作者:
warmup (熱愛生命的真諦!)
2019-06-21 19:42:49謝謝你提醒我四五年前有寫過文章
我真的忘記了
你應該覺得很生氣或是被騙 造成你的困擾我很抱歉
現在想起來
那時候是受害者心態
也認為衝突就是要用更大的生氣去解決
但現在生氣變的比較少了
才發現是難過跟開心不起來比較多一點
人不可能完全沒有情緒
如果一個願打一個願挨
今天也不會有這篇文章
後面的部分大概就是在抱怨吧
就算我想要客觀的呈現事情的脈絡
但那是不可能的
因為我就只能從我的角度來看
不太可能從全知的角度全面瞭解
記得那些細節只是讓我在日後回想的時候
也許能夠有什麼線索吧
不過看來並沒有幫助
有一些是先生轉述的 因果關係我也不太清楚
公公參加完喜宴之後
後來我們去參加另外一個朋友A喜宴
然後跟我們同桌的先生的朋友B就說
他們公司主管就職一陣子後
就跑去大陸 人不見蹤影了
我就說那你們公司可能會有問題吧
朋友B還說朋友C怎麼沒有一起來 他比較會講話
朋友B雖然是先生的朋友
但是平常也會跟我聊天
那次感覺是比較疏離
期間一直離席 好像以前比較不會
然後先生固定有跟朋友群聚餐
那年也沒有跟朋友聚餐 先生是說因為跟他比較好的朋友D沒有去
所以我這邊覺得是跟朋友有比較少在連絡
我大概就是一個會注意細節的人
我會注意到吃素的人的臉蠻好認的 感覺比較和善 尤其是男性
我會注意到一個人累的時候眼睛會變圓
我大概就是一個高敏感的人
我感覺焦慮的時候會一直翻自己的包包
讓自己覺得有安全感一點
朋友來訪我也不希望太久頻率太高
如果太久我就會蠻想要自己一個人獨處
或是讓我覺得壓力大的時候
很快就想找個地方躲起來
也許在其他人眼中我就是這麼奇怪吧
我並不是想要與世隔絕
但是我也不是人人都好那麼隨和
我承認我並不是特別好相處的人
合得來的可以很好
合不來的就很難勉強自己去相處
所以都是我的問題嗎?
我是想要控制一切嗎?
也許我希望我能夠準備完整了再開始面對吧
不然永遠是打不開的結
對雙方都是
婚姻裡的衝突很難用被害者跟加害者的角度去審判
然後誰獲得法官的青睞誰就贏了
這樣簡單的二分法雖然容易瞭解
卻很難細說婚姻裡的難處吧
還是只要依照他人的期望走
就可以完全避免衝突了呢?
我想知道的是
如何畫出健康的界線?
那條線是由誰決定的呢?
之前大部分關注在他人身上
覺得若是他人改變會比較容易
現在希望可以關注自己內心
想知道當這樣的自己面對衝突的時候
該怎麼辦呢?
解釋很多會有幫助嗎?
我想要有人在乎我的感受
但其實真正能做到的只有我自己
以前一直忽略這一點
一直無法平靜下來
我想要對四五年前的我說
如果你覺得勉強自己了
就說出來
不需要背負好媳婦的負擔或是他人的期待而讓自己忍耐
因為你知道最後你還是會爆發
與其這樣
不如讓自己適時的提出吧
看完這篇你就是非常不喜歡跟人相處，連朋友來玩時間太久也都有壓力，不要牽拖到公公上。朋友那段，我還真的看不出來公公做了什麼讓朋友不要跟你們往來...。你自己心理因素應該去諮商，或者開大絕不要跟別人往來，但別人抱怨你也沒資格不高興就是了。
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-06-21 20:00:00「我想要有人在乎我的感受，但其實真正能做到的只有我自己」 板友說什麼都不重要，也無法（或不需要）在乎妳的感受，不是嗎？對有些人來說，獲取快樂輕而易舉，但是對有些人而言，就算擁有什麼（或再多）依舊很難感到快樂。真心建議妳去諮商吧！
沒有因果關係就不要賴在公公頭上應該說因果關係你不清楚就不要貿然賴在公公頭上其他不予置評，只覺得妳小孩將來會很慘
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-06-21 20:17:00
所以公公去喜宴 跟朋友跟你們疏離到底有什麼證據可以證實有直接關係? 如果沒有的話就想怪到公公身上 真的覺得只是在牽拖而已 自己的問題得想辦法解決 怪別人無法解決問題
作者: niniokita 2019-06-21 20:19:00
ABCD那邊真的看不懂
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-06-21 20:20:00
外 還可能造成更多的問題
作者: dancelight (路雪溪) 2019-06-21 20:21:00
不管怎樣妳自己先去諮商吧
作者: niniokita 2019-06-21 20:21:00
其實並非沒有人在乎妳感受，是那方式不是妳要的你就當別人是不在乎妳感受
ABCD簡單說他們去A的喜宴，C沒來參加、B又一直離席，原po覺得怪怪的。然後老公因為D聚餐不來所以也不參加，打完都覺得是不是有被害妄想症了...
"吃素的人的臉蠻好認的 感覺比較和善 尤其是男性"妳自認為看到的"細節"可能跟真實有相當程度的出入.有時間有錢的話去身心科吧
作者: NrQ ( 你給我聽好) 2019-06-21 20:28:00
朋友abcd那雖然你說自己是個注意細節的人，但你更誇張的是還會自己無限的小劇場，把自認為觀察到的細節拿來更完美詮釋自己原本就架構好的立場，然後還會非常堅信事情就是這樣。勸你真的不要先事事設好框架，又拿一些根本不合邏輯的事情硬湊成證據，根本無中生有卻還竊喜自己觀察入微
根本不是被疏遠吧，C搞不好有事沒來，B搞不好去跑廁
很好奇你怎會結婚？沒有一個人你處的來，除了老公吧？
作者: Cucoco588 2019-06-21 20:30:00
把朋友不往來的罪名硬按在公公身上，很不道德。標準也很奇怪，吃素跟和善沒有因果關係，也不是每個人累的時候眼睛都會變圓，去看醫生吧，檢查看看
作者: fidget81 (濃濃將) 2019-06-21 20:31:00
我也覺得 原po過度相信自己的觀察 蠻多自以為的推論的（以前常有人問我是不是很累 因為我黑眼圈很重 但抱歉 只是過敏好嗎）類似這種 你觀察到然後做出的推論 可能完全不是那麼一回事
這篇每一字每一句我都看得懂，但組合在一起真的沒有一段知道在表達什麼意思的 Orz
。_。恕我直言。我覺得你病了。你的論述能力跟理解力明顯有障礙。答非所問、要表達的內容也無法傳達給聽眾，甚至已經到了因果顛三倒四（不只薄弱）的地步。假設這不是你故意的，請去諮詢或就醫。
建議妳去諮商+1 妳這種鑽牛角尖的個性真的會讓身邊的人很辛苦
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-06-21 20:41:00「我想要有人在乎我的感受」我真心建議妳諮商。為什麼妳會「想要」有人在乎妳的感受呢？妳理解別人的感受了嗎？妳在乎別人的感受了嗎？妳覺得委屈、痛苦的事（也
尤其是妳的小孩（有一個一樣個性媽媽 我只能說真的很痛
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-06-21 20:42:00許別人看起來沒有委屈或者不那麼委屈、重要的事）為什
你這麼了解自己，怎麼會選擇結婚呢？你把你的文章和想法都帶去給諮商師吧
我媽就是這樣 身邊所有人都疏遠她 合得來的就是少數幾個不太深交的朋友 常被害妄想症覺得我們說她壞話 而真的開她玩笑的我叔叔被恨一輩子 恨到連我們都不能來往這是我爸一輩子的痛拜託去諮商 不要害了你的小孩連我朋友打個招呼 她都覺得朋友看她眼神怪怪的 一定是我們一起罵她！和我老公全家一起吃飯 只因沒問她要不要單點甜點 就跟我冷戰一年整天抱怨沒有人在乎她 小事放大 大事鬧整年連她兄弟姊妹也都疏遠光了 跟我爸親戚老死不相往來真心建議你 好好正視你自己的問題
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-06-21 20:55:00「我真的忘記了，你應該覺得很生氣或是被騙 造成你的困擾我很抱歉」S大不會「應該」覺得很生氣或被騙，更不會造成所謂的「困擾」（代替S大回答，如果我說錯了，再指正我）因為妳只是陌生人，對妳沒有很大、很高的期待性啊！S大建議妳去諮商，妳知道嗎？很多事情不用攬到自己身上（急著說抱歉）或攬到別人身上（別人應該會生氣）好嗎？快樂的鑰匙在自己身上，先諮商妳比較容易找到它，如果妳常思考痛苦，痛苦會變成妳的朋友，多思考快樂吧！要記得去諮商也祝福妳。以上參考。
覺得 就是一隻刺蝟 跟誰也合不來 妳老公真可年毛多 難搞 難相處
作者:
plokmn 2019-06-21 21:00:00原po需要看醫生或諮商+1原po完全以自己為中心設想很多自以為的事
吃素比較和善真的笑死我了，你沒遇過吃素的壞人？醒醒吧你真的活在自己腦補的世界你的人生問題跟你的文字一樣，繞來繞去自己做迷宮
作者:
Camjar (Camjar)
2019-06-21 21:05:00圖書館很多「高敏感」相關書籍可以借，推薦你！！
作者: neilkcin 2019-06-21 21:06:00
妳就是一個毛超多的人啊
是不相干的。敏感與腦補是你自己的選擇，你也可以選擇不要。如果你沈溺這樣的生活方式，諮商也幫不了你最後就無限期找專業的聊天而已
覺得你可能是屬於比較內向的人，這種人需要多一點安靜的獨處才能恢復能量，人際交往會消耗能量
作者:
marra (Marra)
2019-06-21 21:28:00那個ABCD實在是太牽強，妳的小劇場超多 +1
吃素的人臉看起來比較和善？這什麼鬼邏輯？我覺得妳問題
作者: heavenislost 2019-06-21 21:35:00
ABCD那裡看不懂+1
作者:
girlo (girlo)
2019-06-21 21:36:00呃...這從頭到尾關你公公啥事啊？
你太在乎別人了！別人根本不在乎你，不用管別人自己快樂最重要！
作者:
herbi (老梁)
2019-06-21 21:48:00你根本想太多，多做點其他事吧人家b也許那天便秘不想講話又一直跑廁所，不要腦補別人好嗎？
作者: Lmkcat (相信國手堅持爆肝) 2019-06-21 21:52:00
這種個案可能很難切入吧
作者:
minniegc (Minnie)
2019-06-21 21:53:00看不懂而且不覺得S大有任何不快啊
作者:
tinwind (2/3)
2019-06-21 22:00:00你把「我」放的太大了，當一個人把「我」放的很大，別人做什麼都很容易演變成不在乎你。
活在自己世界想被關注,但你要先走出去,那些事情不見得是你觀察的那樣,是你"自以為"的感官,有嘴不問怎麼理解別人？你跟對方熟到一個眼神就知道對方內褲什麼顏色嗎？吃素和善否的定論更奇怪,那或許是對方本身個性好,跟飲食這個偏見沒關係,吃葷食個性EQ好的也不少怎麼不覺得呢
作者:
tinwind (2/3)
2019-06-21 22:01:00因為你把鎂光燈都聚焦在自己身上，但事實上其實大家沒有這麼在乎你幹嘛。還有你太主觀去下標籤了，吃素的人那段就是。有點像是怕被人討厭所以先討厭別人的概念。
作者:
lazxut (lazxut)
2019-06-21 22:05:00所以ABCD跟公公有什麼關係？
覺得 那些都是妳老公的朋友 人家看也知道 妳是什麼樣的人 會跟妳老公疏遠 大概就是因為妳
作者: acrystal (.......) 2019-06-21 22:10:00
看完覺得問題最大的是妳
全世界都讓你不舒服的話 不太可能世界為了你改變 妳還是改變自己比較快
作者:
oouso (嘘のかわ)
2019-06-21 22:19:00看完這篇覺得妳講的話簡直沒有可信度可言，婚禮跟你公公有關的證據根本沒有妳也可以亂猜成這樣，上篇妳描述的事通通都要打折扣，妳這已經不止小劇場跟諮商，有點病識感去看醫生好嗎
作者: hotaka (離...) 2019-06-21 22:24:00
公公不過就參加一場喜宴能造成什麼影響？妳有沒有想過B跟妳疏離是妳自身的因素而不是公公......
作者: purplelin 2019-06-21 22:37:00
都憂鬱4-5年了 沒差了吧
作者: sindygirl 2019-06-21 22:46:00
跟原PO相處感覺壓力山大啊！沒做什麼也會被檢視所做所為。真的勸原PO很多事情不要太看重，睜一隻眼閉一隻眼會好過多。
作者: yihhua (yihhua) 2019-06-21 22:53:00
所以人累的時候眼睛真的會變圓？（重點放錯
作者:
layslv (旅行的意義)
2019-06-21 22:56:00你文章邏輯很亂，實在很難懂
作者:
hosfan (重新來過)
2019-06-21 23:06:00為什麼大家都可以認真的回覆原po啊？這篇文她就是在自問
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2019-06-21 23:10:00公公跟abcd的關係是？！
老爸跟兒子的朋友 只不過是一起吃辦桌的 是犯天條嗎？
作者:
kate101 (arwen)
2019-06-21 23:18:00看完這篇覺得問題在自己身上，不要牽拖到公工
作者:
yinglian (特級小主廚)
2019-06-21 23:18:00寫日記嗎....
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2019-06-21 23:18:00我只覺得你很會把不相干的事連在一起編劇本你可以試試一次只想一件事就好 不要全部堆在一起
大概是說 前面一個喜宴 公公和老公的朋友們有參加 後面這個喜宴 老公和妳跟朋友有參加 朋友B 一直離席 好像以前比較不會 朋友斷絕關係 想牽拖公公吧？
作者:
lazxut (lazxut)
2019-06-21 23:32:00為什麼你覺得朋友疏離是因為公公，而不是因為你？
作者:
javator (熱情)
2019-06-21 23:33:00你偏見和預設立場太多的確是不好相處
作者:
novagirl (novagirl)
2019-06-21 23:55:00朋友B說他們公司主管不見了那段,從你的回應看得出來,你其實不太會說話...而後面的描述,感覺你是活在自己世界的人,所以長時間的跟任何人相處都會不自在
作者:
cjy0321 (cjy0321)
2019-06-21 23:57:00整篇不知道公三小可以呼叫重點王嗎
作者:
yuhung (MimiBao)
2019-06-22 00:01:00看完你文字只覺得很難相處，不過照你的看法這大概是我的問題XD吃素的人比較和善？你的數據到底是怎麼採樣的？XDDD
作者:
amadda (小京)
2019-06-22 00:03:00分明就妳問題最大，公公有夠衰小，妳真的有夠會腦補跟自我意識又超強，妳快點去諮商，不然妳這爛個性只會讓老公跟小孩痛苦
作者:
somia012 (Ravenclaw)
2019-06-22 00:06:00你不是高敏感的人，你只是一個瘋狂腦補小劇場爆發的普通人
作者:
yuhung (MimiBao)
2019-06-22 00:08:00你給人的感覺與其說毛多不好相處，不如說你很彆扭。希望與人為善卻又處處預設立場或腦補，這種情況下怎麼可能心裡會順呢！誠心建議你放寬心，很多事情都不要太本位思考或預設立場
作者: niniokita 2019-06-22 00:09:00
吃素的人有的和善也有的很刻薄啊，只是妳沒遇到吧
作者:
rindesu (rindesu)
2019-06-22 00:23:00累得人眼睛會變圓...那有病的人眼睛是怎樣？
作者:
sheep415 (Mrs.Huang)
2019-06-22 00:33:00你還是去看醫生或諮詢吧
吃素的人臉看起來很和善......那妳很可能常常識人不清喔
作者:
TousBaby (披著虎皮的蛋糕)
2019-06-22 00:42:00真的很佩服看得懂文又能給意見的版友
作者:
aicassia (Zuneigung)
2019-06-22 00:44:00ABCD那邊我猜吼 她覺得B一直走開是不想理她C沒來是不想見到遇到先生 D沒去聚餐也是一樣但她不覺得是自己或先生的問題 努力回想可能敗壞她和先生形象的 還一次這麼多朋友 只剩下公公了不要問邏輯在哪因為我也覺得沒邏輯…
作者:
aicassia (Zuneigung)
2019-06-22 00:48:00她就是很希望別人正面關注 沒得到就會胡思亂想覺得有人討厭她排擠她然後看到什麼都用來加強自己的想法 最後跟人相處就會很緊張很累整個就是惡性循環 我勸你別把自己看太重 沒有人整天都把你放在心裡討厭 除了妳自己
作者:
xzp436 (ç¾…å—¡å—¡)
2019-06-22 00:51:00別任性了
作者:
sceace (不必為我懸念 我在山裡)
2019-06-22 00:57:00看完斗膽猜一下，你和老公是比較閉俗的類型，和朋友相處需要別人負責開話題炒熱氣氛，所以喜宴上通常負責開話題的C沒來，就和B聊不起來，後來b就去別桌聊天，嗯……這和公公有什麼關係？
作者:
density (Cleo Zeng)
2019-06-22 01:03:00去諮商吧，看了都覺得累
作者:
litlan (愛咪凱文)
2019-06-22 01:14:00看妳的文章就是個壓力，很難想像真實跟妳相處的人心裡會多輕鬆，沒有人會想要不輕鬆的關係，妳真的不是細心是複雜想太多根本不貼心了不要想做自己又受不了別人的耳語或還要在意妳的感受，天下沒那麼好的事，讓自己內心強大吧
看到吃素的人比較好認就可以end了 通篇瞎扯一堆沒重點
作者:
litlan (愛咪凱文)
2019-06-22 01:18:00妳不是地球的軸心，別人不需要為你打轉，妳也不用
作者:
sapphinc (sapphinc)
2019-06-22 01:23:00我也看不懂abcde那裡的關聯性，高敏感人的確會注意很多細節，也會想很多，但不會把問題都推給別人
作者:
sapphinc (sapphinc)
2019-06-22 01:28:00如果一直無法對注意到的小事放寬心，可能就真的需要諮商
作者:
seccret ( )
2019-06-22 01:31:00真的建議去看身心科
作者: cycladic (巫毒康康芭蕾跳舞) 2019-06-22 02:29:00
原來不是只有我看不懂ABCD 那我就放心了
作者:
icolee (icolee)
2019-06-22 02:43:00妳的事全都是小事 但妳認為是大事 或妳一直想辦法把小事變大事 妳知道 這世界上更賤更GY更沒道理的事有夠多嗎妳的文我是幾乎看不下去 不知道妳原生家庭是不是都疼妳疼上天 所以妳一直覺得這世界真美好
婚姻的健康是靠雙方共同維持,是 目前看來都是你的問題,需要諮詢找到平衡點,建立邏輯減少劇場&無謂的猜想,你以為的不健康還是你以為
作者:
rore (戴耳機聽音樂)
2019-06-22 04:22:00看完覺得你好自以為哦......
作者:
chocorei (choco)
2019-06-22 08:51:00B講的很對，你不會講話，通常就是講到讓人討厭或者惹到人了還不自知，你字裡的優越感也很明顯，抓馬又多，超難相處的啊！
你講話方式好瑣碎，你是不是常常自己想很多，講出來以後別人的反應卻跟你預料的差很多？
作者:
djboy (雞尾酒)
2019-06-22 10:06:00真是太牽拖別人了。前文寫著公公參加喜宴破壞老公關係，結果本文根本沒有。妳到底在想什麼？要不要先搞清楚啊~~~
作者:
hqu (小毛氈苔)
2019-06-22 10:44:00我的文字閱讀能力越來越差 完全看不懂
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2019-06-22 11:06:001 你會鑽牛角尖 2 你的邏輯不好
作者:
longya (嗯)
2019-06-22 12:02:00幻想自己觀察入微笑了XD 通篇邏輯不通無病呻吟，看了這篇確定都是你的問題
作者:
meggi (meggi)
2019-06-22 12:47:00為何不直接跟你認為跟你疏遠的朋友聊聊？是真的朋友一點會跟你溝通這件事的。
原PO想得太瑣碎太細微末節，感覺是自己在給自己壓力。妳很在乎其他人也很在乎其他人對妳的看法，導致許多不必要的問題困擾自己，實際上事情沒那麼麻煩。希望別人在乎妳的感受，可以好好說、好好溝通（要有重點，別太瑣碎）；想知道界線那就拿出來討論彼此可以接受的界線。
然後朋友B說主管跑去大陸不見，妳的回應確實不妥當，因為妳並不清楚朋友B的公司如何，怎麼會直接說是人家公司有問題呢？真的不知道怎麼回應就「是喔？怎麼會這樣呢？」帶過就好了。至於先生跟朋友之間如何也不用想太多，先生說因為朋友D沒去所以不想去，就當作是這樣就好，不用去猜想太多。妳可以敏感，這份敏感如果用在應對進退上會很好，也就是「見人說人話，見鬼說鬼話」；敏感用在猜想猜測他人不是很好，甚至會莫名造成自己焦慮與壓力，連帶間接影響到其他人跟妳的相處。
作者:
mujo (仍然未生的微生物)
2019-06-22 14:46:00為什麼這篇還是看不懂...
作者:
Davidgood (我叫Jason不叫David)
2019-06-22 15:28:00你應該是有社交恐懼症＋憂鬱症，去看精神科吧自己去google這兩個病的症狀，如果很多符合，就是生病了
作者:
akiwa (akiwa)
2019-06-22 17:03:00推薦‘’關係界線‘’、‘’情緒勒索‘’、‘’人際過敏症‘’這幾本書妳應該是要必看，界線當然是妳自己劃的，只要有人讓妳覺得不舒服不自在，就盡量減少相處機會，對自己好一點不需要太順從別人，生活是妳自己決定的，你老公想順從他爸就讓他自己去，妳何必拖自己下水，每個人對親人親疏程親疏程度有差，過好妳自己的人生啦！所以事情其實都是妳自己決定的，決定讓公公影響妳的生活、控制妳，希望妳可以覺醒做自己的主人，也不用找藉口說為什麼做不到，那代表妳不夠愛自己，多認識自己一些，找出妳為何無法拒絕無理要求的原因，然後想辦法解決它朋友都是階段性的，進入家庭後更是有人完全以家庭為主，每個人選擇不同，人家過好好的，妳當然也要讓自己過得好
作者:
fifybl ( )
2019-06-22 20:22:00我吃過健康素幾年 不覺得那時比較和善眼睛圓耶… 眼科醫生？對了我吃素時有變胖到快50kgQQ 推測眼睛反而被肉擠小
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-06-22 20:39:00噗哧！fif大的推文怎麼那麼可愛啦！
作者:
sings (si fatigué)
2019-06-22 21:15:00ABCD的疏離跟公公的行為之前的因果關係在哪？他們不喜歡你先生的理由妳確定跟公公有關？
作者:
breakup (進擊的勇氣)
2019-06-23 02:08:00可能有邊緣人性格，可以看一下這類的書了解自己的性格，或是諮商
作者: cartincar (卡釘車) 2019-06-23 05:30:00
你的文章每個字我都懂，全部合起來卻看不懂到底想講什麼
作者:
THANN (Taiwan Made Candleshop)
2019-06-24 12:16:00???? 焦慮時一直翻包包? 真心希望趕快去諮商