作者:
acsing (這是夏天小姐)
2019-09-15 19:17:04謝謝大家的推文，不管是鼓勵還是責罵
我真的沒有想要給他養，不然我大可耍廢不去找工作啊QQ
我文中也說我覺得他的算法很合理，只是我自己過不去，
想知道原因以及求開解
有兩個版友我覺得正中我的問題：
1.薪水低產生的相對剝奪感
2.錢不夠產生的不安全感
但是這個薪水低的部分一時半刻真的是無法改變....
有人問我我想怎麼出，原本我的想法是出我自己的保費交通費跟電信費，
但是算一算跟他提出來的金額差個幾千塊而已...
我還是會照他提的數字給他，但是會跟他聊聊我的感覺，
再澄清一次！我很樂意賺錢養活我自己，只是現實就是這麼殘酷，
我會在繼續加強我的語言，想辦法找到更好的工作，不會丟台灣人的臉的QQ!
以上，謝謝大家....(鞠躬)
p.s.剛剛有版友點醒我，即使我負擔了自己的開銷，家用都老公出的話還是他在養我啊！啊
我真是個白癡....
p.s.2. 謝謝大家點醒我，當初也是我自己做了決定要搬過來，
事後不應該覺得自己委屈跟犧牲，畢竟老公也犧牲了很多，
他也大可娶一個有謀生能力的當地人，這樣他也不用養我...
謝謝大家，受益良多QQ
對不起我發了一個這麼幼稚的文，
婚姻之路還很漫長，我會努力成熟一點的看事情，
謝謝
—————————————————————
我目前是住在國外, 最近終於找到了一個工作, 月領大概72,000台幣(算低收入戶了相信我)
老公是當地人, 月領大約220,000台幣, 沒有小孩跟車, 不需給家用,
最近因為我有了工作, 老公在跟我討論家用的問題 (之前因為語言問題沒工作都是他負擔)
我們家的基本開銷一個月大約是120,000台幣, 含房租保險交通費食材, 不含水電,
根據他的算法, 我們兩個薪水合計300,000台幣, 他佔72%, 我佔28%, 所以家用也應該比
照辦理,
他付86,400, 我付33,600, 乍聽之下是很合理, 但是我就只剩38,400台幣一個月可以用,
他還有133,600...
根據這點他說其他多出來的開銷他會付, 譬如說度假,買家具或家電等等,
可是我還是覺得太高, 最後他說不然我一個月付21,000, 其他他付, 我最後也同意了,
其實他的論點都有道理, 但是我還是覺得心中有個刺...可能是因為我們兩個的薪水差距
太大了...
而且我在台灣的工作不錯也有前景, 養活自己綽綽有餘, 現在我們結婚我搬到他的國家,
一切從頭開始, 連語言都要重學, 也找不到什麼好工作, 因為沒有當地學歷, 語言能力也
差歐洲人一大截,
也犧牲了跟家人還有朋友相處的機會, 結果現在他在跟我計較家用問題...
我知道他已經付很多了, 但是相較的我也付出了很多隱形成本阿!
目前最佳解應該就是努力找到一個薪水比較高的工作, 這樣我可以運用的資金也比較多,
但短期來說不太可能...一兩年之後語言有母語程度可能可以試試...
請大家教我如何看開或如何轉念想 Q_Q
謝謝~
作者:
SSJ (小幽)
2019-09-15 19:23:00這些問題難道不該婚前就該討論嗎？
照比例出蠻合理的阿，你剩的少是因為你賺得少，而且他
作者:
SSJ (小幽)
2019-09-15 19:24:00既然如此在意就跟妳老公講清楚妳的想法
說其他大筆支出他會負擔不是?? 你後面講得你犧牲放棄那些婚前你就應該評估清楚了吧
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 19:28:00如果你的薪水在當地算低收等級那他的薪水等於在當地也沒多高呀，雖然看起來他支付基本開
作者:
shintin (好好照顧自己)
2019-09-15 19:28:00妳應該要慶幸他薪水很高欸，不然一樣照比例分攤，妳要付的會更多，剩的會更少！
作者:
SSJ (小幽)
2019-09-15 19:28:00不然照妳說法妳就回台工作生活品質更好
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 19:29:00銷後他有剩那些錢，但不是說他能爽爽花的程度。
作者:
SSJ (小幽)
2019-09-15 19:29:00妳也不用這麼委屈犧牲放棄那麼多他也不用多負擔妳的費用，一舉數得
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 19:30:00而且你們這樣也就是負擔基本開銷而已如果是稍有規劃的人，他那些錢也是要規劃存款、每隔一段時
作者:
wcmwcm (快把估價單給我!!!!!)
2019-09-15 19:31:00婚前你自己就決定要跟他去歐洲吧，怎麼又變成自己好犧牲，
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 19:31:00間可能也有要汰換東西的大筆開銷、醫療等等。
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 19:33:00他也有他的隱形成本呀
外國人本來就不會有由一方負責養家觀念吧？只是婚前沒談好就貿然前往？以後這種我為了你放棄原本國家一切的想法會越來越沉重喔
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 19:38:00這真的結之前就要談清楚，畢竟你跟他走是異地人，甚至要有找不到工作的準備
作者:
norikko (水妖)
2019-09-15 19:46:00如果換成他為愛來臺灣，難道你就願意出七成的家用嗎？
我覺得照比例超合理...而且其他多出來的開銷是他付 你並沒有吃虧阿
作者: zetaj 2019-09-15 19:52:00
按比例很合理，是你自己愛上他願意為他放棄或犧牲你所提的那些東西，這些不能加他頭上，他沒有逼迫你愛他、沒有強迫你離家，你不能用這個原因來要他付出
作者: calla0724 2019-09-15 19:52:00
原PO是希望老公能負擔全部家用吧
而且這些家用有沒有含吃喝？ 有的話那你就更不會花到什麼額外的錢了
作者: bilibalabon ((I'm Back)) 2019-09-15 19:53:00
我覺得照比例超合理啊～家用就是你也用掉了呀，家庭真的不是拿來比較我放棄了什麼， 而是你多了另一半的陪伴
很明顯你的刺就是「之前可以全出照顧我 為啥現在要跟我拿錢？」「老公全出後剩下的都比我薪水多 還跟我拿錢」 簡單來講就是貪心啦而且你失去的那些 你結婚前不知道嗎？ 成人做了決定再把外部成本當責任丟給別人 很糟糕耶
作者:
godina (相信自己)
2019-09-15 19:56:00最後他同意你只付21000了 不懂你到底還有什麼刺 是希望他全額負擔嗎？
我覺得刺就是那個為愛走天涯，但是這份愛卻沒有補足妳所失去的那些
作者:
godina (相信自己)
2019-09-15 19:57:00你這篇應該會被噓...
作者:
bamanihao (bamanihao)
2019-09-15 19:58:00你在台灣的時候薪水是多少？
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2019-09-15 19:58:00轉念：國籍與未來小孩教育的公共資源
作者:
bamanihao (bamanihao)
2019-09-15 19:59:00現在剩9萬不夠？說錯，剩5萬
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2019-09-15 20:00:00國籍是很現實的問題
作者: vivian0615 (Vivian) 2019-09-15 20:00:00
排版...
作者:
norikko (水妖)
2019-09-15 20:00:00要怎麼轉念喔，我覺得是這樣：正常來說你跟他應該平攤家用，他幫你多付的部分就是補償你到異國生活的成本了。
作者:
mainsa (科科)
2019-09-15 20:00:00你這種想法還比較適合台灣男生 因為一般賺很多的不會計較這個 畢竟台灣還有"傳統"觀念作祟 但是你自願去國外 就要適應當地的作法 人家願意多出那麼多已經很好了 大家都是人
理智知道但情感過不去，只不過都結婚了，這就意味著某種程度的妥協，加油，當妳適應之後會越來越好的
作者: zetaj 2019-09-15 20:02:00
他單身可以自己爽花220k，現在要多付你的，這樣還不足以轉念嗎？
作者:
mainsa (科科)
2019-09-15 20:02:00平等的為家庭付出 憑什麼賺比較少的就可以付出比較少
不然你覺得你應該出多少你心中才不會有那根刺?換過來說，你覺得當你沒工作時，難道你老公心中不會也有那一根刺嗎?現在你有工作了，難道不該為了家付出一點?
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2019-09-15 20:04:00或是你在台灣這麼有前景的話，跟他提議回台灣，你多付，換他重來短處你也說了，沒歐洲學歷，語言也不如人，他要付出的其實也不少
作者:
djboy (雞尾酒)
2019-09-15 20:07:00拒絕，離婚，回台，真心不騙。
作者:
aicassia (Zuneigung)
2019-09-15 20:09:00這如果是稅前的話兩人都賺不多 決定要來
我覺得這個是文化的問題 你可能接受道德教育是身為丈夫就要全出 但我猜你丈夫的文化教育不是這樣 那今天他願意以比例分攤 甚至再次加碼降價 對他來說也是一種妥協 如果你心裡一直有刺 那我覺得你們價值觀真的不太適合
你也不知道你再次降價 或是要求老公全出 老公心裡會不會也有刺 那你還是想一想後續的問題吧
作者:
aicassia (Zuneigung)
2019-09-15 20:11:00妳在意薪水低產生的相對剝奪感 勸妳多看重共同為家庭互相扶持這方面 還有薪水會越來越多的 別太著急啊
正常的夫妻應該是家用要一人一半的 他幫你多出的部分就是他對你的補償跟善意了
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2019-09-15 20:16:00我覺得換個角度想,當妳沒工作時,他願意養妳當妳有工作時,雖然低薪,他願意cover妳不足的部分
作者:
Necuta (Atucen)
2019-09-15 20:17:00所以你想要老公全額負擔嗎? 不然要怎樣才能消掉你心中的刺
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2019-09-15 20:17:00感覺你是怕身邊錢太少...人又在國外會害怕
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2019-09-15 20:17:00不然一人一半也是大有人在
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2019-09-15 20:18:00如果能存錢請盡量存錢 等你有點積蓄 工作又上軌道了就會越來越好 你的問題好像一時也難解決
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2019-09-15 20:19:00如果妳在台灣是高薪,另一半也不排斥台灣,可以討論回台灣?瑞士的物價真的不便宜,在盧加諾漢堡王點2份餐+一杯啤酒花了1千台幣左右
作者:
pohy960 (069yhop)
2019-09-15 20:26:00簡而言之 你賺的少 娛樂費想花他的 他不想
作者:
miamo (咪阿摸)
2019-09-15 20:28:00你在歐洲，這樣其實很合理，歐洲人本來就男女共同養家，但是換個角度想，以後你們有小孩，他應該也會幫忙照顧小孩，他們男生請育嬰假很平常，這比較像是文化衝擊，個人淺見。
看不下去 他要求平分都很合理 按比例已經佛心來著了
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2019-09-15 20:30:00不然妳不要工作，讓他繼續養妳？有比較好嗎
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2019-09-15 20:30:00台灣賺5萬也不多吧 就比平均高一點...
妳覺得妳犧牲很多，但和先生結婚到另一個國家也是拜先生所賜獲得在台灣得不到的生活品質不是嗎?老公的分配很有道理，且妳既然有產值，該妳負擔的就要負責，家是互相的
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2019-09-15 20:32:00他願意出21000 其實按比例算，妳有賺到
問個問題，為什麼你找不到工作的時候，先生家用全出並沒有這根刺，但當你有工作這個刺卻冒出來了？正常來說不是應該很開心整體所得上升，各自零用錢可以也增加，為什麼你表達的意思，反而是你有被老公佔便宜的感覺？
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2019-09-15 20:33:00其實就是覺得自己賺的還是零用錢 你賺的多 為什麼不養我我學這麼多東西壓力這麼大的剝奪感吧
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2019-09-15 20:33:00不然妳希望怎麼出錢比較好？
作者: casacheng 2019-09-15 20:34:00
我覺得他原先的比例蠻合理的
妳想清楚後記得要跟他好好溝通,裝沒事的話換成他心裡
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2019-09-15 20:34:00感覺原po可以正視自己不舒服的地方想想是不是有別的原因
作者:
zszsdd (平民螞蟻)
2019-09-15 20:34:00如果在台灣，先生大概被罵慘了
作者:
foxvera (黃阿瓜)
2019-09-15 20:35:00轉念嗎？這樣想就好了:所以老公賺得多，活該多出嗎？
作者:
makio (shiawase^^)
2019-09-15 20:36:00妳趕快想辦法找到距離他薪水近的工作應該是最實際的解法
作者:
Levesque (IPA吸到飽 讚讚!)
2019-09-15 20:37:00月花兩萬一就能享有瑞士高生活品質，這樣還不夠轉念嗎？台灣兩萬一根本不夠用耶
作者:
snowycat (蘇菲有隻小羊！)
2019-09-15 20:38:00所以你到底想要什麼? 繼續被養，然後賺的都自己的嗎?20萬付掉家用就去一半，你毫無產值耶，能開始幫忙應該要很開心啊，被養不覺得羞愧嗎
他全付剩得也比你多啊... 你去之前會犧牲會得到的本來就要自己想好吧..
作者:
snowycat (蘇菲有隻小羊！)
2019-09-15 20:41:00最後，如果覺得自己剩下的不多，那應該是要想剩下的錢想要做什麼(比如唸書.置產)如果有不夠的話，可以跟另一半商量，如果只是想要自己零用錢變多，那真的是很孩子氣很丟臉，要嫁出國就是要獨立，不要丟台灣人的臉。
妳沒收入全靠老公時就都沒問題，當妳有工作能賺錢了反而產生不安全感?妳要不要想想是妳的心態的問題
如果妳覺得不夠 再跟他溝通看看暫時再少一點？等妳工作更穩定再多付 不然妳很難平衡
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-09-15 20:46:00
自己的選擇卻當作是犧牲的話 再合理的分法也會覺得委屈實際上你賺的就沒那麼多 之前沒工作 對方也是全出了 要說你轉不過來 其實我覺得先生比較委屈欸@@
付錢就可以處理的都是小事，沒什麼比兩人可以在一起，維繫雙方的感情重要
妳滿口說努力賺自己的花費，但真要妳拿出來妳又.....何況妳拿的根本不夠，先生都補貼上去了，妳還要嫌先生，這很說不過去
作者:
foxs9 (moon river)
2019-09-15 20:50:00自助餐不要吃太多
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2019-09-15 20:52:00我看有些台灣人在瑞士開民宿,或是開旅遊團接台灣客人也許可以考慮一下
作者:
nth3803 (剛仔)
2019-09-15 20:54:00要人開導前面的版友也說很多了！看起來你沒有很想要接受大家的說法，只會一直說"道理我都懂只是心情卡住"那也不用看開了！就這樣累積下去吧
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 20:55:00而且這些只是基本開銷喔未來真的要買房買車買家具、家庭汰換用品根本也很難指望你
作者:
mumuw (木木)
2019-09-15 20:56:00婚姻本來就有甘也有苦，想想先生對你的好吧
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 20:56:00出到什麼錢，所以你負擔的還真的只是你自己的零花費而已，連家用都算不上呀。
作者:
mikahi (猜猜我是誰買物品：craft)
2019-09-15 20:58:00當初是你自己為了愛選擇放棄在台灣的一切，那你現在就不要抱怨！更何況你先生已經對妳夠好了，這樣還不滿就離婚啊
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 21:00:00或許你會覺得這樣你自己所剩的錢不多而不安，不過其實大部份人到國外生活又沒有富爸媽支援，剛去又還沒有很好的謀生
作者:
mikahi (猜猜我是誰買物品：craft)
2019-09-15 21:00:00按到推了噓回來
作者:
godina (相信自己)
2019-09-15 21:07:00原po應該找工作的目的是自己賺的錢花在自己本身的日常生活開銷上 不要讓老公養她 但家用是老公要全出 但妳有沒有想過 他出全部的家用相對的也是在養妳耶
作者:
tiramis (吉路吉路)
2019-09-15 21:09:00沒小孩前我們也是照比例，非常合理。有了小孩後改成各自收入扣掉零用錢及各自儲蓄部分其餘全數加入家用及小孩基金裡面。我可以接受我老公又多的錢不養我不買給我，因為婚姻本質就不是要找人養你，所以賺多花多是合理的。生小孩後考慮到以後小孩會很競爭很辛苦，所以現在有餘裕就都先分配到小孩基金中，但這當然要看另一半對於育兒的想法是否一致。最後你自願遠渡它鄉就別扯犧牲奉獻。
作者:
twen215 (橘寶)
2019-09-15 21:10:00這不是婚前就該想好的嗎？怎麼說的好像離家背井就是受委屈的那方
妳要轉念想，有工作後兩人可以提早退休或準備教育基金，夫妻錢本來就是一起的
作者:
rayray123 (rayray123)
2019-09-15 21:27:00要在國外落地生根不容易 要轉念就不要把自己的犧牲歸在先生頭上 "為了你所以OOXXblabla..." 這樣辛苦的是自己你到國外結婚真的一點好處都沒有嗎?難道不是為了那些好而結婚的嗎?多想點好處並規劃好薪資成長的路 會比較有安全感
作者:
overhead (overhead)
2019-09-15 21:42:00推樓上。如果沒跟歐洲人結婚，單純A.去歐洲做低薪工作，跟B.在台灣做較高薪工作，你會理所當然的選B嗎？還是評估Z>B後選A呢？如果一樣選A，你把你的損失怪在先生上很狡猾吧
作者:
forlin (無限遠走)
2019-09-15 21:46:00給人養還小劇場一堆....不然妳是覺得自己嫁王子？？
作者: hahalulu (halu) 2019-09-15 21:58:00
大家人真的很好, 原po得了便宜又賣乖看不下去. 家用平分很正常, 先生已經出了大部分的費用心裡還有刺, 老實說就是覺得女方賺錢是自己的錢, 男生賺錢該出家用不是嗎
照比例分很好啊，以前賺0%付0%家用，現在賺28%付28%家用，妳先生一直都沒變，變的是你的心態
你現在出一部份就心痛，但他之前全出耶，難道不痛？將心比心點
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2019-09-15 22:23:00加油啦！婚姻路很長 跨國婚姻更不容易 家是2個人的 你老公也付出很多了
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:10:00幫原po說個話，其實比例分配不盡然公平，台灣所得稅有個叫基本生活費差額，你可以跟你先生商量兩人薪水先扣除掉一個金額之後再比例計算，這樣能保障你自己基本的生活品質要不然生活物價這麼高的地方沒有自己的錢是很沒安全感的其實這些最好是婚前就談好，畢竟你遠走他鄉，早就吃虧了
比例分配不盡然公平沒錯 已經是爽到原PO了好嗎從頭到尾只想到自己的安全感 自己的生活品質
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:15:00沒有誰爽到誰，賺多出得多本來就是應該，這不分國內外
老公的呢?得了便宜還賣乖欸說個笑話 賺多出多是應該
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:16:00那你就笑阿XDD 要不要說說你們家庭怎麼分我是不覺得有什麼好笑啦 永遠都有賺少的一方，要一直爭公平不會有好的婚姻
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 23:17:00可以理解cphe大的說法不過原PO和先生後來談的，已經算是對她比較有利的
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:19:00沒看到後來談的，其實後來談的應該差不多可接受吧
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 23:19:00因為已經是調到比原本講的按照比例負擔還低，而且其實是負
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 23:20:00的是基本生活費的其中一部份比例，還不含其他比較不是屬於固定常態的支出 (添購家具、家電等等)
是誰在爭公平的?我只看到原PO已經少付還要爭更少我是覺得很好笑啦 講他人計較的通常是最愛計較那方
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:24:00你還沒說你們家誰賺多賺少 怎麼分配，請開釋
就事論事 現在是原PO在爭 你一直問我幹嘛?講不出個道理就想身家調查糾人家毛病當話柄啊?
作者:
cphe (魔鬼藏在垃圾筒裡)
2019-09-15 23:29:00好啦 不勉強，反正樓上有人聽懂我想表達就夠啦 :))不要這麼激動阿
先生是我收入的三倍，但我堅持能出就出，最少1:1而家用超過一半也不會提出來，照比例我個人覺得很怪，難不成水電冷氣有照比例使用嗎？反過來我們有任何一方無收入時都會cover對方
作者:
dodoru (jomi)
2019-09-15 23:32:00即便是原本談的按比例，原PO老公就有表示如果若有其他多的開銷是他負擔，所以等於是已經幫原PO省下不少隱性大型支出，原本談的依比例是那種很基本的生活使用費(吃飯/租屋/保險/交通/或許還有些其他較小項的家庭雜費)後來雙方談妥的金額，又再降低原PO負擔基本生活費的部分，如果是兩萬一的話，這就算在台灣北部， 如果你想租比較像樣的家庭式房子，加上其他家用生活開銷，攤半分攤也是需要差不多的錢。
作者:
rore (戴耳機聽音樂)
2019-09-16 00:15:00照比例沒問題，但你要想到稅喔！夫妻合報可能你的薪水會瞬間減半～
作者:
sandy69 (Not Bad)
2019-09-16 00:32:00很多版友的推文很受用
如果妳在台灣收入高，難道沒有存款嗎？所以妳覺得在台灣可支配的收入比較高，這是否是建立在妳跟父母住？其實妳剩的錢也不算太難過，除非妳熱愛shopping
作者: leterg (leterg) 2019-09-16 02:47:00
21000真的很少了，繼續糾結婚姻會變質喔！
其實我跟你家用狀況差不多，但是我們是用項目分，ex我出菜錢、老公出水電實際上付出金額跟你狀況差不多但因為不是用金錢去精算，所以我自己感覺沒有那麼夫妻明算帳，心靈上比較舒服可能個性問題吧，我也不喜歡用比例分精算一個月怎麼分感覺好像在繳稅orz另外即使外地工作久了還是有加薪的機會習慣了、金錢上也充裕一點會變好的跟老公在一起過得開心才是安全感的根源呀先別想那麼多，努力工作和享受2人的生活吧
他本來養妳，妳並沒有錢可以存，現在有錢可存為什麼反而不開心？難道他的就是妳的，妳的還是妳的才開心？
他也可以找個當地女生，跟當地女生55分帳啊…他也非沒付出妳留在他的國家的成本…雖然異地生活的妳終究是比較辛苦的，不過多看看彼此的付出比較好
作者:
ahbean (東風未放曉泥乾)
2019-09-16 08:20:00一直求開導很煩...把自己當弱者當然覺得需要被照顧
作者:
blue1204 (Water)
2019-09-16 09:39:00你明明就是那種老公賺的養家應該，自己賺的要自己花的垃圾心態吧？笑死人
作者: jinshiG (iamiam) 2019-09-16 09:52:00
為了身份結婚喔！
典型自助餐。搬去瑞士前難道不清楚要犧牲自己在台灣的職業生涯嗎？ 講那麼多就是在台灣自助餐吃太多了，去到國外覺得不適應，不然一直強調心中有個刺是為啥啊？男女平權，家用支出照收入比例分攤有什麼不合理？心中的刺就是自助餐在國外吃不到啊！後面強調自己在台灣的工作不錯有前景有什麼用？搬去瑞士前沒有通盤考量過？還是搬到瑞士發現吃不到自助餐才要心中長刺？
作者:
u9912114 (NewEra)
2019-09-16 10:05:00這問題換成台男又不同論調了lol
作者: sylvia317 (yangtt) 2019-09-16 10:24:00
加油，你有發現問題，也懂得認錯和改進，繼續努力
作者:
marra (Marra)
2019-09-16 10:30:00一直說"我知道OOXX，但就是心裏過不去，求開導"…都知道自己用邏輯而言，是在無理取鬧了，還要大家怎麼開導?是要來個前世今生宿命論？還是要個比妳付出百倍的案例襯托尊夫君的大氣？還是乾脆匯一筆錢給妳，讓妳不至於不安？認真不知道妳想要的，到底是什麼？(好啦！我知道啦！妳要"開導"=_=# 要不要找紫衣神教試試？聽說對某些人很靈)
我不在瑞士，找到工作前也是有出家用，失業時也把補助全數拿給先生，因為家是兩個人的，一直讓對方過度付出的關係不會長久。還有跟家人朋友減少相處的情況很多重點這是你的選擇，不要把這當成籌碼，久了很傷感情。
建議扣掉基本開銷後再按比例分啦你付120000/2才合理
作者:
petguy (petguy)
2019-09-16 17:55:00男生應該找薪水相近的人才是正確解答
作者:
TERIYAKI (Trader in Wall St.)
2019-09-16 21:46:00我真的覺得離鄉背井嫁人最好是老公坦的住一切 否則很慘
作者:
hoe1101 (摸摸)
2019-09-16 23:50:00妳已經是成年人了，自己的做的決定自己負責，好嗎?自己做的決定
作者:
WINCH (WINCH)
2019-09-17 00:04:00可以說你母O嗎?你不就是考慮過後過去嗎?現在可用錢更多還嫌
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2019-09-17 00:28:00離婚唯一解，妳值得更好的。找個可以讓妳不用工作的老公吧
作者:
xxshoxx (紅綃)
2019-09-17 05:02:00你要想你以前每個月只能剩0元，現在忽然多了3萬多可以自主的零用錢好棒唷！！而不是想以前我有22萬現在只剩3萬了.....
覺得自己賺得少不夠分擔家用 所以希望對方多分擔那如果他覺得是你該去多賺一點呢 妳又要怎麼想了?
作者:
snowphase (snowphase)
2019-09-17 12:51:00沒人逼妳放棄台灣生活 自己做的決定就要夫妻一起努力啊 難道一直等著人養嗎在台灣也是要夫妻分攤家用不是嗎
感覺跟我好像，也是語言問題不知道可以找什麼工作，所以全部的開銷都是對方在cover ,也不敢亂買東西。但是轉念一下，有收入等於是多了一筆金錢可以使用，這樣想想應該比較釋懷。
作者: tsukira0430 2019-09-17 21:56:00
自己選擇的就該承擔吧
自找的，看你怎麼看了，要當CCR就要忍耐一些問題！加油！
作者: djloveyou (Lee) 2019-09-19 14:15:00
2個人彼此都用非母語溝通真的很心累啊...敢問原po婚前有先跟老公在瑞士同居嗎？就我所知台幣22萬在瑞士應該就是台灣公務員或一般上班族主管薪水而已，感覺原po還沒對瑞士有更深入的了解就過去了
這種文章還敢PO出來,還好PO在本板,性別對調早被噓到爆了
有事嗎，不就是沒有步入婚姻的覺悟，一直用自己單身少女時候只需負擔自己開銷的算法覺得自己吃虧，生了小孩老公就更可憐了，大概更會覺得自己負責生好偉大好犧牲吧
作者:
lammin (死魚)
2019-09-24 14:13:00性別正確，幫你推
你老公薪水在瑞士並沒多高好嗎 就是一般人的薪水你自己魯薪資低還牽拖一堆原因 出國了還想用台灣公主那套 超魯