這篇很廢
超級廢 超級無敵廢
首先根本文不對題
首先增加前戲 (愛撫、潤滑...)
增加情調 (旅遊、吃飯...)
增加空閒 (休假、家事外包....)
減少壓力 (按摩、零用錢++....)
以上這些如果有用的話
那你老婆不是不想要性生活
而是單純的性生活不協調
我相信版上這些抱怨無性生活以年為單位的先生們
絕對都在老婆不給碰的時候嘗試過上述任一方法
委曲求全 什麼條件情緒都照單全收
結果勒 換來的只是要求越來越多 但什麼也沒得到
有人會說 阿你就是用錯方法阿
我說都是屁
現在是夫妻耶 夫妻耶 不是情侶也不是還在追求階段耶
你們今天生活出了問題 其中一方主動釋出了善意
做了一些有善意的舉動 告訴你想要改善
正確的回應方式是怎樣???
做不對你應該要跟他說 希望怎麼變也該跟他說
阿不是 妳就跟他說你不要
不要就是不要
這算是人之常情嗎?????
再說了 一個妳愛的人在你面前這麼痛苦
馬的居然能無動於衷是怎樣
單純不講性生活
交往期間抱怨想多見面一點
還不是會想辦法多生個幾分鐘半小時
現在結婚了不給碰就是不給碰
講白了就是沒以前那麼愛了啦
婚前才碰到脖子就很敏感
婚後碰到手背就起排斥
妳跟我說這她媽的叫做還有意願維持婚姻????
結論就是齁
不要討論極端的例子
正常開始不給碰時男方幾乎都先服軟
懇請娘娘哪天心情好回心轉意願意臨幸
能溝通的早就溝通好了
沒法溝通的你做再多只是讓自己多期待多傷害啦
想辦法查出手機密碼才是通往答案的捷徑

這種不性就只有綠光一種可能的推理只能噓

面對現實吧 愛你的女人不會無端讓你痛苦

為何要「委曲求全 什麼條件情緒都照單全收」？

不性就綠光、不性就懷疑性向，真的很膩

說真的啦 一般人評論這種文章到底有沒有用一點都不準版上隨便搜都有老公/老婆不給碰的文 叫那些人照著下去作個一年半載再回來說有沒有用才是真的

所謂主動釋出善意如果是那種「好了禮物買了家事做了該給我幹了吧！」的態度，這種善意一年半載不被接受也不奇怪

如果雙方都能夠這麼明確的知道對方怎麼做，自己就會有慾望，那根本不需要用到什麼釋出善意啊 XDD

淚推，我懂你的明白 XD

推推，能溝通的應該不會上來問了，會來問的，常常是不知道對方怎麼了，他就是不要，但也說不出原因

我中午看了原原PO的補充案例，然後就……噗嘶的笑出來理由就是這篇寫的，如果那樣子長期做有效，天下就太平了回過頭來，那天有人PO個文，說靠女人廚藝床上就可以讓男人不會外遇，我就只能笑笑~~~

其實我也覺得這篇比較中肯。

中肯

想要性生活要這麼卑微 委屈？乾脆不要了啦，都不要，老公硬起來 ，不要的最大，老公不要 老婆本來就不要，現在地位平等，別再求她；日常生活過自己的，久了 她就想離婚，老公不用付贍養費就可以全身而退。

我也不懂婚姻、性生活明明是兩個人共同的事 有問題就一起坐下來好好談 雙方一起努力改善才是解決的方法

做了另外一半給還要叩謝隆恩，是有沒有這麼累

但是只有一方無限制的找尋所謂的正相關 把自己搞得像是寵物訓練師一樣 我是認為何必這麼彆扭

一年半載有很久嗎 感情不是開關秒開秒關 跟一輩子比起來連一年都不願意一起努力改變的伴侶 大概也很難走到最後

補血

通常等意識到問題時，就不是坐下來談就可以有結論的程度吧

補噓

能這麼敏銳的觀察到雙方關係的改變，也不需要用到那篇的。

聖光術累積到有問題時，表示被拒絕已經不是ㄧ，兩次了吧，那為啥不嘗試把問題適時的提出,溝通，而不是只是"不要"吧

多的是反應過不被當回事，等到不性才在那邊性目的的努力，等最後一根稻草了，努力方還會有我怎麼努力，為什麼對方越退越遠，因為就跟這篇一樣，重點抓錯

是期待拒絕的人意識到有問題，並告知讓對方瞭解自己不要的原因嗎？

提出問題，兩方都可以，但通常提出/想改善的一方都是被拒絕方呀，例如版上來救助的版友們

幫補血

假設真的是夫妻之間有問題, 那問題也是兩人共同問題但不是雙方都會有因為這個問題而不想打炮這個時候就變成比較想有性行為的那一邊, 變成主動改善問題的人.所以若恰好兩個人都不是那麼有性欲的話 , 何解?

愛你的女人不會無端讓你痛苦 好的食物不會讓你烙賽wwww

樓上 剛好改走柏拉圖式愛情 皆大歡喜

除了最後一句，其他都中肯

照本版邏輯,老公不要性or老婆不要性->都是老公的問題

覺得卑微委屈的就離婚吧，不離婚講再多都只是嘴砲

整篇推這句「講白了就是沒以前那麼愛了啦」身邊好多太太在孩子出生後慢慢就對先生沒感情了，原因在於孩子帶來的考驗/摩擦太多，而先生還是像以前一樣。沒那麼愛了該怎麼辦才是問題所在

歸結一句沒以前這麼愛，那也看一下為什麼啊^_^例如說忙著顧小孩的時候另一半在旁邊滑手機、換個尿布就覺得自己有「幫忙」，顧小孩那個累得要死，誰有力氣跟你上床。

我覺得溝通的方法也很重要，不是每個人都可以坐下來好好講，用對方法才有辦法達到效果

檢討別人很容易，怎麼不檢討自己為何讓對方不愛了？

說廢的也只會酸講不出甚麼建言 可撥

偏激 自以為是

夫妻如果不能溝通跟互相體諒 你還是不要結婚比較不會害到人

我推這篇，因為在現實中，不做的原因，綠的部分比其他機率都高，簡言之，就是不愛了

中肯中肯

以前在這裡看到老公抱怨無性生活的文，下面建議的十之八九不外乎都是增加情調、空間，減少壓力、家務負擔等等，結果原原po寫了那一大堆直接打臉光光，講得好像那些都是假議題，為什麼婚前會想愛愛婚後就不想愛愛了？我是支持email大的論點，說穿了就是沒那麼愛了

婚姻生活不是只有愛情，這點出了有沒有愛的議題為什麼進入婚姻久了，大家一直說"莫忘初衷"呢是什麼讓愛消失了，那可不可以也讓愛回來或許可以從這個角度思考是什麼能讓彼此的愛再度回溫 這個角度通常如果下個句點，例如 沒有愛 不愛。那就是句點了原PO說:我很確定我老婆是愛我的，那他就有接下來的逗點

確實是沒有愛了，論文那篇也是在講怎麼找回愛的方法。日常95%的調情不就是指日常生活中愛的表現？

改變的動力是基於愛，而不是基於討好

有愛，也不是無敵的。

不是無敵，因為婚姻生活不是只有愛情,卻能成為動力我在他文章看到的是這個 這就是他的修行了

婚姻本來就是互相 有愛就少些婚姻生活的阻礙原原PO也只是提供一些可以努力的方向 並非每個人都很有慧根 什麼都懂都努力過

你也花了很長時間才讓對方一被你碰到就倒彈啊~ 不想拉下面子就離婚或是無性，而且哪裡來的理由你釋出善意人家就一定要接受啊？

有些仍有愛，但可能遇到生活消磨什麼的，也不沒這類需求，更難有動力。被消磨不想做，就該被列入不（夠）愛嗎？這種二分法，跟喜歡說：如果夠愛，就該付出的，有什麼差異？

我覺得會到強烈抗拒，那愛也是消磨的差不多了。太累本來就也會消磨愛呀沒有愛的那方不代表他錯。有時候也要看看對方是什麼死樣子讓人沒有愛喇會說不是情侶 不在追求階段，是夫妻了要脫褲子就上的也不要怪人家沒有愛兩個人「互相」的愛其實蠻無敵的至於那種理解力差，一付「林北已經幫你顧一天小孩做一天家事了妳還不快點腿打開」這種態度的一樣不要怪對方不愛啊

如果本身沒太多的慾望，因為各種自以為合理的理由而拒絕，好像也不意外。XD 但，因此就是不夠愛嗎？總覺得怪怪的。

如果彼此很相愛，感情非常緊密，即使自身需求不高也不會到極端排斥吧同樣的需求高的那方也會體諒。其實能互相的夫妻根本不會有問題XDD 好像不用討論了感情夠好自然能找到平衡不對，是能找到平衡的感情才會好，愛才會長久

想到之前因為老公慾望而困擾的那篇，發文之前她應該也沒搞懂排斥的原因，也不是不夠互相或者不夠愛，但就是不想。但因此貼個不夠愛的標籤，也很怪～但幸好她有問，才有解

撇開生活壓力疲勞不談，如果只是因為自己單方面沒興趣，就死都不肯。那我覺得跟自己不喜歡吃的餐廳就久久陪對方去一次都死都不肯一樣，蠻自私的我不覺得這樣有在互相

含淚推

不搞清楚自己的想法，就排斥、把責任丟給對方，也是自私（即使是無意識的）

可能連自己的想法都想逃避吧~

而且非常不成熟

就算一方願意配合，也要另一方接受且理解對方已經盡力配合了，只是頻率標準的落差，但這些理解都不是見容易的。

所以這篇得建立在對自己跟對方有足夠的認知，但多數出問題的，就是對這些認知不足，才難有共識的。

愛情存摺裡的基底薄，只好婚後努力存。本金少又不一起努力那就是慢慢透支婚前基底厚實（彼此和自我都認知充足）的人當然相對輕鬆

中肯

推你

中肯

你不要隨便戳破人家的粉紅泡泡好不好

性生活本來就是很多人生活中的一環，不滿意就應該離婚啊有時候女人毛就是很多，只能說婚前要試車

不愛就是不愛了

婚前試車不夠久還看不出異樣...多的是婚後突然變卦的

腦子只有性就去嫖就好 沒心經營換幾個都一樣

這篇才是赤裸裸的真相

被拒絕就覺得只有可能被綠光或是對方難搞毛很多 捫心自問自己也還很愛對方嗎 還是只是想幹幹不到在惱羞而已

我是女生我覺得這篇很中肯啊

婚前試車效果有限啦，這系列好幾篇都是婚前正常，婚後才不合的

雖說結論那部分不該這麼武斷 但不給碰長期只能說可能就沒有異性愛了吧

無慾則剛，你不想要就不用求她了，兩人地位平等很好

推一個。

重點就是不要跟不會互相的人結婚

推

講得很中肯

中肯 女人毛一堆

這篇才是正解

我家太座不給碰 都是因為想睡覺

不推

推啊

很中肯阿，有時候老婆提示太久沒做，我也會儘量滿足對方，這事本來就是互相的，不是只有男性才有需求

觀念正確,幫補血

一堆亂噓的

相較那長篇大論，比較同意你

硬要說是等價交易XDDDD，世界上哪件事情不是trade off?拜託指導一下

做個家事屌上天的概念，說這叫釋出善意！？敷衍都比你還有善意了！如果真有善意就要長期做，講幫忙欠嗆就是了，你的家不是你的家，家事就是要一起做，以前在家當小少爺現在達不到目的幫忙一下一副委屈樣看了真不爽，達到目的後繼續丟給老婆好舒爽啊！這種的不持續做個一年半載還真是叫人性冷感！！

這下又說什麼都是交易了，那聘金一開始就是對價了吧

對有些台灣女生而言她們的陰道很值錢der哈哈

中肯

講實話給推

實話總是忠言逆耳，有的不敢聽啦，補血

哇靠

根本只能推

缺乏思考的推論

端看你前面的描述就知道你打從一開始就沒有仔細解讀過人家的文吧 人類是很心思複雜的生物 而他描述的作法實在很簡單說真的 性慾這種東西 是兩個人坐下來 說要解決問題 一起努力加油 然後突然像泉水般湧出來的東西嗎 性慾這種東西不是突然消失餒 是各種因素導致消磨到最後整個沒了 是一個時間很長的過程 相反的你要讓對方重燃性慾當然也要花一段時間 這時候你又提到婚姻的責任 就覺得更哀傷了 性愛到底是建立在什麼基礎上還不懂嗎？不過在這個事事求快不顧過程的時代 也不怪你無法理解啦

超無言，一點也不尊重伴侶

打砲搞得像發射火箭一樣困難 燃料 角度 氣侯 點火控制......

給樓上，我也認為人際交往本來就是不容易的。

如果我老公做家事、顧小孩、甜言蜜語都只是為了要上床，我會想問「我是妓女嗎？你是不是太不尊重我了？」，如果夫妻之間連單純的親親抱抱都沒有，只想著上床，我會懷疑我老公跟我結婚到底是為了什麼？

不是只想要上床 是"也"想要上床上床是親親抱抱的進化親完抱完不想上床才很奇怪不要再把上床汙名化了明明就是一個兩人相愛很自然就會發生的事

蠻中肯的

這樣就叫污名化？有一方就是不想上床不行嗎？為什麼你的標準才是對的，才叫做愛對方？我跟我老公也常親親抱抱不上床，難道我們就有問題不愛對方嗎？真正的愛是互相尊重，不是以愛之名強迫對方吧

不同意

以夫妻關係來講,長期不想上床還真的不行雙方講好那當然沒差,問替會上來問的就是喬不攏了阿夫妻關係就是綁訂了要對另一半忠誠,不能跟別人做也不能找自己太太,是要怎樣,鱉死喔?

心理學就很膚淺阿 把人當成科學的研究對象 結果只能談一些很表面的行為學 那篇根本就把人當機器 給什麼刺激就有什麼反應

太太不想做就尊重她，自己也不用這麼累，精力可以拿去用在陪小孩或是自我提升

幫補血

阿氣氣氣氣氣

鍵盤突然廢了一下~

不想做的人要被尊重，那誰來尊重想做的人，夫妻關係不是互相嗎？怎麼這時候又變自助餐了

感覺你有點可憐，但看你描述的內容與口吻不意外你會被拒絕

你想做，太太可能會覺得「婚姻不是只有上床，我是妓女嗎？」

中肯 夫妻搞得跟陌生人一樣還要用盡技巧算計 很怪最開頭那篇真的沒有什麼好推的啊

你是看不懂前兩篇還是跟本沒看

你完全沒辦法理解文章