原本文章沒有想回
但看完你認真的補充
還有版面主流意見
就想說說自己想法
我覺得人性嘛
總是會放大自己
卻無視別人的付出
嘴巴會說很感謝
但就是簡單帶過
並不是真的放在心上
不管是不是你要的生活
真的不要輕忽岳父母付出
尤其是在補充的敘述
很認真描述了自己分配責任
甚至心有不甘的覺得
好像做事情還要被監督挑剔
可是說到孩子部分
我幫你說文解字吧
是孩子不黏妳 不是你不作
這也不是你才有的毛病
蠻多男人的通病都是如此
會覺得有啊 我付出很多
像是做了什麼 然後開始條列
但其實那些事耗費的時間體力
真的沒有你想像的那麼多
而且很多雜事都比那些要事
來的累人和繁瑣
更何況你負責的真的不多
只是有個機車督察在
當然 篇幅有限
做了什麼 沒辦法完全表列
但有時候不需要說多白
看看旁人和孩子反應最直接
真的知道的 都看得出
究竟是真有其事還避重就輕
舉個例子吧
https://i.imgur.com/qBr1oGY.jpg
這是前不久
這裡某文章的節錄
當然 他是偽單親 本來就很累
我不知道你能否感受
要做的事情非常得多
我當年根本不是哄孩子睡
而是順便就一起昏迷
回頭看你的敘述
不屬於你們生活空間的事不介入？
什麼叫你們生活空間
我的解讀是 除了你們住的三樓
還有負責的樓梯 都不關你的事
然後小孩為何跑開不給你抱
想過原因嗎 只因為非主要照護者？
什麼叫短期“代勞” 後來完全不行？
瞞者瞞不識 識者不能瞞
有些版友喜歡玩什麼好男人形象
呵呵 科科 會看的自然懂
更不用說那些支出了
每個月15000現金給岳家
我想你也不敢不給
但是每個月給太太19000？
那麼為何目前共匯35萬
你女兒出生到現在30個月
平均起來才12000不是嗎
當然你有說 沒錢的時候不給
所以你沒自己想像中付出的多
題外話 餘額不夠？每個月你有13000
你不是把大部分薪水給了老婆
而是應該視為家庭本該有的支出
不能因為給家人 不是給外人賺
就當成好像還是你的財產
甚至覺得是給了老婆
說這些 只是想提醒你
你的付出其實根本沒1/4
更重要的 不管受迫還被動
為什麼會覺得1/4可以說嘴
那是在盡你的責任 好嗎
換個方式問你 未來搬出去了
要是岳父母都不幫忙
你能填補那剩下的部分嗎？
除非妳老婆直接扛下來
（雖然我想應該不會）
或者你們繼續有岳父母支援
不然上面貼文的感覺
你一定會懂 也會懂我現在說的
你真的沒有想像中做的那麼多
至少在孩子這個年紀
我不信你身體能撐住一直晚睡
說真的 如果真的離婚
你覺得 除了老婆的不捨悲傷
生活沒有你 能影響他們多大？
我知道 說誰賺誰虧很傷人
也覺得你老婆不該有這樣說話
但更傷人的 這是事實
不管原生家庭的社經差距
你在婚後貢獻的 真的就是這麼多
但我相信你不這麼認為
例如你換工作 住彰化
難道不算是你的犧牲貢獻嗎
嗯 看看那篇嫁到國外的
看看推文回文 你就會懂
對我來說 那不叫做犧牲
這是你選擇和這個人結婚
自己為追求所選擇付出的代價
所以我不會同情那個版友
我一樣也不會覺得你很偉大
好了 說完你的部分
開始說說岳母的問題
就像有些版友會攻訐我
故意酸我離婚來表示什麼
你的岳母也是這種心態
當然 這也要感謝你岳父
他的包容 讓岳母產生誤解
覺得是自己做的很棒
所以婚姻才如此幸福
當然 她能找到這樣對象
那是妳岳母的本事和運氣
但不能否認 和這種人相處
不是大部分的人都能忍受
和你一樣 也不會喜歡
只是我們的處理方式不同
我從不覺得要嗆回去
或者擺臉色 才是最好的做法
畢竟她不是陌生人
是有可能間接影響我的生活
https://i.imgur.com/oRd7hSV.jpg
應該有人看過這張圖
其實對待長輩這種生物
不需要搞得劍拔弩張
更不需要期待能得到認同
別人批評或謾罵又如何
做你覺得該做的 聽到就笑笑裝死
當然 不是要你我行我素
這也是為何前面先說你的部分
很多時候 我們都有看不到的盲點
沒必要過於自信 自以為擇善固執
你岳母嘴巴很糟糕
態度也非常的不好
但不能否認 她付出可能不比你少
如果真的要反擊 不是什麼臭臉
也不是你現在的處理方式
平常你能做的 不要藉口託辭
連孩子都跟你不親 真的說不過去
當別人都不認可你貢獻時
討論房子持分 會有什麼好結果？
更別說法律本來就有保障
這我不清楚 高考沒考法律嗎
吵這個是有什麼意義
最後 我希望你多想想
和版面上很多公婆不同
雖然是買在彰化
岳父母並沒有阻止妳們買房
甚至 我覺得也許有點膨風
但也許岳母是真的會拿些錢幫忙
我只是要表達 她態度很糟糕
但的確她是疼女兒的
這種人很極端 要嘛不疼 要嘛很寵
你屬於前者 嘴不甜臉不笑
但別看嘴巴說外孫女多難帶
看就知道疼到不行
想想看 她的獨生女和外孫女
都被你這個討厭的人掌握
不是一件很爽的事情嗎？
不開心就上床家法伺候老婆
或者偷親你女兒當懲罰
凡事不要只看對你不利的
你老婆也不是不在乎你
至少如果沒有媽媽插手
她還是有想同意你的看法
你覺得很難跟家裡交代
那麼你覺得有這種媽媽
她又好交代到哪裡去
我覺得 有些時候
在乎真正重要的人就好
都已經要搬出去了
開始往好的方向轉變
我和版友意見不同
如果你有天認可我的說法
我勸你 試著轉變心態
找個機會 撇開老婆孩子
請岳父母吃頓飯慰勞
然後心平氣和的跟她解釋
也許不認同 至少讓他們理解
但是 少一點說自己付出什麼
表達自己沒有惡意
只是還在適應新生活新角色
有些習慣和看法 需要點時間調整
還有 別再把離婚掛嘴上
除非你真的已經有覺悟
更不要讓岳父母聽到你這樣說
與其幼小心靈玩什麼受創
多點思考 搬出去後怎麼經營
到時候岳母管不到你晚睡
但我也很懷疑 你還能如此悠哉
透天 呵呵 ...

搬出去還有個好處，沒有後援，他必須負起更多責任。或許他可以更能柔軟的看待岳家

同樓上

真的就是搬出去同住才是唯一正解

透天 光拖地、洗窗戶就脫力了

回家穿什麼褲都要管的我很難柔軟看待....

所以搬出去嘛 減少摩擦

鄉下人都喜歡住透天啊 不過他們小家庭 可以只把活動範圍限在一二樓 三樓以上平常不要用 就可以不用常常打掃

我家以前是每週都要打蠟 是全部家具搬開 看不到的地方的都要 國小開始洗碗就是小孩份內事 洗不乾淨不會被罵直接就是被被揍曬衣服也是 那時候超討厭 每三天就要抬含水衣物到四樓對小孩子來說重死了

通常在頂樓曬衣服 洗衣機也會在頂樓欸

每周打蠟 那蠟的味道不會很重嗎?

哈哈哈哈這篇直爽

J大 小時候的生活真的太慘烈了~~~我後來重看原文，才發現原PO其實和小孩是一起長大的；這代

會 我都懷疑自己吃下多少 後來因為小孩都離家 爸媽身體老化才沒有

我家洗衣機在一樓 @@

表小孩不理他的唯一理由，就是：沒有耐心陪小孩 而己！

其實以前的蠟 真的對身體不太好 少打為妙

但是脫水之後的衣服不會太重啊

情義錢 VS 自由尊嚴更多責任 抖雞？我是選後者啦

更別說過年 跳下去洗水塔 粉刷油漆 不是一堆牆壁喔 連鐵欄杆都要 所以我超討厭過年

長不大的小孩 &放不了手的父母 一個巴掌拍不響

這篇真的很直白。跟岳母一回事，跟小孩又是另一回事了...

我媽不喜歡打蠟 認為會有不好的東西 她比較喜歡每天用抹布擦地板

我家也在一樓 以前的洗衣機沒那麼好用 我爸媽很節省持家那台老爺機直到我快大學才換

其實這篇很有道理耶，板上很多台女媳婦常常說自己付出多少但其實根本也沒他們說的這麼重要，呵呵

而且如果地板是磁磚的話就可以不用打吧 石或木才要打蠟

我家一樓是大理石 雖然我怎麼看怎麼不像所以我後來 死都不考慮透天 馬的會累死

真的，我覺得很多人根本沒看懂

J大家裡真操練啊......

說真的 如果真的花點心思在照護 我很難相信孩子不親我孩子到現在都還會親我 但也可能是求生慾望很強

推這篇

求生欲望XDDDD但是有可能旁邊的人灌輸小孩不好的觀念，小朋友通常會聽主要照顧者的話

我孩子的主要照顧者是我（媽媽），但我先生下班後很願意

牙膏那篇有推文提到事主也有給現金耶，但是還沒有回去看到底是共只匯款35萬還是部分匯款、部分現金，不過贊同搬出去會對岳父母家的態度變柔軟

兩筆 現金給岳母 匯款給太太

深深覺得您說得滿好的 受教了

我家洗衣機還是傳統雙槽 國小就要墊個板凳 死命把衣服揣到另一邊脫水 有次去某任家 他媽跟我說洗衣機一定要雙槽的才洗的乾淨 內心os死都不要嫁進來

對對對 我家那台古董也是雙槽 還常常脫水出狀況我家電鍋也是有次我洗米煮飯 然後被電到才換的

我家飯鍋是那種部隊用大鍋 底下黑黑一層 每天都要蹲在後院刷那個大鍋

瞭解，贊同這篇。

好吧 妳家贏了 那個很重耶我只有在阿嬤家才看到的到那種而且那個不是只有拿來煮飯 還用來燒洗澡水

所以我超討厭過年+1我家小時候有一堆做不完的家事

那種大鍋不是柴燒窯在用的嗎？...

沒錯 我阿嬤家是燒柴的沒差 反正我不用刷那個大鍋 想像就好恐怖

QQ....哇 那好麻煩

我最討厭過年 阿嬤有囤積癖 過年女生忙到死 儲藏室幾百個鍋子上千碗盤都要拿出來刷一邊 然後再塞回去明年見 拿個紅包還要被洗臉

雙槽功能只能用在"冬天洗衣"跟"脫水"，洗清部份就是把衣服拿出來放盆子手動洗清，我媽規定的，說這樣才乾淨。誰洗清？我！有夠歹命

妳還有紅包 哭哭 我是免費童工

這篇推文也太可怕了.....

紅包歐 左手拿右手要交還給媽媽

上面嘴什麼台女媳婦的 媳婦可沒這麼好當 有哪個媳婦會顧小孩顧到被小孩最後順位XD

不對 至少紅包說 我來了 我看到 我走了

免費童工+1想到就覺得上輩子欠父母很多

長大了不用當童工了啦 拍拍

可是我覺得 反而這種訓練 長大後是好的 所以我也打算為孩子好 XD希望他們的老婆 不用上來哭哭 說老公不做家事

以前真的被洗腦很深 還搆不到洗手台就要站在板凳上學家事 我阿嬤說從小訓練 嫁人才不會被婆家嫌 只是長大後自己覺醒 鬼才要這樣的婚姻長大後有能力飛的遠遠的

求一個自在吧 婚姻如此 人生如此別玩什麼越級打怪 也別相信愛情萬能

那我要感謝我阿母，不太會讓家電撐這麼久XD

看小孩反應，推這篇

推這篇

會推這篇的原因是，很多家務事事情都是一體多面，雖然原原po似乎自述感覺上是屬於弱勢一方，但其實背後也是有很多可能。

顧小孩顧到小孩不喜歡，那是顧孩子的人有問題。但顧孩子的人如果在孩子面前長期羞辱孩子爸爸，這孩子根本不會尊重她爸爸。這也是顧孩子的錯。很多人喜歡把自己放很大，不管男女，最常見就是女方愛說自己懷孕很偉大，男方全出家用很偉大。但這次案例是岳母瞧不起人，要拿岳家幫忙就要女婿跪著舔？！還是覺得人要先把自尊拿回來，硬起來搬走讓岳家知道自己底線。

也是同意 越小的孩子就是你對他多上心 他就多愛你但是他岳母真的不行 完全欺壓他。太噁心

可是就算以1萬2計算, 加上保母費1萬5. 等於2萬72萬7 x 4 = 10萬8千以他們住的地方, 兩大一小生活需要一個月破十萬?

娘家的付出都是基於控制 我不覺得那叫付出欸 她們得到她們想要的：孫子親娘家、大家晚上乖乖回家陪父母吃飯 這是對價關係不是付出 並且 用錢羞辱對方及其父母 這完全很差勁根本沒把人當人看

十萬元應該夠搬出去租房, 孩子另請早晚保母了我覺得你這樣算, 才是太過放大岳家的付出

推一樓

如果不認同那些是付出，更應該搬出去，一邊用著資源，一邊不認同，那不會太累嗎？

他老婆就媽寶 搬出去談何容易 現在能買自己(?)的房子也是因為摩擦不斷才有這機會

他太太這種態度，對家庭完全沒有奉獻，要搬出去有三人家庭根本不可能，只會一天到晚回娘家吃喝。

你這樣算，他太太除了她那對父母，對小家庭又付出了什麼？但凡獨立自住的小家庭，有那個父母下班後只要專心顧小孩，灑掃洗衣飯後洗碗一蓋不管？

不好意思，認同AppleAlice 板友跟skytowerlll板友的推文。「岳母表示自己就這麼一個獨生女，是捧在手心的，要把她留在身邊是為了能讓她幸福，為此即使我這個女婿住過來，他們也一併照顧，每天三餐煮。」是為了女兒的幸福所以留在身邊？然後管到女婿穿什麼褲子？也是為了女兒的幸福嗎？

而且岳母也沒這麼偉大，叫他老婆出一萬，自己出一萬送小孩去托嬰托兒中心就可以了。是岳家不肯要控制，同樣為什麼不說岳家自己要歡喜做干願受，吵架把自己對小孩的付出拿出來說很無理。

岳家可以享人倫樂…想想原po爸媽慘岳母暗指原po爸媽不愛他，因為沒出錢真的不懂怎麼忍的下去…

推樓上，其實看完覺得最慘的是男方爸媽啊

兒子培養到大，放棄良好職業、離鄉背井只能一個月見兒子孫女一次

配偶是硬要賴緊黏原生家庭啃資源的媽寶，媳婦/女婿勉強配合還要謝主隆恩？

原po你爸媽不愛你嗎？就是愛慘了才尊重一切決定說白了點 電梯透天，代表房間數多、不用爬樓梯擺明了之後岳母岳父同住機率大增

有種媽媽為你好 會限制多到你受不了 原原PO岳母如是我是為你好啊 <-> 萬用情緒勒索 有體會過的戚戚焉

推樓上y大！到底什麼才是愛孩子？到底什麼才是給孩子幸福？尊重孩子的決定。本來兩夫妻都說好了，也達成共識，到底後來為什麼又會變成這樣呢？真的很無言，只能給予祝福。以上參考。（1）是「差不多」要達成共識（2）給女兒幸福的同時，是肯定女婿的付出。今天不是我女兒/兒子很好很好，女婿/媳婦很糟，用了我們家什麼資源，沒有出什麼資源？如果要女兒幸福，應該就放手讓他們自己去闖一闖。不要對女婿說什麼三百萬拿出來借，自己養老用就好了啊！（2）最妙的是這段話。「我覺得你也沒辦法照顧我女兒到終老，搞不好貸款還沒付完你就重病沒工作，到時候老婆小孩怎麼辦？」這世界上，哪一個人可以保證一定可以活得比配偶久？女兒是小孩嗎？不能學著照顧自己照顧他們的孩子嗎？這樣的想法、這樣的心態，哪位英雄豪傑配得上她們家的女兒呢？所謂的「柔軟」絕對不是付出給「傷人以言，甚於劍戟」的人，所謂的「疼愛」不是把孩子綁在自己身邊，然後把自己的標準架在別人身上，要別人遵守（3）我不知道當事人付出的夠不夠多，但是，我知道岳母行事風格跟態度，是無法真的讓她女兒幸福的。以上參考。

愛做不要嫌，不是否認岳母付出，但有些父母一句我是為你好自己做一堆，再拿這點情緒勒索，親生子女都可能受不了，何況原po是個外人。他小孩白天送托、晚上接回來可能還不會這麼不親。

哈哈 推

推這篇的溫柔跟想得透徹

推推文裡娘家媽媽的付出是為了控制，滿足自己對女兒的愛，放大自己的付出，看扁他人的付出的，是岳母跟女兒吧，不然換他們搬回台南讓婆家也付出好了，你看岳家翻不翻臉

這篇看了快笑死

這篇和岳母一樣洗臉阿 否定別人的付出幹嘛?

為何老婆不用付錢啊

嗯，你說的沒錯

一張臭嘴跟一張臭嘴傳聲筒被你輕輕帶過，沒講到的事情可以腦補一堆

推這篇！！有小孩的才懂

給岳家15000 小孩部分19000 老婆都不必給嗎拿老公的錢來給父母跟自存 真會算啊

同意樓上幾位的說法 這篇太過放大岳家的付出 原po老婆這種媽寶根本不配結婚生孩子

為何老婆不用付錢自己連帶原生家庭被羞辱成這樣，還要溫柔看待岳母？是多M

其實我只想說 如果婆婆是主照顧者 一直在孩子面前說爸爸是爛咖 孩子也會說同樣的話然後不親的

孩子跟狗一樣 全家都不尊重你 他讀空氣也會讀出來 然後進而得到你不太需要尊重的結論

也許這篇說得對，男生付出沒有他自己想得多。但1.是否給予爸爸老公發揮的空間？2.岳母的不尊重不只在生活間更言語中也是。回家有阿公阿嬤爸爸真的就偷閒呀，我老公只有在自己家才練習當真正的爸爸和老公，

先不講岳家付出，光是批評女婿的父母，甚至暗指女婿父母不夠愛自己的孩子或沒能力"罩"自己的孩子，就已經夠糟糕了這種情況下就算岳家付出很多，那也只是用傳統"買賣"的角度

也曾有婆家搶顧小孩，婆婆一直批評媳婦，後來孫女都不理親媽的例子啊，要腦補也是很多可能性的，就原原po跟女兒有自成一格的遊戲來看，也不至於到不上心吧

去看待女婿的存在。這種環境與為人，很難用去體會岳家付出一句話就輕輕帶過

孩子不親的原因有很多，不該直接說是原原po的問題。我爸從來也沒幫忙照顧孫子，但我妹的小孩最愛他，黏他黏的要命。

孩子不親的原因很多+1 有時真的不是照顧者的問題環境也會影響孩子選擇和誰親當然，我也同意原原PO沒那麼值得同情，因為這些事情交往時對方就算"知會"了，明知山有虎，偏向虎山行，怪誰？

就是原原po原來以為自己忍得了啊 不過我認為原原po不是像岳父這麼乖這麼軟的人 恐怕很難像岳父這樣忍幾十年才大概3年吧 原原po你就覺得碰到一個很大的檻了吧

相信我 越忍對方只會越變本加厲和理所當然

但是要怎麼做我也不知道 後果是你要去承擔的 自己決定吧

配合媽寶及強勢岳母應該加100分

講好聽是拼命付出實際上是拼命控制，這樣的爸媽不是養出很廢的小孩就是閃得遠遠的叛逆小孩

拼命付出的控制狂父母，讓我想到"我是為你好"XDD

拿“我對你的付出”，當成控制的理由。對方是女兒不是寵物，媽媽該給的是適度的後援而不是操控人生和她的另一半。該放手讓她面對自己的小家庭了，這樣女婿才會真心的感謝(而且～才不可能真的搬出去，岳母一定常常自己來開門)

真M

這篇根本是智慧

推這篇

呵呵

哈

真心覺得這篇自助餐耶 你當然可以對別人柔軟 但你跟這種狗眼看不起人的老人柔軟？就是被當白癡繼續不把你當一回事阿你這麼想超度眾生 怎麼不先寫一篇勸世文給他老婆阿原po父母要不要也一篇拍拍文？柔軟咧笑死

沒辦法認同 如果角色互換 你還會說要柔軟嗎

推這篇

我覺得不夠罩也是事實啊 岳父母出錢出力 但跟男生爸媽比 真的就是比較罩 事實是如此不是嗎

我是覺得因為五個人同住，而且身兼多個角色跟立場，大家的說法是可能同時為真的，例如老婆故意哭很大聲讓媽媽介入，這有兄弟姊妹的就懂，是一種讓大人干涉的手段；岳母兼幫傭跟褓母，做得很好少了憂煩，還有把小孩養成廢人留在身邊才不寂寞、不怕沒人照顧、覺得事主單親沒家教應該要教，卻忽視了獨立跟與人平等相處的能力也很重要、看不起事主沒錢覺得這是事實等等，獨生子女基本上蠻多人避之唯恐不及就是這樣。如果媽媽還在的話，用同樣的配置給媽媽孝親費叫她幫你存起來，也比這種不被承認的付出要好吧老婆沒長大，跟小孩一樣跟著岳母來看輕事主，整個家庭變成岳母的，老公變成岳母叫他交錢回來、不受重視的小孩，這種家庭被干涉導致不公平跟崩壞的感覺實在是蠻糟糕的。我是覺得這篇吃飯的部分是可以參考，但是前提是事主真的搬出去、重新獨立、拿回自己家庭的主導權，所有細節全部都是自己（跟老婆）商量安排，真的獨立成家，成為一個大人，這樣他才能有這種對等、不卑不亢的底氣去處理事情。目前的事主快要被趕出去了......「你只要把錢全部上繳就好，這個家不需要你」，這才是事主的擔憂跟岳母的態度。老婆不懂，老婆當女兒就好用以前的家庭主婦的看法來持小孩的家，是很恐怖的。成家應該是夫婦共同打造家庭的每一個環節，而不是進入別人的家庭當她不受寵的兄弟姊妹

真心無法認同 又是一篇反省被害者的文章

顧小孩付出的心力真的超累，交給外人帶還要擔心虐嬰什麼的。總之要解決跟岳母之間的摩擦搬出去最快，至於房子的持分就是出多少持分多少，想佔多一點持分要嘛補錢要嘛換間便宜點的房子吧！

性別對調你也這樣回嗎? 繼續相處會喪失自尊的...

推

推~~~

這篇才是本板的真義

樓上，請避免推/噓空白文，謝謝！

我也注意到小孩的部分 還有「代勞」

家庭支出他給超多的啊 他老婆都不用付耶

好文推