看不懂什麼叫做"都是自己的選擇"
一個有小孩的家庭大概有這幾項任務需要分配
1.經濟
2.家務
3.照顧孩子的吃喝拉撒
(陪孩子玩樂，陪孩子成長是兩方都要做的，無論前面三項如何分配)
以前傳統的家庭大多是經濟由男方負責，家務以及照顧孩子則是丟給女方
現今的社會則講求男女平等，通常是平均分配
例如1.2.3都是由夫妻倆合力互相配合
例如1由男方負責，2由女方負責，3由兩方合力
再來回到這個案例，按照原文敘述1以及2都是男方包辦了
那我就不懂了，要求女方照顧孩子的吃喝拉撒到底哪裡過分了？
難道今天因為男方不用花費什麼力氣就能包辦1跟2
所以前面說的公平分配都能丟掉不管，要求男方一起照顧孩子的吃喝拉撒？
這樣不對吧？
按照道理來說，男方既然包辦了1跟2，他就只需要陪小孩玩不是嗎？
你可以抱怨老公不陪小孩玩，但你不能抱怨老公不幫忙照顧小孩
這樣才對吧？
如果今天嫁給一般上班族，你要分配到的責任是(1+2+3)的一半
今天你很幸運得到了這樣的一個老公，所以你只需要負責3
這樣還能抱怨老公不跟你一起分配3？
甚至還想要得寸進尺要求請保母？
簡直是太誇張了！

3不是只有吃喝拉撒照顧孩子除了生存需求之外, 還有陪伴後者是不應該由單方負責的

老公包辦1跟2 3也只需要一個口令就有一個動作 還敢上來問

她老公在陪伴方面做的不好

我的答案就是原原PO真的不知足 沒討拍到 還乾脆改標題

既然你都分項了 她為何不能要求老公做到3 陪小孩是共同的責任

除了賣身葬父、媒妁之言...現在這個時代，有誰的婚姻不是自己選的，難道她老公婚前是有工作顧家愛小孩的有為青年婚後一變變成打game魔法師不用工作，股票也是戴夫看貓咪等級的嗎？這樣有什麼好抱怨的？

老爸沒那麼好當啦...... 就事論事 出錢不能全部代替真人

可是他標題就是寫「不陪小孩」而不是「不照顧小孩」啊

置身世外 好像很厲害的樣子

我是很懷疑她的話啦 就算打13個小時也還有11個小時

是指陪伴 不是單純的「顧」吃喝拉撒而已

11個小時，不是用來吃飯跟睡覺嗎？反正多的是時間可以用～

完全不顧 啊不到一小時也是有陪啊

11個小時要扣掉洗澡睡覺玩股票的時間吧

東摸西摸，11小時很好用掉的～

她要的是整天都陪著她一起帶小孩才會滿足啦

難道都不用上班了，還來個睡六、七小時之內的生活？@@a

對照原文說陪不到一小時 標題說完全不陪就是誇大了誰知道她的打13小時又灌水多少

就他推文提到的, 念故事、陪跑、出門參加親子活動都是陪伴而不是吃喝拉撒

我從沒說過想請保姆唷

各種理由 說天氣不好 那天氣到底有沒有不好嘛

就擠牙膏阿 反正網友講啥再補啥 輕鬆自在

天氣總是有好有壞　不可能一次之後都天氣不好吧XD

永遠都能保持在上風

好好討論比較有實質意義

可是她ㄧ直在以自己的標準看她老公有沒有在陪

討不到拍 改個標題 推文繼續擠牙膏 擠到拍成功為止

這篇回文很好啊 把需求分項 就好好釐清討論 陪伴的責任和內容吧

原本的標題也還好吧她老公認為給她優渥的經濟支援她就該知足

再說睡前講故事、陪去學校完都給老公，那她要幹嘛

單純回應她原標題的話 是的 她就是該知足了

她老公陪伴的程度 我截圖在上面推文了 可以瞭解一下

其實三歲以下幼兒*2的情況下 不太可能老公沒幫忙 老婆能自力1打2（或許是有幫傭幫忙）

再搭配她原文章裡的 老公"只"提供她溫飽這種話

她該知足　但她是為小孩感到不滿足吧XD

小孩一歲三歲 需要的陪伴 可能比你想的多很多XD

我覺得就算生活優渥　高層次的需求沒被滿足就是不足啊

原來叫做"只是溫飽" 可能真的偏離譜了

絕對不是陪去一下學校念本書 其他剩下就只有換尿布餵奶哈哈

她只寫了她老公做一次後沒做的，其他有做的可沒說

有傭人跟孩子需要陪伴有什麼關係？

非常會講話的一個人

沒說有傭人怎樣啊 但我覺得這絕對不是只有溫飽的生活

謝謝樓上幾位懂我的想法，不過既然很多人認為是我的問題，我就會去改進

這個基本上就是挑語病

我只能根原原PO說妳老公沒救了 真的 無藥可救

乾脆把孩子的陪伴，一起交託給傭人算了 XDD

她又不是有隱瞞傭人的事情　就只是描述的形容詞有問題而已

她寫只有溫飽當然不對 心態要改 可是老公陪伴程度超低 也是要改變呀 夫妻不就是要越來越好嗎

話就不再多說了 多說無益

沒錯 所以她用這種詞語 正常人覺得她不知足也合理吧

怎麼又變成挑語病了 她老公明顯沒救是事實阿

不過我還是每天陪小孩做功課哄睡聊天　假日出門玩

不要說有沒有小孩了 身邊如果有家人朋友已經生了 看他們帶小孩就知道陪伴 沒有那麼輕鬆啊

這麼不想負起當爸爸的責任，幹嘛生第三個？覺得老婆太快活？

她過得比一般家庭爽還不知足也是事實阿所以我不覺得我在挑語病阿 單純回應她的原標題罷了

就說了　需求有各種層次　又不是滿足部份需求　其他高層次

我自己帶大兩個小孩，我很清楚3歲以下需要的是什麼

老公下班回來 能分攤部分照顧能抱抱親親孩子就很了

更何況他老公還不是自己提供她老公沒上班啊

不起了 陪伴本來就是負責育兒的那一個要負責

我每天回家　衣服換一換就趕快去幫小孩看功課...自己小孩　陪伴是沒辦法用經濟補償的

I大是好老公 但是你不做這些也不會有人說你完全不陪

所以才說原原PO老公好像沒救了阿 連婆婆都放棄治療自己兒子了 有夠可怕

我每天回家時間比較晚　還要感謝我老婆留功課給我回家幫忙:D

如果原po老公整天不抱小孩不碰小孩那就真的可議但如

小孩很快就大了　能陪的時間有多少

果只是時間、強度不如期望 那就是強求了每個人願意付出在孩子身上的程度本來就不一樣

正解

I大的家真可愛

推!

果然大家對陪小孩的標準不一樣但其實這些對原po都沒差 原po的問題是她跟老公對陪小孩的標準不一樣

婚姻版公設啊，女生的辛苦要加權十倍

原po推文補充 婚前老公還會專心陪她 婚後應該是逐漸

我是說真的　其實我老婆完全有時間把小孩功課都處理完

男生照顧小孩會被腦補得跟虐待兒童沒什麼兩樣

崩壞了 直到現在終於累積到原po無法忍受的程度

覺得男生都不會顧小孩的人 應該是沒看過很顧小孩的男人啦 不過原po老公這種類型的男人

我現在回去就聽小的背背課文　大大唸唸英文看一下數學

難怪別人不放心小孩給他顧(都在專心打電動)

然後差不多就該睡了　就陪他們睡　回答它們各種奇怪問題半個小時　睡著或是太鬧就出來

如果看過很厲害的爸爸 對原po老公這種育兒法

很貼心欸 彼此搭配的很棒 小孩跟父母的感情是陪伴而累積啊

這些我老婆都能做　只是留給我做等小孩再大一點　可能晚上也不要我陪睡陪聊了

小孩長大培養他們看nba的興趣 就可以陪你一起看了雖然直播也是要等假日才能看

兩個都女生　我看它們沒興趣不過他們知道下面記分板哪隊是火箭

女孩子，有可能長大還是很愛爸爸喲，何況I大這麼用心，她們一定會記得

如果原原po的是女兒搞不好老公也會變黏踢踢爸爸喔但還是不要試好了 畢竟目前看來男方對育兒興趣不大

這.....上輩子情人的威力嗎XD

爸爸等兒子大了可以一起運動、打機台就會麻吉了女兒香香軟軟又可愛是小棉襖啊

女生也是可以一起看足球啦 C羅很帥啊（X

小孩的生存需求分配給太太負責合理，但是原文看起來老公根本不理小孩，這就不行啊

她的問題是她沒有破釜沈舟的勇氣要求改變，她那個老公也不是吵幾架就會改變的人，要就是離開了吧

她說每天陪不到一小時 常常置身事外 哪來的根本不理她老公每天沒抱沒親沒幫小孩換尿布？文裡沒有說啊

推第一段原原po只要想成分配到的是顧小孩而已就不會那麼不平衡了

以實際分工來說，原po應該要知足了，但是育兒這塊，原po老公真的不及格，想想小孩長大之後會怎麼看待他呢

推，中肯。原原po如果想要先生陪伴小孩，建議從跟小孩培養感情的角度來溝通，這可是任何人都無法代工的。他難道希望老了身邊只有錢沒有親情嗎?

歪樓一下 女生不見得對NBA沒興趣好嗎 不用強調是女兒回I大的

人心不足蛇吞象

這篇這樣好像夫妻都是工具人了！完全沒有情感在裡面！這樣還需要婚姻嗎？

我覺得唸個書都做不到的爸爸真的是失職啦 又不是真的上班或遠距沒時間 不過每個人標準不同囉小時候都沒一起玩怎麼能期待長大忽然就跟爸爸很麻吉呢

1.2是公婆負責的吧 這樣看來一起分擔3哪裡有問題？

不知道樓上在噓啥。公婆負責跟老公負責的差別在哪裡?難道是女方負責的嗎?我不是很贊成本篇的看法，但噓文很怪

公婆負責跟老公負責的確不一樣吧XD

公婆負責不就等於老公負責了？不然怎麼不娘家負責

XD 不是算男方難道算女方?還是算老天爺的?

1+2+3的一半路過……日子真的沒有很輕鬆，只要擔心3其實很好咧，錢真的是最優先的生活條件啊

岳母去你家做家事帶小孩結果老婆就整天追劇睡覺的時候還會有人覺得娘家做跟老婆做一樣嗎XD 到底是跟誰結婚阿

跟公婆的錢結婚啊

有錢的確說話大聲倒是真的 原po沒離開的本錢所以拿老公沒辦法

岳母做 也算替女兒做吧 都一樣

3個任務是沒錯，但他們是爺爺奶奶來支應全家的非一般家庭啊～？

有得啃也是男方本事啊，就算不是他賺的，也是人家被生到好人家

重點應該在於 夫妻倆對小孩跟婚姻的看法 如果兩人都覺得是解人生任務 那只維持小孩基本生存就算了 但如果夫妻想法不同 難免會覺得有人沒付出或陪伴不夠

男方家長有的啃說實話就是男方投胎的本事 男方家裡的後援不算男方的難道算女方？板上的邏輯一直都是自己父母自己坦，難道有好處又不分彼此了嗎？

我有點疑惑，前面有篇男方媽媽賣掉房子是媽媽的，不是男方的；但公婆給錢算是男方的？公婆有說明給錢就是要買可生小孩帶小孩兼顧自己孩子（老公）的女傭（？）嗎？也常有小家庭住公婆家常被問有沒有付租金生活費，公婆不收給錢仍算老公給的嗎？

就家庭概念不同囉 長輩一旦參進來就沒有小家庭了 只能說婚前擦亮眼找理念相同的

要扯前面賣房子... 賣房子不管怎樣都跟老婆無關 版友是討論他們母子倆人間的是當然是媽媽的錢 而公婆給夫妻錢 不好意思就是男方家的錢 除非是他們父子之間要分誰的 不然對女方來說 就是男方的資源 就代表1.2都是男方負責的 女方負責3

她被限制幾乎不能離開家欸，一般人會受不了吧

其實他公婆只是在養娃娃屋.所以他們供給一切,希望小孩就像娃娃一樣,不要出去上班,也不要去上學.看原棟貼文的想法.他本人也離不開,因為辭職時就已經斷了後路.

老公真慘，娶到不知足的女人

原po可能是跟貴婦群取暖後發現自己還要顧小孩很慘吧，人性總是貪婪的

說到底也是自己選的啊！依附男方經濟、選擇生二胎等等。我也覺得不滿足不用考慮一般家庭的經濟困擾。就開始想其他不完整的地方。

原原po的力量無法改變先生和公婆的想法，只能改變自已的想法或離婚了，很想問如果今天先生不是玩電動而是工作時數長，原原po就可以接受嗎?

應該可以接受 只要另一半沒有過太爽

大概是婚後發現跟她想像的貴婦生活有段差距就QQ了

沒有不能離家吧。是不能把小孩給公婆照顧 他自己出門會被抱怨，但是可以帶小孩出門吧？！

其實就是看老公整天在家裡爽，覺得自己很累而不爽而已，今天如果老公說他在外面有個高薪工作但工時很長，但薪水高到可以解決所有經濟問題又足以請佣人解決家務，妳可能會覺得我老公好上進好棒棒。

台女的貪婪有目共睹