謝謝版友的鼓勵讓我決定不理先生，此篇是最後一次回覆，之後我會自己找時間看房，就推著孩子去當散步吧。
其實我心裡多少有一點先生住娘家房、孩子娘家養，你還不用付半毛錢，如果今天台北沒房你還能那麼爽嗎？看起來似乎半點感恩的心也沒有，不過我認為這個問題必須我父母有跟我抱怨我才有辦法介入，但是目前看來父母對這方面還沒有太大的反彈，但是對於他有空不多回來宜蘭陪老婆小孩，反而約人吃飯、打球、在家耍廢睡到自然醒這點非常不爽，認為讓他留在台北有個地方休息並不是讓他毫無懸念追夢的。
另外…育兒費都是我跟他要才有，
如果他知道我沒花完就不會就給我，
必須討價還價一番跟他說不管我有沒有花完，該給我的還是要給我他才會掏出來，更不用說現在回娘家了。
有版友說我是要人陪伴，是的…我認為你真的忙甚至真的很累是可以留在台北休息。
我並沒有要求必須日日通勤，一開始還好還會打個電話關心一下，是最近1-2週開始他似乎真的把自己定調為兼職爸爸，
平日電話沒幾通、line也不一定會傳，平日沒值班也沒跑業務時他也是回套房龜著或是跟朋友同事吃飯，
下了班沒事還是是約別人吃飯打球，假日也只會回來個一天而且還要睡到自然醒才動身，我跟他反應了他也是認為我不體諒他，我父母也有告訴他不要忘了自己是個爸爸，下了班沒事就回來。
也謝謝版友拿自身經驗告訴我通勤與自駕的差別，大約身邊許多同輩的也都北宜通勤，所以我也才會認為這似乎也不是什麼大不了的。
但如上述所言我並沒有要求他必須天天通勤，而是下了班不累又沒事就回家，不要整天下了班還過得跟單身一樣，有體力約人去居酒屋喝酒或是找人聊天到23-0點才回家，卻沒體力回宜蘭，這點我個人是吞不太下去。
另外有人說我這樣就提離婚也太扯，原因是我這個人就是認為道不同不相為謀，很怨恨自己的老公怎麼一點都沒有想要一家人在一起而做點什麼事，給了一堆方式又不想配合，那與其互相傷害下去倒不如給個痛快讓雙方都有好日子過，不需要整整半年都為了他要追夢vs我要他幾乎放棄社交有空就要回來之間搞得烏煙瘴氣對孩子也不好，況且也不知道他說的半年是真是假(我個人也不抱什麼期望就是。
不過在孩子前三個月那段期間還住一起，他並不是不會幫忙育兒的爸爸
甚至很堅持澡要他洗跟寶寶睡前最後一頓餐他要餵，就算公司聚餐也會為了回來要抱寶寶而
然而現在這個狀況我很明白就是原本漸進式的融入育兒生活裡的他，
突然恢復自己一個人時的自由自在vs回來宜蘭要面對老婆小孩的那種心情造成的落差讓他越
加之孩子離開他一個月後變得跟他不熟，不給他洗澡也不太喜歡被他抱，導致他面對孩子也
目前我是打算放棄跟先生溝通先自己硬起來看房了，謝謝你們的建議，並且再次重申回娘家公司上班不是我要求的，是先生自己提的，我個人也是不太希望他在我家公司上班，我認為與姻親關係保持距離才是上策，這點我也跟他溝通過不過他仍堅持要回我家公司，而且誇下海口說為了女兒再怎樣低聲下氣都願意。

我比較好奇你們當初是談好假日父母還是有空就要回來？如果是假日父母，他平日要去聚餐那也是正常，畢竟回去一次就是要開3小時的車次（想到就累？）跟去聚餐喝酒聊天聊很晚不太能比

其實你們也才分居一個月...你先生是新工作一個月的菜菜鳥，而他的工作本質上得花不少時間心力經營人際關係，年200+的工作需要承擔的責任跟壓力是不小的欸

照你敘述，妳先生本來也不是豬隊友，甚至很主動學習當爸爸那現在這一個月確實就是新工作，各種狀況不熟很多事情要磨你其實也清楚你不必回宜蘭，你可以待在台北，先生說省錢的

你要想清楚你真的在意的是什麼並跟你老公明講

原因是什麼？你們雙方家境是否有落差？如果是，那消費習慣

當初談好是有空就回來而不是假日爸爸，再者公司聚餐是一個月一次，我文章內指得是平日下班他會私下找同事朋友去喝酒打發下班時間到深夜才回住處，但不會回宜蘭。

挑明討論家庭開銷支出，列出來才踏實，不然雙方都憑感覺

息等關心

我想任何有責任感的人對新上手工作的第一個月都會專注工作，既然你是全職媽媽，夫婦各自專注手上的任務不是才能成就一個家嗎？

只是在解他人生的任務，畢竟一個主動要小孩地通常會需要當爸爸，像我那個雖然一開始講好他工作的關心所以包開銷

回yu大:先生家也不需要拿錢回去補貼，他會這樣純粹是他想要在55歲存到3-5千萬這個理想…

但隨著小孩跟他比較少接觸不親，他就會要求要視訊、在台灣的時候他要顧

那他存錢的目的是什麼？買房？退休？讓家人過好日子？

你要想老公換新工作一個月，很多事情工作細節和新同事都要磨合，有可能壓力大想找人聊聊

如果要講責任感，那為人父親也是責任，何況小孩他要求的

感覺你滿不爽先生把妳『體貼』他省下3小時的通勤時間，去跟同事聚餐。

也提出一些生小孩他承諾會做到的事情 但看來都沒有兌現這樣叫做有責任感?

同p大，你"體貼"他的三小時通勤，他去和同事聚餐，是否讓你感到心理不平衡？如果是，那你有什麼方式能讓自己過得比較舒適？還是你單純希望他的陪伴？你今天真的覺得道不同不相為謀想離婚，那就離，不必找板友

其實我覺得他每天花這麼多時間和人吃飯那叫應酬吧

給你認同。每個人結婚和離婚的理由都不同但你決定離婚前，至少要想想是否有些地方你或雙方都可以再加一把力，去改善現況？

跟一般吃吃喝喝玩樂的性質差很多啊...

你連續幾篇文列出來，都有不少鄉民覺得狀況沒糟到要離婚但要繼續下去，你們雙方的相處模式與溝通模式一定要調整

年薪250-300萬要花很多時間社交吧你寫這麼多篇看不太懂你最想要什麼，是人？是錢？還是其他的？不要攪在一起，一項一項解

我的感覺是人為主，但現在不爽在我給你方便卻被當隨便，所以開始計較金錢/家庭責任付出

還有，你為什麼要等你父母和你抱怨才介入？你們兩個不是成人嗎？都成家了有父母靠是福氣，但不表示靠得理所當然還要人家心懷感激(應該是你感激父母吧?)

但是，太太妳必須先接受自己到底是不是分離焦慮。畢竟前3個月的嫩嬰你跟先生都熬過了，沒到理回家境不錯的有幫手娘家會更累吧

坦白說，你老公換新工作的確還沒穩定（半年會不會毀約不確定）如果要人陪，你搬去但想清楚沒後援or強迫一個禮拜幾天回來，有事可以延但要補回。要錢，你們要開共用帳戶or固定拿錢，該拿多少跟老公談，他覺得太多你記帳銩給他看。嫌太累，花錢找保姆幫忙吧

你連三篇敘述，你們的"溝通"就是討價還價模式，都成年成家

假若你現在沒工作，或之前一直都在娘家工作，大概，很難體會私人企業會給年薪200+多少責任跟壓力

所以照你所說的，你們分居1個月，他是最近2個禮拜才減少回宜蘭+聚會了2次，然後這2個禮拜內你們一直吵架。你不覺得你跳腳的太快嗎又逼得太緊嗎？你有問問他為何聚會嗎？還是聚會兩個字就能讓你抓狂了？你有問過他是否新工作有壓力讓他累到不想回宜蘭嗎？還是只要他不回宜蘭你就不爽讓他連回不回宜蘭都有壓力？說真的你真的太放大自己的情緒了，才2個禮拜就能飆成這樣又深信是老公過太爽，我覺太誇張。

先生要你回宜蘭住你就回去，先生不要你請保母就拒絕娘家的保母援助，先生說什麼你都買單，然後過去2-4周的下班應酬

同樓上，跳腳跳的好急感覺是太太有點分離焦慮

就讓你抓狂到想離婚，這位太太，你不覺得現在這狀況是你

新工作又是業務，跟新同事聚餐迎新，被同事帶去介紹給大客戶認識實在是正常不過的行為欸

一手造就的嗎？你很聽先生的話，但稍微不如人意你就跳到離婚選項，不覺得跳太快嗎？

我比較不懂一家子住在一起這麼自然的事是有什麼好拒絕的

然後你自己也承認你就是希望他斷了在台北的社交，沒事就要回宜蘭。我覺得這種心態太過份了，婚姻裡我沒有你也不應該有的想法非常要不得。

先生並無參加任何社團約吃飯友人大多是前同事所以並非應酬，我可以試試看版友提的固定視訊時間。我認為先生很爽但先生也認為他現在確實很爽，只不過他要上班所以不能陪孩子而通勤又太遠，但他自己似乎不太清楚自己越來越沒當爸爸的樣子，我想目前應該就是先幫他找回當初他當爸爸的那種心情，或許就會改善許多。

你仔細想想，你主動搬到淡水，他能拿你怎麼樣？你主動找保母，他能拿你怎麼樣？你有很多優勢，但你完全沒使用到

我真的不懂要一個上班一整天的人就該回宜蘭到底是為什麼耶。我光我老公開車30分鐘都會擔心他的安危，如果他有聚餐我會跟他說太晚了就留在公司睡就好，我是一打二，但我真的覺得你的分離焦慮有比你老公的安危還重要嗎？你嘴裡說你沒要求他每天都得回宜蘭，但承認吧你就是希望他應該如此，所以當他偶一沒這麼做你就大反彈，你並沒有你說的那麼體貼他好嗎？你這種表現其實給人很大壓力。

至於養小孩要花多少錢？該怎麼養？你們雙方要討論取得共識

你要他有爸爸樣子當初就不要分開啊，跟前同事聚餐根本舒壓用，要知道你老公新環境全部都是他不認識的人.

其實年薪250-300，我不是推視訊，畢竟都在台灣島內，我跟

如果你是想要追求他有一個爸爸的樣子，那你就針對這點去跟他溝通就好，讓他改進他陪伴孩子的品質；但你開一堆戰場說

版友一樣，覺得你就直接在淡水找個房子，然後房租明示要求

謝謝指教了，在還沒孩子之前我確實是個什麼都以先生為主的太太，如今我的底線就只有一家人在一起，我也不在意有沒有後援、或者要我付錢，主要是他並不想額外租房，問他現在到底想怎樣他說他不知道現在該怎麼辦只能走一步算一步等半年後，我也告訴他說我是支持他繼續留在現在的公司，但他也不要，所以我也不知道該聽他的還聽我的。

如果他有基本的責任感加是想要小孩而非解任務

還有，真正吃娘家資源的是你，但你卻要先生感激妳爸媽？

所以我想目前就只有自己硬起來先去租屋再告訴他我租了房

作穩了不必去宜蘭靠岳家吃飯，那才真的輕鬆

額外租房就跟他講，錢能解決得都是小事，再說又不是低薪是得存錢，但什麼為了55歲存三千萬而搞得該花的都不花

租金沒共識你可以說你出錢但底線是全家住一起

就太過了，再說了，花錢是賺錢的動力，聽過不只一個男人這樣講

文章給人感覺因為娘家條件姿態很高（反而你的父母是給予的人但很溫和明理），照你先生的年歲跟收入看來他也不是小男人，他現在做的都是保衛自尊的舉動，好像也有點賭氣（被覺得過得爽是因為你娘家庇佑，事實的確如此但其實他自己的收入等級也可以買或租得起，覺得臉面吃虧了就擺爛不出錢），沒說他是對的但如果你還想要這個婚姻就不要有想把他壓落底的心態，因為他會更抵抗，然後就會焦點模糊

你的核心訴求必須是"希望他有爸爸的樣子"or"不希望他錯過孩子成長"，而不是"我娘家都作了一堆了你幹嘛還不低頭"

想把他壓落底的心態，因為他會更抵抗，然後就會焦點模糊溝通不良，在明明資源充足的情況下錯過對小家庭的最佳解

我不建議房子租好了再跟他講耶 就告知你先生你準備開始找

房了，找房這件事沒有討論空間，但他可以參與選擇要租淡水哪和租怎樣的

而且我覺得很奇怪，為什麼他不能把日子過很舒服點？今天分

有版友說我看不慣他過爽日子，我不懂孩子是兩個人的，沒道理你在爽我還要抱著祝福的心態讓你去爽吧？沒孩子的時

洗板的氣炸鍋跟通勤 背後問題都一樣...

他喝酒喝到吐你真的就不用管他了這樣你才不會付出不平衡

沒人要你當個小媳婦，但這種"我沒有所以你也不能有"的心態真的非常不健康

我的作法是我不管人應酬要喝酒，但我會說我不喜歡沒節制所以喝到吐不用跟我討拍、吐在家裡請自己負責善後

你的心態根本扭曲啊，應該是你也想辦法讓自己也過得舒服一點，怎麼會是因為的過得不舒服所以你也不能舒服？你完全不知道你的盲點在哪裡耶！

所以你要過得比他更好不是嗎？我先生也是台南→屏東通勤，但他比我還想回來，因為我每天都會告訴孩子發生了什麼好笑的事，我帶他們去哪裡玩按到噓了

其實這就是人性啦 你不用要求自己要什麼溫柔體貼獨立自主

你應該是讓自己過得更好，而不是要求對方和你一樣悽慘+1

希望妳老公負起怎樣的責任、因為工作等較不可抗的因素無法達成則要用什麼做替代，例如已經不用顧嬰兒了就該出多少錢包含讓你去爽例如喝下午茶等的開銷 我看我一些全職帶小孩的朋友，都是這樣的

倒也不是小媳婦心裡，我之前是蠻心甘情願做這些也沒啥怨言因為不是常常所以無所謂，畢竟生活上我也有許多地方被他包容，只是如今他既不想租屋也不想個辦法讓小家庭團聚，明知這樣夫妻感情早晚會出問題也還是一不願意做些什麼，我也很無奈更不知道先生現在到底在幹嘛…另，他想存錢的目的就是想退休。

你這種心態，就算你們住在一起了，你還是會炸鍋。因為你是主要照顧者，你會一直覺得我脫不開身你也不能，我沒有社交你也不能有。但應該是互相合作讓彼此都能有脫離育兒地獄去喘口氣、你去社交他顧孩子他去社交你顧孩子...這樣子兩個人都找得到自由的空間，兩個人都能爽到，這樣才對啊。

哇！太太啊變得人是妳呢沒小孩你接受先生喝到吐你善後，有小孩後就不能出去跟朋友吃飯 看出糾結點了嗎

推s大 你心態很不健康，你就送托保姆幫忙顧，早上去放風舒壓或當貴婦逛街還是回娘家公司幫忙賺錢，或者到府跟你一起顧，你要追劇、洗澡寶寶都不會干擾到你，想孩子就去接手，一個月花個2-3萬不讓自己爽不好嗎？

另外完全不建議你租了淡水房才跟老公講，應該是你搬回套房再跟他好好溝通。你會選擇前者絕對會再吵架的。

新手媽很辛苦，但當板友光看你文字就覺得壓力大時有沒有想過長期和你相處的先生壓力更大？這種情況下你又要求和他朝日相處兼不得有其他休閒他會想回到新生兒頭三個月那段時光才怪

有小孩跟沒小孩的生活本來就不同，我也不是足不出戶的媽媽，我不論在台北或宜蘭只要沒下雨我每天一定回推著孩子出門，只是我認為育兒工作是兩個人的，沒道理你要我24小時跟孩子綁在一起，自己卻可以跟沒孩子的時候一樣吧。還有我在台北一打一時可是從來沒爆過氣，因為我知道他下班就會回家陪孩子。

我更不懂，你明明有很多資源可以讓自己的生活過得舒服點，但卻寧願把生活過爛再去控訴別人沒陪你一起痛苦，這邏輯....？？

其實他也沒有不做甚麼,他有很明確的說給他時間

他每週必打的球我從不會阻止他去打，我只得是我我回宜蘭後他過分的約朋友吃飯，原因無他就是下班只有自己一個人很無聊但回宜蘭又很累

真的滿累的阿,回去很遠,隔天上班還要早起

s大…我要的是老公陪我跟孩子，不是其他人。

所以你想怎麼樣？當假日夫妻，平日下班後沒顧孩子的那邊必須回家面壁思過?他沒出育兒費，大家支持你去討

太太 你實在太心急了，你們才分居一個月欸，而且又不是國外只是雪隧。也許妳的個性不適合當全職媽媽欸 妳一直在比較個不停，若我是你我先生，因工作而不得不分離才一個月就跳腳喊離婚超讓人心寒的

但當假日夫妻你也是同意的，可是卻認為沒顧孩子的那方下班後就不能做其他事情？???

你還是不懂，就是因為你們當初選擇的分居會讓你們的育兒工作無法平衡，這本來就是正常的。你要說清楚，他有叫你要24小時跟孩子綁在一起嗎？還是你自己覺得應該當這樣的媽媽，所以要求老公也該當這樣模版的爸爸？

育兒可以外包你不知道嗎？？？你自己要24小時綁一起喊累，還是花錢外包兩個人都爽。很多太忙的家長送全日托只有假日才接回的

現在是才分居一個月嗎？如果你真不想分隔兩地就先搬回套房，等孩子大了先生對孩子有親密感，再動之以情說服先生，難道希望讓孩子在這小小的空間成長嗎？

你是母愛爆發想全親帶嗎？不然找人幫忙很難？

為什麼當了爸媽之後，空閒的時間就一定要陪家人？為什麼不能有私人的時間？這根本是不正常的心態。

no大：所以我並沒有要他天天通勤，只要他有空有休息夠再回來，但他目前是有空有時間第一個不是想到回來而是約人吃飯…我有點看不懂了耶…現在是要我不要執著一定要先生陪伴，也不該控管先生幾乎每天下班都找朋友吃飯的活動嗎~"~？

你有去想過、去了解為何他不想回去嗎？如果他是一個曾經願意幫孩子洗澡的人，為何去你家就變了

w大：內文你有看嗎？當初我並不是非得生孩子不可，是先生想要並且跟我溝通了大半年也答應許多以我為主的條件我

重點他回家就是要開車3小時啊，當然很累當然不想回去

你要不要先接受 現在是自己需要老公 》小孩需要爸爸啊認知這點夫妻才有良好溝通可能，要不你的態度是在指責家庭唯一工作者沒盡父親責任

你先說清楚他聚會的頻率好嗎？不然你說他近兩個禮拜開始變了，文章寫去了兩次聚會；現在推文又說他每天都想去找朋友？你知道你的說法有出入嗎？

我覺得他不付錢問題比較大而已

單趟1.5小時，不是3小時…另，先生並沒有排斥回宜蘭只是很累，我說要租房他又排斥不想，如果真的是要逃避我跟孩子那我提離婚時他大可以答應我，這點我不是沒想過。

單趟1.5來回不就3小時....

你覺得累了就外包，一直撐著沒有比較好啊？小孩還沒生前，誰知道會這麼累呢？就像生完發現套房不夠住、老公生孩子後才換工作，不能變通？

一公司聚會是每月一次，其餘都是他私下一直約人吃飯，因為現在下班後只有他自己一個人

他不想租屋，你家台北有套房但你也不想待

才2週欸。。太太 這樣你就喊離婚 怎麼覺得妳的個性好偏激啊

我沒有覺得累，我只是覺得要共同育兒，但他顯然目前是沒有而且有點外包。

所以他放假會回宜蘭嗎

如果你長期溝通都是這種方式，不難理解妳先生想自己住

先釐清一下，他因為通勤累所以不想回宜蘭，然後找朋友填補一個人在台北的空虛；還是他就是想聚會所以找藉口說累不想回宜蘭，這兩者有很大的差別。因為你老公現在看起來是前者，但你生氣的原因是把你老公看做後者。你知道你根本是生錯氣嗎？

OK你說你提了離婚但你老公認為他沒有錯(可能是指外遇)不離

共同育兒 不能等放假在讓他做嗎？

其他變通方案例如拿錢出來請保姆或是租房也不願意

找飯局不就是休息放鬆的一種嗎？還是他必須以你認可的方式休息才可以？這樣發現自己的盲點沒？

那他有什麼具體的對家庭育兒的付出和努力而不是錢也沒出力也說沒有關心也是工作忙碌

週1到週5你全職帶小孩，他全職通親上班，假日他參與育兒

太太 我滿想知道你曾在家族以外的企業工作過嗎？

套房是狹長型，當初因為是給我跟姐姐住所以裝潢上面都是以當時的需求去做，故很多都做死的櫃子，雖然有小廚房但也只夠放個冰箱，連台電鍋也沒地方擺，其餘地上擺放推車、先生的電動滑板車跟球袋，走路必須橫著走了…

就是你單方面體諒他的難處但他沒體諒你 而他要如何做才可以改善

你老公哪有育兒外包？你都說你娘家沒幫忙你只是住在娘家，你老公的認知就是孩子的媽照顧孩子，你主內他主外，是你們分居才導致這樣的家庭分工，何必講的他在佔誰便宜？

p大：有喔，我就是在之前公司認識先生的。

我覺得你就叫他出錢讓你也可以得到休息就好了他主內 但主外的一個月只給一萬二 不夠啊

no大：你可以接受先生每天都找人吃飯喝酒，我不行

我也很不懂 如果今天是女的想生小孩男的可有可無

有小孩前他不也照樣找人吃飯喝酒？喝到吐你都無所謂

所以你現在擠牙膏說是每天找人聚會嗎？

那妳認為一個薪水250萬的業務 以毛利10%計算，先生至少要作多少業績公司才會開這價請人呢？

所以現在先生是“每天”找飯局嗎？不是週間1～2天回宜蘭？其他三天不能放鬆一下嗎@@？

那你當初為何不堅持租屋？現在又繞了一圈

結果女的跳票也沒其他配套 然後各種理由嬸 到底誰可接受

w大：我知道他是前者，所以我才說如果他是為了填補空虛，那早晚會出事所以我想趕快結束這種分居生活，提出租屋意見也不被他採納

還是你覺得那三天也只能睡覺或是回宜蘭？

不用在講什麼年薪250工作多累了啦 賺多但不拿出來家用

你先說清楚這兩個禮拜以來他回了幾次宜蘭、去了幾次聚會，我們才好判斷是你過激還是他過份？

先生開了支票跳票是他的錯，但這位太太真正在意的是跳票?

但卻要體諒這份工作的壓力啥的 我超不懂

我覺得只要他一周的周末有回家、有讓你覺得對你跟小孩有關心，情感面真辦不到就拿金錢來補，這樣你會比較開心嗎

不管幾次，才一個月的時間就讓太太從，熬好爸爸打入離婚察看者，我怎麼覺得心寒的應該是先生 = =

w大：這一個月內一個禮拜只回來一次，偶爾我媽要我call他回來他才多回來一天，到目前為止這3週起大約回來2-3次，但是找人喝酒吃飯卻是天天發生

會的話就不用太干涉他周一到週五要約人吃飯還是說你擔心的是約女同事

h大 要錢的話可以叫他吐出來，不然老公跳票直接離婚會比較好？

那你既然他是因為累才不回宜蘭，才有些時間去消磨抒壓，這有什麼值得那麼生氣的？這中間的邏輯你到底懂不懂啊？還是他的抒壓休息方式只能是呆在套房裡睡覺，你才能真的認可？

等等 得好好釐清自己在意的點喔！如果先生乖乖宅在家看電視妳就能接受嗎？

在講什麼啊?

如果是這樣，我會建議你具體要求他要回來幾天.要講清楚.

他宅在家我比較能接受，最起碼他在家還會記得三不五時打電話給我關心我跟孩子，但他只要出去吃飯是連手機都不會看打電話也不會接的那種

房，他要一起看房的話非常歡迎，但不看的話租了就不要抱怨租房的錢老公出、另外看一個月要多少家用可以討論

既然他要一人主外一人主內那就兩人講好但台北宜蘭的距離而已，為了婚姻家庭的維繫不分居

你該要求的是他若回家就好好的做好丈夫和爸爸該做的事，要他讓你感受到他的用心；而不是要求他沒能回家所空出的時間在做什麼。

反正都有離婚的心，講到這樣還不願意那頂多就是離而已

哇！那很清楚了 妳是『高需求』太太啊，但，如果妳的觀點不改變話 婚姻路的苦是自己找的 跟誰結婚都一樣

算了，講這麼多。反正你現在決定回台北住了，或許他就不會再因為寂寞而去找朋友。還是勸你心態要調整，我不爽你也不能爽的心態很糟糕，要爸爸的心中只能記掛妻女也不健康。還是奉勸你別先斬後奏租了房子才告知，套房再怎麼不方便至少住得了人，先求有再求好，以先住在一起為優先，再跟老公溝通租房子住吧。

其實一開始就在套房說服先生搬出去就好，再怎麼住不是也才半年，等試用期過了再說先生也沒說永遠要住套房吧

嗯嗯，社交方面若我回台北我是不會那麼硬的覺得他一定能牽掛家人，因為我知道只要家人在他身邊他就不會因為空虛寂寞覺得冷而整天下了班往外跑，跟朋友約也是一個月1-2次而已；此外，關於社交方面這原先就是兩人交往時說好的事，不過繼續朔及既往就扯遠了，謝謝各版友的意見，我會試著在與先生溝通看看，或許他現在也很迷惘不知道該為了自己的興趣繼續在這份工作上，還是為了陪伴家人選擇時間穩定又有很多資源的娘家公司，但是不管他選什麼我都是支持他也不會留戀娘家的後援，這點無庸置疑。

其實何必糾結什麼半不半年，反正原po壓根不相信老公給的半年承諾不是嗎？就先搬回套房再找房子就好了，重點就是先住在一起，什麼半不半年、接不接娘家根本不是重點。

真的！身為爸爸沒事就該回家陪陪小孩

單純看妳推文的烈性子怎麼覺得先生聽到你說：我都會支持先生的決定，可能會覺得很驚悚上一秒吵離婚不回來就拉倒，下一秒說全支持...

結果你推文又在說娘家好棒棒，你內心真的支持他嗎？...

什麼年薪2百+就要應酬到死是真的想太多了,應酬有一半以上是自己其實也很想去,我同意菜時比較難推辭,但那就該好好跟另一半說明,否則被杜蘭剛好而已

他前面已經有說是找前同事~

但我最不解的其實是,兩個成年有社會經驗的人,收入也不差怎麼會天真的認為套房可以養小孩?隨便在台北租個房子都強過套房啊,到底是在想什麼?

住的地方好解決，但以原Po老公育兒費要討才有，原po自行租房不會又是跟家裡拿錢吧

他老公一整個很想省錢

說租浪費錢完全不合理啊,短期一兩年租是能花多少錢?住本來就是要成本,不能拿住別人的免錢套房當應該啊！ 都40歲了怎會如此天真? 40歲耶！

你們當初到底為了什麼原因而結婚= =？

pas大：我娘家確實不錯我沒必要否認，況且我從第一篇開始就有說不管他要繼續留台北還是要回宜蘭我都可以，主要是一家人在一起而不是現在這種分居狀況，說要回宜蘭的也是先生本人，我沒有強迫也沒有逼他。現在是先生明知已經為此幾乎天天爭執依然不想多花錢去租房原因就是他的不知道他能做多久，我也覺得這理由很蝦因為大不了付違約金而已，我們雙方都沒有經濟壓力，我如果去租房也是我自己的錢，我是不懂他在拒絕什麼，所以我唯一能想到的是他很享受目前的自由時光，但這不應該是一個已經為人父親的人該有的心態，還是你能替我揣測一下先生到底要什麼嗎？抱歉，是w大…

不想多花錢?40歲的人住別人的免錢套房耶！

他要你回宜蘭住，不就是不希望你去租房，你說你不在意錢，但目前就是你和你先生在用你娘家的資源，所以他才沒有做爸爸的自覺，如果你父母開口說要把小套房收回，他還有什麼理由不去租房子？

樓上好方法

他現在之所以育兒費跟你討價還價，不就是他很知道就算他沒給你錢，你也養的起小孩

lin大：收回房子這件事我今天有跟我母親提，我母親是不太希望做到這樣好像在趕他一樣，大多還是希望用口頭勸說看能否讓他知道他現在已經是個孩子爸，老婆孩子在哪裡家就在哪裡，可能等哪天連娘家父母都爆炸了才會做出這個決定。

我懂原po爆炸的點，如果先生說只有伴娘，那這半年你們一家三口擠一下你娘家在台北的小套房呢？？半年期限到不管先生是想回宜蘭還是留在台北到時在決定，孩子還小，擠套房應該是沒問題的。重點是一家人可以不用分隔兩地

父母開口要回的確可能傷人 找理由看看 例如賣掉換買2.3房的 屆時你們最後回宜蘭也是能再租人

第一句有錯字，是半年不是伴娘

找一個不相關也不傷人的理由

除非必要 夫妻間還是不要一直請父母當裁判比較好 還好你父母考量的多 不然面對你們娘家壓力可不小

當然不是直接了當說我爸媽不讓你住了，也不需要你爸媽去開口而且既然你不在意錢，就直接說你父母願意幫你出這半年房租，希望你們小家庭不要分隔兩地，也有較好的生活品質如果你先生再拒絕，我也不知道要說啥了

大家給你蠻多不錯的想法，只是你的觀念要逐步學習溝通跟調整，不然看你那不健康的處理方式，只是在累積夫妻雙方的壓力和仇恨值

其實我覺得你先生算盤真的打的很好，他怎麼可能跟你離婚，在台北工作不用花錢租房，老婆小孩有娘家養著，工作失敗還有最後一條退路，去接你家事業，再怎麼笨的人都不會跟你離婚我只能勸妳多愛自己一點，很多事不一定要硬碰硬才能解決，也不是一直吵他就會改變什麼

我能夠想像妳育兒的辛苦 但就算結婚了 妳也沒有權力要求他完全犧牲自己的生活、理想和社交 妳先生是獨立的個體 妳沒有資格做這麼自私的要求妳太強硬了 妳這種直接去租房半強迫先生配合妳的作法只會把他越推越遠

有空做一下"愛丁堡產後憂鬱症評估量表"，妳有可能心理出問題而不自知。

那為什麼媽媽就被迫要犧牲自己的社交與工作，爸爸就可以理所當然的加班應酬?當了好幾年偽單親其實我還是很不爽這點

老實說每天通勤3小時回宜蘭也很辛苦，他剛進新公司，要領百萬年薪也不容易，壓力應該不小，老婆又常常不爽哎哎叫，完全不體諒，也蠻可憐的

原po，你老公對家庭付出越來越少，根本在過單身生活，工作他想要，孩子也想要，但拿到手後他有認真經營嗎？我又個朋友也是這樣，老公一直說想要小孩，懷孕前給了很多保証，說孩子他帶，絕不影響我朋友的工作，但生下來後還是我朋友帶，甚至因為不想喂夜奶，老公跟她分房睡，免得自己被小孩吵，於是我朋友又要工作又要帶小孩，就算她薪水比較高社會家庭還是把她視作小孩主要負責人，到現在夫妻關係已名存實亡，各過各的了

給某樓：沒有人可以真正強迫你，不要把自己做的決定都推給別人說是別人的錯，犧牲社交和工作是你自己的決定，不然有人把刀子架在你的脖子上嗎？那難怪好幾年後你還是很不爽！

樓上這個根本用騙的 遇到這種真衰若開一堆保證又跳票 別人不爽很合理*樓樓上

啊...不是也才發生兩三週..怎麼會氣到喊離婚@@然後要先生隨時想到妻女，下班後最好直接回家縮著，人生又不是只有通勤或在家窩著兩個選項，你這樣我也不想回家，當然先生還有很多進步空間，但太太你好像逼得太過了

我只想知道原波是阿森納球迷嗎

你們乾脆直接當假日夫妻，不要期待老公週間會回來，會不會心情比較好點，明明不缺錢，看能不能讓自己過的開心點吧

男人要用哄的 :p 說想一起育兒或希望他多點父愛，參與孩子成長都太抽象了......妳試試看說分開這段時間，才發覺不能沒有他，很想他，想一家人在一起，看看有沒有

不仔細看還以為原原po狀況已經惡化兩三年了

幫助？　不過要是妳產後有點憂鬱的話，還是看醫生先

天啊看了原po陸續在後面幾篇回文內的推文更傻眼，你真的好高需求啊，一直強調不管怎樣一家人就是要在一起！難怪你老公開始享受單身快樂，不過就是打預防針，這邊很多媽媽都是自己帶去打預防針的，為什麼一定要先生請假@@他是年薪兩三百萬而且試用期的人欸，然後為什麼打完預防針那天就一定要回宜蘭看著你們妻小？！你在短短兩三週內天天這樣逼，不吵架才怪

當初就該找個入贅

你看不慣先生過太爽，你這種盯法難怪你先生不想回去

那好啊大家都不要犧牲啊，小孩放給他餓他哭再被通報虐嬰^^

你先生說的沒錯啊，累得要死開車回去你還在那邊使喚，光想我就覺得累，百萬年薪不會憑空掉下來，你先生工作壓力你知道嗎？也不是只有你累而已

覺得你乾脆狠下心說爸媽要把套房收回，你們就必需另外租房。他使用你父母的房屋資源久了，似乎忘記成家本來就要付出租屋或購屋成本，而不是覺得「租房浪費錢」，說到底也是妳寵的

居然才不到一個月...我以為一兩年

你想要一家人住一起，當初就不該回娘家而是直接在台北或淡水租個大一點的房子同居，北宜雖然說遠不遠，但天天開車來回根本體力大挑戰，而且正常人去對方家裡不會是覺得是「回家」，只能說妳太嫩了，或是妳老公太厲害，讓妳回娘家住他就可以過偽單身生活

感覺你老公就是好處全拿了，其他還要看他心情

娶到控制狂真慘

要版上媳婦去婆家工作拿現在一半薪水看看 還不被噓爆

慘屁阿 有房住小孩有人顧 工作不順還有後路

總對低聲下氣這句有點反感，自己求著去老婆家工作是低聲下氣？？？

產後6個月內還在育兒磨合時期 生活劇變+產後荷爾蒙變化 真的很容易有離婚念頭 預防後悔離婚 建議還是再溝通看看吧

不負擔育兒責任就是每個月固定拿錢出來

太卑微才會搞到選擇權不在自己手上 對我來講一開始住台北空間不夠，我就不退讓。你看你自己和寶寶包袱款款回宜蘭現在搞到裏外不是人

一開始嫌棄空間不夠的也是這位太太不是嗎？

如果是我就兩個選擇：1 租淡水三房 現在屋子出租2 現在房子半年內用不到的通通打包回宜蘭放打從一開始就不會夫妻分開 你看你自以為體貼但這時候明明還很需要爸爸幫忙和夫妻重新磨合。你搬回宜蘭也沒比較爽空間不夠有很多解法，她自己要裝大方才會連兩週都受不了

當初你該選個22k小鮮肉來入贅，選個250年收的還想把人壓到底，你傻了嗎？唉

我會在宜蘭請24h到府保母顧 請司機載我跟寶寶來回台北宜蘭 週末回台北跟老公相處 1-4在宜蘭

在台北請24h不是更好嗎？看看當初十公里的假日爸媽那篇

台北只是套房 保母半夜會尷尬吧 哈哈哈

辛苦了 先談好家用吧 他有出錢應該會讓你平衡一點

當媽卻可以臉書和部落格滿滿都是玩樂 我覺得原po應該跟人家看齊。家裡有錢沒必要搞到連看漫畫都辛苦

經濟能力都很好 該花錢請外援就花 不要省小錢失感情

離婚了 沒什麼好說的

24hr保姆當然是托保姆家的啊 請到宅是整自己嗎

不是很懂，一個年薪200+的家庭馬上租個兩房一廳的公寓有很難嗎？搞到都要離婚了還執著存錢跟小套房不好住？太本末倒置了吧

宜蘭房子夠大房間夠多就可以啊(如果是真千金 家裡有傭人很正常吧) 放家裡也看得到比較放心

建議可以要求先生固定週三、週五-日回宜蘭陪家人，約定好了心理比較平衡，但還是有共識最重要。

噓的有沒有在看文啊 說台北不租屋的是先生 說半年後回宜蘭女方家工作的也是先生 女方搬去跟他住不行通勤也不行都他的毛

不過，一家人還是團聚在一起最理想，做父親的每日參與孩子的成長，太太也瞭解先生的壓力與辛苦。

沒有身為爸爸的自覺沒錯啊 都40歲了有妻有子然後想爽爽過單身的生活真的不如離一離 夫妻本就該互相扶持 這男的根本甩手掌櫃

我是支持原po搬回台北的 畢竟一家人還是應該在一起才對

我懂這種不滿耶 原本因為愛先生所以什麼都配合 同意先生要求生小孩同意先生要求回娘家同意先生要求接娘家事業同意先生不累才回宜蘭同意先生賺的錢自己收著同意先生在自己真的花完育兒費後才再給錢 希望的只是先生「對自己跟小孩的關心（就算不能回來視訊或電話關心也好） 以及當爸爸的自覺」 尤其這時若又看到別人的婚姻或網路上的分享（例如版友常分享先生堅持育兒要參與 就算在海外工作也天天視訊電話或是回台灣必定好好陪小孩等等） 一方面覺得自己應該再包容點一方面又覺得委屈覺得自己不讓先生在經濟上或育兒上有困難 換來的卻是先生寧願約前同事喝酒也不願意回套房跟自己視訊。 理智上當然知道如果要解決問題不能這樣想 但就一口氣吞不下去題外話：只有我覺得姊姊資源被剝奪嗎？ 本來跟妹妹一起能享有的套房資源 之前給妹妹住就算了現在給妹夫住 連家中事業 妹夫從原本的不要 現在也改口堅持想回來接家業@@

建議原PO還是回台北好好溝通 離婚選項不要輕易說出口

先搬回套房，寶寶送保母或請到府幫忙，妳太累了才會覺得不平衡，其實先生工作也累但是他下班可以休息妳卻不行

小孩本來就黏主要照顧者 再大一點會比較好 能跟爸爸互動 他才會比較有自覺 不然前面哭了可能都 小孩要找妳

你是不是覺得請保母先生也不會願意出錢 感覺你一直在付出 套房他住的理所當然 然後他連一萬二的要確定你有花光才願意給？

"我要去大便" 至少住一起還能叫他去做家事

離婚這種選項可能是荷爾蒙失調凡事往悲觀想造成的你要盡量去控制他 出現昏招就想想自己怎麼了安撫好自己再來下決定，加油 等小孩兩歲就可以輕鬆很多

我覺得原po難免不平啊 這系列文章也有很多版友分享老公對於小孩不親時是怎麼積極爭取的 只是 原po 大家不是說你不好或是只幫先生說話 而是因為既然你上來發文求助了 大家當然是希望提供你們能繼續好好走下去的方法

看到了沒有，這就是台男的悲哀，她老公都願意放棄自己的工作，去她家幫忙了，她老公得到了什麼?吃軟飯過太爽的封號，而且還是老婆自己給的，那其他人的眼中就更不堪了

他可以不要去啊？而且他也沒去啊 樓上你現在演哪齣

我老公出差或是加班個幾天 小孩晚上不太找他他就會難過 堅持要我去休息他要來陪睡陪玩培養感情 然後有時候我整週連續幾天都比他早到家先負責晚餐 星期四或五晚上我要煮他也會說這樣太辛苦了吃外面或他來吧我想原po指的是對於小孩變不熟 先生怎麼不是有這種自覺反而是覺得反正小孩只找你 然後對於太太24小時育兒都沒有關心吧...

這些人嘴裡講的是平等，心中卻是滿滿的歧視

她老公一開始根本就沒意願，要去早就去了

先生不出家用問題很大，但一馬歸一馬，這位太太真正在乎的

他現在還沒接女方家業就已經過很爽了啊 住娘家房小孩老婆顧 育兒費一萬二還要確認老婆花乾淨了才能再要

剛結婚就可以去了，半年前就可以去了，現在是不得已

癥結點根本不在錢，而是"我都給你這麼多資源了你還不感恩順著我的心意來"，這種心態下去溝通會有良好回應才有鬼本來先生就該出錢養家養小孩，小孩是兩人的不是外公外婆的

她老公回娘家幫忙只能領半薪，假設50萬，不會給不起吧

噓的人真的都可以接受嗎......我是沒辦法啦～結婚就

今天這位太太就算要離婚，小孩養育費也是要談清楚

他們根本不缺錢 丈夫目標55歲存3-5千萬

她老公原本的薪資就有百萬，會不好過?自給自足不夠嗎?

結婚本來就是一種約束跟責任，有了孩子更是！

她老公年薪250 說實在不用一定要接家業啊 很多夫妻雙薪加起來兩百也是在台北生活

以及太太覺得先生再怎麼樣都不能過得比自己爽但太太其實可以善用娘家資源也讓自己過得爽啊！

他們的問題層次和F大煩惱的自給自足差太大了

他們這對夫妻雙方都沒有"成家"的自覺，都在啃老

真的引以為戒阿，年薪250還被老婆笑說吃軟飯

應該是沒有成年要自己獨立的自覺...

有人真的都沒在看文章耶！原po哪有說老公吃軟飯？明明都是老公一堆毛

Y大 我想原po應該是覺得 再投入更多資源 她心情上更不平衡吧...如果先生有任何一點主動跟負責任 我想 付出更多$甚至買房在男方名下她也願意 我身邊比較有錢的朋友也都是在意一種感覺 你心疼我愛我我給再多都可以 反之 憑什麼都我付出 那我離婚還不用多養你

以後還有要請假看幼稚園 請假買學步鞋 請假看醫生等等等

我不認為她先生完全沒問題，但頭三個月的遠距離夫妻她OK過去一個月才爆炸，問題在哪裡？

F大 年薪就算一千萬 不願意掏出來養家 那也沒用

頭3個月不是遠距 真正遠距才一個月

她的溝通方式很容易讓人覺得心累，有資源不用，卻要大家一起受罪，何必呢~?去看第一篇，最近一個月遠距變成通勤單趟1.5小時但在這之前，單趟通勤是1小時(大安區到宜蘭)所以遠距離早就在新工作開始之前就開始了只是一開始回宜蘭次數多，這位太太很開心後來通勤時間更長，回宜蘭次數銳減，但也才一個月就爆炸了先生從她口中的模範爸爸變成乾脆離婚算了的對象這中間不覺得跳太快了嗎？去看她回nova大那篇，她真正的訴求是希望和先生(物理)在一起，只要全家住在一起，就算在台北先生照樣忙到天昏地暗她一打一、家事全包都覺得無所謂照這樣來看，先生也是被她一手寵出來的，不是嗎？

問題是依照她的說法先生在台北時並沒有忙的昏天暗地吧，所以只要她能搬回台北先生就能多少找回當人老公爸爸的自覺（照理說）

"我很清楚知道就算回台北住一起他也是啥都不會做"是她說的我也鼓勵她搬回台北啊！但她真正的問題不是搬回去就會自動解決，距離只是放大他們原本就存在的問題

看了好恐怖，妳是不是太幸福…錢什麼都不用考量

明明可以爽爽過的一家人搞成這樣？不能私下請姐姐另外租屋妳搬回去嗎？小孩請到府保姆幫妳。老公年薪250，家裡開公司，很好過啊。至於家用溝通一下，看請老公拿多少吧我重看原文是10坪套房？

過太爽的是太太妳，老公賺錢一個月少顧兒就要被休夫，慘沒有娘家後援，妳敢說休就休嗎

你真的很煩耶，是有強迫症還是控制狂嗎？

其實你忍耐力蠻低的

Y大你講的跟我講的一樣啦，只是我覺得常回去就不算遠距離認真來算其實也才2禮拜而已

版友說的你都有話反駁，感覺你也是上來討拍而已我還以為是經過多久，原來才1個月就氣噗噗成這樣

一直說娘家好過，你的問題就是用錢能解決，娘家出錢就搞定，直接台北買房，請保母托嬰，錢花下去根本小菜一碟，結果只是口頭說有錢，捨不得砸錢，還想要給人壓到底，會不會太天真

產後憂鬱？

烏煙瘴氣真的七成以上都是你自己的老舊觀念.....

老公250年收，你想要壓過他，就要拿出富家千金的氣魄，用錢砸得他彎腰，結果都只是口頭娘家有錢，說沒用，砸下去讓他不要不要的才是正解

快離

不過妳老公也不像有250年收的人，摳門小氣

請你爸媽淡水買間套房，說這是爸媽要投資，將來可以租給在淡水上班上課的學生上班族

(1)請堅持去淡水住；淡水租房價真的很便宜。

單看字面上到底是怎麼揣測我的口氣?只因為離婚是其中一個選項嗎？還是因為一直回文所以有狡辯的感覺?有版友說對了，我認為我家出的資源已經很多，但是如果你什麼都沒付出只是出張嘴坐享其成那我也不是很願意再多拿點資源出來，我也沒有我家付出那麼多你還不謝主榮恩的心態，真要這樣我就不會希望該有個獨立小家庭，對於他在工作上的努力我也是很尊重並敬佩所以一直以來生活上都是以他為主，我只是希望當初是他期望有孩子也向我保證很多事情我才放心不避孕的生，那麼如今就該以孩子為主而非生完後告訴我他要去實踐理想而要我把孩子帶回娘家自己卻留在台北。另外，戰我說孩子打預防針就要求他請假的，我也知道他有工作不能說請就請，所以才希望打完當天他回宜蘭也是希望在孩子不舒服時先生可以在旁邊，我可以體諒他早起上班所以不會要他幫忙什麼，但最起碼孩子發燒時我希望先生是在我身邊，什麼也不能做但起碼說精神上是有個老公還在身邊的安全感，畢竟我也是第一次碰到寶寶發高燒，那種焦急又無助的感覺他也應該體會到，而不是事後我跟講故事一樣他聽一聽也就過了可能還會忘記有這回事。至於社交方面我回文有說到，這就要扯到交往時就定下的方式，在這方面先生也沒有給我多大的自由，因為他我很多朋友也都因此沒了聯繫，我若約友人出門也一定是他也認識才可以，但在說下去就扯遠所以就不提，總之有些事就是兩人說好並且都能接受就好。看漫畫這點我覺得太過被放大，孩子睡了我就有自己的時間，我想任何父母都是一樣，再者我很累但我是真的很愛漫畫所以寧可犧牲一點睡眠看個漫畫也不想斷了跟漫畫之間的緣分。

(2) 講清楚整個費用。 (3) 如果真的要離，再冷靜一下，多試著溝通，不行就提吧。不過，年薪250，還在討論育兒費與租屋費……

我只能說堅強一點吧......我小孩發燒我也沒有很無助阿.....觀察活力食量精神，有異狀就跑醫院，沒異狀就讓小孩多休息，隔天就好了

看完只有覺得原PO就是一種，老娘顧孩子累的要死，你也別想給我好過的心態。明明這樣狀況不到一年，被講的這老公完全不顧家？？有必要什麼都靠老公自己不能處理。而且老公也說3個月適用期過就好了，現在一直報怨跳腳，真的很會扯人後腿。

dj大：先生雖然賺的不少，但卻是個存錢狂^^"(看存著上不斷增加的數字他很有成就感)，身上沒有任何名牌，唯一買給自己最好東西的就是車，在沒有孩子之前他是個偶爾到南部出差也會想帶著我一起去、若我不能去他也會堅持當天來回，他曾說過我在哪他就在哪因為這才是家，有了孩子後也是規劃一堆藍圖，但如今這樣的生活…唉。

才過一個多月，太太妳形容的感覺天要塌了

我覺得有些推文真的很奇怪 原po並不是不能吃苦的人啊他不就是擔心她老公的心離小家庭越來越遠所以在想辦法說真的已經是假日爸爸 回家還睡到自然醒?

sindy大：我也很想知道他為啥說要有孩子，當初也因此答應很多事情但是生完後三個月卻告訴我他要追求理想所以寧可當兼職老爸，你能幫我分析一下他在想什麼嗎?我可沒有在他下班回家還使喚他料理孩子或做家事，那些我一樣全包，盡量讓他下了班回家只需要陪孩子而不需要料理其他瑣事，這應該是每個全職媽該做當好的。pay大：謝謝，我確實就是感受到他的心離家越來越遠所以很擔心;是的，即使他假日老爸陪孩子，但我知道那也是他的休息時間所以我也是都讓他睡到他自然醒，畢竟沒道理他的休息時間就該繼續上班(顧孩子)來讓我休息，這樣好像他在燃燒自己照亮我。

http://i.imgur.com/vvl3xpg.jpg你真心對他睡到自然醒沒怨言

啪啪，樓上不要這樣打臉啦

應該就是相對剝奪感造成的自己累的要死，老公卻爽爽過

連岳父母都放話了，要是公婆跟媳婦說要有當媽媽的自覺在這版都不知道噓到幾個X了

你沒錯啊，推文一堆怪你的才奇怪

到底為何小孩發燒希望老公一起面對要被責備啊......新手媽媽會不知所措不是很正常嗎......

回最後一次…看了很多推文說我給人一種見不得他好的心態，我想說的是…如果他目前的好日子是靠他自己得來的那我自然不會心裡不平衡甚至很高興因為他過得好我自然也會過得不錯，現在重點就在於他目前的爽日子是有我全職顧孩子跟娘家的房子才能這麼無憂無慮到只需要上班下班還能整天約朋友吃飯喇賽，或許是我沒那麼大愛到明明是夫妻、孩子也是兩個人的，但一個要負起孩子的責任、一個卻過得跟單身沒兩樣，然後去工作還不是為了小家庭，而是自己的理想…然後還要還不能批判他否則就是心態不正確。或許是我不懂的社會常規，看了許多推文我很無奈覺得真的很多人都認為孩子就是媽媽的責任、有錢就丟包給褓姆托嬰、不應該限制爸爸的社交、不應該眼紅爸爸偽單身的爽日子，花錢請褓姆不是不行…但我生了孩子結果花錢請全日托那幹嘛生孩子?生孩子對我而言並不是在解人生成就，所以還沒懷孕時我就不把送托列入考慮範圍，這也是為何我當初跟先生說好要生可以但我堅持孩子要自己帶的點。再來不請到宅是我自己認為沒必要，幸虧寶寶還算天使所以我沒有忙到真的什麼都無法做，我也沒有唉說顧孩子很累也非常願意親力親為，難道單純希望一家人住在一起不對嗎？更何況先生並不是因為現實問題才迫不得已必須分隔兩地，如此更不需要把夫妻倆搞成這樣吧？lin大：會在文章裡提到他睡到自然醒才動身只是想表達他已經睡到自然醒才動身了還是一直說很累，所以我不曾因為他睡不睡到自然醒跟他吵架或是認真把他挖起來。

看來妳真心覺得老公是吃軟飯的，他年薪250會需要妳娘家

其實我覺得想要住一起沒錯，先生確實也滿多問題，只是說真的原po這種黏人窒息感，連我是女的也會感到厭煩，何況是你先生。你說你希望孩子發燒他陪在身邊，你說你知道他要早起你不會要他幫忙什麼，那如果孩子半夜發燒，他依然呼呼大睡，這樣真的有比好嗎？也許你可以一個人把孩子照顧的很好，但其實你內心情感是非常渴望依賴你先生，想要依賴也沒有錯，只是也許換個方式去要，會讓人比較沒有壓力感，現在你的眼中只有你先生，你只有先看見你自己，你先生眼中才看的見你

在台北的套房?這房租充其量2萬，他月薪20萬有缺這條?妳不工作就帶小孩這點又有什麼好抱怨的，妳自己要的

太太啊 妳不是說只要住在一起，就算家事育兒你全包也少有怨言？那就針對 『老公 我需要你』 簡單化直接作溝通，不要扯東拉西。

難不成要老公跟妳一樣在家帶小孩就好，何不食肉糜

所以我前面有說過，錢才是最重要，首要條件就是他要先出錢，既然他覺得通勤很累就要把錢拿出來養小孩，但你和你家人又說你不在意錢，你只希望你們一家人在一起，

我是覺得你一直拿娘家媽媽房子出來講有什麼好計較的...

她就嫌老公是吃軟飯的阿

你老公就是小氣，老話一句，婚前都很大方？

一個拼工作 一個好好顧小孩不是很好嗎 而且怎麼可能下班還跑回宜蘭啦 太扯但他老公剛換工作 很努力啊..年薪又高

講白話就是不爽老公住妳爸媽的房子 過太爽都是妳家給的 這個男人還不知感恩 沒把妳放在最高位置 其實妳的要求沒有妳講的那麼少

真心覺得這篇如果再BABYMOTHER會有不同的結果

lin大，謝謝!你的這串有說幫助到我，我會重新省視自己，畢竟有了孩子生活劇變，我可能還調適不來。f大：不好意思，年薪250不代表花錢就很大方也不會因為月薪20就不會把2萬放在眼裡，這是個性問題。然後你一直說我把先生當作吃軟飯的，是又怎樣不是又如何?如今他用我家資源用爽爽而且對孩子沒付育兒費是事實沒必要否認，但在還沒有孩子甚至還沒分居之前他自然也有他的好所以我也甘心為他付出這些，有什麼問題嗎？

我推 離婚 早離對女生好 反正已知 道不同不相為謀

為什麼很多人都沒看到不租房是她老公阿 家用也要去要才有年薪250萬原po又沒享受到的感覺....

拖時間 女生越虧越大男生 吸血鬼 大家看不出來？

吃軟飯沒關係，但吃軟飯又不願意承認或不許別人說才

其實看到現在覺得事主就是需要老公在身邊(物理)＋附帶培養和小孩感情，其他的部分(理想、職涯規劃、房租、費用、

我也覺得老公可以宅在家但不能跟朋友出去，是要求老公方放自己在『恆常』的第一位。但人熱戀是靠腎上腺支持的啊你老公確實是小氣異常，明明老婆是黏踢踢為省房租搞了這齣，但雙方還存有很大的溝通空間要溝通就要耐住性子，妳其實沒自覺自己使用的詞彙很傷人，換作跟你一樣性子烈或是不把錢看那重的先生，你們大概就離了吧

我完全不覺得她老公是「小氣」所以不願意租房，完全就只是想繼續過現在的爽日子而已。原po要看清的就只是老公壓根不想現在一家團聚，如此而已/其他什麼職涯規劃跟追夢都是狗屁藉口

說實話,因為觀望工作而暫時不想貿然搬家,所以不租房,哪裡有問題? 如果他是說"我不想付房租" 那就真的很有問題

我看法同喵嗚 妳嘮嘮叨叨說個沒完重點只有一個，我需要老公 需要他下班後物理性陪在我身邊。

這個社會對全職媽媽還真嚴苛

當初換這份工作有討論過嗎?有想過可能遇到的問題嗎?

大家都是第一次當父母，要是伴侶一直在耳邊叨叨絮絮 你沒當爸的樣 當爸該怎麼 你『一直都』還原事實，才2週欸 那來的一直啊。跟說話態度是這樣的人相處很累人的 除非把自己意識關掉開自動導航模式

他老公才去新公司一個月，認為不穩定所以要老婆暫緩租淡水屋，這說詞我覺得很合理啊。也許他也有可以少付房租的心態在，但一直說他老公不想租房子住是想單身爽的人才奇怪，也完全無視老婆不滿是最近這兩個禮拜才發作的，兩個禮拜耶！

可以問問其它男性覺得這種狀況是因為職涯規劃還是不想放棄爽日子才不租房，男人看男人和女人看男人是完

這個社會對爸爸的標準也很低XD

其實我覺得你要先想清楚，你現在最想要什麼，像某些板友說

對於老公沒有向從前一樣 把妳放在最高的位置 妳的反應不是全有就是全不要 不是1就是0 就算同住 還是會繼續爆炸吵

還有，講難聽點這套房是娘家給的也不是原po的，幹嘛一直把讓住娘家套房當成是自己給的bonus啊？這心態超有問題的，要給住就別討恩情，這心態真的難看又傷感情。

謝謝喵大，謝謝你的建議我想我會先冷靜一陣子想清楚分析好在拿出來跟老公討論，現在正在鋒頭上這個話提有點敏感一碰就是吵架，希望過陣子拿出來談兩方都能討論出一個都能接受的結局。另外，非常感謝pa大突破盲點說我就是需要先生，我會試著放軟姿態告訴他我是需要他的，請他想想辦法。回no大，前面提過當初換工作時他以為他可以通勤，沒想到真的通勤後每天起床後想到要開很遠的路超想死，所以才討論出他待在台北休息夠再回來，一開始一週回回來1-2次，只是沒想到漸漸的關心的電話跟line一天可能才1-2次，要有叫他回來才會回來，平日空虛寂寞覺得冷就找朋友吃飯喝酒，然後出門吃飯喝酒手機也不太看打了也不接，讓我感覺他心離家越來越遠，所以很不安。

要不是 女兒愛上了 娘家會給住不用租金的哦......娘家只是愛烏及屋 不講而已啦......

娘家爸媽完全是愛屋及屋才沒說什麼吧，不然正常看女兒女婿這樣真的會完全無感嗎= =

其實我覺得一天一兩次電話已經很夠了三不五時打電話 我應該會覺得他工作是不是很閒吃飯喝酒當然不會接電話.在吃飯幹嘛要一直講電話?很不禮貌的...不能吃完再打嗎?

說年薪兩百五不會差這頂多兩萬租金的也不對吧 既然沒差就別住啊

你也有能力可以孩子送一下臨托出去放風既然無法天天回宜蘭是事實,目前看起來也不是以後都這樣你是不是應該調適一下,看這半年要怎麼過比較爽

原po立場就很清楚啊 先生有愛有陪伴有體諒的話她願意全付出 買房給男方都沒問題 但如果不是 要原po再多付出 當然不願意呀。 找保母找托嬰並不會讓先生願意回到小家庭啊 原po就說家事小孩甚至房子全包都沒問題就只是要先生多關注他們一點

真的不爽他過太爽,可以跟他說,不租屋可以,但臨托費你出

我也需要放風休息,你不能幫我,那就出錢吧

no大：謝謝，其實是因為先生工作偏業務性質，手機對他來說很重要他幾乎是不離身的，所有當他跟友人出去吃飯手機不看、電話不接，我很難不覺得有鬼，之前他並不會這個樣子。

原po你就說清楚吧 然後像你後來說的 就是搬回去台北就對了 畢竟他這麼在意存款 堅持接娘家家業 以後$$也會很難分得清 回去台北 然後溝通 看你們能不能磨合到雙方都能接受的方式

所以其實原po是在擔心別的嗎？

年薪200給1萬2還1萬5？講的好像很多一樣

有在但只是滑手機 跟有在但是陪小孩玩跟關心老婆這禮拜過的如何是兩回事啊

而且希望老公參與小孩的事到底錯在哪啊啊啊啊啊啊

給一萬二是老婆討的 還不是每個月給 還得確認老婆都花光才願意再給

......所以是覺得他有鬼？？？

跟吃軟飯沒關係，這是「鐵公雞一隻」，這男人精明到吃死女方娘家資源，挺厲害的！我的還是我的，妳的也是我的，妳娘的更是我的，通通都是我的，但是不能要我出錢！

很多年薪不到兩百或一百的都還會固定給 不會嚴格到要確認花完才能拿欸

其實我更想說，原po你也當媽了，要好好感謝父母，讓你能順著自己的性子行事。你的很多講出來理所當然的觀點都不是應當該當的，而是妳父母有錢且願意金援你。不然老婆堅持親帶，老公沒站穩現在這份200+的工作前，要在大台北地區討生活那敢開口保證什麼。另外，你老公35歲的人生是沒妳娘家資源也能過得好好，也好到讓你看上眼，夫妻說話別看人脾氣好傷人而不知

我個人認為才這2-3個禮拜而已應該不會有什麼事，而且這

我不知道為什麼那麼多人要罵原po耶 或許她比較注重

就偏離主旨太遠不在討論範圍。

老婆是因為老公說服且答應條件才生孩子，現在生完理由一堆是？

如果你是擔心別的，其實他說他通勤累，他回來1-2天，就換你去台北住2-3天，順便慢慢看房子，也觀察他在做什麼，這樣其實天天也見的到面了

我要是能出張嘴，把人哄到認為是真愛，都不用出錢出力，有

同意lin,辦法都是人想的.其實你是希望老公專注在你但是現實生活就是要為五斗米(ㄜ 他可能有50斗)折腰婚姻生活會一直變,要一直讓彼此都保有彈性才能走的長遠

真心建議妳去諮商吧！好多人已經點出你的盲點單妳好像還是沒看見，一直想反駁版友

話說老公接家業真的恩湯 你也不是獨生女 按照你現在的說法 老公那麼在意錢 接了搞不好認為整間公司都他的 你爸媽想花或是像贊助姊姊或你 還要看他臉色怎辦

覺得可以理解原po的心情，辛苦妳了~希望你們找到適合的方式解決~

同意樓上，覺得先生很會打算盤，原po還是要保留一些退路，如果娘家有那麼好資源，我會選擇自己接，不是給老公，畢竟先生感覺很不可靠

lisa大，我並沒有反駁大家提來的點，我也滿認同版友認為我就是不管付出什麼就是需要老公的陪伴，所以我會再跟老公商量看看的心，謝謝!no大:您好~老公若回家族事業，我也會跟著回去，這點請放

等下，現又演到可能*有鬼*，不要擠牙膏好嗎？你倒底想

心 : )

其實就是老公沒在身邊就會不安+咩送。結案。

是原po先提 很難不覺得有鬼 後來又說才兩三禮拜覺得不會有什麼事 看來自己很慌 快搬去台北吧 不然越想越多

年收250 才住個套房就想壓人也差太多了吧 直接買房請保母再

租房加送托，女生去上班，費用按比例出~

支持離婚 這男的太廢

妳是不是對他經濟狀況一無所知，其實他說年收250也不一定是真的，連1萬2都不太願意給你，或許從頭到尾都是騙子也不一定，你有瞭解過他收支狀況嗎？還有年齡差距十歲算蠻多的，他是不是喜歡年輕妹妹，或許妳年過30對他來說也有點失去吸引力，總之維繫你們婚姻的如果只是些表面的東西或你讓他覺得可以靠你家金援得到什麼，那你們的婚姻很脆弱啊以前你覺得他可能對妳呵護備至很肯花錢，那是因為他住你家的房子，當作付房租在花，現在結婚他當成自己房子，連基本一萬二都不太肯給，其中差異你感受不到嗎？

你爸媽送你出國念書結果連個公司都不能自己接看清楚點他就是寄生蟲啊

公司你可以自己接，為什麼要等老公回去？

腦袋不夠靈光 容易 人財兩失

這段時間妳了解自己是個黏人的老婆，尤其有孩子以後更黏，妳老公對妳的承諾有幾個都是屁話，共同育嬰唬爛、說很愛妳要天天看到妳也唬爛，妳既然需要天天看到他，幹嘛搬到宜蘭去，應該是認命在老公公司附近租屋才對啊，現在知道問題了吧！別在那說三小妳都聽老公的話，真的那麼聽，妳現在不會這麼篤爛，所以 要更了解自己，去租個可以跟老公一起住的房子，拿錢出來付，別以為妳家管老公就會養家，他的承諾是唬爛妳的，妳只要跟老公說房租跟育兒都妳付，他馬上啥意見都沒有，說穿了，妳們夫妻 妳要人 他要錢啦。

樓上 忠言逆耳 現實殘酷XDDD

推k大

推樓樓樓上k大 妳要人他要錢 妳出錢他都會閉嘴了拉

看文覺得對爸爸要求很低+1

建議離婚，穩到不行

你可以先不用租房 你就擠回台北的家就好了如果你回娘家也是24小時顧孩子沒爽到 你留台北就好了 硬住下去空間不夠你先生下班想好好休息

也不是對男方標準很低，目前原po急需有老公陪伴，只好犧牲一下。搬回去要錢還是要育嬰都好要求

就會有進一步方案了 老公問你為何回來 就說太想他當初我跟先生北宜分開是我週週開車回台北不知道是你沒上班為何是你先生要開車通勤我是帶孩子自己開車

建議原po自己這房子租房很合理 是對於男方可以這麼無心小家庭很包容 是原po太黏心態不健康這裡覺得爸爸好當

你應該是因為他最近的行為，懷疑他有二心才會這麼不安吧 與其猜測，不如把你的不安告訴他，跟他說你需要大家住在一起才能彌平你的不安 話說回來，如果他今天不長進，薪水不高只能吃軟飯，你會更瞧不起他

原po辛苦了，妳的先生問題真的很大，根本沒有為人父的認知但你有想過嗎?其實會有這樣的情況，你是不是也需要負點責任，家庭的獨立，是雙方都須扮演好(為家庭付出)的角色，但因為你之前的體諒，把他寵壞了，以至於他沒有那認知，趁分開的時間沒有很久，趕快把家庭工作分配好，甚至周末輪流當全職父(母)，他才能體會全職媽媽的辛勞，也才能產生對太太全天候帶小孩的感恩之心。

說真的 以你老公月薪，要租別的套房很容易不用把這點無限上綱，真的吵翻了他去租別的套房…給妳家用呢也別動不動就說離婚…說穿妳也是被寵壞了…

我覺得是有錢人和一般人的思維差異妳覺得沒差那點房租, 或是買內湖房爸媽會贊助可是對普通人來說, 做一個月的工作真的不叫穩定, 不會是足以把妻小接到附近租房的程度.他為了省錢還通勤, 自己都沒租房了...買房更是, 妳家能贊助, 不代表他就不用負擔. 即使不用負擔, 不代表沒有虧欠.(套房妳都說他不懂感恩了..)重要的是,以他的思維不會想花大錢買內湖離公司遠然後一般人思維, 也不會跳槽跳去薪水少一半的公司但即使薪水少一半, 妳老爸大概也不會認為他用1/2薪水

不想花錢租房那就一家三口擠一間阿

挖到人才, 而是踩在給予資源的角度.

下班寧可找人喝酒聊天也不回家 一點都沒當爸爸的自覺

連住的你也在計較要不要付錢有點誇張，如果覺得你老公過太爽你不平衡真的可以離婚～ 原文還一直要他放棄工作去你家上班，明明很多解法卻要對方放棄自己的人生，那當初到底為什麼要生小孩

我其實覺得你離婚也沒差欸，觀念不太合的感覺....

坦白說看妳的文完全看不出夫妻互相體諒的感覺，如果你們兩人責任對調，妳通勤扛經濟他顧家育兒，妳想法還會如是嗎？

拍拍原po,看文真的覺得妳就是被騙生小孩，要多愛自己一點，不然娘家爸媽會很心疼，還有，錢要握在自己手裡，加油罵原po的人有沒有看清楚啊，當初說要生小孩，做了一堆保證，結果小孩生了說要去追夢，那幹嘛不單身，還一堆人噴原po,針對是有夠扯樓上你沒看補充嗎？他老公經濟扛在哪？

覺得這位太太好盧喔，你試著過一點自己的生活好嗎，要育兒費就跟他說清楚啊

樓上，本文第三段第一行有寫她要才給，必須討價還價，不是寫在推文內喔

加油!照顧孩子辛苦了

我覺得半年後應該狀況差不多，現在沒父愛、免費台北套房隨便玩，薪水比娘家公司高還能自己花

沒細看全部內容，從公司位於淡水及年薪來看，猜測是某藥廠？之前有新聞說藥廠建物及土地已經賣給A公司了，如果是這家藥廠的話，之後工作地點會再變吧

他想單身就讓他單身啊

給原po拍拍 辛苦了 可以理解妳已經付出許多娘家資源 甚至自己扛下許多照顧角色 而老公卻什麼都不付出 明明過很爽又維持單身生活的是老公 不懂為何推文還是一堆護航者認為原po過很爽 這樣的情況下原po心裡不平衡是一定的 身為先生或是身為爸爸的角色完全沒有 所以這個婚姻有沒有似乎也一樣 而且原po提的解決方案老公也拒絕 卻不提任何改變現狀的方法 不就是因為老公根本不想改變現狀嗎 難怪會有離婚這個選項

套房賣掉斷他後路 真的一個人住嗎？

就是裝死爽過生活的偽單身，要改變他的心態就是妳自己跟孩子去跟他一起生活

拍拍可以理解為何想離婚

對啊這種不愛妳又超自私的老公 還撐著住一起有意義嗎qq

a大那篇 原po又擠了一點東西，可以理解想離婚

今天老公要是薪水沒這麼高，還會一堆板友幫他說話嗎？所以，離婚吧

我前夫就是這樣，享受了自由的滋味後，就回不來了

你父母不反彈是因為疼你不讓你難做人，但你該主動跟老公提或請父母出面生這件事，你好歹幫你父母想一想，但你老公自助餐+自私成這樣，假設要離應該會捨不得放你這張飯票走

感覺你跟你先生是不同世界的人耶...

感覺都是你的毛 才回娘家沒多久就想離婚 真的過太爽那一堆回娘家坐月子的大概都離婚了 難怪離婚率如此之高自己躲回娘家爽還想叫老公回娘家公司上班 是誰離不開奶水?

一人照顧寶寶真的很累我懂，加油

你沒感覺到你讓人壓力非常大?大到不想回去宜蘭陪孩子哦 你大概不知道和友人出去吃飯不接電話正常的那個友人一般都是廠商客戶 重點在事後有沒有回你吧你根本在整人 acman推文中和異性曖昧才是你不安的點

那你們就搬去淡水住啊