是否同意記者抄文：NO
1. 背景描述：
我是先生，目前家庭成員還有太太與一名4歲女兒。
我與太太在同間企業上班，公司離家車程5分鐘 (鄉下地方)。
但我的單位主要工作都在現場，僅有幾位同事負責內勤文書、採購等。
工作地點遍及全台 (不含東部)。每年會根據公司需求而轉戰不同鄉鎮。
但最近幾年都固定在離家車程3~4小時的地方。
公司對員工很好，有個人或家庭困難大都願意協助調動單位。
太太的單位，業務跟我的單位有些關係，大體上可以說是接手我單位的工作成果。
幾乎都是內勤為主。但相較起來，他的工作更容易受到長官壓力，
我的外勤工作做完就做完了，比較沒有需要"創造力"的部分，我個人很喜歡。
唯一的缺點就是禮拜一到四不能回家，太太過著偽單親的生活已有2年多快3年。
(中間有將近一年我在內勤)。
註:公司內有還有另一個平行單位，做學術研究的。
但我個人很不喜歡做研究，而且這個單位因為一些管理問題，能走的都想盡辦法調走了。
這個單位未來升遷需要博士文憑，我實在沒有心力再回去當學生。
太太在各方面都比我優秀得多，長官交代的事情她都會很努力做到自己滿意為止。
家庭的事情也一樣，能自己下廚就下廚，煮完也馬上把廚房清理乾淨。
雖然不到潔癖的程度，但是她就是沒辦法忍受家裡變亂，畢竟是辛苦買的新房，
除此之外，對小孩的陪伴也絕對沒有打折。
說實在，我非常佩服她，非常感謝她。
2. 遇到的問題：
根據前面所述，她對自己要求很高。我非常感謝她把這個家維持的這麼好，
但我也非常擔心她的身理、心理狀況。
我一向不善於讚美別人，但我也時常跟她說：「妳給自己太大的壓力了，
把每件事都做得很好。比起小孩跟維持家裡，我更擔心妳」
雖然她也說，現在小孩大了我去外勤沒問題，但我還是每幾週就要接受一次
她的壓力反應，顯然她其實是在勉強自己，而我又沒辦法真的安慰她。
每次的爭執 (我們幾乎不會大吵) 起因都是 "偽單親的生活讓她疲憊不堪"
討論到最後都會變成無解的循環： 我外勤 -> 她很累 -> 我說要調內勤，
但又不想去研究單位-> 她也不希望強迫我做不想做的工作 -> 無解
其實也不是無解，就是我硬著頭皮去做我真的不喜歡也不擅長也沒有未來的研究工作...
她為了這個家犧牲這麼多，我也只能勸她把標準放低，不要逼死自己，
但這樣其實完全沒有安慰到她。既使我真的有在努力找機會稱讚她，
但表達的方式可能不夠直接，她並沒有明顯感受到。
註：我們兩個薪水一樣，但我外勤有多一些些津貼。
過去她也曾經跟我在同一個外勤駐點共事過，她很清楚我的工作內容比較輕鬆。
另外，家事跟小孩我絕對不是放著不管，比起大多數理工男，我算是很常做家事了。
三不五時周末我也會單獨帶小孩出門，讓太太放假，只不過她一個人在家也都在忙家事...
註：最近我們在嘗試生第二胎，雖然我願意完全負責第二胎的教養工作
(生第二胎也是跟公司商量調單位的理由之一)，但我認為就算我想完全扛下小孩的事，
她也只會比現在更累更焦慮，絕對不會比較輕鬆，這是個性使然。
她說不希望未來她覺得累的時候，聽到我說：「是妳自己說要生的喔」。
我對二寶沒有意見，是她比較想要，但我不希望她最後累垮變成憂鬱症，
對這個家庭絕對不是好事。
請問各位，是否除了我調單位以外，沒有更好的解法？
註：要換到比現在錢多事少離家近又跟所學有關的公司更是困難。
太太，如果妳也看到這篇文章。希望妳不要生氣我把私事拿上來講，
因為我真的很希望聽聽別人的意見，又不想讓其他認識的人知道。
我甚至考慮要找婚姻諮詢或是心理諮商。
我知道關鍵還是在我不想放棄比較輕鬆的工作，但在那之前我希望能試著找到其他解法。
畢竟妳也很清楚那個研究單位的狀況...請妳原諒我的自私。
我真的希望妳能了解我很感謝妳，也很在乎妳的感受。

請保母跟打掃阿姨

這樣還要再生是沒看到35歲先生帶兒子去自殺的新聞嗎沒有什麼無解的事 就不要太貪心天下沒有好處全拿的好事到底是想逼死誰阿

所以每週有快6成時間不在家 .. 難怪老婆要靠自己家人 vs 好工作 就看你的取捨了

你老婆也很自私阿 一心想要逼瘋你

其實小孩4歲好帶多了(不是會爆衝那種的話)，感覺調職再生第2個一樣爆炸

你老婆要活那麼累 是她的事阿 要逼瘋誰阿 她得病得憂鬱症身體不好 想不開有比較爽嗎 很多人都是發生悲劇才再那邊後悔

換公司呢? 一定要這家公司嗎? 工作家庭皆得意本來就難

你老婆這種要求完美的個性 當她小孩很衰

家務部分可以花點錢解決 某機構就有提供打掃+煮飯服務

這個鄉鎮不可能找到比現在更好的公司了。

感覺妳老婆就是很會用自己愛做的要命 拿來情緒勒索別人的那種人

我們夫妻都討厭都市跟通勤。 目前家戶所得將近160萬

太太已經處於臨界點了，不建議在懷孕，她會更累。真的愛他就調回來一起扶持這個家。

你不想換就不要換阿 沒有人逼你要犧牲什麼 你也不會甘願的

關於焦慮性格 可以請他就診或諮商 長期高壓容易生病

不是錢的問題 你老婆只是貪心 不安於室她就貪 貪心要更多

我是建議你們不要再生第二個，除非你們有辦法請24小時保母；現在這個女兒慢慢長大會讓你老婆慢慢輕鬆一點，不會完全無解，你換單位的事反而不需要，因為到時候你因為不喜歡那份新工作而帶回壓力，會讓你跟你老婆更難過

dowcher，你太激動了。我太太很棒，是我比較自私。

我是說出實話 你覺得很棒來問什麼問你就配合她就好阿

太太願意作你要感激，偽單親真的很累。我過了八個月這樣的日子，沒有煮飯，每天要照顧一大一小+2隻貓。最後就是連睡覺都沒有休息的感覺。

謝謝你的建議。我不知道你曾經背傷的多深。或許我標題應該改用心情比較適合

他們的收入不需要做的跟狗一樣然後得病你是想討拍的是嗎

對自己的健康負責等同對家庭負責 請太太找方法紓壓吧

另外，由於你也坦承你不太會說好聽話，我建議你不要再講一些要你老婆標準放低的話，她就是天生完美主義者，你越講這種話會讓她覺得她的辛苦都是她自找的，不如多多表達你很愛她，甚至肢體上的碰觸也可以

到後面天天吃抗焦慮的藥物，能昏睡了。但是常常上下班開車狀況不好，最後放棄神級公司的工作，才開始有正常生活。

要討拍提早說 你老婆真的好棒棒 你們是模範夫妻哦

太太的個性形成的生活方式跟標準已經超乎她自己的負荷了，你也很清楚

真的建議一個小朋友就好。原因都寫在你的文章裡了。

建議你先不要生第二個+1你太太是完美主義者，這方面要他改很難。但換個角度想，她

如果你打定主意不改變太太偽單親的困境 就只能盡量找方

我沒被傷的多深啊，只是跟你說要知足。我工作跟家庭我選了後者，雖然還在待業中，至少我覺得我能活得更久了。

你又無法幫忙她，她又要勉強自己，之後又要崩潰，這樣看來的確太太的問題比較大，個性不改真的就一起爆炸而已，無解

法降低太太的家務工作量 保母 家事服務員

隨便講人不安於室的有事嗎... 拜託網路霸凌滾出婚姻版

你太太有需要放鬆的地方，但這不是一朝一系可以改變的還有"不安於室"不是這樣用的，隨便說人家太太不安於室是怎

不是嚇唬你 人被逼到絕境會做出什麼事都很難說的 那個自

樣？指控他人要向外發展的意思嗎？

或許你放棄你的外勤工作多陪她、幫她是最佳解

不安於室我先道歉 我的意思是說就知足就好 不需要強求自己能力以外的事情

不想讀博士就不要讀，博班頭洗下去如果遇到爛老闆最幹的是浪費的時間和青春。何況不是每個人都喜歡做研究你不常在家是事實，光假日還真的比例不高。你太太對自我要求過高產生更多壓力也是事實。雙方都需要配合討論出一個

大大如果不是要改原文，回推文的話可以直接在原文處理喔

改善的方式，至於你說換工作沒那麼簡單，大家都知道但真的有心要找，也是時間的問題。很多人的工作最後都和畢業本科系一點關係也沒有

多給讚美，找家事專員。能用錢解決的就盡量吧。

但最後也做得不錯薪水也好，看你往哪個方向想而已完美主義者不是強求自己做能力外的事，而是他們很清楚自己有能力做到A+，那就不會容忍A或A-，但每個項目都要A+確實就是過勞。這部分不是你換工作她就能改變的

抱歉我其實沒有很熟BBS操作。造成閱讀困難很抱歉。

而就算她改變了而你依然在外勤，那她依然是偽單親非完美主義者長期一打二都可能很累了，何況還是完美主義

總之，你們雙方找到平衡點前，誠心建議不要生第二胎

我不敢想像我說不要二胎她會多失望。現在已經夠像室友了，我拒絕二寶可能會更像室友...

二寶不是不能生 而是等解決目前的困境再說吧

明年我會先拒絕外勤，推學弟上陣。至於怎麼讓太太紓壓是一個重要的課題

通常最親的人叫自己"不要怎樣怎樣"或"可以怎樣怎樣"有時候會造成反效果，雖然是好意

覺得重點是太太的個性，她完美主義可能又偏執說小孩一定要生兩個啊，媽媽一定要會煮飯家裡要乾淨… 如果她願意放鬆一些事情再生吧，可以看看Melody的書 (控制狂+完美主義者)

我認為她應該不是完美主義也不是控制狂，她是非常非常在意別人的眼光，所以才會逼自己做到這樣。 我擔心即使我換工作，她依然不放過自己。因為別人的眼光從來沒有停過舉例來說，我媽會私底下在我們面前講我大嫂，所以她會覺得我媽一定也會跟別人講她...

鄉下又跟一堆親戚混在一起 沒拼個男的 她會很難抬起頭 你又常不在 這問題可大了你媽可能常跟人家說 她沒生男的吧鄉下的三姑六婆平常就是愛那壺不開提那壺 開口閉口就是聊人家的隱私 起手式就是聊結婚了沒 結了婚就是問生幾個沒生男的就猛催生重點那些三姑六婆有些自己的孩子都沒結婚沒生孩子 也有可能自己老公都外遇 人盡皆知 但她們逢人還是猛問

如果老婆仍是偽單親，顧一個就累到不停怨，建議不要生第二個老婆一直抱怨，又生第二個，只會讓家庭氣氛更差

你看重工作更勝家庭是事實 如果我是你太太我受不了

是看重自己能爽爽過，大於家庭老婆小孩，可能更貼近事實

你現在一個都沒辦法顧了，說什麼第二胎全包根本不切實際

你可以無後顧之憂的一週四天不在家去做自己想做又相對輕鬆的外勤工作，是因為你老婆扛下來了。人都有必須要勉強自己的時候，有些是環境逼迫有時是個性使然，你太太的個性是比較容易勉強自己但也因為這樣你才不需要擔心家裡的維持，不是嗎？

小孩已經4歲了，老婆在做家事的時候你們父女在做什麼？有沒有想過你們一家人一起整理廚房或其他家事呢？

照顧小孩累的原因很多時候是陪伴，個人經驗，兩個年齡差距不大的手足，可以減輕許多陪伴問題。另外，老婆問題我認為是太過完美性格，這需要溝通與自我調整。建議幫傭與家庭三機減輕家事負擔在意別人眼光也是種完美性格^_^認真說，其實更像內在自信心不足^_^外顯就會變成過份有自信^_^

看到比大多數理工男會做家事就想噓，是做多少？

找家事打掃員試看看？至少讓她先不要那麼累吧。你出勤時間我覺得你可以先跟太太討論，看看怎麼平衡調配

有捨才有得啦你的自己好好想想吧顆顆

如果知道自己自私,為什麼還要加"但是"為什麼不是---> 我知道我很自私，我願意改如果對方明確的跟你求助,你也確定聽見了可以改變的部分就是自己的作為而已在文章看來都是: 太太給自己壓力如果她無法意識到自己的勉強你意識到了，是不是能做些什麼改變呢

老實說，依照你這樣的態度，就算換單位也不會好到哪去，還有先不要生二胎，你根本沒有當老爸的自覺

"是她個性使然，是她比較想要二寶" "是她標準高"

你連第一胎都扛不下來（每天幫忙顧），第二胎說要扛教養工作就有點好笑了，況且新生兒要的不是教養，是24小時照顧

終究你心裡面認為是她的問題,如果你在工作轉調上有你的難處就花錢請傭人吧 至少分擔家事

dowcher其實說的沒錯,鄉下地方的鄰里婆家最好會放過她只生一個啦!!!太太平常獨自面對這些人一定被講到不行,我覺得你要先了解她壓力背後的原因

太太的狀態也許像下圖https://tinyurl.com/y5wektyk

我覺得你可以問問太太希望你做些什麼表現出你很願意的態度諮商也是一途，因為諮商不會勉強別人做不想做的事可以達到你不勉強 她也不勉強的狀態

翻譯：真是謝謝老婆接受不願意付出改變自己這樣的我

至於你說她覺得婆婆會說她小話..你就告訴她"不管我媽會不會說,我都不希望妳讓別人來替妳打分數""無論如何妳在我心裡永遠是最棒的" 複製貼上只要同一陣線,第三人說什麼。其實不那麼重要千萬不要回:我媽才不會這樣 妳想太多了

謝謝各位的意見，虛心接受。會發文基本上已經確定會被罵自私了，其實也有一點是希望被罵一下好讓自己鼓起勇氣面對調單位的事情。但我要再次澄清，外勤津貼確實全都交給太太了。什麼家庭三機，除了洗碗機被大烤箱佔去位子而沒買以外，掃地機，無線吸塵器，有線吸塵器通通都不缺。錢能解決的都是小事，但不找保母是我跟太太的共識，不是我單方面不要。只要我有在家，碗盤跟小孩基本是我洗，我連洗車都是週末早上七點起來洗，就是不想佔用太太的週末假期。唯一的問題就是平日我真的幫不上忙。有人說我文章內容看起來把錯都推給太太，確實，那是我對太太的了解跟觀察。我是希望大家對於這樣的心裡狀態提供紓解的方法，所以這樣陳述背景狀態。我也知道關鍵就在我換單位，上來討罵就是本來的用意，如果有人想噓那是你們的自由，但我更感謝實質的建議或鼓勵。謝謝各位。在澄清一下，不是只有洗碗跟小孩。我只是不想寫流水帳而已。想起以前大學宿舍，也都是我在掃地拖地...之前跟同事分租公寓，也都只有我在維持家裡的整潔。 唉，說多了像是在辯解。你的建議很好，我的說話技巧真的很差，妳提到的兩種說法我都講過，我這真是很糟糕的溝通能力啊...謝謝你的建議我指cheermisa。謝謝。

說實在人性就是這樣 不管他做不做得來 一個禮拜有好幾天就是她操得天昏地暗 單比工作你還比她爽 怎麼可能過得去而且你的收入也不是那種大到能無視領域的^^"沒有明顯賺 又放老婆在家操 還真找不到讓他心服的理由啊能力跟標準高都不是最大問題 最大問題是你娶了一個對並肩作戰很重視的隊友 ...呵呵還有你有兩個幼子....很操 真的啦!

我會直接跟她談調單位的事。但如果她好強可能會說不用，她可以維持現狀(她也確實講過這樣的話)。如果我還是堅持要調內勤，最後可能變成僵局。總之，謝謝大家的建議。感謝。

兩個都想盧 就給她第三個選項 離婚看她要不要 就叫她選好一種方案很難嗎 要你不調 你就強烈要求他停止任何抱怨啊做不到不准廢話不然就簽一簽有這麼難喔....

你不想做研究工作，跟要她降低自我要求大概一樣難，目前能作的就是暫緩生二寶吧，不然感覺你們會壓力爆炸

那就應該是你誠意不夠 既然要調當然要一副開心為了家你如果一副委屈樣 一副犧牲可憐臉 當然讓她覺得好像害了你把甘願跟誠意表現給他看讓他覺得很ok 不會很難做得到吧看你要不要而已啦 =.=說真的這種犧牲我也幹了不少..只能說現實比人強 過來人只能跟你說 認命吧

不客氣 一本書推薦給你太太" 好女孩與好女人的疼痛養成 "

不建議換工作 換了之後之後只會有更多吵架點 我相信你老婆也知道 。而且多的是遠距離夫妻，你這樣算短吧！我好幾個朋友都是到中國，或是一出差就兩三週，自己一打二的其實看起來問題出在老婆自己的心理

同意 但是他沒辦法改變老婆心理 也不是娶了能吞這種事的人運氣也是一種實力!

多用"我訊息" 不要妳妳妳 請搜尋" 我訊息 "

自覺要顧家調內勤就去調，不要把決定權都推給別人。換做是我也不想替你承擔“叫你換工作”的風險

再次謝謝以上建議。不過離婚絕對不會是選項。

你老婆不夠堅強支持僞單親生活，還想生二寶。你也不夠堅強更換部門，只會為自己的狀況找一堆藉口，不要害二寶了。

大寶如果目前已經訓練得不錯，就可以考慮生二寶，如果還是很歡，建議不要。老婆很優，你也不差，就是需要時間去忍耐度過這個時期，家事保母可以幫你們。

確實，我太太說，他唯一猶豫不要生二寶的理由就是我的態度。 我跟她說即使我願意承諾我會負責二寶，你也絕對不會比較輕鬆。她不認同我的說法..

先別生啦！不然真的是會愛生又愛抱怨個性問題～不過老婆一樣得工作賺錢養家顧孩子 老公一至四卻像單身在外～一定心裡不平衡

我不想讓她覺得我是想閃所以叫她不要生，但各位都知道，現實絕對比想像更糟糕...

你的問題就是根本不需要在意她感覺上有沒有比較輕鬆,現實上 你能做的就是調工作 做客觀上明顯能分擔責任的事情你隊得起自己 再責任分擔上能接受公評 說得出道理就好你管她感覺怎樣 不能離婚的情形 就是盡量不要讓她有更多話講啊..不是嗎 一直把問題丟給她感覺 有什麼意義?

確實，真的是唯一能做的。 二寶我再跟她談看看。

一直把問題丟給太太++

幹嘛戰理工男

看補充，你每次跟太太談時，都有意無意提到太太放不下的性格啊！這樣太太不氣才奇怪！這種話等你盡力負起家庭責任再來說！太太想生二寶的原因大概不是覺得小孩多可愛！是想給大寶一個手足吧

樓上，我知道了，會朝這個方向做。但二寶兩個原因都有。

我也是職業媽媽，寧願老公賺很少也要天天回家陪老婆小孩！好險我老公沒像你這樣！他心甘情願的！

還生?????你沒有資格生第二胎

你跟我先生很像，他工作變動後的後果都我在負責，

同樓樓上p大 ，也是寧願老公賺少點也要天天回家陪老婆、小孩

每次都要我主動討論小孩作息有什麼問題，什麼開支可以省

是說賺很多就算了 薪水差不多弄到僞單親一定不平衡的啊

要你換工作也不行 找家事幫手也不行 那到底要怎樣推薦你跟你老婆看媽寶板雙薪無後援討論文

家裡大大小小問題我通常自己想辦法，執行90%

“我沒說換工作不行，只是太太要我別換”---》把問題丟給太太

有篇C大分享的文很不錯

你們薪水相當 太太工作較累 常常偽單親狀況 說實在...一般女生都忍受不了吧 你又不願犧牲調單位 因為可能很操很屎 可是社會上多少人也是為了生活家庭在差在鬥爭不合的職場都忍了下來 然後拿太太也不想勉強你當藉口 你說你太太很在乎別人的看法 也許她不勉強你調單位也是怕當個你眼中的逼迫者卻因此壓迫著自己 拜託有點個丈夫的擔當好嗎 薪水也不是說高太太多少能用錢去彌補婚姻內的剝奪感

先生只會說要給他明確指令，他才去做..

color821，妳先生跟我完全一樣。 我絕對接受直接指令，

你老婆就已經在抱怨了，她還想生一個來累死自己....我看不懂她在想什麼

你不想調單位就不要調，研發的工作不會比較有時間回家且壓力更大，至時候變成夫妻都痛苦在老婆放下完美之前，別生第二胎比較適當老婆是自己心態不調整，怎會反怪老公沒擔當~

不要生第二胎+1

那怎不要老婆換單位去研究

請人

待在比較爽的工作讓老婆週間偽單親是多有擔當?老婆的工作好好的幹嘛換去研究單位??

是我沒擔當。 但希望太太調整心態真的是為了她好，

覺得不要再生。但老婆應該會覺得要，因為給孩子手足，就跟她逼自己是媽媽就應如何如何一樣，是政治正確。這種看不開放不鬆的性格只會累己累人，你換內勤也是一樣，會看到你更多不及格之處。

我先生的個性是如果讓他一直坐辦公桌，就會整個毛躁起來，甚至把氣帶回家裡。如果原po個性不能長坐室內，也未必會比現在做得好家庭付出。這是需要夫妻雙方自己去找平衡點。

在目前沒辦法馬上調單位的情形下，只能勸她把標準降低

恩 反正只有一個 就別調吞抱怨 但有兩個我看也沒救兩個絕對有藉口炸到你翻車

拜託千千萬萬不要生老二

請人煮飯和打掃，不要生

他們不考慮花錢請人幫忙 怕家人說話

又一個用嘴巴感謝的www

真的，我媽真的非常雜唸。她來幫忙帶我太太壓力更大。

趕快去偷結紮啊 你老婆這種性格 你還敢生兩個 體驗地獄生活嗎XD?

老婆其實也知道勉強原po調了原po會不快樂，甚至可能讓家庭氣氛不好，所以才一直說沒關係吧！原po自己也要調整心態！老婆已經辛苦三年了，現在想要生二寶當獎勵，如果請他打消念頭，他一定不會甘心

結紮要老婆同意...

工程顧問業？

我的職業希望保密，同行應該很快猜到我是誰。pochi，我想二寶應該不是獎勵。但她很想要是真的。

為何你拒絕二寶會更像室友? 是只有為了生小孩才…?

幹 立法院還沒把這個搞定啊 本來就應該可以自主決定的

我也希望可以自主決定 最好拿小孩也是女生自己決定

sweet大，我們夫妻最近兩次之間間隔了4個月...她這麼累我不想勉強她。通常都是碰軟釘子。

無解，不要生囉建議原po強硬一點改善，不要那麼軟

保重...這種性格 婚前就應該更謹慎考量所有事結了還生了 更計畫有二寶[email protected]@ 你就當作修行吧 阿彌陀佛看宗教力量有沒有辦法提升你精神抗姓...XD

苗栗某國營事業？

花錢請人打掃或照顧小孩這種事你自己掏腰包+對外強硬起來好嗎？不然你就只是在旁邊一直講老婆好累你好心疼結果什麼事都沒做，調單位還要先有二寶才有臉跟上司說，講來講去都是空的，上來問東問西又回到原點

怕東怕西自己又把不調單位推給老婆，出一張嘴老婆也是愛做又愛出觜抱怨

一到四都不回家，不是晚回家而是不回家，說真的你喜歡這份工作大於想每天見到太太孩子的心，我覺得滿母湯的

這問題若很難解決千萬不要再生第二胎，或者等孩子年紀大一點，稍微有些自理能力是再說，不然只會把老婆逼瘋，你自己也不開心

你怎麼會不想每天看到太太和小孩呢？我蠻好奇這一點的

呵 因為他老婆平常就很洽吧 我看有點逃避心理行為出現了

因為這份工作無壓力，讓你爽到寧願每天在外地也不想回家陪家人，你太太真的很愛你

我覺得你跟我老公很像 就是嘴巴講說要多犧牲多犧牲 但最後還是做自己喜歡的事。聽久了真的只覺得是嘴砲。不過我老公家事絕對做得比你多，基本上只要他在家，我一個家事都不用做，甚至我要水他就會去倒呢。喔！他也是理工男

一堆普通性格老婆有小孩開始 都很難避免對老公不耐煩完美性格的...想到就毛但是 不想離婚就是要面對啦 拼了 加油加油!

喔澳洲

女兒已經4歲，等真的懷上第二胎、生下來，兩個孩子早就差了5、6歲以上，說什麼手足一起長大，其實是大人的自我滿足比較多。

庸人自擾而已，有閒情逸致的人才會想生第二個真的忙的人，生吃的不夠了哪有剩的可以曬乾她的累應該是心靈空虛，想要你陪，你陪不了，就想再生一個轉移注意力。但再生一個就會真的累跟狗一樣了

狀況沒解決拜託不要生 不然只會更慘

如果你覺得換工作是委屈求全為了太太，如果我是你太太我也不要，這絕對會是未來的吵架大地雷，一不小心就會引爆

謝謝大家對我的批評。類似的批評我已經沒力氣再承受了。你們還是可以說，只是我不會再多回應了。感謝

再累都寧可自己撐下去，也不要留未來夫妻爭執的伏筆

已經決定好要改變了。希望會有正向的發展。

可能在你的觀念裡認為自己做很多，但以旁人的標準來看會覺得還是遠遠不足如果是想分擔太太的壓力，重點不是你的觀念或旁人的看法，而是太太的想法

哈 買一台頂級按摩椅吧...

雖然說不會再回應。不過還是想說一下。比起跟認識的人商量，在PTT接受炮轟更容易點醒自己。每個家庭都有不同狀況，都值得我參考。在人際關係上我一直都是被動，所以也沒什麼朋友。真的是希望能夠得到各位的建議跟指教才決定發文。

反正你自己想清楚就好，夫妻之間真的要取得共識才能長久

結婚想要讓生活更好 沒什麼被動的空間啦 想要什麼能爭取什麼 該溝通什麼 要自己去積極協談表態 你這種消極作法當然悶到自己又無法解決問題...

是的，我要改變了。 擔心的是溝通的技巧...

什麼都推給個性..那就持續被動吞下不滿意的人生

雖然你很有誠意 但聽起來就是你媽很煩很煩很煩

你都常不在家 是要幫什麼 出張嘴比較多

小孩沒顧沒教會唸 家事沒做好會唸 沒讓先生開心工作

要求完美很難改變，你在身邊也不會好到哪吧

可能也會唸 然後先生再說老婆個性放不下....

好聽話講完了阿具體解決方案是什麼?? 調單位你也不要

就當單親 二寶就跟著你 W1-4晚上你自己顧 白天送保母或托嬰 忙不過來就請你媽去你工作地當你後援 半年下來看看你覺得這生活有不有趣~

嗯，我已經決定要調單位了。上面幾樓可以不用這麼激動。

不要在說啥你老婆不會同意 他就是個性太軟怕黑掉才

說了這麼多,就是過的比老婆爽的多但又不肯免強自己調單位可以解就不要藉口一堆很難看!然後生第二胎只是自殺,你如果想逼瘋你老婆自己一打二你就生阿!

不想勉強你 如果是我早就叫我先生換工作 根本就是你自己不想 然後順勢用老婆也不想勉強我來解套要換趕快換 就算老婆說不要你也一定要換 不要把情緒

被噓文就受不了你有想過老婆平常壓力嗎?? 調單位就可

帶回家或有責怪之意 三個月後你老婆絕對就超開心

以解就不用在那邊藉口一堆把老婆逼到絕境才這樣做吧還發文說老婆完美主義者帶風向，我散漫主義者也受不了

該不會老婆之前有叫這位仁兄做了甚麼他不想做得事情然後被他擺臉懊嘟嘟之類的,所以現在才不敢爽快答應?

偽單親阿，小孩3歲前超累的，是實質的身心靈疲憊，光

就是做了...但是怎天要死不活看了很阿砸這樣有人會這樣喔~但是久了別人就不想靠近他了

一到四都不在家，在家不主動做事還要人家下指令，抱怨像室友次數少…覺得都老婆毛又想要生二寶不離婚？有點看不出來，出錢出力心靈支持你到底付出了哪些啊？週末回家“幫忙”一下就仁至義盡？3年耶！沒離婚只是像室友很好了

感謝樓上的指教。 有一些家裡的現況我沒辦法鉅細靡遺我會參考各位的建議，謝謝另外，三年之間第二年我是在家的。那一年狀況好很多。

不要生...我也是偽單親大寶四歲才生二寶，生完一樣東爆炸，最後請幫手才拯救彼此。

不要生這一點我沒信心可以說服太太，因為很多同事朋友都鼓勵她生...我尊重她的選擇。同時要改變自己

這種人真無聊 又不是自己要養 鼓勵別人生三小 一堆豬

理由伯4ni?

該要求輪替的時候就要求吧，你現在的狀況大概得調回內勤

原po就不要再向大家解釋了，自己想好就好，雖然你不想調單位，但只要想想你調單位的累和老婆偽單親的累比起來，也不算什麼，你就會平衡了，而且長期星期一到四都沒參與孩子的生活，真的不是一個好到家庭運作方式，不管有沒有二寶都一樣

你太太就是做內勤的工作，太太應該期待你換回內勤

覺得可以考慮去諮商，這狀況感覺也不是你改變了就天下太平，太太的心態也要有所調整吧

你對公司來說沒有那麼重要，很乖都不輪替也不會因此晉升

而且我不太懂什麼叫做說服 你就說你不想要二寶不就好

先救你的婚姻吧，不要再東想西想了，工作沒比老婆重要

已經有一個了 接下來是不想生的比較大吧 該強硬的幹嘛軟

都說努力工作為了家庭未來，結果因為工作先賠了婚姻

現在看起來老婆和小孩已經習慣你不在身邊了，等小孩再大一點，對你的需求更低，你就等著被家庭淘汰吧

既然在家的那年狀況好很多，我真心覺得你要好好思考工作跟家庭的平衡。小孩唸書之後你還能跟他有多少互動時間？

我覺得你先把家裡的決定空間分配好 顯然你現在老婆說什麼就算什麼..基本上我覺得這樣很不妥因為你根本是悶著被動接受很多事情 那妳們婚姻早晚會榨啦先把客觀該分配的責任分好 決定空間也要談好分好兩邊立場均衡 再來溝通家裡事情不是誰完美誰強勢 另外一方就該配合 沒這種事但你客觀上責任落差太大 就該先把客觀落差彌平

花錢找一週幾次的家事服務，三機要備齊。

要不要生也麻煩自己決定好嗎 不要又推給太太好像可以理解那個「是你自己說要生」的意思了呢

可以生你留停1打2兩年~讓老婆去上班看看這滋味如何阿反正你們薪水也差不多~乾脆省個保母費如何?

生不生都會吵的話就生吧,她想要兒子,沒生二寶會恨你一輩子

鄉下有160ws年收當然是請阿姨來打掃啊真的覺得你老婆好辛苦 偽單親兩年 換來你“三不五時”讓他週末放風還可以説成“算是很常做家事”拜託你就算週末家事全包跟老婆也是5：2好嗎

要不要生你可以自己決定甚至紮一下,避孕到不小心二寶的也不少,不要推給太太,太太都因為你這種性格不想生二寶

他自己給自己壓力，是他的問題，需要他自己放下改變心態而偽單親這點，你非得在這家公司不可嗎？為什麼沒有不

他那種個性是自己想要說成老婆要吧阿不然當初老婆叫

調到研究單位，直接換工作的選擇？你自己也限縮自己很多路吧

換工作，其他無解

你憂鬱可以,老婆憂鬱不可以,夫妻間的互相呢?打反了XD...老婆憂鬱可以,你憂鬱不可以;夫妻間的互相呢?

請打掃阿姨跟到府保母

四個月沒有你們兩個居然重點擺在第二胎？先救夫妻感情好

想知道為何你們有 [不請幫傭] 的共識, 從你描述的情況請一位鐘點的幫傭, 可以很有效的舒解尊夫人的家事壓力啊?啊,在下一篇看到了

站著說話不腰疼

做諮商

我還是想給點建議,其實外人給的建議，你不用照單全收因為只有你們知道相處情形跟實際狀況啊可以試著擷取你要的資訊就好重要的是你的另一半可以接受喔畢竟你會上來PO文，就已經是一種積極行動了不是消極，亦非擺爛

謝謝，我很清楚ptt的生態。我已經想通了。當然結果如何都是我要負責，跟各位無關。之前真的錯的離譜，被罵也是應該。但有些人批評我太太我還是會血壓上升，希望這些鄉民能夠謹言慎行，共勉之。我真的是上來求助，也得到想要的解答，討論就到此。謝謝各位。

拜託千萬別生第二胎，你們兩個壓力過大難保不宣洩在小孩身上耶，小孩是無辜的求放過...

ㄧ到四不在家還要生第二胎根本莫名奇妙

我只知道你的老婆很用心付出在家庭跟工作上，你很幸福! 其實女生只是希望自己的付出有人讚賞，特別是另外一半的肯定與讚美，因為她很愛你才會願意承擔這麼多，多給她有些愛的抱抱或禮物，或安排只屬於你們兩個人的時間，表達愛意。甚至跟老婆說，讓她休息一天，你把家事作好。多聆聽她的聲音，站在她的角度安慰她，不要要求她改變，而是多多體諒她，感謝她的付出。她肯定是很需要你的愛，問問老婆喜歡什麼，多給她需要的吧！送老婆精油按摩課程，讓她好好放鬆也不錯

第一胎的問題都還沒解決，現在想生第二胎？

我很想問問為何老婆想要第二胎的原因 是單純想要給大寶手足還是有更深層的原因呢？如果是因為很多社會壓力或文化影響之下，真的可以勸勸老婆不要折磨自己

別生

老婆不勉強你 你就合理地把責任推給她？笑死

偽單親還說什麼全包，W1-4都不在家。5-7你有全包小人嗎？不是偶爾而已，這樣當然像室友，根本沒有夫妻自己生活

若你們互換呢？有無可能換他外勤你內勤？如果是我，我會覺得互換偽單親角色半年至一年再來討論第二胎比較實際。光是感謝與承諾，距離真正能體會甚至能夠分擔偽單親壓力真的還太遠。

完全負責第二胎的教養XDDDD 鍵盤負責 很會

這種情況還想生第二胎，你老婆真的很愛逼自己

看到dowcher的推文直接跳過...

感覺是營造業

我覺得不要再講什麼老婆完美主義了，跟老婆溝通的時候也不要講些什麼你會壓力很大啊之類的，這只會讓老婆覺得他的努力在你眼裡是多餘的，覺得你認為她能力不足才會需要放低標準。多講點鼓勵感謝的話，儘量天天講，讓老婆覺得你能娶她是三生有幸XD 老婆壓力輕了，心情才能慢慢回來。要生可以啊，但要讓老婆覺得在充滿愛的家庭裡養小孩。還有你千萬別出差了。

你老婆喜歡外勤還內勤？是因為小孩才不再外勤？週一到四 你就是爽翻的單身生活啊

以整篇文來說 只要不生二寶就可以繼續目前的平衡...

我也建議內外勤互調 我猜是OO工程營造之類老婆外勤週一到四單身 你自己偽單親試試

老實說我覺得你們兩個都是愛孩子但不是為了孩子可以

老婆會提二寶就是希望你離開舒適圈

我是職業媽媽，寧願老公賺少一點也要天天回家週一到四不在家，就是過超爽啊有心想維持就換工作或調單位

1.多讚美2.請鐘點打掃

你最後那幾句話不就是你問題的答案了嗎？要老婆原諒你想過爽日子的自私，但這最大的問題就是你的自私啊老兄

就算你換工作問題還是一樣，這是太太個性問題，就算你在旁邊她還是會覺得很忙，有的人就是這樣

硬要待鄉下又什麼都要，哪來那麼好的事

回報狀況。已經跟太太道歉了，主管也同意調內勤了。二寶主要是希望大寶有手足，最近會嘗試幾次，若還是沒有懷孕也不會再強求了。工作單位是分發的，至於是什麼行業大家也別猜了。再次謝謝所以建議跟批評。感謝。

是喔！強烈建議轉調研究

可以先調內勤方便一起照顧家庭幾年，等孩子上小學再請調原本單位～

太太忍受你的選擇，為了配合你而做個偽單親媽媽，但你看見她的需要了嗎？你不是還是一直只在乎能讓自己「舒服」的工作

等大寶很聽話的時候或調到內勤後再說 小孩不聽話才是家長崩潰的主因

工作是各人選擇，當初決生小孩時原po就是做這個工作的不認為這是自私，夫妻都同意了也想好了才生那是老婆個性的問題，不該由身邊的人承擔