很好奇想請問大家
如果說幫忙照顧公婆，可以改善經濟環境的話
大家還是會選擇不幫忙照顧嗎？
我公婆的例子跟原po不太一樣
我婆婆跟他婆婆（我公公的媽媽，簡稱祖媽）
以前也有很嚴重的婆媳問題
我公公是長子，但不太會賺錢
即使跟祖媽住一起，也常被嫌棄
我婆婆家境跟其他弟媳比也很差
導致祖媽常常唸我婆婆
所以我婆婆很討厭祖媽，當她生病的時候
提出要搬家的要求
就是不想因為長媳又住家裡
必須擔負照顧的責任
我公公很疼老婆
就把自己幾乎全部的積蓄拿去當頭期款
買房搬走了
但是問題來了，我婆婆是家庭主婦
根本沒有工作能力，也不願意去工作
就說年紀大了找不到工作
當時我老公跟他哥哥只是高中生，也沒有經濟能力
所以兩個都大學學貸，房貸用寬限期很多年
結果，祖媽生病大概五六年過世了
後來是大家均分錢請看護
原來的祖媽的房子被最有經濟能力的兒子
以當時的市價（比現在低非常多）買下後，錢均分
本來如果我婆婆願意顧的話
房子說好要給長子的
畢竟他們也跟祖媽住了十幾年
我老公跟他哥哥至今還在幫忙還房貸
我公公也不敢退休，因為當時婆婆買的房子
雖然市價也有漲，但房貸還沒還完
大家都很辛苦
我有時候在想，如果婆婆當時願意幫忙照顧的話
現在他兩個兒子跟先生
不是現在輕鬆很多嗎？
畢竟她是家庭主婦，出去外面也找不到什麼工作
她一開始有找到女工的工作
可是沒幾年就被資遣了
這樣要求照顧真的很過分嗎
—————————————————-
好吧
其實我是想抱怨我婆婆
之前在我工作非常不順的時候
我很想辭職專心備孕生小孩
被我婆婆強烈阻止
覺得就算公司同事待我很差也要忍耐啊
還說一定要上班工作才行之類的話
結果她自己當家庭主婦幾十年
我後來才知道這段故事
一聽到照顧別人自己也是躲遠遠
只會要求別人，自己是完全不能忍耐
我婆婆以前也曾有幾個兼職
但只要稍微辛苦一下就沒做了
我還以為那年代的媽媽都像我媽一樣任勞任怨
看到我婆婆才知道並不是
最後我也沒辭職
好不容易終於高齡懷孕
連育嬰假也只請不到半年
就被我婆婆唸要去上班，不然沒錢吧啦吧啦
小孩可以幫我帶
帶不到一個禮拜就喊好累喔
結果我們還是花錢去托嬰中心了
我也很想說要求別人都很會啊！！
引述《smilenagi (my pace)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 之前和老公討論到公公如果以後生病需要照顧的問題。
: 老公是唯一的兒子，有兩個姊姊。
: 因為我目前是辭職在家顧小孩，一個小三，一個剛出生。
: 老公說如果以後公公生病需要照顧，
: 第一選項是請婆婆(公公再婚對象)幫忙顧，我們再給她錢。
: 如果婆婆不在了，或身體狀況也不好，就要叫我顧公公。
: 可是一來我本來就不想擔任這種照顧者的角色，
: 二來我跟公公的關係很差，壓根就不想顧他，
: 我就跟老公說，我可以出去工作賺錢幫忙付看護費，
: 但是我絕對不要顧我公公。
: 我老公就說，我出去工作每個月賺3萬多，
: 根本就不夠付保母費跟看護費。
: 如果我不顧，就要提出更好的方法。
: 我想了好久，公公名下有一塊地，
: 不如就賣掉來付看護費。
: 想請教大家，這個方法可行嗎？
: 還是有其他方法可以給我建議嗎？
: 拜託了！謝謝！

經濟能力多多少少會影響決定和底氣吧，但以你文中例子

好問題，不過她不想要就是不想要

你阿公自己要娶一個這樣的老婆

鄰居有類似情況的，勉強太太照顧的結果是，媽媽還在臥床，但太太罹患嚴重憂鬱症，最後只好搬走…現在還要照顧老婆。

你講"如果婆婆當時願意幫忙照顧的話"很輕巧，但到底是幫忙還是主要照顧責任落在她頭上，也沒人知道

問題是出在買了超過負荷能力的房子吧

沒能力養全家又要娶這種老婆

你就想像一個跟你超不對盤天殺的王八蛋，你要24小時看顧她，把屎把尿，拍背接痰，推去曬太陽10年以上，做不到位還會有人來唸你，得到一間老房，還不是獨有是配偶的，你ok?

太天真～沒有過戶前都是假的～～後來的狀態大家一起分擔看護費。其它也均分是完美結局

這案例是買到能力不及的房，不然結局近100分完美

婆婆何必用她的青春自由辛苦 去換一間不會是她名下的房子～～不要有貪念 手足和平相處就好

沒過戶前都假的+1，我朋友的大姑住國外完全沒照顧到生病的公公，一開始也說是財產就歸負責照顧的獨子，結果公公過世大姑一樣回來主張她法律上的權利

房子根本負擔不起可以賣掉 大家為了一間房子慘兮兮歸因到婆婆幹嘛不顧祖婆 家庭主婦真慘

一個做女工都可以被資遣的

倒覺得哪個經濟能力好的兒子還願意市價買下均分 也是很棒

沒過戶前都是假的～

的確不要指望她比較好

用「婆婆的痛苦」換「可能」的「長子的」房如果用「你的痛苦」換「可能」會給「老公」的房你願意嗎

別把家庭主婦 推去長照～請尊重別人意願

別人付出，自己收割當然講得很輕巧世代悲劇會複製，極有可能有一天會變成你照顧公婆

推will大大 的換位思考

換一個「可能」房子會給妳老公的承諾

我覺得會問這種問題的人 是沒顧過吧

先問自己願不願意吧!

你要不要去顧一下試試看先 光寫這篇文就讓人傻眼

我還是那句話，用別人的痛苦換自己的利益當然講得很輕巧但是世代悲劇真的會複製，你可以想想未來公婆照護會是誰

妳以為長照就是餵飯+開電視給被照顧者看嗎?

極有可能再過幾年，公婆就會說你來照顧，以後房子給老公先想想真的實現的可能，再想想你會說出的答案

先不要說顧誰多辛苦好了，如果祖媽的房真的這麼值錢，很有可能婆婆顧到祖媽過世還是子孫來分，你公婆一家還是搬出去買超出能力的房，結局跟現在一模一樣XD

或許你就不會這麼怨你婆婆為什麼當初不願意犧牲

那是公公買的房子漲幅不如你意啊，不然你現在不是盛讚公婆好眼光婆婆家庭主婦當得好讚讚讚嗎XDD

我的意思是如果經濟能力很差，照顧老人可能是自己能力範圍中對家庭最大利益的話，如果我照顧，以後我兒子以後可以獲得一間房，我會願意欸

都知道有嚴重的婆媳問題 怎麼還會想要把兩個人湊在一起??

先問問異地而處，妳自己願不願意犧牲，再來做問卷調查吧！犧牲的人不是自己時，旁邊每個人都會覺得他該犧牲，等到輪到自己要被犧牲時，換位置換腦袋的速度超快的！

如果是真的完全沒退路 不去照顧婆婆 小家庭會吃不飽穿不

而且以前哪有像現在一下顧個20年，以前醫療四五年就差不多了吧

別偷換概念，房子是給你配偶可不是你想的美美的給你兒子

果然是沒有全天24小時顧過老人～～才會說自己來顧換孩子房子的傻話

突然覺得妳這個當媳婦的，還算計到婆婆應該符合妳的心意跟想法，好為老公謀福利的，比較可怕 @@a

顧老人可能可以賺得一間值錢的房===>你當其他子孫都瞎了嗎？你這case大家均分看護費跟遺產還算好的，多的是從來不付出還要來搶遺產的

可能妳婆婆個性還可以，所以妳感受不了有些婆媳關係非常緊張，又必須朝夕相處的感覺吧…更別說 病人心情通常不佳，更難照顧。

沒想到新的照顧CASE馬上出現... @@

你有沒有發現你的計畫都要建立在你能預知未來的前提下？老人要如你所願在四五年內死掉，繼承到的房產要在未來大漲，你那麼厲害不用去顧老人隨便去投資股票也能發大財吧

唉你自也只想到你先生辛苦 但是不對盤的人ㄧ天都覺得煎熬

不是顧個幾年就差不多了吧！就是如果是妳 XDD 真的是妳，妳怎覺得自己一定能夠撐過照料討厭自己的人？還能正常的照料長輩？還肯定能拿到房子？都讓妳夢想就好。

其實這篇文章很大的前提是「婆婆對家沒經濟貢獻」我猜原PO大概有工作所以不覺得自己需要面對這個問題吧

看到估計四五年突然有可能會謀財害命的感覺XD 超出你估計怎麼辦阿

所以千萬不要當家庭主婦啊！沒賺錢就等於對家庭沒貢獻

但家族宿命會輪迴，再過幾年公婆生病原PO其實很有機會

不是建立在「看不起婆婆對於家庭沒貢獻」嗎？

譬如老公會說：你賺得不夠付看護還不如你自己顧

所以妳還預設了顧四五年可以結束啊 太天真了 未來會發生什麼又知道了 長照苦的就是這個啊

就像這篇文章的事主一樣

那是生病後五六年，前面住十幾年的婆媳問題都被無視

相對自以為是 沒有同理心的一篇文

真的幫婆婆QQ，被祖媽糟蹋又被媳婦嘴

所以沒有賺錢能力就應該要去照顧老人哦，還是你只是因為老公還要還貸款在不爽。

感覺是在抱怨婆婆害自己不能爽過日子，乾脆説為何你爸不是郭董好了！自己的人生自己負責好嗎？

看到4-5年，一定要噓，我前同事爸爸跟阿嬤拖了15年，聽過超過10年案例多的事，你這人站著說話腰不疼，4-5年！?5年過後你想讓他們被往生嗎

重點是房子，應該忍耐的也是她婆婆，又不是自己家人，何須理會那不合的十幾年？說說而已，她又不會真的會做。

委屈忍忍就過去了（就有房子住）這想法是來自先生都讓人心寒，更別說是媳婦

如果妳覺得很苦的話 當初為何要找出身這種家庭的老公呢

幫婆婆QQ +1 千金難買早知道 已成定局 多說無益(搖頭)

你出張嘴很容易耶，傻眼貓咪

真的 這樣想很缺同理心 反正要做的不是你就好了 是嗎？

而且，實際上，她也沒有那種因為經濟狀況，需要侍奉討厭自己的實際狀況，只是「如果」的想像而已。

是多少有點不平衡嗎?公公帶婆婆搬出去梭哈存款 兩個兒子也一起還房貸 以媳婦的角度 可利用的資源是變少了沒錯 但以他婆婆角度來看很不錯阿

誰曉得當時要幫忙照顧幾年才有機會繼承房子

就算當初婆婆去顧她婆婆，也不一定能得到房子。太天真了

而且妳婚前不知道老公狀況?自己選的現在怨懟有點慢了吧

你現在辛苦算計到婆婆當年，要是人家當年過不下去崩潰，今天說不定也沒有這個你願意嫁的老公

屬性算計的人不能當伴侶 妳心裡想的：婆婆顧她婆婆最多四五年就死了 可以直接賺到房子幹嘛不賺害小孩=我老公過苦日子 請問妳老公知道妳這樣想嗎

亂七八糟的想法...

妳公公知道妳的想法嗎？

我黑暗一點的想法，原po對這些事知道得這麼詳細應該是老公講的，甚至老公是抱著一點不滿在講的…是的話原po要小心的是以後被理所當然當作夫家的長照人力喔，因為「妳現在辛苦一點，將來房子就是我們的了！」呀…

棒子不是打在自己身上，是不知道疼的

不會啊 XD 到時候剛好可以看是不是如同現在說的這麼輕巧

沒過戶前等假的。遺產好像有特留份當初李敖死掉後。他女兒也是覺得財產分配不均。

妳如果覺得划算願意就自己去做，不要算計到別人身上，而且妳現在是以全知角度在看過往的選擇，焉知輪到妳時是否要照顧20年，遺產還得跟大伯一家平分

所以才提出法律上的特留份

沒有同理心

記得ptt上就有一位老公貪圖幾百萬要老婆接下照顧岳母的責任，現在一家過的很辛苦的

不是你在顧當然覺得划算

因為妳祖媽沒有甲百二妳才會這樣想，不然可能到現在都還在顧，連妳都要顧祖媽，而且最後還是平分家產

我只覺得原po太理想了 十幾二十年前買的房 分到台北市的遺產 還三個人繳房貸苦哈哈到現在 只能說明這家人理財和賺錢能力不太好而已 就算當初拿到房子不見得現在家境好到哪去

除非你的年紀很大，否則你婆婆的婆婆，可能也差不多八九十歲，活到現在的，也不少 @@ 還是你婆婆是八十多歲的年紀了？才會出現那個時候的說法？

你會願意是你的事 想平行時空的事能幹嘛

若妳婆婆看到這篇,將來可能會哭著求妳不要照顧她吧XD

如果妳是在抱怨婆家太窮沒給妳先生足夠的資源，那一開始妳就不應跟妳先生結婚，而不是結了之後才在那邊算計。而且妳先生若手上真有一間北市房，那當初他婚配的條件一定也比較好，就未必會跟妳結婚了。

你好天真,要不是內文說結婚了,還以為是不諳世事少女...

已經發生並且不可改變的事項，你po出來公審真的...，算了，期待你多年後再發一篇0.0

出一張嘴挺輕鬆的

噓醒你，我自己的奶奶就是用這種「話術」來欺騙我媽。最後我爺爺一走，沒照顧老人的伯伯姑姑們就跑去辦了繼承，目前房子是所有人持分，我奶奶完全沒提醒大家房子當初說好要給照顧老人的人

契約行為還是有書面證據會比較好QQ(拍拍)

大學學貸怎麼了嗎？自己負擔哪裡有問題？

人心不足蛇吞象

今天換成你是婆婆願意犧牲自己去照顧祖媽嗎，不就有答案了?

我外婆前陣子臥床，家族內互相協調，有個表姊問我，小舅媽是家庭主婦，小孩又大學了，為什麼不叫他顧，直接被我白眼

你好天真.....換個位置換個腦袋欸

我覺得你公公做的決定很好阿

怪了 你怎麼不去怪你公公 還是怪你自己的老爸老媽沒能耐讓你過上好生活還是你自己去犧牲啊 你霸會不會把你教太好啊?要你婆婆去伺候合不來的人 然後可能過上好日子的是你老公兄弟 還有你這個跟你老公睡的稱之為媳婦的女人? 很敢講耶你要不要先說說看你為了你的小孩做到什麼程度?

妳這個故事讓我們看到很坦的老公，推一個。

家庭主婦真的好慘，被認為沒產值就算了，當需要長照時也是被第一個想到的人選。

通常說什麼好處會留給照顧的人，最後常常都落空，畢竟沒白紙黑字，如果抱怨，其他人還會來頂不孝愛計較的大帽子

老實說妳po的這個案例是建立在預知未來還是通靈的前提上

是不是很羨慕婆婆？覺得為何她可以這樣過一生？老公又不讓妳辭職，所以遷怒到婆婆身上？

沒有人知道房子是不是真的會給長子、沒有人能預見台北市的房市發展、沒有人能預見房貸背得那麼辛苦順便告訴妳「如果誰怎樣財產就給他」這種承諾跳票的機率高到不行

沒拿到都是假的

不要說五六年，即使你婆婆顧了二十年，即使是長子長媳，分不到就是分不到，不用幻想

問題是買了超出能力的房+1 跟照顧老人沒關係好嗎

你婆婆並沒有欠妳一棟房子。妳很自私。

想太多 你以為其他人會放棄繼承？輪不到你婆婆啦

出張嘴加算計，你很行耶

為什麼婆婆不犧牲自己照顧祖媽，讓她兒子=我老公可以獲得一間房，妳的想法好可怕

與其怪你婆婆，幹嘛不怪你自身條件不能讓你過上好日子

沒有人能知道長照要撐多久 顯現出疲態或抱怨還會被罵不孝 這就是長照的辛苦

照顧者不是你講起來當然很輕鬆啊

你一定沒有真的顧過老人。

所以你是希望你婆婆辛苦照顧她婆婆幫你們這一輩爭取財產的意思？你真的很會打如意算盤

長照顧老人比出去當清潔女工累多了，還24h。而且不會有人感謝你，稍微有疏忽稍微撞到還是跌倒還是老人抱怨給其他子女聽，你還會被罵不孝

希望別人辛苦好讓自己更輕鬆 這觀念真的很差

就算白紙黑字寫說要留房子給照顧者好了。法律規定其他人還是可以分，你以為其他人都不會爭喔。

沒有過戶前都是假，就算過戶拿到也不一定真的是你的我覺得你是個很自私的人

你這篇就是公審婆婆，她不顧組媽，害你老公好辛苦，害你現在不能過更舒服。婚前你婆家財務你也知道了、你跟老公賺多少錢妳也知道了，斤兩就在心中。願意結婚就是接受現況，開始盤算婆家財富，誰該付出讓你舒服，我覺得超過姻親該有的界線了

看到妳的補充，其實婆婆阻止你離職你還是可以離職啊

妳想抱怨婆婆還不如一開始就老實講,這樣亂牽拖只會給自己惹來罵名,拜託妳不要用同樣的方式對付伴侶跟小孩

怪到婆婆真的十萬八千里遠，先怪妳爸媽沒留資產讓妳當千金小姐，妳本身也沒足夠能力，也找不到能供妳當貴婦的配偶吧，這篇真的滿滿算計別人的

換你我看你就不要了吧,你婆婆付出讓你收割,你還真敢

妳婆婆再怎樣也跟祖媽同住十幾年，還要被說老公主...

要抱怨就抱怨幹嘛假裝問問題，雖然沒噓妳但妳就是欠噓。

要抱怨婆婆一開始就說嘛XD 個人覺得比起婆婆妳更應該抱怨妳老公為什麼沒有婆婆的老公那麼疼老婆

怨嘆婆婆沒犧牲，老公繼承不到台北房吧

太天真，除非房子生前贈予，一旦變遺產，都是照法律大家均分，你公婆不太可能拿到一間房

抱怨就抱怨 假惺惺打一篇被看破 都是算計

居然說婆婆老公主！？就算婆婆真的是公主，那也是公公疼她啊...妳應該找妳老公抱怨

你婆婆有本事讓老公和小孩供養她 老公要供養婆婆沒辦法供養你你多生幾個 以後才有機會要求小孩供養

婆婆跟現在時空環境差很多好嗎？物價不說，你看房子都漲到什麼價錢了，薪水漲幅有跟上嗎？沒錢還想當家庭主婦

終於抓到重點了，應該是這個「我老公跟他哥哥還在幫忙還房貸」，然後婆婆卻要你不要辭職，所以心理不平衡。

但小孩也有可能沒能力或拒絕啦...

好吧說婆婆老公主真的不太好，換了說詞了

也許是因為婆婆自己當了一輩子的家庭主婦，知道種種辛酸，才阻止妳步入她的後塵，否則過了幾十年，妳搞不好也變成晚輩抱怨的對象。孩子沒幫妳照顧，以現在觀點來看，婆婆也並沒虧欠妳啊！只要公公認同婆婆的付出就夠了，妳該關注的是妳先生跟孩子吧

樓上r大沒錯，我就是這樣想的，然後樓樓上w大我婆婆她們家的當時薪水也不夠支應當時的房價

換了說詞也不會改變給你的回答 換一個有錢疼你的老公 多生幾個「可能」供養你的小孩然後你就可以當你婆婆了

想要遺產跟自己爸媽要好嗎！婆婆沒有欠你

你婆婆叫你出去工作就是要你不要步入他的後塵呀！你想變成跟你婆婆一樣的人嗎？

銀行當時敢放款應該不會不夠？除非你是說公婆當初沒辦法幫老公出學費，不然買個房一家先餓死？

你婆婆又沒欠你，她本來也沒有義務要幫你帶小孩。你真

補充後好像也沒比較好...婆婆說再多 最後決定還是你跟先

生在做 長輩體力負荷不了後再把孫退回給子女 也有看過或聽過 但 長輩願意幫忙得感恩了 不幫只能說剛好而已

事後諸葛講幹話當然講的很好聽 妳不過是嫉妒公公讓婆婆當家庭主婦而已 而妳想被老公養被拒絕吧...

怎麼覺得是沒辦理怪先生 只能把箭頭指向婆婆CD

你婆婆沒欠妳 妳婆婆就算阻止妳離職 只要你老公挺她能拿你怎麼辦？是否老公也不挺你離職？

否則只要先生願意 經濟也扛得起 你真的當全職媽 你婆婆也拿你沒辦法

補充之後也沒好到哪+1 先抱怨找得老公沒有那個能耐讓你當

怎麼覺得是沒辦法怪先生....

家庭主婦準備懷孕

你沒辦法過好日子應該先怪你爸媽 再來怪自己賺不夠多 然後是你老公 婆婆怎麼也排不到最前面

眼紅婆婆有老公寵，而自己的老公讓他媽媽念你，可能還有同

身為過來人的婆婆給妳建議就是不希望妳重蹈覆轍，好心被雷親喔

看到你說只要顧四五年就必須噓，我親戚曾有媳婦顧癌症失智婆婆顧到媳婦先憂鬱過勞病死，婆婆還繼續躺在床上的案例

不要一天到晚想吃別人資源好嗎...小孩本來就是你們夫妻

你拿這篇去問你婆婆啊

的責任 婆婆願意顧是幫忙 不願意也沒欠你

另外也可以問自己，你婆婆萬一需要照顧時用房子當交換

其實妳只要問妳自己，如果哪天婆婆倒下妳是否願意全職照顧她

你願不願意放下工作(或邊工作)邊照顧婆婆

，不確定是幾年喔，有可能是幾個月也有可能是20年，這樣妳就可以理解婆婆的選擇了

你以後記得你現在這麼想，如果公婆生病為了家產妳要去照顧喔，要不然會被兒媳抱怨。

從另一個角度來看，妳該慶幸哪天夫家長輩倒下，他們是不會要求媳婦照顧的，不會遇到原原po的問題

講的好像婆婆一無是處，按照你說的，婆婆也做了幾年女工，應該也是搬出婆家自己買房子之後吧，她不是沒有為家庭付出，那時候年紀相對比較大本來就可能優先被資遣現在話說得很好聽，照顧房子會留給長子，實際上呢，多的是長輩走之後就爭產的。更何況婆婆照顧長輩拿到的房子也是先生繼承的，關她什麼事，萬一離婚呢，她還不是一如所有，換作是你，願意嗎?對象是真自己關係好的家人要照顧一個素有嫌隙的人，會不會太苛刻了

你想跟婆婆住還有負擔往後婆婆的照護責任，再來指責你婆婆吧...

讓人傻眼的文章，我想講的前面大家都講過了，純噓

所以你其實是對婆婆不爽，這篇只是藉題發揮吧.....覺得她過那麼爽還敢要求你一定要上班是嗎XD

幫老人換一次尿布你就會打消這念頭了，比嬰兒的臭一百倍，老人體積那麼大女生也扛不動，換個尿布根本超累，除非就是單純把尿布換掉他屁股的屎你完全不理他，那可能會輕鬆一咪咪

你的最後一句自己留著用吧

你跟我一個親友好像，他也是怨老婆娘家沒有錢借他創業，怨老婆沒錢沒讀大學，怨岳父沒栽培他老婆，導致現在沒錢如果他老婆有讀大學，根本就不會認識他好嗎，真不知道怨啥，原po現在可以跟大伯說好，你會顧公婆，房子要給你們省的以後還要抱怨

明知兩人不合,還要一方為了房產住一起,是要搞死誰呀其實你可以準備將來顧你婆婆,看房子能不能留給你先生

我覺得關於經濟面的敘述其實蠻不公平的因為其實房子自己買蠻正常的，也是蠻普通的負擔項目，你公婆那輩單薪家庭一人當家庭主婦的狀況也蠻常見。當時一般普通收入薪水階級的人其實是養的起家(含買房)其他人沒賺特別多一人養家買房生個兩個小孩真的是常態如果妳老公家不過買個房子搞到負擔那麼重，那有可能是公公真的賺太少了，賺的特別少的家庭其實只夠生一個，但那樣就沒有妳先生的存在了。或是說家裡很捨得花在小孩身上沒留太多存款，那如果類似這樣妳老公還是有享受過好處。或是也有可能是家庭的理財做的不夠好

妳怎不想婆婆是因為自己離開職場回不去，為妳們小家庭好才建議妳？且要聽不聽也是在妳，不是嗎？

但總之類似都算在婆婆身上很詭異那年代普通收入的人買房本來就很正常家庭主婦也常常是家裡/家族就是要求女方要在家，而且又有拿到分祖產分下來的錢，其實已經有蠻減輕負擔了。甚至還可以說更早點搬出來可能更金錢負擔輕鬆，因為房貸對一般受薪階級本來就要繳蠻久，早十年以上搬出來早點開始繳應該也早就還完了，反而是他們住在你公公原生家庭裡時因

推樓樓樓上youame的想法，標準要一致喔！怪婆婆沒有犧牲去照顧完全不合的祖媽，以幫老公換來可能的房產。這…手真的伸很長 =_=#

為主要同住奉養的子女往往要吸收掉不少金錢和勞力負擔，導致搬出來時公公能投入的房子錢不夠多，只能出頭期剩下的要重新累積，不然如果你若算是高齡孕婦，老公又沒小妳很多歲，他家裡又沒堅持買多高級的房子，公公那輩照理說負擔房子負擔沒那麼重才對。而從另一種角度來看，或許搬出來才是更家省錢的作法(長輩費用子女一起擔，而不是都同住子女吸收)而且無論有無同住長輩過世後子女還會分產，沒這麼美的冒泡

你們沒同住嗎？這個問題你也可能碰到換成是你，你願意嗎

祝福妳能如願顧到老人

講別人很會

又不是你顧，只想要分錢女人最會為難女人

換位思考啊，今天如果是你自己婆婆生病然後口頭禪房子給你先生，你會辭職去顧她還是繼續上班？

她好好顧說不定不只五六年呢

你這就是放馬後炮，要是我知道南港房產會大漲，當初借錢也要去買房，問題是，當初不知道時你敢嗎？如果你早知道婆婆可以再活20年，你願意照顧她20年嗎？

你怎麼不去怪公公不會賺錢？你說老公背房貸辛苦但你卻想著工作不順就要順勢辭職備孕？怎麼不去怪你老公沒能力多賺錢？

純紅明顯。你婆婆就是後悔當初沒有足夠經濟能力能大聲說不，雖她還是很有勇氣的選擇不顧，但也導致到現在還被媳婦嫌說為何不去顧祖媽。所以她才要妳一定要持續工作啊...不然以後想工作可能也很難找到不錯的工作。她自己經歷過，才不希望妳步上她後塵啊。

其實公公要怎麼寵他老婆 真的一點都不關你的事

你公婆如果需要長照，口頭跟你說房子給妳，妳就會去顧了嗎？妳婆是聰明人啊！除非本來就真心想顧，否則一般人會想要賭可能要顧20年又不一定真的能換來一間房子嗎？

看了你的補充，只覺得婆婆不欠你。她說啥你也不用乖乖聽。老人家帶嬰覺得撐不下去，直說沒什麼不好看來婆婆不如你意當吃苦耐勞保母跟長照女工你很不高興啊呵呵

問題是老公的不挺，不是婆婆的言論

畢竟怪親生父母跟老公不夠有錢很難怪婆婆最容易了，反正，婆婆嘛！

這篇到底邏輯在哪？現在叫妳不上班兼顧小孩跟婆婆妳願意嗎？

我也蠻認同婆婆就是經歷過這種沒有一開始就持續工作的虧，所以死命勸你繼續工作蠻正常的呀，不然不是步上類似後塵像她那樣小孩上高中本來就沒啥選擇權了。而你根本懷孕時就想因為備孕而辭職，若是這種方式通常會辭職蠻久，本來就對職場很傷，萬一根本沒懷孕完全白忙一場又少賺了錢。然後經濟不夠寬裕又想生小孩的家庭，最好的方式就是只生一個(雙雙結紮+戴套嚴格節育更好)，產後緊接著上班或半年育嬰期滿就回去，公司比較能留著你的位置或之後換工作也較順，雖然你可能不爽但那就是對你們小家庭最好的方式。

借題發揮*1

婆婆要不要照顧她婆婆是她自己的自由，而你要不要聽婆婆的話去工作，你也可以自己評估，總之婆婆自己的事，你沒資格去評論

妳同時看輕了家管的工作跟看護的工作，妳以為為什麼請人做這些事要花錢？就是沒你想像中的簡單看樣子家庭經濟也沒有因為加入妳變得好多少，妳有機會

以前薪資和現在沒差多少，物價倒是真的差不少怪東怪西的不會讓你過得比較好反而會讓你陷入負面循環，成為一個令人不喜的計較人

看起來公婆家也沒有經濟條件差到請不起看護，祖婆還有房產可以給下一代呢，妳不就是不爽婆婆不肯顧所以現在要付房貸？妳不是願意顧長輩換房產嗎？現在在說要比照辦理，所以妳根本也不願意顧啊

你好像怪錯人了，雖然婆婆給你感覺好處佔盡，但是實際上背房貸和給孝親費的是你先生，決定要不要壓縮小家庭資源的也是你先生。可能選到孝子(?)導致自己不開心。

悔恨自己過去的選擇完全於事無補，悔恨「別人」過去（甚至是你還沒參與她的生命）的選擇只是折磨自己，妳這樣怨恨婆婆十幾年前的選擇除了使自己痛苦外有什麼意義？

幹嘛比照你看不起的婆婆的做法呢?? 不是應該要為了可能可以分配到的房產忍耐著照顧討厭的姻親嗎??真的是要求別人很會，換到自己身上又是另一回事了

不要比照婆婆，如果真的可以得到一間房，真的不錯啊

不能比照啦 為了房產～請多努力與婆婆相處哦 到時候顧好兩位老人 爭到房子才能給妳的小孩 看妳要快樂地做 還是怨念地做 但最終目的還是忍到拿到房 加油哦卡在牛角尖裡面 會很辛苦唷

我覺得有好背景娘家比較強，你們要自己努力啊

怪東怪西 想想妳的人生要怎麼過吧

笑死人，上面義正詞嚴說自己會為了小孩顧老人的怎麼輪到自己縮回去要比照辦理啊？妳就是妳口中的沒條件所以育兒跟上班都要做，不要一直換標準啦

我覺得你婆婆又懶又想爽，有這種長輩是真的很倒楣

怎麼沒先怪妳爸媽沒給妳房產

你婆婆很自私，也沒小孩想，你不要跟他一樣。

你老公有哭哭岳父沒留房產讓他這麼辛苦嗎？

說婆婆懶又自私根本事後諸葛，也有可能當初婆婆顧了，祖媽過世後房子大家要，先生一家買不下全部產權，更晚搬出去更晚買房子而房價又更高；而在照顧祖媽期間除了婆婆不能外出當女工貼補家用，也有可能長照一些雜費都要先生一家出，整個經濟狀況比現在糟

你比照辦理的話以後就換你媳婦女婿上網來罵你囉

噁心。你不就換個角度在罵你老公的媽是媽蟲而已嗎

你在抱怨的問題關鍵不在婆婆啊，根本在你自己跟你先生耶，你婆婆說不辭職你幹嘛聽她的，經濟過得去就辭啊，要承擔上一輩的費用太沉重那先生就拒絕啊，一個先生不敢直接拒絕一個自己不敢辭職，然後不願意正視自己的問題繞了一大圈怪婆婆也太遷怒，而且婆婆好歹把孩子顧大了，怎麼不怪公公沒用賺不了錢

怪公公沒用也很奇怪吧 要怪就怪老公沒用才對吧不過與其怪老公不如怪自己 怎麼嫁不進一個有錢家庭 婆婆是女強人那種。啊 是說 那種又有錢又能幹的職業婦女婆婆就沒像妳現任婆婆這麼好欺負了吧

我是想凸顯她只怪婆婆這件事很不合理啊，房貸是上一輩搞出來的，要怪也應該兩個都怪，但死抓著婆婆不放的邏輯?

你生的如果是兒子 以後也許有機會當上這種婆婆喲！想想妳自己這種媳婦 妳自己想不想要吧。

房貸和孝親婚前就知道不然你不要結婚啊

實際上公婆的選擇並沒有太差，頂多說他們不夠有錢而已。現實也不一定是你真天爛漫的想法，以為做了別的選擇就有比現在更好的後續。你公婆如果當時繼續住老家，不僅長輩生病後住在那邊的全家人(含你老公)都要伺候長輩，除了大家要一起當奴工的生活，被嫌棄罵念家庭氣氛很差大家神經緊繃，但被家人伺候的長輩太上皇太后們很有機會多活個五年、十年或更久更晚死，而且同住的人要負攤的照護費用也更多，有再多的兄弟姊妹不約而同都會忘了要來均分責任(不管金錢和勞務)，老人家死了卻會記得來一起分產分房子。等那時候才老家分房搬出來，外面房價也更貴了，錢都撒在老家和長輩長照上，還有老人聽信哪個東西對身體好不時就要買東買西上，搬出來時恐怕頭款都湊不齊...這些才是現實呀。

你公公比你老公愛老婆

講句現實的 可能是你公公不想顧才會挑那時間點搬出來

搞不好當時她去顧了還是拿不到房子啊LOL，站在她的角度房給長子什麼都是假的，逃過了爛攤子才是真的

看完覺得婆婆也滿自私的

妳該怪妳爸不是郭台銘啊！怪婆婆幹嘛？公公就是比妳老公疼老婆無誤

你可以直接抱怨不給你辭職的婆婆，不用繞這麼一大圈最後還被罵畢竟一碼歸一碼，全部混在一起只會模糊焦點

你有沒有想過雙重標準的是你老公，當初你婆婆跟祖媽關係不好我猜很大原因說不定就是你婆婆不想出去賺錢（你寫說你祖媽大小眼是因為公公長子還賺不多，所以我猜不太可能讓媳婦一直在家不講話）。可是你婆婆爽的原因是因為她老公挺她。你過得不爽的原因是因為你老公不挺你啊（攤手如果你婆婆當初也被祖媽這樣念過，他念你不讓你辭也沒雙重標準啊。就照著一樣模式而已。你到底敢不敢辭是你的事，你老公的事啊

我腦補的劇情跟樓上相反，30年前跟長輩同住的小家庭，蠻有可能是媳婦被要求不能出去工作要在家侍奉長輩處理家務

上上輩沒有很愛媳婦出去賺錢吧，留在家裡侍奉長輩、相夫教子還比較有可能

問題出在你爸媽啦 你爸要是王永慶你現在就是王雪紅了

那麼想在家給人養 妳去去嫁給妳公公啊 人家老公就是能養她在家 嫉妒嗎？

為什麼想幹嘛要先問過婆婆同意，夫妻說好就好啦，我辭職連我媽都是被告知自已

哎？30年前大概民國70幾年，大概我媽那代，我周圍親戚聽到的都是叫媳婦去工作的多耶。我姑姑阿姨什麼的每個都在工作說。

原po公婆的家庭就是公公願意讓婆婆當主婦啊！公公都沒意見，媳婦想比照辦理，該溝通的是自己的先生，而不是嫉妒婆婆。

好奇妳覺得像你媽那樣任勞任怨好嗎？如果好的話可以學她，也就沒什麼好抱怨的了。如果覺得不好，那怎麼會抱怨婆婆呢

老實講，還真的不太想跟上一代一樣，任勞任怨 XD

你婆婆會不會是自己受過家庭主婦的苦才阻止你我覺得不見得是惡意啦

你也不想去工作 嘴你婆婆幹嘛