真的很感謝大家給我的意見，那因為留言眾多我想要再講一下關於我跟老婆窮養跟富養問
題，來跟大家分享一下。
要先講到我的生長環境，大概從國中開始吧，我大概就知道我家經濟應該沒有很好，有時
候都看爸媽為錢吵架很煩，那時候差點連高中都要學貸，後來我知道去讀大學要助學貸款
，生活費也要自己想辦法，我就去讀警校了，那時候也有報考警大，只是學測考63還64去
了沒上。
我跟我老婆想給小孩一個基本生活，偶爾可以出去走走踏青國內旅遊那種，一兩個月去一
次還不錯的餐廳吃個飯大概500多一個人，才藝大概就學游泳，剩下看有沒有能力讓他學
他想學的；最後因為存個教育基金補足子女教育補助外的缺口，讓他不用跟我一樣迫於現
實去讀軍警，我想讓他有選擇的機會，然後兩人可以的話在存個一點養老金。
我不知道這樣算窮養還是富養耶，我只是不想讓小孩經歷我小時候經歷的！東西就能用就
用，真的有需要在買而不是想要。
然後轉行之前有跟岳母討論過，直接被打槍，她問我能夠承擔失敗的風險嗎？ 薪水比現
在低，更何況現在每年穩定調薪。
然後大家問到的房子問題，預計買800內，頭期款也都有。
所以就這樣吧，希望我的文章及版友迴響也能夠幫助到可能跟我有一樣的版友，非常感謝
。

你老婆應該多多少少有期待買房的 特別是有了小孩 會想找個

你們蠻實在的 如果可以搬去娘家努力存個5年錢(太太

我個人你這算是合理的"正常養"

不差的學區穩定下來 可以的話不太希望孩子要搬家轉學吧?

也努力兼職或找高薪工作) 應該將來有機會 就看你們對生小孩這件事的渴望度跟覺悟吧

說真的 你這樣不是窮養也不是富養 就正常養而已

講白一點，如果你父母不需要金援甚至偶爾可以支援你們，這收入養一個小孩絕對可以過這樣生活。但就是………朋友收入比你們高，家庭背景也類似，生了一個後，老婆有時會爆，因為沒辦法生二寶，沒辦法才藝想學就上

覺得是窮養欸

如果以你的標準，你的收入一定可以生的！

就普通養啊，重點是你現在得養兩個家庭。

太太換工作 多存點錢 放棄存養老金 不買房 少出遊

覺得你應該要談的對象是你父母，就算實際上沒改善，也要讓父母知道你現在的薪水是高風險+輪班來的、你們小家庭為了他們放棄了什麼，請父母自己也要為自己老年生

搞定你的父母 你就能生

活做個打算，不要什麼都覺得有兒可靠就沒煩惱

現在最不明確的就是原生父母到底能負擔自己的老年多少？

你自己問自己 撇開父母 你到底有沒有想要有孩子的人

太太換工作等到生小孩之後也還是會有可能要育嬰假或辭職帶小孩的問題，還是也要請岳家幫忙帶小孩？

生 我覺得這很重要 不是我喜歡小孩我就要生小孩因為小孩真的是一輩子的事如果你是真的想要有小孩的人生那你真的應該要跟你的父母講清楚你的就業已經因為你父母的經濟影響你一次了請問你自己的人生 還要讓你父母影響你一次嗎

孝親費無論如何不超過兩萬 反正有覺悟就沒問題

或是看看岳家願不願意支援女兒生個小孩吧……

講清楚後 我覺得是這樣 孝親費本來要給的就給一半另一半幫他們存下來 真的生病 有需要再拿出來全部都給她們 有生病 你還是要再吐錢出來

不論生不生，只要有共識+不後悔就好了。只要確定日後若後悔遺憾，想像時光回溯到現在仍會做同樣決定就ok

若原po父母只是要孝親費可是至少自己有儲蓄保險的話就不用那麼煩惱，現在就是什麼都沒有所以原po夫妻還得為父母的未來考慮盤算啊。

講難聽點 我自己當父母 我的小孩還小 我都不會想給

你們小家庭這樣普通養絕對ok,問題在你父母，算力壯沒收入沒規劃，等於你一人要扛2家生計，找父母好好談談

另外千萬不要不生換來你的責任比弟弟大@@

其實這些前面文章都講了N次了,他不改變自己是無解的

你去媽寶版PO文問吧。最近這批高所得或不生的網友不知道吃了什麼(有可能是暑假到底都是小孩吧)，個個激動萬分媽寶版一片詳和，會告訴你月入十萬怎麼養孩子。

沒有考慮到原po得養兩個家庭還一直叫他生的才莫名其妙吧

原波說家裡在交通及醫療不便的鄉下，以後不可能回去，然後一個月付兩萬房貸

他們考量的就不是月入10萬無後援怎麼養小孩啊，他們考量的是月入10萬無後援未來有可能要負責父母長照怎麼養小孩

原po發了兩篇文申明他們夫妻的共識 就是不把他們的決定當決定就是了 囧 尊重可能很難吧

我們住台南 台南會很鄉下嗎?如果你老婆生了小孩不工作 那住台南 這種薪水很夠

他們的收入扣掉孝親費不到10萬，還要扣掉小孩出生後太太短期沒工作，哪裡有10萬可以生養小孩？

八百萬 也能買到三房兩廳沒問題 就一個小孩

有沒想過幾十年之後父母不在，房子怎麼處理的問題

唉啊，原PO真的想通了，何必發這第四篇文章？就是原PO想生，才要在這邊問來問去。原PO，我再講一次，去 媽寶版 吧~~~

原po好可憐,他應該捨不得傷他爸媽心,所以不談,把自己都賠掉了.爸媽也要為自己付一些責任.你已經做很多了...

所以才跟原PO說選擇職業時 已經為了父母選擇一次了難不成自己的人生 家庭生活還要再為父母選擇一次

純月入10萬養小孩沒問題啊，問題就是東扣西扣不到啊，一直催生錢不夠催生的要出嗎？

你真是好小孩，也娶到好太太。其實沒孩子的人生很好過，想玩就玩，每天混到幾點都可以，完全不必在意閒言閒語，太多人羨慕你了

偷偷高報學測分數喔 男生警大五十級就可以上了 6364是女生的級分

我只回萬不得以,你婚錢就該知道市根本必須= =不是萬不得已...當然在這力一直逼你感覺我很噬血,反正你老婆好講話就好~

如果決定不生，千萬不要跟父母說為了養他們不生，免得未來理所當然要你付出的比弟弟多

阿你很執著前婚後,阿鄉民幫你想解套辦法看來你是不考慮了~只能說~做好決定別後悔就好!特別到後來發現明明有路可解,卻因為自己個性敗掉...這悔恨可以啃你一輩子的....

你媽肯定會繼續催生 [email protected]@

出國玩為什麼變成必備款? 這年頭不出國就是窮人?

樓上，他有說出國玩嗎？

這篇根本沒有講到出國玩，是看到哪裡去....

我噓tsuku的推文

就正常養，不過你還有很多沒算到。比如說寒暑假的安親班，我在新竹一天安親班大概快1000。才藝班，普通的一堂500上下。其實這些是最傷的

另外存一筆小孩的教育基金試試吧

就普通養啊，說窮養的是住在大安區嗎...我其實原本也像你老婆一樣可生可不生，可是生了以後我父母超開心的，成就了他們當阿公阿嬤的一項人生里程碑，所以覺得生了也不錯(但是不生跟老公兩人世界也很好)，娘家經濟不錯，所以其實不太擔心無後援，看你岳家和老婆態度如何，不過看起來老婆家只是小康，應該也是沒辦法給你們小家庭太多就是了

我們家也差不多這樣 原生家庭也是 跟你們的差別是當初直接決定生了 但是過得戰戰兢兢 要有很高的共識才不會影響夫妻感情然後我媽現在一身病痛也是盡量去打工 你爸媽真的有退休本錢嗎…或者你把自己責任感降低一點 跟太太保證一個數字 未來資助婆家不會超過這樣的數字 我老公是這樣搞定我的

你自己以前的文章可以看看

你只要持續讓彼此生活更穩定下來，安全感足夠了，彼此都會願意往下個階段邁進，去想一堆假設性問題不是不行，只是會讓自己覺得好像沒什麼往前邁進，會突然空虛恐慌，能做的就是繼續穩定生活，另一伴會願意跟你相輔前進的，這就是結婚時誓詞講的那些

可以再考慮看看, 其實普通養還是可以的

不過我可以理解你太太，因為女人生了小孩後會變自私，原本拿回去給婆家的錢，太太一定會怨為何不留給小孩

真的會喔 我婆家就是有人不去工作 我生產之前可以接受 現在無法接受了

以個人經驗而言會覺得你考慮的很好，家父是軍人，我從小學就知道家境把能推的學校活動都推掉了，比較好一些是長輩經濟不用負擔，但長輩照護也是很重的壓力，尤其先生又不是能穩定在身邊的職業

搞定你的父母你就能生+1，要讓他們知道是他們這種萬事兒女擔的心態與做法讓你們無法再有餘裕去生養。他們能自立、顧好自己健康甚至加減存，你們才有餘力。

我老公之前還說如果那一位未來沒飯吃他會幫忙養 我問我老公憑甚麼我省吃儉用要給你養懶人

明明有穩定加薪，有需要什麼都看得那麼負面嗎?

我寧願讓我兒去上才藝也不願意多養一個自己不努力的

父母經濟好的話能提供給孩子的選擇比較多一些QQ

是說賺3.3萬的不努力嗎? 一輩子都賺3.3萬?

suction大，不工作的是先生的手足？

我當初生小孩都沒想這麼多欸只不過我要結婚前有跟我老公說 他家的事除非小家庭有剩 不然別想拿回去

養小孩手頭緊都花在刀口上，不養小孩手頭鬆一樣浪費掉

s大如果他老婆也這麼硬就直接生啦……

是先生姐姐 有生病但是政府轉介的工作不肯去

我覺得他老婆人很好 因為我都直接跟我老公說他家是大地雷吵完之後現在家裡的錢都我管 我要未來孩子打算

配偶手足可以工作卻不工作指望配偶養，這不論有沒有小孩都令人很難接受，除非收入高到多養一個人一輩子沒差

我跟老公說我們每年存到定額之後多的才能考慮贊助婆家 沒存到那個數字不管是誰要住院誰要手術都不用跟我提 我踩這麼硬也是被老公的天真逼的 誰不想溫柔可愛沒煩惱呢

我覺得原po本人及太太都是不忍心不顧及長輩的，所以哪天長輩無法自理他們不可能劃一刀說我一個月只出多少錢

R大 不是我硬 我老公心水在他手上 他若真的想拿回家

如果做不到這樣 那就是苦自己小孩 大家也不要勸原po可以生了他們有自知之明啊

生之前多溫柔 生了小孩 為了護子可能會跟我一樣面目可憎XD

年輕不讀書 退伍後從大學學歷開始補起補到研究所 完全靠自己

不是窮養 但也不遠了 想吃個餐廳放鬆心情 但500在這年代只能算是環境好一點的咖啡簡餐店 要不就王品集團某些牌子 靠主菜以外吃飽那種 （結果還一二個月一次...）我也沒多認同才藝、英語塞滿滿 那是滿足家長對小孩長大出人頭地的幻想 但我觀察過 大部分比較實際的家長 還是會讓小孩多接觸 所以學的不見得久或精熟 但廣泛接觸讓小孩找興趣持續下去 這種反而很多 這個你應該一開始馬上爆掉

所以我先生自己該給到什麼程度 自己會拿捏

我覺得硬起來很好啊（我自己也不可能示弱的），我反而覺得溫柔但是犧牲很悲慘!

但我覺得原PO自己這部分 太軟了

把中文學好比揠苗助長式的學英文重要得多

台灣二三十年來浪費一堆資源在多語教育，結果根基不穩

他最近才跟我說 吃點好的也應該 但他的吃點好的

迷信英文才藝班，不如把中文基礎打好，把學校的英文學好

沒關係，不生有不生的好，不要有怨懟就好了。

生小孩前夫妻就是兩個個體，各管各的，沒什麼壓力，隨時都可拆夥，有了小孩以後，就不要再分什麼你的我的了，因為根本分不清

對啊，這個年頭，沒小孩的夫妻跟同居有什麼兩樣?

離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚

如果希望孩子未來工作不要太辛苦 英文真的很重要 看了太多因為英文不好被邊緣的同事 找工作選項也有限 不要用自己的觀點決定孩子的可能性

亂塞英文才藝班的後果就是英文沒學好，中文也語不成句

另外 我看到的倒是很多有小孩的夫妻相處跟室友一樣

別跟我說媒體都挑文字程度差的人去當記者編輯有小孩的室友夫妻如果沒小孩應該會直接拆夥所以沒小孩的另一個好處就是隨時要拆夥都很方便

令尊令堂當年都沒想要多努力掙錢多存點錢喔？一個家管一個早早退休？

你爸媽退休在家不能幫忙帶小孩嗎?

孩子的啟發 還是父母為主 不要把自己的期望壓力落在孩子上

總是有人認為婚姻的本體是傳宗接代 也難怪原po或多數人有無謂的生子壓力 我尊重你的觀點 但不用隨意貶低別人的婚姻對我來說婚姻像組隊 工作生活原生家庭相互支持 每個人的婚姻都有其意義

我不知道你跟你爸媽家距離多遠, 如果它們體力還帶得動老婆繼續工作, 多給一點孝親費當作帶小孩的費用, 這樣應該經濟上就能負擔得起吧

好奇怪，特意講人家的夫妻像室友就不是貶低別人的婚姻?

她們有婆媳問題 小孩應該不會想讓公婆帶

小孩讓公婆帶 就是戰爭的開端

你這樣叫普通養 要富養就是幼稚園一路ESL上去 幼稚園國小就班上同學家庭會約出國參加夏令營那種

你老婆一個月三萬三, 一個月給你爸媽兩萬, 還能多一萬三

夫妻感情好還是最重要的吧，像我朋友父母住不同安養院，媽媽

而且沒小孩的婚姻要拆夥比較方便是事實沒錯啊

跟癌末的爸爸搶子女的時間，做一輩子的夫妻了到老變這樣，也蠻可悲的

已經有婆媳問題了，因為公婆要拿很多錢就得生了小孩自己當假日父母給公婆帶小孩，當媽的應該不會願意吧

誰要啊… 而且還偽單親 假日不就要自己去婆家接回再送

其實就前幾年撐一下而已 三四歲就可以帶回來了

公幼沒那麼好抽

很愛小孩的人，很難接受當假日父母吧

他太太看起來就是不認為生小孩是必要的 沒辦法自己顧 小孩依附感不是在爸媽身上 這樣的話生小孩是為了什麼呢 他太太意願應該更低了

很愛小孩不肯當假日父母，所以乾脆不生，真的很愛

很愛小孩也要生出來才有小孩可以很愛啊，所以不生沒問題啊

你太太可能真的很愛小孩吧 我是想要工作有喘息空間的媽媽 我不喜歡整天跟小孩綁在一起

這很好理解 愛小孩的話會想自己經歷小孩長大的過程 只有生出來就好的那種叫做傳宗接代

推樓上suction大

所以板上一堆小孩不自己帶的就是不夠愛小孩囉

推suction，很愛小孩所以會想很多，要給小孩怎樣的生活，每一天都想參與成長過程阿，給不起這種生活寧願不

很愛小孩當然是要考慮好準備好才生養育，不顧一切生下來叫“生“小孩而已

人家明明說帶個幾年，就被說成沒經歷小孩長大過程似的?

生，也不想生一個延續DNA就好或幫別人提供生活重心的

很愛小孩所以無論自己資源夠不夠也是硬生 看小孩一輩子只能找22k工作受苦到老也是要生 也是真的很愛小孩呢

講都很好講，換其他文章就一堆人拼命說帶小孩多崩潰 LOL

不用在這另開戰場啦，有人覺得才幾年沒差，有人就覺得孩子成長一去不回頭，差幾年很有差的，看人啦

一下就跳到22K也真的是很厲害，又有人在鐵板神算

帶小孩很崩潰，不等於要當假日父母。生活習慣這些養壞了很難糾正

習慣就好，這裡很多人為了抬槓到贏，凡事往極端扯

原po是消防輪班 假日父母的話看到小孩的機率低 家裡在南部 老婆一個人要接回送去 而且已經有婆媳問題了 還要送小孩去增加教養衝突..

@killerbbt誠心建議，婚姻板不是你問婚姻問題的好地方你先爬三百篇文章，你就會了解我在說什麼

整天照顧、每天顧、假日兩天顧 就是有差 p版友也是講到極端了

要推假日父母跟丟給公婆省錢 先看一下客觀條件好嗎

他們的狀況 硬要當假日父母 在婆媳問題方面有人可以給他好做法嗎

他就是在自介啊XD

現在養小孩雙親收入十萬養不起喔@@?

高中同學一堆有錢人，才藝根本不是重點，最重要是有沒有負擔教育費吧，現在補習一堆，很多沒補就跟不上，真正花得兇是大學期間吧，我家兩個小孩 就要三萬多

樓上:如果不用孝親費 養一個勉勉強強 房貸車貸學費生活費

收入多少又不代表小家庭能用多少 @@

就差不多了 中間還不能有差錯 (樓樓上)

前同事夫妻月入快20，太太也是會抱怨原生家庭吃掉太多資源害他們存不到錢

重點是原生家庭錢坑，又賴給子女養。怎麼一堆一直注意收入多少不能生。

呃，我很想擁有自己的後代也確實生了，但如果當初的條件是只能當假日父母（半年也不行，更何況什麼「才幾年而已」）我是不可能生的…我很不喜歡講男女怎樣，但這方面男女好像真的有決定性的不同…

其實真的是你原生家庭花掉你太多錢，不然憑你們夫妻的收入，你願景的生活跟孩子都不難甚至可以更好

你們都還30歲 其實這兩年還是可以認真考慮一下經濟與生孩子的取捨 這兩年先試試看存錢以及父母的規劃 我認為不用在這個時間點逼自己做出決定

還有個問題是，就算繼承鄉下房子，因為太偏僻，將來也不會去住，而且沒人想買所以賣不掉，以房養老可能連銀行都不想原po父母還有工作能力，卻要兒子負擔；原po不願意和自己父母談，不跳出錢坑，只想叫老婆改變心態-窮養小孩沒關係

原po自己的人生自己做好規劃，版友都沒辦法決定你的未來未來別活在後悔底下就好

五百不算多吧 一餐有時也可以買到五百

說真的我自己收入破百我都會不敢在雙北生小孩 而且小孩只學游泳？我看你是要他以後到海陸嗎...

游泳是求生技能，不學小提琴會死嗎只學游泳連到去海陸，是當每個會游泳的都能變菲爾普斯嗎

哈，這種婆婆鐵定催生的，搞不好還跑去怪你老婆公主病不願吃苦會說什麼難道有小孩一定都有房子這種話，你要她去工作自己賺錢很難吧

哈樓上ia大，原原po在別篇推文說他媽媽說他太享受了！

他媽認為享受應該就是平常出國玩 蜜月去歐洲吧但那也是人家努力來的 自己不努力還怪別人享受

我只想說其實你爸媽也沒花這麼多錢養你阿

對 因為我跟老婆平常喜歡走步道健行其實沒花什麼錢 然後娛樂都省下來領年終後淡季出國看看旅費一人抓24000內自由行

你可以修文就好

夫妻倆都是過度理智型 選擇了以後不要後悔就好

我也覺得有自知之明不生是好的，滿嘴都是岳母家老婆家岳母岳母岳母，老婆家境好岳母家正學區你爸媽感叫你老婆生的話，看你怎樣擔，但你會不會說不出你跟你爸媽沒本錢養我也覺得有自知之明不生是好的，滿嘴都是岳母家老婆家岳母岳母岳母，老婆家境好岳母家正學區你爸媽感叫你老婆生的話，看你怎樣擔，但你會不會說不出你跟你爸媽沒本錢養孩子有孫子，只是回家跟你老婆哭哭，看你老婆和岳母會不會心軟呢

我覺得不需要急著幫你爸媽買房，不如你們買大一點，日後你父母需要照顧就直接搬來同住即可。目前還是以買自己的房+生一子為目標較好

你真的很想生，現在開始存月子產檢的錢，老婆兩三年不工作的生活費，降低生活享受，先習慣沒錢的生活，孩子生了以後，你下班、放假都不能好好休息，要做家事、帶孩子，若你的孩子是魔童，你跟老婆會瀕臨離婚邊緣，考驗很多；若你孩子是天使寶，那很多難關 你會克服的甘之如飴，孩子的性格無法決定，你可以多深思，孩子是魔童你也能甘之如飴 提升修養，付出更多心力給老婆孩子，你老婆也有共識，一起過經濟比較緊的生活，這樣你們生一個，大概還行吧！不過你們考慮後，有點捨不得的決定不生，這樣也ok,不生最大的難關就是，到了生不出來的時候，後悔想生了，只要你們有決心不會後悔，那就不要生，當個快樂頂客族,也沒什麼不好。

你這規劃完全窮到爆的窮養好嗎！看到一兩個月吃一次500還叫吃好的我都想哭了

推!有心要生就要用心養!無論有錢還是沒錢

嗯...我覺得非窮養長大的人可能很難體會 500對窮養家庭甚至是根本沒有在聚餐的家庭已經算大餐了...我父母全年無休做小生意糊口買房養兩老+三小+自己

推，祝福你們夫妻，之後若有小孩到來也會很愛你們這對父母的

窮養有好有壞 重點是家教和環境 環境(學校同儕)無法選 但只要家教得宜有正面正確心態就不太會偏差

窮養就是要確保你小孩的個性政治正確不能出差錯基本上選科系就業都別無選擇眼裡只能向$看萬一生到特質比較不現實的,等著養尼特族吧呵對了,你只能確保小孩身心完全健康不能早療,不然不

但富養的小孩就比較不會偏差嗎?我看過父母成績物質至上

用等到老人常照就先小兒崩潰了

有些需要早療根窮不窮沒關係阿...遺傳問題無解只能說你有$$$可以照顧沒錢就真的崩潰

所以需要做保險規劃這樣有解嗎? 畢竟有的檢查不出來啊

這個完全邏輯謬誤,誰說你有錢就一定亂教小孩基本上是你沒有餘裕每天為錢煩惱才會動輒生氣吧他們老人常照錢都湊到割肉了,哪還有餘裕防止這個

看到這發現你的問題其實很簡單 : [不要買房子就好了]在少子化的影響下, 房價是走低的, 現在錢用來養兒顧老房子等小孩大了再買, 這樣你所有問題都解套了

老婆才3萬薪水 岳母拿個屁翹

岳母哪裡拿翹，拿翹的是原po沒工作沒保險的媽媽吧

你們現在的收入 根本給不了你想要給小孩的那種生活啊...2大1小的基本開銷你可以查查網路上別人的分享

你父母很沒責任感，自己都沒意識到已經影響小孩的人生了，日本到70歲都還在工作的比比皆是，就是為了不想拖累自己的小孩，台灣的父母好像都把小孩當股票一樣，還要每年領股息

你的問題不是怎麼養小孩 而是怎麼養父母啊 小孩是小的時候最花錢 上學就好了 父母是越老花越多...因為婆婆罹癌所以對花費的部分稍有認識 基本上就是5萬/月的低消...這還是只有化療放療 未手術標靶的費用我婆婆還不到60歲...(很年輕就生我丈夫)運氣不錯的是 在發現罹癌前剛好有調整過保單 有cover到治療的費用 再加上健保給付 還有我先生的工作比較彈性能夠在家工作 你的工作性質一旦父母需要照護 還有看護的費用

看了這一串...原來我這樣是窮養孩子...

[有沒有頭款可以運用] 這點是就差很多啦當年, 我把可以當做頭款的錢,運用在孩子上

我是覺得一直拘泥窮養富養幾個月500塊大餐是本末倒置

現在, 我把可以當做頭款的錢用在投資上 (低風險穩定10%)

「如果你岳父母在經濟上還有辦法back你的話」還可以生！

有很多都需要栽培,不然不是軍警也只剩3師工程師反正就市一定要能接受工作即賺錢...小孩自己還有甚麼想法就是全部等於不可能這樣畢竟吃大餐出國是給魚,無法栽培被迫只能向錢看才是斷小孩翅膀,扼殺他可能性...把給他釣竿的機會剝奪這樣

問題還是在你父母 太年輕就沒工作了

你覺得你過五年、過十年、過二十年都不會有怨懟，就算拉你父母還年輕，當然沒事，有事了就來不及了不是說身體狀況，是心靈上這麼早沒有工作，很危險

不是有800萬頭期款嗎，好好投資0050十年後變1600，小孩的教育費阿租房就租大一點簽長約，不要把錢留給爸媽啦

他是預計買800萬的房子，不是已有800萬頭期款800萬房子的頭期款大概就160萬吧

喔應該是240萬頭款，那...放十年也可以變500啊～把錢鎖起來，我猜他父母一定知道他的存款，就千萬不要給父母用鄉下老人真的很恐怖，真的共產制度誒

沒有錢有沒有錢養孩子的方法，你努力說服自己，希望之後不要後悔，適合生孩子的年齡一過，賺再多的錢都沒用

很多人會告訴你 窮有窮的養法 但那得犧牲自己50年餘命的生活品質 人一輩子短短幾年 為了傳宗接代硬要省錢養小孩我想你太太不願意這樣而且你幾歲開始當消防的 退休金有多少 算過嗎

不管生不生 夫妻有共識 以後不要怨懟就好你原生家庭的長照規劃一下 這問題比較大

其實你想生對吧? 真的不生就不會想這麼多理由說服自己

不會讓小孩長大後背學貸跟房貸 以後不用養你就算幸運

看完覺得你老婆很愛你。希望你們幸福沒有孩子也可以幸福的真的要相信這點

坦白說你這個經濟狀況買房跟小孩很像只能擇一，不然就是買完房一起存個80-100萬再生

買房跟生小孩擇一是怎麼樣 土豪鄉民養小孩燒八百萬喔估計兩人每年拿得出10萬教育基金就夠養一個啦每年10萬 20年小孩就兩百萬囉 大概夠"正常養"要更保險就抓每年兩人拿得出20萬一個小孩的教育基金

雙北&新竹10萬生1個OK，其他地方可以生2個惹！

等孩子出世了，就會開始想給他最好的比較好的方式是太太把薪資提高

以你們的收入只生一個，還是在補助最多的桃園絕對沒問題，就算有買房也不可能負擔不起

看起來是窮養無誤

窮養富養也是比較出來的啦，自己想好就好推回來

再啦

你的計劃裡你們存養老金才是優先要不未來就變獨子養你們倆老，比你還慘你們倆老生病照顧的費用，你老婆全職帶小孩時可能會減少的收如都沒算進去，真是有夢最美

你先等把父母房貸還完再說，搞不好他們又有新招要你吐同樣的錢出來

你的問題不是生養小孩，而是怎麼養父母。或許你太太是以退為進，希望你能夠為了生小孩不要給婆家那麼多錢，可惜你選的是婆家而非生小孩，她就算想生，也只能不生了。不生不是共識，而是因為你選擇婆家而不得已的選擇。

老人的聚寶盆 老婆的無底深淵

說能生的都無視他父母也要他養 XDD

你們的錢全投進奉養爸媽裡 這很不安全

還是你原生家庭問題，你爸連房貸都沒還完就退休滿奇怪的，明年之後再談吧

我覺得兩人的養老金比較重要，不是應該"可以的話"才存的東西……

我覺得你的觀念很棒：1.自己經歷過父母為錢吵架的日子，不想孩子也有這樣的經歷 2.給孩子選擇權，讓孩子不會迫於生活做某些不樂意的選擇。你是真正有深思過的，不是只會講什麼孩子自然會帶財、打工是磨練這種X話

你想的層面好簡單 仔細算就是窮養了

以前的觀念 不管再困難 父母子女一起奉養是天經地義現在則會考慮到兒女的生活品質

以前長照時間沒這麼長，小孩又生的多，子女分攤後奉養父母的壓力比較小；現在拜醫療及健保之賜，台灣老人平均臥床時間7年，可以分攤的子女又少，自然奉養壓力比以前大很多

生是勇氣，不生也是勇氣，兩人決定了之後不會在未來後悔就行了。

身為獨生女看這系列文感觸很深 沒有後援的感覺真的恐怖

看看能不能試著增加被動收入如果被動收入可以支援一部分孝親，壓力會比較小

2個原生家庭都需要小家庭支援的路過...你們要好好討論並規劃，雙方可以再努力賺個2-3年之後再看看如果真的想生，這2-3年也要好好運動維持好體力

身為警眷的我要說一下，如果你在外勤的話，還要考慮小孩生下來之後誰要帶的問題。有可能是尊夫人離職在家，家裡剩你一份薪水。如果真的有意願要生養孩子，務必養好身體。 我老公的派出所同事走的時候小孩都是國小生而已。如果是沒有後援的雙薪家庭，有時候是真的很累，會為了顧小孩或是臨時停休導致計畫生變而夫妻口角。