首先謝謝各位看完排版很亂的文，我第一次在pttpo文，之前幾年都只有潛水讀前輩們的文章，這次是在手機記事本打好再貼上，在編輯頁面看都很正常，但po出來就整個很亂，我也不知道為什麼……不過我會再多練習再次謝謝各位指教。
我先生是職軍，在船上服務，無法每天回家，常一出海就整週消失，雖然時間不多，但能回家時就都會幫忙帶小孩或作家事，收入全數上繳給我，算是滿任勞任怨的；公婆家是軍人世家很重視輩份，剛結婚時公公就曾跟我說對我的要求只有一個，絕對不能跟公婆頂嘴或不禮貌，我個性講話都比較直，所以如果有我覺得不妥的地方都是交由先生溝通，避免踩了長輩的雷。
其實我從懷孕就不斷跟先生溝通別讓公婆帶小孩，距離可維持美感，希望是找保母然後定期帶去給公婆看，但公婆非常堅持就是要自己帶唯一的讓步是由我媽親自照顧才肯放棄，但我娘家在台中（婆家、工作都在高雄）、媽媽身體不好無法幫我帶小孩，在我跟公婆（還有先生）都不肯讓步的狀況下，最後妥協讓公婆帶半年後我帶走送托。在這半年期間雖然育兒觀念不太一樣，但公婆都還能接受新觀念，算還可以溝通沒什麼衝突，半年時間到後適逢我也錄取公費全時進修，每週有三天時間須待在台北上課，那時肚裡有女兒，但我覺得我可以把大寶帶去台北，白天送托，晚上就
帶回家自己顧，學校附近的托嬰中心我都做好研究也列出比較表格了，還是再次受到公婆強烈反對、先生也覺得我懷孕一個人帶大寶在台北他無法放心，當然，我是母親我有權可以將孩子帶走，但相對而言我先生也是有權將孩子留在南部的，我革命了很多次也吵了很多次但真的沒有想像的那麼簡單。有人說我應該辭職或請育嬰假，我的這個公費進修畢業後是有派職的，為了確保人力的銜接，在甄選時就有特別要求公費生不得申請育嬰假，我也沒想到公婆半年後會反悔不讓我帶走孩子，於是就變成現在這樣進退兩難，無法放棄工作的另一個點是，先生在婚前所有收入都上繳給
公婆，原本公公說結婚後會全部還給他，結果只給了他三十萬，籌備婚禮還不夠，我沒想叫老公去把錢要回來，想說既然是夫妻，就跟他一起打拼吧，所以有了小孩我也不敢放棄工作擔心未來不夠負擔孩子的教育或生活（別戰我零存款還敢生，我有年齡壓力，很怕晚了會遺憾終生）。我婚前就知道婆婆是很在意身材會節食的人，但我沒想到婆婆的節食會影響到孩子，在大寶四個月開始吃副食品後，我每週做好副食品送去公婆家，教他們只要微波就可以給寶寶吃，但每週回去都發現副食品幾乎沒動，問了公婆說「覺得大寶不愛吃，所以就算了」，溝通很多次沒有改善，我改成
每天住公婆家，早上提早一小時起床餵大寶，傍晚一下班又衝去公婆家餵晚餐，晚餐後就是讓公婆休息，我自己幫大寶洗澡、親子共讀，等老公放假才一家三口一起回自己家……到大寶開始跟大人一起吃飯時，我每週買好新鮮食材放公婆冰箱，但結果都是食材放著壞掉，於是我又開始每天下班立刻衝回婆家煮晚餐，睡前準備好隔天早餐跟午餐給大寶的稀飯……這樣的模式一直維持到我必須得到台北過夜，請先生跟公婆溝通，早餐可以喝奶，但午晚餐至少蛋白質、蔬菜跟澱粉要有，怕我又吵著把孩子帶走，公婆有妥協認真地煮飯了一陣子，但婆婆覺得這樣他會變胖，便又開始
隨便吃……
覺得之所以說婆婆雙面，是因為我覺得婆婆很多次在老公面前答應了一套但在跟我獨處時卻又是另一套，拿妹妹吃飯這件事來說，我們出門前先生有跟婆婆確認她不想跟我們去，妹妹留給他沒關係她會做蒸蛋跟稀飯給她吃，但等我們回來時，先生不在場時才指責我為何不自己帶去……在去年我三月要去台北考入學考，我跟先生都多次跟她確認可以把大寶留在婆家讓我去考試，結果考前一天中午才跟我說她已經跟朋友約好，不能爽約叫我自己想辦法帶小孩，我那時懷孕七個月，老公已經出海了，我只能自己帶大寶搭高鐵，拜託閨蜜幫忙看著孩子，就變成我在教室寫考卷，兒子
在校園裡大哭…諸如此類的事真的一再發生，先生總說婆婆只是忘記了、然後公公會說晚輩就是要配合長輩之類的…很多版友殷殷呼喚當母親就是要強硬起來，我也很想，但每次我強硬時，豬隊友就覺得我在沒事找事，常常就是吵到要離婚，我在南部沒有親友，有時吵完就自己帶著皮夾去住旅館，無力感很深……昨天po文的內容讓我整整焦慮失眠了兩週，每天都煩惱到無法入眠所以才想問問版友的看法，我要等半年才能把孩子接回來，是因為要拼在一年半內把課修完，通過資格考才能結束南北奔波留在南部寫論文，偶爾北上meeting就好，今天我再次跟先生提了我真的不願뜊N再把孩子留給公婆了，如果他繼續堅持那真的就離婚好了，我覺得偽單親的生活好累，為了爭取跟孩子相處，修課外的時間我白天都在料理三餐、陪小孩，等他們睡著半夜再起床讀書寫報告，每天都只睡兩三小時，之前先生被派去國外受訓半年，公婆去大陸尋親暑假兩個月，我自己一打二完全無後援，颱風天背著兩個寶寶急診，各種心酸但是枕邊人卻始終不支持我（崩潰大哭…）先生可能是被我嚇到了，目前討論出來的方案是由先生申請育嬰留停半年，等我回南部再復職，至於在留停生效之前，午餐就是請鄰近的健康餐盒外送便當到公婆家給公公跟孩子吃，晚餐交給老
公回家或視訊檢查食物……這是目前的結論，再次感謝各位賜教！

不曉得版主在不在，如果可以請幫我刪除本文，我另外用電腦po好了，手機出來都整個亂掉

妳真的是是好媽媽，辛苦了。

老公還是很雷啊，為什麼一定要等到老婆、孩子崩潰了才要正視問題？

辛苦了

排版依然驚人

以後不要再相信公婆會支援的屁話了，一定要自己想辦法處理好小孩再決定要做什麼事，另外是不要讓公婆知道你怎麼帶小孩不就好了，所以是不是你媽幫忙顧也沒差吧

老公真的很雷沒錯，這次突然容易妥協可能是他剛從國外回來，很想回歸家庭，然後覺得對我有虧欠感吧，他去半年我瘦了五公斤……至於排版我有很努力了，會再多研究研究，再次致歉！K大～我家距離婆家二十分鐘車程，他們一定會時不時就來，誰帶小孩一定會被發現

他們時不時來，你就一定要在家嗎？

你老公一家都好差勁

妳很愛小孩 小孩不吃飯真的不行 真的不如離婚自己帶

你就不能把小孩放到有一個小時車程以外的地方給你媽顧嗎！(這叫找藉口)

真的送托都還比較輕鬆...但如遇到生病需帶回家裡時，還是需要後援幫助

這位媽媽，對付騙子長輩要有靈活的頭腦呀！

K大，我媽身體不好，他的手根本無法提重物，更不可能抱小孩，不是當事人就請別先入為主說別人找藉口

我是教你怎麼找藉口不是說你找藉口XD，另外我也不是真的叫你媽來顧，而是建議你聲東擊西，你就找保母啊然後假裝說是你媽來幫你顧小孩不就得了，你是幹嘛那麼誠實啊

不要再心軟相信婆婆的承諾...找到府保母呢？視訊可以動手腳啊......

但你還是可以硬起來的你難道為了家庭和諧然後就犧牲自己小孩？你老公廢到渣根本就不用管他的意見

r大，憑心而論，我婆婆除了飲食跟「偶爾失憶」其他帶小孩方面其實做得還不錯，像大寶愛車車，他可以安排一個整天搭高鐵、台鐵、捷運參觀消防隊跟警車，家裡環境也整理得一塵不染，所以我對他是感謝居多，才會有紅包機票之類的

那就沒什麼好抱怨的啦 繼續讓小孩給公婆照顧，他們要帶去什麼地方要讓小孩餓肚子你也只能尊重他們

是啊沒有事事完美的啦，你自己評估之後覺得利大於弊就繼續讓公婆顧啊這世界上沒有事事盡如你意的，又要公婆幫忙顧又要公婆照你的方式顧，人家也有人家所剩無幾的人生呢！我是覺得賺錢和小孩你可能只能選一個，不然就是換別的工作

我的話是沒辦法接受自己小孩受到精神虐待和有一餐沒一餐的啦，要去什麼高鐵火車你自己那三天顧小孩就可以帶去了，不過就是個人選擇囉

謝謝各位建議，我有想過偷偷找保母，但我發現問題的根源是我公婆根本捨不得孫子離開他們的視線，然後還有我老公這個內鬼在，很難偷找呀，飲食問題是這陣子較為嚴重，而且婆婆就是擺明不想改變，光這一點就已經讓我又跟老公大吵好幾次，加上我很害怕婆婆又偷帶兒子去道場，就更想狠下心帶走了…其實孩子給公婆帶我完全沒有方便，真的是公婆很堅持然後先生也贊成，我一個人根本吵不贏…幸好這豬隊友突然開竅了

不是啊，老公不支持你，那你就自己全職顧小孩，然後錢叫老公全出就對了啊捨不得離開視線也不是什麼問題吧，你就不要讓他們常看到小孩久了還不是會習慣，另外是你老公是職軍常常不在家他又怎麼知道你到底找誰顧小孩，你的理由都蠻奇怪的如果你真的硬起來，哪怕有誰可以阻擋你怎麼顧小孩

我其實比較不能理解為什麼老公不會發現小孩給誰帶？少回家但還是會回家啊、也會跟小孩聊天，那不是會穿幫嗎？小孩的親權在我跟先生身上，我可以硬起來，但孩子的爸也有權可以阻止我……

呃呃呃為啥要原po離職帶小孩，我還覺得工作顧好才是談判籌碼，就算離婚也能靠自己養小孩....

這次是讓他親眼看到婆婆帶去道場後小孩的心理反應，不然我想他是會繼續堅持給公婆帶的

他又沒付出什麼是能阻止什麼？只要你把小孩安排的妥妥當當，小孩睡得好吃得好天天開心，他是有什麼理由阻止你做什麼？！

M大，其實我如果能順利畢業，工作跟收入都比先生好，原本的動機是可以給孩子更好的生活，沒想到今天成為可以豁出去提離婚的籌碼……

媽媽你若硬不起來保護你的小孩，光只在這邊罵婆婆，我是不知道對你有什麼幫助XD

K大，他什麼都沒付出只會阻止是我們每次吵架必有的台詞，但他就是一樣會阻止啊，還常常拋出一句「你不喜歡就別參與，過自己的生活就好，小孩沒媽媽也沒差」……明明兩個寶寶最黏的就是我

我認真説，照顧小孩並不需要花太多錢，但是需要花很多的愛和時間，所以如果媽媽你這麼辛苦工作是為了賺錢的話我覺得大可不必

我其實沒有要罵婆婆啦…就是一種很氣的無力感但又不知找誰說才會po上來，不過幸好看到版友們的意見，又鼓起勇氣成功吵一次

你可以反過來跟他講啊，你若不喜歡就別參與，過自己的生活就好，小孩子沒爸爸也沒差如果你們離婚了小孩子不見得會判給他耶我不懂的是他都講出這種話，你居然還想跟他一起打拼...另外我仔細看了好幾遍文章，確實你懷孕又自己帶大寶不是很OK，不如你就搬去婆家一起住忍過這一段時間吧，或是住婆家附近自己顧著大寶，就別工作了咦我是不是弄錯時間了可惡XD

https://i.imgur.com/q32y7qD.jpghttps://i.imgur.com/SqeJRLP.jpg發現排版一直亂跑，只有在編輯頁面是完整的，乾脆截圖上來…發現還是亂的……對不起大家……

我在，但看得懂啦！還好，不會太亂辛苦了！

問題最大的是老公 ，妳辛苦了

妳辛苦了！真的！千萬堅持工作之路，真的才是保障，而且都一路過來了。我覺得你很努力在克服公婆缺點了...我只想說聲加油

妳辛苦了！這一切也夠妳收的。拍拍。有這麼雷的老公和公婆，堅持住自己的工作是好的。只是妳覺得老公請育嬰真的可以解決問題嗎？不贊同公婆育兒方式的是你，不是他。你都說他是豬隊友和內鬼了...要不要請到府保母或陪玩姐姐到公婆家？這樣他們可以看到孫子，妳也可以放心。

排版建議可以兩段中間多空一行，遇到標點符號就換行，會比較好閱讀

送去台中妳媽那+請到府保姆幫妳媽一起帶。妳夫家+老公實在是太雷了。

你真的辛苦了

辛苦了，豬隊友真的是很豬，小孩沒他才沒差吧，你累的跟狗一樣他竟然說得出這種話，好想給他兩巴掌清醒一下

我還是拍不下去。你自己年齡大了，明知環境如此，卻還是無論如何都要急著生兩個，那不就是要有一打二點心理準備嗎？事實上就是妳扛不住，需要別人的資源又硬要生，那到底是在抱怨什麼婆婆這樣妳還不是得蒙起眼睛一再相信她？自己就是沒辦法那就吞一吞吧然後下班回家趕著煮飯餵飯弄給自己的小孩吃我不懂有什麼好說嘴的看你推文老公動不動就說沒你沒差了，妳又那麼強留這個配偶和夫家有什麼意義？

夫家和老公都雷，從一開始說什麼對妳的要求只有一個就是意志妳不能反抗公婆就超雷的阿，他們可以無限上綱耶，完全沒道理，妳和他們一樣都是成人，成人之間的相處就是互相尊重、理直氣和，面對沒辦法做到尊重後輩的老人要拉開距離，才能照顧好自己和小孩的人生

我覺得妳真的太龜毛，就食物的點，為什麼一定要照妳的方法餵小孩？講個實在的，小孩不會因為妳認為的健康食品和妳親自煮就比較健康，妳只是在搞死自己而已很多媽媽，都認為自己辛苦準備，自己煮的才叫愛，別人的煮的都是隨便。事實上也許妳婆婆煮的也是不差，只是不符合妳的期待

看了很為你心疼，有這種豬隊友還是千萬別放棄工作ps小孩可以請到府保母,當然你老公顧的話至少要一陣子再請，讓他嚐嚐自己帶雙寶的滋味。樓上，婆婆煮「中央山脈純淨泉水佐生命空氣」，讓孩子吃很不夠耶看到文章對孩子的陰影視若無睹只腦補婆婆煮的不差，真是有趣的反應

我女兒小時候也不愛吃冷凍後再微波的副食品，妳每週買的新食材冰在婆家冰箱要婆婆煮，不就跟婆婆買了一堆菜給媳婦煮一樣，往前翻翻文章，常有媳婦抱怨這種的。妳婆家跟先生的問題很大，要離婚的話，要先想好妳沒後援要如何帶小孩

拍拍，都先生的毛。我妹夫當初孩子出生要求搬回婆家給他媽顧，無視我妹得花4小時通勤，吵了快一年，直到婆婆說他們不用搬回來才解決

wn7158，就是你，他小孩有時是連吃都沒得吃，這樣也要噓婆婆可以考前反悔不帶、不准請保姆又跑去大陸兩個月老公又不在這樣要一打二，根本以輩分之名任意虐待晚輩

真的只想給你拍拍，辛苦了！

婆家跟老公真是雷到不行...老公也是在妳提出不然離婚才願意處理、兒子的事他也是事態嚴重了才驚覺不對

1打2是什麼啦，我們2打1都快被打死了，妳太厲害了，辛苦的職業媽咪

辛苦了！婆婆超雷！

早就該離了啊

你先生跟公婆都很雷欸！你先生怎麼會覺得小孩子這麼小可以沒有媽媽啊？ 他又這麼常不在家。沒有他才完全可以吧！到底哪裡來的自信？原po如果是我真的會好好想清楚，先生到底為什麼會有小孩可以沒有媽媽的觀念？誰給他這種觀念跟自信的說出這種話的，完全跟現實脫節欸～

你老公就是擺爛到最後發現不行才要改，也不知道真改還是暫時的

噓叫原po離職當全職媽媽辛苦原po了 希望妳快點苦盡甘來

辛苦了！加油！

好可怕的公婆加孝子 小孩能撐到這麼大 媽媽辛苦了

我覺得人生很難全拿，你覺得婆婆雙面，但你確實常需要她的幫忙（雖然她偶爾幫倒忙），真的只能有所取捨或硬起來拿回主控權

媽媽您真的辛苦了 小孩其實吃的飽睡的好最重要的，你真的很辛苦欸！看你的文章都覺得累了

某些人很不ok的言論，你別看進眼裡...

妳老公一家聽起來都是廢物，而且感覺妳老公即使請了育嬰假 也只是會把小孩帶回他媽家，那不是一樣嗎哈哈哈

其實最有問題的是你的先生啊！還說小孩沒媽媽沒差，結婚只拿30萬回來，他自己完全沒有家庭參與，確把你排除家庭，他真的把你當家人嗎

你老公的擺爛的方式好極致，幾乎就是出一張嘴，但覺得他是把孩子拿去填補無法陪伴長輩的愧疚，辛苦你了（拍拍

你先生講那什麼話，直接離婚叫他付贍養費養小孩，存款被公公拿走現在還是有薪水啊！

連孩子的基本需求都無法滿足，也無所謂的，這種爸爸..

辛苦妳了。公婆既然說話不算話，他們的要求妳也可以不必理可以的話就蒐證，妳不用怕他們跟妳媽商量，表面上請妳媽帶

妳嫁了後整個被婆家綁架.失去決定權.現在妳繼續讓小孩當肉票被妳公婆綁架.如果妳覺得這樣無所謂就認了吧

真是辛苦你了，你是個非常好的媽媽，沒有因為偽單親的龐大壓力而選擇在孩子教育這塊妥協，加油！

好誇張 偽單親跟豬隊友 辛苦了

硬起來 錄音 各種 對付騙子要有騙子的方法比他們更皮就贏了 反正對方沒有把我當一回事 我就會學對方說一套做一套 說我忘了 臨時決定的 之類 供參考

問題主要還是出在先生，不過他肯請育嬰算有進步了

推前面的na版友。妳跟先生工作進修下的確是需要後援來育兒，甚至連保母都挺困難，除非可以接受24小時托嬰。先生請育嬰假是對的，小孩都生了，這個階段兩人該排出更多心力給孩子

我覺得有改變就是好的開始 好的開始就是成功的一半總是要開始跟權威溝通 別把壓力跟情緒都累積在自己身上 先吃一陣子便當 再來看托嬰到府保母等選項職軍家庭有很多無奈 妳已經很努力了 會越來越好的

一定先把書唸完，之後薪水變多了，籌碼更多

你絕對不能放棄工作，有經濟能力才有辦法守護孩子，當然先生這次開竅了，就好好談談想給孩子怎樣的未來（有憧憬才會想努力達成），有共識就不怕公婆來亂。還有你公婆很特別，別的長輩每天都在餵食秀，孩子在成長飲食很重要，婆婆是怎麼了...

推kome大。看妳的回覆，怎麼那麼不知變通！

我覺得考前小孩被丟包或搞到常常沒飯吃，主要是你婆婆沒真的喜歡帶小孩，偶爾帶孫子出去玩跟整天跟小孩綁一起差很多的，帶得累了疲乏了就隨便帶。明知隊友都不在家，你卻選在小孩這麼小的時候去進修，也是太貪心了。

老公超雷

辛苦你了，能圓滿解決是最棒的，老公育嬰假期間趕快找接續的幼稚園跟保姆，祝福你們全家

你沒有發現到頭來全都只有你在妥協嗎？你老公和公婆連一絲一毫的妥協都沒有，從一開始寶寶的照顧者，他們只要假意答應半年後送托，你就會妥協，到時候再反悔反正都照顧了半年習慣了，你也不會那麼強硬要找外面送托，副食品和上課也一樣，表面說好，實際上就是想著只要先做，你習慣後就會讓他們照自己的意思顧，完全沒有妥協的意思

辛苦你了

老公不再小孩身邊 就沒有資格管東管西 一張嘴講很簡單啦

先生育嬰假還沒真的請之前，你先生的承諾都還不是真的妳還是要有積極的備案。蒐證、錄音不可少尤其妳婆婆私下針對妳的那些話

這困境就在於你有大寶又去申請進修又懷孕 進而把所有人的人生搞得一團亂(沒錢沒時間沒話語權還堅持生兩個真的是超任性) 既然是自己選擇就咬緊牙關吧

通篇藉口 誰管你之前怎樣 現在馬上去找托育或保姆 只要是你不在家的時候小孩就是送托育保護起來 什麼公婆先生不願意就不送 那是屁話。

樓上……他先生要請育嬰假了

然後你原先預想的方法也都不切實際 什麼懷孕自己上班帶小孩上台北 哪一個爸爸會願意？

你老公很鳥啊！為什麼會覺得他很好？還生兩個...

加油，你老公被你寵壞，說那什麼話超雷，小孩才是有沒有他沒差吧

講出「小孩沒媽媽也沒差」是冷血過分了吧？拿小孩當孝親工具，不顧做媽媽的感受與堅持？你還能撐多久自己想想看

不如離婚拿贍養費，我說真的，這種婚姻你根本不快樂，孩子帶走，拿扶養費。

推文裡nanaling大說的其實很中肯，乍看很悲慘，但為了自己孩子辛苦有何特殊？職軍家人很多都這樣。妳現在只能選擇黑掉去保護兩個孩子了我只覺得飲食對孩子就真的非常重要，婆婆可以因為餵食不易就不餵，大寶時期就該送去托嬰或保母了，妳還可以撐到二寶…

就黑掉啊！軍人家庭真的很愛用「尊重長輩」這句話壓別人

這種叫媳婦不能頂嘴的真的有人敢嫁

為了怕過生育黃金期，沒想清楚就生小孩，真的也都是妳的選擇

既然還要兼顧學業，又想照顧孩子，就用力花先生的錢，給孩子最好的環境，請放生公婆，拜託你不要那麼委屈求全，硬起來好嗎

原po先生要是真的堅持離婚，家裡有公婆可照顧又是小孩長大的地方，兩個小孩歸先生的機率比原po高太多了，如果原po辭職更慘完全0籌碼，問題點在於孩子的監護人之一也就是孩子的爸覺得維持現況沒問題，原po才那麼艱難

真的看不出公婆好在哪裡？居家環境整潔是基本，願意帶孩子去看車，應該是很多阿公阿嬤會做的事。但是，婆婆常出爾反爾，造成你困擾，為了自己維持身材，罔顧還是嬰幼兒孫子孫女的生存，這非常過分吧！也不是一般阿嬤會做的事。光是有一餐、沒一餐這一點，就足以讓你強硬把寶寶送托。還有，瞞著你帶小孩去道場，導致有心靈陰影，也不是一般阿嬤會做的事。給公婆帶小孩，除了他們自我滿足+省點錢，以及不會虐兒外，真的沒看到超出一般的好處？但如果「給公婆帶」是無法改變的事情，那你也放過自己，最低要求，小孩還活著就好。

你老公典型就是出張嘴什麼都幫不上忙，在實際作為前都是屁話

蒐集兩老跟老公不適合帶小孩的證據！！！小孩做惡夢的證據也都要留下

妳老公跟妳真的很糟糕耶 兩個成年人生了孩子但是怕公婆不高興就把孩子給公婆苛待，這不是尊重長輩反而是不孝放任長輩造孽吧

辛苦了，妳很盡責，但感覺太忙了

噓明顯，孩子長期營養不足會造成發展遲緩，未來你們夫妻要花更多金錢時間都不一定能補救，建議你跟先生討論這個，如果他還覺得沒什麼，那不配為人父

其實婆婆幫忙帶小孩也很辛苦了，自己的事真的要自己擔，要在這種情況下生兩個就要有辦法扛，而不是自己生完再抱怨婆家不會顧。妳老公有夠雷，只負責出精子就算是為人父為人夫嗎？？原Po真的要好好保護自己，哪天受不了就離吧，媽媽不快樂小孩也不會開心，到時候全家一起精神崩潰。

你老公超雷 是有多帥 竟然還忍的住不離婚…

你乍看很悲慘很辛苦，但一切都是自己的選擇，婚前就知道老公是職軍和婆家情況，還要接連進修考試生兩個，根本是你太貪心，事業小孩全都要，罔顧自己的條件是否能夠承擔。加上你又不知變通，不敢真正硬起來抵抗老公和敷衍婆家，希望你老公這次真的有改進，如果他依舊豬性不改，也希望你能真正採取有效行動來拯救小孩

千萬不能放棄工作，要不然你真的什麼都沒有了而且你真的送托也不會怎麼樣，婆家也只能答應，總不可能他們就完全不見孫子吧

你說公婆除了吃飯那些之外都做得很好但這個年齡,吃也是其中一個極重要的任務她是在用帶小學生的方式帶三歲的小孩小學生已經可以自己進食,甚至自己去買外食吃了重倫理跟愚孝只有一線之差,搶著帶又不好好顧更是大雷

老公雷婆婆雷，但她還是要一起打拼要繼續讓婆婆帶大家都多說的啦

講了一堆你還是把小孩當貢品啊 光看有一餐沒一餐又精神虐待就知道這婆婆不ＯＫ 你還是怕黑掉所以找

推novagirl大，這個年齡保母最重要的任務就是顧好寶寶的安全跟吃睡，那些什麼車車旅程是其次。真的不覺得這個婆婆用心，她只是選擇性的做她願意做的，而不是把寶寶的需求放第一位

連小孩的生理需求都無法滿足，這算什麼帶的很好很用心....

標題應該下：「這樣的老公跟婆婆該離婚嗎」

到最後根本是妳先生應該換工作，他的工作根本不適合育兒

公婆的要求是不能頂嘴 老公不坦又不在家 竟然生兩個

有人說蒐集婆婆不適合的證據，那婆婆只要秀出媳婦說我雙面但還是一直把小孩送來的證據就好啦～

生小孩的原因竟然是怕自己太晚生會遺憾 嗯...現在你們有沒有能力租屋? 搬出去請娘家媽媽上來顧?

很多的「不得已」，但給建議之後又會很多「可是」

喔 看到媽媽身體不好 還是先跟媽媽借錢請半年保母

在留停生效之前 不如先搬走 小心老公說話不算話

小孩直接帶走送托吧，先生要鬧離婚就讓他鬧，這種親人不用幫小孩留

妳活得太辛苦 不只是妳以為的婆婆 各方面包括妳自己的個性都是

妳也太辛苦了，同樣偽單親，但我還好有娘家後援，加油加油!

你現在和先生搶小孩 贏的機會很小 小孩的監護權以不變動主要照顧者和居住地為原則請通報社會局 表弟被送去大陸私塾聖賢教育 然後你的贏面就幾乎是100%了 不讓小孩受義務教育的被剝奪監護權無疑慮請馬上蒐集證據通報社會局 救救那個才國一的小朋友QQ

推樓上，贏面很大啊！遇到這種事，不用再溫良恭儉讓覺得原po應該要去做法律諮詢了，壯大妳自己，不用怕

其實她沒有需要贏什麼，婆婆照她意思幫她帶小孩即可

放娘家請到府保母

要走法律就是贏得監護權跟贍養費婆婆照她的意思幫她帶小孩，不要做夢了她再軟下去，就是被深掘而已

邀請你去參觀聖賢私塾 就是在探尋你的意願未來也想把孫子送過去會邀請參觀的 都是覺得很棒很好快點一起來的意思萬一你有什麼意外 你的小孩的未來就是聖賢私塾了 希望你平安健康QQ 才能好好地保護你小孩

公婆老公這麼雷，幹嘛還溫良恭儉讓你該做的反而是工作調回北部，繼續在南部只會繼續被影響，老公也不會長大另外該蒐證就蒐證，你公婆打從一開始就沒把你當自己人，典型別人的小孩死不完，會顧孫子也只是因為姓他們家的姓而已你工作可以往台中調，回到有後援的地方，老公是職軍還講那什麼屁話，離婚他以為監護權會給他？！

老公太雷了吧，竟然說出小孩不需要媽媽這種話是把媽媽當作代理孕母嗎？

公費生不得請育嬰假這條規定是否觸法@@？

我爸爸是軍人，可以理解妳公公的個性。其實真的反抗他們，他也不能怎樣

辛苦了，但妳老公真的很差勁但妳過的這麼辛苦沒有人會感謝妳，建議快找保母

小孩有一餐沒一餐跟留給陌生人這麼雷，妳竟然覺得婆婆還可以，囧那些活動都是次要的，小孩的日常生活才是最重要的吧

你老公好爛，你還生兩個，真有勇氣...

原po加油！也噓叫原po離職自己帶的

辛苦你了

其實離婚孩子判給你的機會很高，因為老公幾乎不在家……

妳確定妳老公育嬰留停真的會自己顧小孩嗎？懷疑妳老公還是一樣孩子丟給公婆顧

真的好可惜喔，在還不錯的時機點你沒把小孩帶上台北。

自己爽放假吧

說到底你今天的困境也是你無法堅持被老公一家予取予求。希望等你工作穩定下來後能堅持住自己的底限, 別像之前一樣一退再退。有時候真的不要太相信別人的口頭承諾，隨時要準備好最壞打算時的計畫B，就不會關鍵時候進退兩難了。

真的好可惜喔，在還不錯的時機點你沒把小孩帶上台北。理成章的跟著媽媽跑，畢竟爸爸沒辦法天天回來，當然是跟著主要照顧者呀，可能是你真的太怕老公威脅離婚了，不然無論如何上台北都該把小孩帶上去的。主要的監護人和照顧者本來優先順序就是爸爸和媽媽，當爸爸因為各種因素而無法回家施行他的親權和照顧小孩，優先順位就是媽媽這邊比較佔贏面，你當媽媽的又還沒死真的不用拱手讓給更下面順位的人。雖然你有提到因為畢竟先生是小孩的爸爸，你帶小孩在身邊跟著你工作地或上課地跑，那先生也是有權將孩子留在南部。但別忘了你還沒死呀，只要你還沒死或重症，他又沒辦法回家顧小孩，那權利怎樣都不會跑到公婆那去。你老公要爭小孩還得先鐵了心換工作能每天回家顧小孩才行。

問題點 你沒錢 沒辦法有籌碼 人家也不怕你跑掉

找褓姆好了，這種老公和公婆其實有沒有都一樣，你硬起來要不要離婚看他吧，光是不能和公婆頂嘴這條件就已經夠雷了。

她有錢啊

原Po就是因為之後派職能拿高薪才忍受這些的啊

有這種老公和婆家，一般人離婚也是遲早，沒離婚也只是撐著，當然要不要維持婚姻是看你自己，只是別因為怕離婚就犧牲

哈哈，只有不能違抗公婆一個要求=可以對妳提出無數要求；這麼醜陋的包裝妳願意吞我也傻眼了

，當然要不要維持婚姻是看你自己，只是別因為怕離婚就犧牲小孩，如果真的具文章所說，那其實大寶四個月就發現飲食配合上的問題了，而且是讓人會想要通報的程度，並不是如文章其他地方所說半年期間還算好溝通沒太大衝突。實際上連基本飲食餵餐從小孩那麼小半歲前就很有疑慮了不是嗎，總覺得原ＰＯ為了說服自己自願鬼遮眼的互相矛盾。

馬的又是一個在海上工作，老婆妻小交給公婆的例子。因為在海上沒我的事就不管老婆抱怨，公婆堅持要帶又沒那個屁股，真是白目夫家已經發生過這麼多事了，直接找保母吧，照顧的這麼糟是想堅持個屁

偽單親、一打二，很大原因是先生職業，早就該有心理準備。可以接受媽媽有權進修追求自己職涯，但考量先生的工作以及小孩還小無後援下，還安排離家進修，到底是怎麼打算

這種老公有跟沒有有差嗎？嫁給軍人已經偽單親，還有不支持的老公跟婆家，妳一個人帶小孩說不定真的比現在好。辛苦了

外送保母。。託嬰。。

軍眷真的很辛苦，只能說媽媽為了孩子只能堅強

加油啊，看看身邊有沒有其他有小孩的朋友，把朋友名單整理好當作隨時救援名冊，callout出策略或托嬰半天都可以

突然了解你老公前任，九年分手根本是脫逃成功欸....

老公跟公婆真的很雷，真是辛苦

老公就是一個廢物我不覺得他有存在的必要小孩給托嬰中心或保母自己帶還輕鬆一點你婆婆根本雷爆

有重點整理嗎？這個排版直接end

天哪！辛苦妳了！我收回之前對妳的指責…真的很抱歉…

堅持工作+1。看過很多在感情好的時候協調媽媽全職照顧家庭，有衝突時媽媽變弱勢只能一再妥協。何況妳現在其實已經很清楚遇到的問題了。有一位教您找藉口的版友其實有可以學習的地方，看妳推文感覺我跟妳一樣是比較實誠的人，但有時真的需要一些“技巧”才能從死結裡轉出來︳。妳很努力也已經做得很好了，事情一定會有轉機，祝福妳們：）

你好可憐...

寶寶餐先妥協買寶寶調理包或是跟附近商家訂餐怎麼樣？至少解決小孩的吃飯問題，不然好可憐......

你好辛苦喔！覺得妳做得夠多夠好了，別讓自己累過頭了。

對啊光看到絕對不能跟公婆頂嘴 就知道妳慘了qq

辛苦了！老公真心豬隊友(白眼

這就是告訴年輕人 沒本錢就不要硬生又想要雙薪 婆家又雷 娘家沒辦法顧 早知如此幹嘛生啊如果沒生 以妳刻苦的能耐一個人在職場上應該可以做很多事老公錢都給妳 妳自己又能讀書又能升官 沒有小孩的羈絆時間自由 比現在瞎忙好不知多少。

很好奇平常婆婆到底是餵什麼另外請保母或者托育先解決小孩吃的問題吧 不需要為了維持和平讓小孩繼續受苦 跟老公溝通看起來用處不大 因為不是親自顧也沒有每天接觸 希望原po能硬起來 未來的你和孩子會感謝現在的你

辛苦了，抱

辛苦了，加油，會越來越好的

太辛苦了吧....

老公真的很糟，如果又說一套做一套你真的該做決定了。辛苦了！

辛苦了！真的會有婆婆很雙面人的～在兒子面前是一套～只有媳婦一人時說的又是一套～我婆婆也會所以我都想辦法別跟她獨處

的確 妳婆婆哪有做得多好，特地疼小孩其實是大家都喜歡做的事。真正用心的是每天都能花時間照顧寶寶吃好睡好，教導日常技能，身心健康成長。

你真的好辛苦，嫁入這種不能回嘴的家庭這種家庭真的媳婦是沒有說話份量的，只能老公出面

加油啊，為母則強，人生總是一陣一陣的，最辛苦的這段熬過就好。不過，針對初進門時公公那句要求，我的看法時，不相往來就不會不小心頂嘴或不禮貌囉。

真的很慘 會這麼慘是不是閃婚又火速生孩子造成的~與其變成這樣 我寧可沒有孩子。

看到老公願意留停覺得太好了，是目前很好的解決方法，希望原po可以多照顧自己身體啊，睡很少又壓力大太可怕了。

老公問題最大，你真的辛苦了

真的辛苦您了，媽媽加油

這種爸爸跟丈夫真是好到無法找，連小孩不需要媽媽的幹話也可以講？那他幹嘛不硬起來大聲講不需要他媽？

你老公問題最大

不得請育嬰假是違反勞基法吧？