(原文恕刪，僅以個人成長經驗回應原PO)
和原PO同樣的情況，我父母在十幾年前遇到過。
差別可能只在原PO和先生無小孩，而我是父母婚後一年就出生的，然後我爸是台商。
開頭也一樣，就是我爸原本的工作不快樂，小孩(我+我弟)出生後想著賺更多錢，跟大學同學一起開公司不久後，我爸就決定去深圳開分公司發展。
我爸媽感情非常好，就是相性很合的那種伴侶。我爸是控制狂碎碎念大男人，我媽是以夫為天依賴小女人，兩個人湊在一起的時候你儂我儂，但是殺出外派這個因素就變得很可怕。
我爸當時的外派情況大概是每個月有三個禮拜(或以上)的時間待在深圳，住公司提供的宿舍，比較有空的時間才會回台灣。
雖然想跟我爸在一起，但我媽的工作算是半個公務員，也沒辦法說不幹就不幹。
我爸剛一外派，我媽就完全不能適應留守的生活。
除了要上班以外，她作為受寵么女，生活技能非常之低落。出嫁前全家捧在手心，出嫁後我爸捧在手心，最後只能把外婆從宜蘭接過來處理煮飯打掃洗衣的各種家務。
(我現在看到我媽切蘋果，都會感嘆：媽，想當年您切的蘋果都不是片狀，是塊狀......)
但我外婆也不能待一輩子，過不久回去宜蘭以後，我媽就持續焦慮大爆炸。
她原本和我爸的感情如膠似漆，一有對比更不能接受這樣的生活樣態，即使我爸每天晚上打兩個小時的電話回台灣，都無法消除我媽的焦慮。
雖然現在記憶已經很模糊了，但是我還記得當時我媽都會帶著我騎機車，跨過半個台北去找我大阿姨哭訴，然後在大阿姨家吃晚餐(就不是很會煮......)，然後再騎回家。
還有我爸可能在電話裡答應我父親節會回來，結果父親節當天還是只能聽電話，然後我就會拿著電話一直哭(現在想起來還是會哭)。
而我弟也在我爸外派後又送回以前嬰兒時期的24小時保母家，因為以我媽的狀況，實在是無法照顧兩個。
時間一長，這種焦慮和情緒，即使我爸回來了也不能緩解。畢竟十幾年前，會跟「台商」這個詞一起提到的就是「包二奶」。
漸漸的就算我爸回家，兩人也會開始吵架，因為我媽的焦慮已經不是這樣短暫的相聚可以緩解的了。
她會直接跟我爸吵起來，因為她覺得就是有，說破嘴也沒辦法讓她安心。
我媽還會當著我爸的面對我說：「jennyfwu，說不定那邊的那個小孩都比妳大了」，就是指我爸早就包了二奶，還生了我以外的小孩
當時的媽媽真的太可怕了，所以我爸一去深圳，每天晚上電話講到最後都是我在哭，問他什麼時候會回來，我很想他......
最後我爸發現，這樣的生活再過下去是沒辦法的，雖然他始終清清白白，賺來的錢都上繳，下班後的時間都黏在電話前。
但是多賺的錢，只換來崩潰的老婆、一直哭泣的女兒、不認得他的兒子，每次回來帶的禮物，安撫不了早就神經兮兮的我媽。下一次的通話，女兒還是在電話那頭哭泣。
於是我爸逐步轉外派為出差，減少待在深圳的時間，寧可假日也進公司，也不輕易再上飛機。
最後逐漸將出差時間拉至每兩、三個月一次，每次一個禮拜。並且為了消除我媽多年以來的疑慮，乾脆帶著全家+我大伯三叔各自的家庭們，一起參加深圳分公司的員工旅遊，捍衛自己的清白ˊ_>ˋ
我想分享給原PO的是，妳的文章裡面看似外派已成定局，於是想找些方法維持感情。
所以我覺得重點其實還是在於，您與您先生之間是否都有維持感情(和婚姻)的決心？
如果只是您單方面的這樣想，但是對方並沒有這樣想的話。
即使沒有嫖或外遇，感情依然會出現裂痕，再怎麼注意、建議都補不回來。
嫖或外遇也只是結果，不是原因。
祝福原PO，希望最後您與您先生能夠討論出好的結果。

你爸　．．．　是　偉人不對！　應該可以稱　聖人　了

你爸太偉大了

問題在媽媽結果還是怪外派

看不出這篇哪裡怪外派？通篇在講母親疑心生暗鬼，把家裡搞得人心惶惶，不是嗎？所以最後才說關鍵在於雙方都要有維繫感情和婚姻的決心。只有一方有這決心(不管是哪一方)都沒用

爸爸好讚！希望未來老公也可以像這樣xD

妳的受試者找全了沒啊？

原Po先生也沒有不想維持吧 是網友們自己編故事懷疑而已

我覺得原PO的老公為了每月多兩萬+可能的跳板(但看不出要跳去哪兒。越南台幹經驗，似乎無法用於本島)完全看不出回歸打算…怎麼看都沒有令尊的"捍衛家庭/清白之決心"至少，完全看不出以"家庭"為主體在考量這件事，而是以"個人"為重點考量…樓上，有想要維持，應該要有相對應的配套措施。如果不是原

辛苦了@@

原PO略去這部份，在原文中是真的完全看不到。唯一的優點：兩萬，在遠距維繫家庭的情況下，這兩萬可輕易被吃掉無感把工作當"跳板"，但後續跳去哪兒呢？下一站有對"家庭"加分嗎？

前面跟我家情況蠻像的，差別在於我爸後來就真的外遇了。婚姻經不經的起考驗很難說，但至少我不會想拿這種東西來賭

推你爸爸真的好偉大 很愛你媽也很愛家

光是價格就差好多了阿

你爸對你媽是真愛 你媽這個性好令人煩躁

你爸很偉大，我只能這樣說

原原PO先生想法看不出 所以只能說盡力就好 一個巴掌拍不響

我爸在我小時候外派，我媽一個人留台灣帶兩個幼兒（3+1歲）那個年代沒有line、視訊，電話費又很貴，時間一久，也開始擔心夫妻感情消磨，但我媽選擇在幾次爭吵後毅然決然帶著兩個幼兒直衝到我爸身邊，花一兩個月挽回夫妻感情

找了一個依賴個性的，別期待她做違反個性的堅毅，這樣的反應，很正常，還好你爸懂媽媽。

媽媽很恐怖，對小孩幻想老公外面有小孩是怎樣啦

你爸是聖人等級

原po媽媽個性就是小女人，很難因為外派就轉成家事小孩一肩挑的女性阿

說實話，外遇 不一定是結果，真的~~~

如果是去深圳工作，我也曾經在那裡工作幾年，我只能說我身邊的例子，大部分的人都有女朋友，不管已婚或未婚，我看過太多了，剩下沒有女朋友的是因為他不喜歡女的，所以我立刻請我老婆辭掉工作來跟我一起生活，千萬不要太相信自己能把持的住，最後還是會沈淪

推真實經驗

什麼夫妻都有@@

你媽根本精神不正常

我是聽說那邊的女生有的很強硬主動，她們知道這些外派主管經濟條件（相對他們）非常好。聽到最誇張的是朋友的同事半夜被敲門，一開門發現一個女生穿著性感睡衣在門口，嚇得要死，平常也是各種被獻殷勤，他怕久了有一天會把持不住，想盡辦法調回台灣

找依賴性強的配偶本來就不能期待對方因為自己工作變動性轉成獨立性強可以偽單親的，能夠轉變很好，不能轉變也是人性，媽媽也沒甚麼好責怪的我家是相反，爸媽長期假日夫妻，等我爸50多歲決定回來安頓下來，兩個已經像室友一樣生活沒交集也說不上話了我媽很獨立把自己和子女生活打點好好，我爸臨老抱怨我媽不需要他不會像我嬸嬸一樣溫順聽話，我覺得也很好笑

不覺得媽媽不正常 她也有工作 憑什麼老公爽單身拍外派留老婆一打二還要上班

噓文可以注意用詞嗎？

我比較好奇這篇如何得知媽媽也有工作？

有說媽媽的工作是半公務員...

"但我媽的工作算是半個公務員"，"除了要上班以外"，文章中有提到阿

別分開最好～一家人就是想要在一起

看來是我的 app有問題 我這篇文章一直翻還是沒看到-

第六段有寫

推你爸爸...你爸爸好棒~~

爸爸對媽媽是真愛

爸爸是大男人個性，媽媽剛好跟他相性很合啊，怎麼可能媽媽又要小女人轉頭又變成家庭支柱，要求這麼多，誰是聖人啊

就小女人，還是要有女人的毅力？！要能撐起家庭，也能依賴

是小女人那又怎麼還會一直跟丈夫吵,是可以小一半的喔

你媽超廢

大女人才不會跟他吵外派外遇啦，大女人才堅強好嗎幹，就只是跟你們說外派家庭的現實，結果變成公審原Po媽，你們以為全天下的人不吵不鬧才是正常的就對了喔

老實說雖然說媽媽是小女人，但媽媽有工作又一打二，已經算很厲害了

我公公婆婆的例子倒是相反，因為常吵架，公公選擇外派，變成小別勝新歡（中美遠距），就這樣過了三十幾年，都還捨不得退休回來。

原po媽媽怎樣，推文怎麼能憑論人家媽媽啊!?尊重一下，行嗎？

雖然N樓上J大用噓文，但說得很有道理啊，鞭原po媽是怎樣？

你媽是工作太閒又帶小孩沒力才會有時間庸人自擾

說人家媽媽廢超沒禮貌，原po好心分享她家的經驗可不是為了讓網友攻擊她媽推令尊及上面Je大的噓文，還好令尊很瞭解令堂，才能夠有好結果

感謝原po願意分享自己的親身經驗，雖然我沒有這方面的困擾，但得到很大的啟發。現實有時就是種拉鋸，不只是一方是正派，一方是反派。這麼用心的故事，如果心得就只是在找戰犯，那真可惜了原po分享的好意。

你爸怎麼這麼好

罵人媽媽好沒禮貌 上班還偽單親抱怨很正常吧不算廢個性比較依賴幼稚的人通常好相處 也是某種優點

這是言情小說的故事吧.....推你爸

早期台商真的不少一去就馬上被搭上了吧!朋友爸爸前幾年回台，就帶了個男孩回來，他爸去大陸後沒多久就有了...

我聽到的早期台商 不是直接包二奶就是花錢買

我爸也是早期台幹 就真的什麼事也沒發生啊 不要太捕風捉影

相知相惜相守還能一起走過風雨 真的很幸福 回過頭看搞不好爸爸覺得媽媽是真愛離不開他自信心大增

我的消息來源是我公公，至於我公公是哪一種，不好說！

小女人又不是沒意見，沒情緒~ 這刻板印象怎來的 @@a

推你爸

光看文字就想哭，你們全家都辛苦了。我先生在孩子剛出生那三年每年要世界飛約三個月，即使我獨立樂觀有後援也不免常覺得焦慮，何況是長期不在，肯定失序的。

你爸超聖人....

聖光啊

我大學時期有個老師就斬釘截鐵在課堂上宣稱台商台幹一定全部都有，還直接問父親在對岸工作的有沒有，然後幫他回答有我後來下學期直接退選了

妳爸超佛，當年過去要忍住真強者

真的是一個鍋一個蓋 恭喜原po父母撐過來了~

小女人很需要老公陪啊 這也不能抱怨喔@@

爸爸真偉大

妳爸媽的閃光文我很有印象

其實我覺得不能怪妳媽神經質耶....

你媽如果當時轉型成獨立個性，應該之後就會離婚了吧。

你爸很偉大

說原po媽媽有病的有沒有口德啊？剛結婚突然要你一人留守，一人顧小孩，一人上班，一人獨立，有反彈、無法適應很正常吧？我就不信誰天生可以接受孩子還小丈夫不在身邊？男人忍住沒嫖很佛很神很強，女人突然生活被打亂不開心就是神經質 我笑了可能有些人對家庭的觀念不是共扶持共進退，成家養兒吧

犧牲陪伴換來的金錢不足夠多的話就不值得

你媽真可怕

媽媽有工作還一打二，就不會煮飯而已，有很誇張嗎？聽起來弟弟還很小，女兒也是整天哭，我覺得崩潰很正常啊，爸爸就是沒嫖而已，標準太低了吧？？媽媽也沒嫖啊，媽媽也每晚講兩小時電話啊，下班後弄小孩吃飯洗澡還有辦法講兩小時電話聽起來沒那麼糟啊？不能抱怨？有困難、撐不住不能找人幫忙？不找人幫忙虐童、崩潰有比較好？

妳回文好理性幽默，果真是在愛裡長大的人，相信令堂本身一定很不錯，才能教出這樣的妳

推樓上上

如果你沒手足我會以為你是我室友 她爸在她上大學後回來見到她媽都覺得很正常 一次聊天後才得知在她爸外派期間家庭一直都在風暴狀態 那天她講這件事的眼神我還有印象

真的...媽媽也沒嫖阿 怎麼同樣標準爸爸就是聖人了

我也覺得不能怪媽媽神經質，有的人對這個部份就是很沒安

一堆偽單親一打二的都很崩潰了，更何況老公外派孩子又小？說媽媽可怕的到底是...站著說話不腰疼

推 拉力控制住了卻推力不斷

真的 爸爸沒嫖就很神 媽媽扛全家還要被説神經質

好爸爸的標準真低

推爸爸，真愛無誤！

你爸爸真是太偉大了...

你媽真糟糕，你爸滿偉大的

推

我認識ㄧ個媽媽老公台商，自己帶三個女兒（10, 7, 1y) 她超常突然崩潰的...

媽媽也很棒

我覺得你媽很辛苦，要工作要照顧小孩壓力之大可想而知！會抱怨會崩潰很正常啊 找後援幫忙也很正常說媽媽糟糕的是哪裡糟？遠距婚姻不安全感很正常，人家上班回家ㄧ打二照顧小孩，再神的人都會累會有壓力，有壓力找人抱怨也是紓壓，到底哪裡糟糕了，除非她媽有虐童啊

其實我老公的爸媽也曾長期中美遠距.爸爸經常在中國處理工廠的事.但是最後結局是孩子長大上大學後.他媽媽決定離婚去過自己的生活.他爸不能接受而消沈了好一陣子.長期遠距即使雙方維持忠誠.都還是無法避免感情變薄變淡的結果.因此我覺得本文的媽媽是聰明的.她有情緒有擔心.但是她的愛還一直維持著.老公也決定提早結束遠距.兩人的感情和婚姻得以保住.能做到這樣的人有多少

不過倒是覺得這樣不叫大人人與小女人耶控制狂+碎碎念的通常比較被認為是老媽子(前面打錯，是不認為這樣叫大男人與小女人)以你陳述原本婚後媽媽較不善家務，應該也是爸爸擔待了，這也偏向老媽子，嬤嬤則比較像是那種小公主心態，而不是小女人，那一代的小女人往往擅長操持家務耶。原本會合應該比較偏像是 老媽子+小公主的組合 很配只是那個老媽子角色是男性擔當

爸爸好棒！

很多人對爸爸的標準真低，沒出軌不就ㄧ個正常人表現就覺得棒，媽媽偽單親上班育兒也沒出軌，某些人還覺得媽媽很糟？！

推大家對爸爸要求很低==

本來很想噓媽媽 但看完整串...果真是什麼鍋配什麼蓋呀

看完補充後真的是...什麼鍋配什麼蓋 XD至於那些對著原文說一定會嫖的，多半都不是親身體驗而是親戚、朋友、網路傳說各種路人故事以訛傳訛，最後抱著八卦看戲的心態在說，對於原PO文者來說根本一點幫助都沒有今天會發文，不就是知道風險才上來嗎

爸爸很棒 媽媽就...呵呵

我爸是外派去中國，不過他真的包二奶而且決心拋家棄子了。

天啊你爸真的超強

通篇看不到你媽很廢很不成熟的結論 客觀一點 是你爸救了整個家庭 好好孝順爸爸

沒媽媽這種個性，爸爸不一定能夠這樣反應，人的反應都是互相的，也真的是什麼鍋配什麼蓋。

什麼鍋配什麼蓋不一定壞事啊 人無完人 至少夫妻能一同攜手到現在就是美事了

以前我爸也外派，我媽照常做她的生意，都是我爸一直打電話回家，我媽都不打的。我媽自己忙到沒時間想到別的事，加上她就是很信任我爸，她自己出國跟丟掉一樣，我爸拼命找人，我爸出國就是電話打到我媽嫌煩

妳爸媽好有趣呀

媽媽真的很厲害！推原Po說的爸媽個性互補很合

推你爸爸

建議妳媽去看醫生 根本是豬隊友

豬在哪@@，原po跟弟弟是缺隻胳膊還是少條腿了？

一個鍋配一個蓋，合得來就是美事看得出原po父母在情感上互相需要，彼此滿足，這樣就好了

是真愛，不過媽媽缺的不是愛，只是依賴少了男人就不成事，這令人難以接受而且看你敘述起來其實某段時期已經對小孩滿不利了還好你們有撐過來

你爸好好喔，感覺他每天聽著電話中的你哭 心一定很痛

離婚離婚離婚離婚離婚

你爸爸很偉大

你爸媽很可愛耶

這在告訴我們，小心娶到公主病的老婆

媽媽當年也很辛苦，又要上班又要照顧小孩，情緒失控是不好的，但她也有偉大的地方

有些推文可以看出家教很差說人媽媽怎樣的 我看不出來你媽有在教育你

我覺得這種媽媽以後是不是也會情緒勒索小孩？你弟媳或你們都還好嗎？

欸......好麻煩哦

幸福故事給推 爸媽真的很配！

為什麼要一直攻擊媽媽原po媽媽啦..爸爸知道她的個性.願意接受包容相處不就好了..

推這篇！

推原po分享自己的經驗，覺得你小時候夾在爸媽之間辛苦了！也推你的推文，每個選擇背後都是好幾個不被選擇，人生就是不斷在取捨，誰也不能保證當年選了另一個選擇就會過得更好～

這種男人我給滿分

爸媽都很棒！在那樣的環境下，媽媽真的承擔了很多困境這種"日常生活"，日復一日，年復一年看不到盡頭是很可怕的壓力，有經歷過的才會懂 :)認識我的都說我算是個性很獨立的女人，但身為工程師的老婆好像就註定要過"偽單親"的生活，即使老公每天回家但當我必須一個人面對處理孩子的大小事時還是有崩潰的時候，只能說好在我晚婚晚生小孩，情緒控管能力好多了不然我也擔心會造成孩子童年的陰影呢！

你爸真的太猛啦！！

爸媽都很了不起！很有愛的家庭，幸好都熬過來了