家裡算什麼?

死刑犯也拿來類比了 嘖嘖 邏輯呢？

5萬未來打算扛台北房貸嗎...？

我才想問有人的邏輯是不是從來沒出現在腦袋裡過呢？不然人家只不過提個靠爸族也能聯想到被戳到痛處是哪招？

好 配合x光大大。女方靠爸還沒負債。這樣開心了？

自己亂聯想腦補沒關係,別人照妳的方式舉例就說沒邏輯,終於知道自己哪裡沒邏輯跟雙重標準了沒？

女方請換對象，這不是單純aa的問題，男方家庭條件太差一定會影響到小夫妻，等到男方父母年老租不到房的時候，男方家會不考慮買房？以後出男方家的生活費是免不了的，但在加上以後住的問題就......男

給你梯子你還真爬上去 你還真可愛

好窮啊，50k還要養家，妳竟然敢嫁

這男生的情況本來就不適合這位女生,早點停損才是正解,但女生自己如果繼續搞不清楚自己要的,對下一段沒有幫助

賺多少能負擔的起父母的生活費，父母房的房貸，自己的小家庭房貸，生活費？負擔不起要一起住喔。

他要找苦命阿信在一開始就要講清楚,幸好婚還沒結,兩人都該停損

我是覺得再一起繼續當男女朋友就好了 反正不想養小孩結婚多姻親多麻煩。結婚容易離婚難啊

有爸靠很好呀，有爸靠的女方當然樂勝被爸媽靠的男方。女方別傻選苦日子對方還不領情呢。

自己的選擇就沒什麼好委不委屈,與其糾結對方為何不為自己改變,還不如認賠殺出比較實際古人的門當戶對論調有時確實有點道理的

不能互相體諒的人還是別結婚比較好

ㄜ，所以女生到底出了什麼？

原po可以看看孝親費系列文 無分男女都不希望另一半被

男的是很帥嗎？明顯找分付的還理所當然分母

要求負擔原生家庭太多，時代逐漸轉變啦QQ以前一人工作養全家OK，現在兩人雙薪都可能會吃土

到底為什麼男的要幫女的出生活費？完全不懂為啥6500要變成女的的生活費

既然收入不高，不結婚好好照顧原生家庭一輩子也是覺

只是希望女方一起出家用就是苦命阿信喔XD版上大家嫁很好喔

悟，也許上天會再幫你安排到適合你的對象

男的出租金倒是天經地義，女方家收到錢愛給誰是他家的事但是女方是小家庭一份子，出家用也是天經地義

可是有的父母就是刻意不想讓孩子有結婚離家的能力所以用保管薪水的方式拿走提款卡花光，然後使其無法出去外面成家，一輩子支援原生家庭

女生非常之合理～～～

檢討女方靠父母對於男方現況沒有幫助啊，對方介意的是未來男方家金錢糾葛，這是無解的

如果哥哥有存到錢，弟弟也多為自己著想吧

的確有這樣，但因為跟女方交往曝露了這些實質進而要跟家裡攤牌、決裂(溝通無效的話)，背負不孝的壓力，女方自己也會有壓力(成為稻草)，不如兩人年輕快分開而且文中女生觀念似乎還很傳統，處處流露委屈

對照聘金那篇，也是有男生看到該文那種長輩沒規劃要兄弟不太成材又要聘金的就怕拖垮小家庭而不敢娶啊

這兩人在一起長路漫漫啊 原生家庭可以先擱著

不過我猜原PO應該是前段碩畢的工程師 這種雖然月薪五萬但在台北的年薪可能90~100萬左右

這個例子的教訓就是盡量讓自己不要成為男方那種父母，生三個只供得起一個讀書？

為什麼要負擔女方生活費？？？？

我是建議放生這個女生吧...

雙方能力都不足，覺得還是不要結好了

男方超雷吧,答應結婚後直接把錢超額領走就是怕之後拿不到錢？

就算女方一起出家用一起出房貸，這個男方也不ok，都aa的話，男方負擔小家庭一半的頭期款、生活費跟房貸，還要負擔原生家庭的生活費還有父母奶奶老了的醫療居住問題，尤其是男方自己覺得是原生家庭負擔主力的情況，光是頭期款三百萬他存十幾年才可能達到。很現實但是很真實。大概只有真愛能打敗了。

他最主要還是學貸的負債的拖累,不然應該可以存到一些錢

家庭無解 分吧

最好就再找一個阿

27還年輕,多存點錢再來考慮結婚吧,女生如果願意耗青春等你,那就好好談;不願意的話就好聚好散吧

快放人吧... 是好女孩沒要求婚禮願意這樣嫁給你 不過看起來你家裡是個無底的吸錢深淵 偷領錢感覺很差 我會勸女生不要這麼死心眼 跟著你很吃苦 未來可能還得幫忙養公婆說

找這種女生才有機會改善家境啊，因為不少女方父母是只要女婿對女兒好，女兒可以留在身邊是願意無條件支援小家庭的。如果是換作父母沒有留下太多靠自己打拼還要照顧父母的女生，對於這種把男方薪水直接領走的婆家應該會更想跑走

女生好可憐

寫這篇文的應該是女的

五萬拿多少回家？台北生活算2萬好了每月拿兩萬回去嗎？

這女的很誇張 有錢養老婆但不養父母 應該去嫁孤兒老公賺的錢都你的

女生看起來是把女方原生家庭給的，當女生自己的付出，女方是賺得不多嗎?如果懷孕女方容易失業嗎?

為什麼房貸都是男方付出啊？不能共同付出嗎？另外自己原生家庭也最好自己準備一筆錢應急，絕不要動用到小家庭的錢，如果女方願意出一半的房貸，男方就可以存錢了吧？

找這種女生才有機會翻身+1 不然找個一樣家累重的只會複製，一樣一輩子租屋又難存錢，老了再跟子女伸手

寫這篇的是男方吧 把男方家庭描述的很清楚 如果是女生寫的 賺錢能力通常會寫「還可以」而不是「普通」

要不要說清楚男女雙方婚後各負擔的部分？買房後每月房貸（8成房價），買房前6500租金+全部生活費？女方買房前岳家出頭期款（2成房價），買房後？

除非就是不要生啦......

這種組合結下去真的很大機率是吸女方家資源，孝親費給到

女方別傻選苦日子對方還不領情+1 還沒結婚男的家庭就開始坑啦，別期待男方有錢之後會付生活費了，他是父母優先，未告先取喔，女生更可能是全付生活費的人喔

多少，爸爸還有工作，不要給到極限，還有未來的醫療費要付，男方家的保險呢? 醫療看護費用真的會很恐怖唷

用他還學貸的情況來推算，這就是他只負擔原生家庭跟他自己的情況下的餘錢，一年可以存多少？真的可以結婚買房嗎，這還是原生家庭沒出狀況的負擔喔。不是說他人不好，是家庭負擔太重，又有當原生家庭負擔主力的意識，找的對象不對，他要找的是能跟他一同負擔原生家庭或者是在他負擔原生家庭的時候，對方可以多負擔小家庭的女方。也是有女生只在乎男生的責任感，專一上進的特質不在乎金錢的啦。

女方是把自家資源當自己付出,但也沒錯,就是勝在有個疼女兒的父母;男方比較像是找個未來能一起負擔家裡的另一半(生病看護金錢給予,這部分金額龐大)而且還有父母方租屋的租金問題;真的共同買房男方會不會打算把父母接上來養又可能吵不完的話題(又說養不起小孩直接不

這女生沒有要「一起努力」的意思，男生快醒醒！！

其實就是雙方不適合, 早點分開也不是壞事...

女生不打算一直工作嗎？否則沒道理要被負擔生活費,至少房子買下去20~30年錢卡死的狀態下都要aa,未來雙方家庭的老年照護(?)

說真的, 家裡有累贅的.. 還是別跟正常人玩結婚這一套..說一起努力... 幹嘛不買個越配還可以幫忙照顧家裡啊...

看過找伴侶一起共甘苦,覺得自己童年都能這樣生活過來另一半要一起坦後半輩子

原來這個版上女生理所當然不出家用還是可以批評男生啦..

請把小家庭需要的基金撥出來，然後各自的家庭各自負擔，別想著要兩個人一起負擔兩個家，會吵個沒完。

結婚後一起出家用沒錯, 可是出的家用被拿去養他父母呢?

兩個人加起來年薪多少?

女生的經濟能力我建議也寫清楚

女生的擔憂正確 我覺得雖然男生的說法也沒有錯 但另一伴

男方住台北賺那個薪水又要養原生家庭，女方哪有可能不出小家庭家用？她只是蠢，傻呼呼提出未來男方多賺了可以出生活費，真的很天真，那個未來不知道何時才有可能實現

自己租房9000跟住岳家6500 我相信很多人會選自己租9000

說句公道的 男生自己過窮日子的話 其實剩餘的錢應該是

不要買房!

夠養父母 不需要挖到女生家的 如果男生自己想過好日子錢才會不夠

女生一起出家用還好吧

其實，兩位啊，你們這樣也是「不適合」的一種喔！結婚是方方面面都必須通盤考量，不是個性合就可以的。

女方沒看清楚

而錢少(2xk~3xk?)的女生 本來就沒甚麼support力 挖她也挖不出甚麼女生能做的 應該是降低自己的物質生活到自己能負擔的程度 不要叫老公支援。或者請父母支援 但要認清這不是幫老公 而是幫自己謀福利

都只想到自己 很配啊

女方沒錯啊！男生先把貸款跟家裡搞定再來談吧！誰知道他家是不是坑！我阿姨家庭就被夫家拖垮的

這種收入買甚麼房?

也猜這篇是女方寫的，對女方的財力跟分擔項目都寫得隱晦如果來PO的真是女方，對錯暫且放一旁，這人就是不適合你去找個沒家累的過小家庭生活多好。男方家需要支援這件事，除非他收入能大幅增長，完全不影響小家庭，否則你想要的生活是不可能成真的。就算男方一口答應，你最好也別太相信

好好笑喔 某樓說到35 姿態就不一樣了 怎麼沒想過女生收手去認識別人比較快 日子好過於跟這男的結婚 事實上除非特殊案例啦 不然前景怎樣 工作頭幾年就差不多固定了 又不是5.60年代

我建議女生把這個男的換掉 有夠雷的 而且就這種收入跟財務狀況想要在三年後買房會不會太樂觀了

我有個中年主管也是因為手足沒升學 讓比較會唸書的他到大學 所以即使他生性摳門 但是父母的養老、哥哥還弟弟當初創業的成本 全都擔起來 問題人家是月薪十幾萬的...太太也有六七萬那種

不願意幫你家經濟是問題？所以你原本打算讓她分攤你原生花費？希望女生醒醒

兩個都找錯對象 結案

為什麼他有多賺是負擔女生生活費..除非妳為了他降低收入吧

撇開女的覺得男的多賺錢負擔女生生活費那句不能認同外 其他的部份覺得女方擔心的點是很合理的只是很多地方覺得女的想太多 在外租屋9K 去住女方家6.5K要是我 我寧願租外面的房子 才多花一點錢能買到自在 划算而且規劃兩三年後買房是共識 還是自以為?有學貸 還得幫忙家裡 還得從幾乎沒存款的狀況下存錢 之後買房還得付房貸是年終超多還是另外有領分紅阿...

男方家庭偷領錢地雷，以後手伸到小家庭就不用過日子了

沒錢真不要結婚生小孩 會有很多愛無法克服的問題

自己家自己坦啊，要女生幫忙什麼？吃人夠夠

所謂女方幫忙,不是叫女方拿錢付男方家裡的支出,而是希望女方准許男方把自己收入分出一部分給原生家庭吧之前說法,很多人說這種情況只需要告知,不需要對方核准的如果你是男方,跟你說,你是不能為了結婚就拍拍屁股,把過去整個家庭對你的付出拋到九霄雲外,不去理會

我房貸就五萬了...你只賺五萬還要拿回去補洞 這怎麼活我跟我太太完全不用拿錢回去 收入是你的三倍以上

家人犧牲成就了你,甩頭就走是件很不負責任的行為

你又想結婚又想買房 可是現實上你沒那個條件啊

還不夠? 就拚一點啊, 這兩個家就靠你了, 扛起來, 兄弟!

如果家裡的洞無法解決 你也先不要想結婚的事情沒有女生應該跟著你受苦的，再愛都一樣。

這些條件,如果真的只能二選一的話,選家裡...或許就是無緣,在錯誤的時間遇上對的人.... 無可奈何

如果小家庭的開銷雙方各自負擔的比例很合理的話，女方的確沒有多付給男生養原生家庭的義務。現在男方家人會超領，女方只會更不行多付。更不想多付。

女方是不會賺錢嗎？為什麼要給女生生活費

為什麼一結婚就要給女方生活費啊

其實女方已經有點 "你的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢"

不過女生擔憂是對的 錢分給原生家庭就不夠養她啊

兩邊都有問題，分手最快。

這女生先要房租 再要買房 算的真精啊

錢喬不攏最好不要結婚，結了也是整天在為錢吵架而已

男方根本不適合結婚吧...家裡感覺洞很深

她還是給她爸養就好了,男生的負擔夠重了

現實很殘酷 這關過不去 就別結了 婚前吵都算輕微 婚後吵肯定會吵更兇 因為彼此都會不甘心 怨恨是會累積的

女生自己不出生活費嗎？

要當孝子就專心當 學人家結什麼婚

如果女方連自己生活費都出不起的話就別結了吧…養不活自己的人結什麼婚啊…就算付頭期款好了，房子女生也有住，本來就該負擔一半，你娘家頭期款會付40%以上嗎? 何況就算有付一半房子也不代表可抵免生活費= =我跟老公頭期&房貸都一人一半，生活費也是一人一半啊，哪有付頭期就不用繳生活費的道理。

男方的收入不適合結婚，女方的心態不適合結婚，談戀愛就好了。

婚禮本來就是女方要出的，怎麼會認為自己吃虧??

無解,這個以後可以吵很久喔,而且兩面不是人

看不懂，給女生生活費是什麼意思？男的是以為自己賺多少啊…

既然考慮不生小孩了 急著結婚幹嘛

認賠殺出，找個門當戶對的

分手。檢討雙方沒任何意義，男方顯然不可能不管原生家庭，女方顯然不想讓男方家庭啃，那在一起幹嘛呢?我和前男友月薪加總至少15萬，也有差不多問題，交往7年還是無解分手。你們收入更低情況只會更嚴峻

找有錢的對象吧

別結了。女生除非嫁富二代不然就獨身吧

推xulu大～

把年齡遮起來我還以為在講我前夫，拜託有這種會把自己小孩當ATM的父母自己要有自覺不要結婚害到別人....QQ以前我前夫也是各種有擔當自己父母自己擔，久了之後就變成是老婆的問題因為父母老了他忽然覺得良心過意不去了所以要給錢給房子什麼都要給了唉 QQ

憑什麼要女方幫男方養父母？

覺得兩方家長有需要都有責任照顧吧只是目前感覺男方家可能坑有那麼點大看似家境不均等但是要結婚就要考量這一點啊 不然一開始就不要雖然有點現實但卻真的要想清楚(自己跟對方的能力)

如果男女一起負擔小家庭費用 男方家偶爾可能需要的大筆開銷造成男方需挪用部分回去 可以理解女方的擔憂 如果小家庭費用男方全出 女方只是可能偶爾需要負擔部分讓男方支應原生 那女方是在哭喔

沒有生小孩壓力，建議先不要急著結婚，女方沒有跟男方一同努力支撐小家庭的心，頭期也是靠父母，根本巨嬰

支付女方生活費？找飯票找有錢一點的啊，逼他有什麼用

明知道男方有困難還要男生幫女生出生活費?女生為何不自己出?這樣男生要存錢更快

慘 又一個還沒結婚就要先切割的，我說女方阿，何不挑個門當互對的，百善孝為先，沒錢會懂得孝順的人才是令人尊敬

妳要嫁的這個人 完整的他就是這樣 包含他的個人 他的父母手足 妳只想一乾二淨把他切割出來 不好的部分妳都不要 試問一下自己 妳不好的部分呢？自己有切割乾淨嗎？人生啊 有這麼簡單就好了 加減乘除算完就沒煩惱啦？https://i.imgur.com/UAOEJLL.jpg

為什麼要給女生生活費？女方付出了什麼嗎？又是一篇男女對調被噓爆的文，哈。住女方家付房租那裡就不對了，女生還真的自己聖母瑪麗亞啊？一堆女生住公婆家沒付房租還能靠腰東靠腰西的，很難想像男生住進女方家後的地位女的就是沒有要一起努力一起付出啦，講的好像不辦婚禮很偉大，不就是一個靠爸族？公主還是乖乖在家當公主就好不要結婚出來害人。奉勸男方不要結，結了毀一生。

貧賤夫妻百事哀

女生一邊挖爸媽一邊挖老公 半根毛都沒出還每個月有錢拿然後說委屈自己拿爸媽的錢（變相從老公拿） 然後對方爸媽一次就要他斬斷 偉哉

我覺得女方已經很妥協 為了你的經濟狀況 犧牲婚禮 甚至小孩 結婚雖是兩家人的事 但結婚同樣也是兩個人出來共創一個新的家庭 我上一個男朋友家狀況跟你一樣 我媽一直很擔心我如果結婚還要奉養對方父母 後來我分手換一個男友 就沒這些困擾 我男友堅持要辦一場婚禮給我 也願意買一套房子給我 也跟我說叫我不需要太辛苦 而我前男友也找到人願意跟他結婚生小孩了 其實就是看自己要的是什麼而已 說了這麼多 感覺你女友算是很體諒你的狀況了 不然講真的 人都會想往高處爬的...

簡單吧說你太窮慾望太高要養一堆人不可能

這一看根本就還沒達到自組家庭的條件啊 結婚注定辛苦的

女的有工作要什麼生活費? 除非是有小孩共同支出。但男方家的支出最好設個上限。

我朋友，賺35K，養兩個小孩，他們家感情一樣很好~~因為女方個性大喇喇，又隨和不計較，不會整天吵著他老公賺多少....我朋友也不太加班，有時間就回家陪老婆孩子的過著單純幸福的日子

如果不打算生小孩，為什麼要在這時間點結婚?先多存點錢再說吧~沒有要生，不用急著結阿

9000是個人套房 你現在要結婚要生養孩子房租台北兩萬跑不掉。兩萬v.s.6500，豆幾？

估計男方年收80萬要養3老，女方估50萬，我覺得不要結婚等雙方總收入可到200萬再來說

男生若要成立一個家庭，就要以小家庭為重若沒有決心，就不要耽誤女生

都這麼窮還養狗

女方就租6500台北房子了還沒付出嗎

沒有要生小孩 各付各的沒問題吧 ！不過我是覺得窮就不要結婚了，不要小看柴米油鹽衍生出來的問題

沒能力結就不要結 幹嘛一定要委屈女生 日後還不是會拿沒辦婚禮來吵架 到時候又要發一篇

台女千萬不要委屈自己

五萬要孝親還要繳房貸 已婚的我會說不敢嫁

女孩兒應該要找能辦世紀婚禮還要送套房 婚後不能太累的人是要往高處爬的 5萬元的墊腳石真的很廢 女孩兒挖不出什麼油水的

台女不意外

子女對父母孝順，是應該。相對的，父母也應該對子女慈愛，至少做到自己的人生自己負責，不要拖累兒女，讓兒女也有餘裕養老。男方又廢父母又自私..沒有未來的人生女生還不快逃！

女方娘家給的資源不就女方的付出嗎 到底在計算什麼啊==

我覺得你才27歲，不急，先衝刺事業，女友可以再挑挑，真的。

為什麼女生的生活費要男生負擔？講好自己的家人各自負責就好吧

我也是先注意到為什麼女生生活費要叫男方負擔？自己賺的錢沒拿半分還不能養自己？

未看先猜女方普通月薪不到30K

女方有工作賺錢為何還要男方給生活費啊？一種愛我就是養我的觀念？

女方看起來就是想找個長期飯票，看那個希望負擔女方生活費就知道。頭期款才多少，男方就要負責之後的貸款，還要負擔女方生活費，呵

成員跟我家一樣啊只差我家沒狗然後房子是自己的

女生付出不對等耶 房貸都男生繳？照比例分嗎？

女方不工作嗎？為什麼要男方出生活費？房子誰的名子？

女方擔憂合理, 存款會隨時隨便被領走耶...

家裡不優的話就認命點 自己爸媽自己養

紅明顯 我是家裡唯一的男生 爸媽離婚分開住 各自租房 媽媽不會騎車 爸爸酒駕把機車撞爛也沒駕照了 不管是交通援助 經濟援助 還是感情面的援助 原生家庭都各種需要我 從我 6 年前出社會開始 每年至少需要花 20 ~ 30 萬給原生家庭 差別是我老婆願意接受. 如果妳無法接受 請不要結婚 這種情況會持續一輩子 而且等男方父母老了 情況只會更糟

千萬不要結婚

麵包重要

說耽誤女生的是很有把握女生能找到更好的XD

是沒錯，但是你站在女生的角度就知道為什麼了

M

女生付出了什麼？ 不要害人