[心情] 道歉的技巧

作者: rabinson (何時無事一身輕?)   2020-10-27 20:50:16
由於雷隊友這週要買車,又引發很多衝突,
迴圈模式:
她出包+怪我不幫忙+我不爽+她道歉+我還是不舒服
她問我,到底道歉是什麼,她不懂。
於是我沉澱了一下,思考我過去都怎麼跟人消化衝突的,寫了這篇文章,希望能幫到些人。
ps 文章有點長,有空又耐心就可以慢慢看。
=======================
前言:
道歉不是一個行動,
它是一個行動的句點。是在許多前置作業之後,替這個行動貼下的結案標籤。
***
道歉的藝術
在日常生活中, 時常會與人衝突,
面對衝突怎麼解決,就很重要啦。
而很多時候,面對的問題是關於
道歉:怎麼道歉才有效果?
當然不想道歉就不用看了。
如果你是愿意道歉,卻又每次適得其反,那可以看看。 我分享一下我對道歉的看法,還有
流程。
1.壓下自己不願意道歉的心情:
多一個朋友總是比多一個敵人好,
特別是對方是親近常相處的人。
2.弄清楚對方生氣的點:
很多道歉會失敗,是因為你根本就搞不清楚狀況。
而搞清楚原因,本來就是道歉者的責任,如果你真的想修復關係。
(沒誠意的道歉,只會引起更大的怒火,後面會提到。)
有些比較成熟的人,會主動告訴你,他生氣的點。那恭喜你,賺到啦!很好解決。
但大多數人是很彆扭的,他期待你能主動理解他,
(不奇怪吧?因為他正在怒吼中!)
還有一部份人,是搞不清楚自己在氣什麼,那就更複雜了。
那要怎麼知道他在氣啥? 很簡單: 直接問。
各位一定傻眼:最好是這麼簡單啦。
真的,就這麼簡單。
生氣的本質是什麼?就是不如預期,失望,不被理解,這些情緒的綜合。
反過來,如果被理解了,怒氣自然就會消失。
而一個生氣中的人,其實很希望能夠一吐怨氣,好好被傾聽。
所以才有許多人去酒吧找人聊 天,因為陌生人反而會好好聽我講。
如果陌生人的傾聽都這麼有用了,那身為當事人的你,不是更有用嗎?
可惜很多人的處理方式,明知道對方在生氣,卻只丟下一句:那你好好休息吧
因為你不想面對憤怒,也逃避處理。
這樣就像把一團火燜煮,拖延之後,會因為醞釀,而爆發得更嚴重。
其實處理憤怒的最佳時機點,只有當下,沒有其他了。
但一定有人質疑: 我有問呀,對方不講;
或者對方叫我走開,滾,不想聊,想獨處,,,,等等的激烈回應,我要怎麼辦呢?
我舉例說明,就清楚了:
如果肩膀酸痛疲勞,肌肉僵硬, 按兩下了還是僵硬,表示這方法沒效,應該放棄嗎?
並不是,我們要先熱敷,再輕揉,耐心的等待,時間到了,肌肉自然就會鬆開了。
人的心靈也是一樣。 在憤怒的當下,其實是最無助的。
你能做的是耐心去輕觸, 也許是擁抱,也許是一杯熱茶, 也許是講話給他聽。
就像我陪伴哭泣的小朋友, 會先坐在他旁邊,等他哭完和緩了,遞給他一張衛生紙,摟一
下肩膀,才問:你還好嗎? 發生什麼事?
讓對方感受到你的誠意與善意,事情自然就有轉機。
***
那如果是連自己都搞不清楚在氣啥,或者不願意說的人呢?
以前有本書,我很喜歡,叫QBQ (問題背後的問題)
大意是,所有看似簡單的問題,背後都有更深層的問題。
在戲劇裡,也有所謂的”潛台詞”
就是沒說出來的話語, 卻能從肢體和前後文推斷。
這時候,就像解開複雜的繩結,需要耐心觀察+細心的動作,拆解每個環節。
例如:你是不是因為xx所以不爽? 剛剛那句話聽了不太舒服嗎? 昨天的狀況你還好嗎?
然後視對方的反應,慢慢接近問題核心,找到他最生氣的點。
這個階段需要一點eq,耐心,同理心,跟幽默感。 可能你會覺得很壓力,很可怕, 但不要
覺得是拆炸彈,就想成是解謎遊戲吧!
最忌諱的是情緒失控。 因為在拆解過程中,對方一定會冒出很多傷人的話,如果你被激怒
,開始攔截或嗆對方,
例如:你也沒多好啦,你上次怎樣,還不都是因為你。 這樣做就慘了,只會越爆越大。
記得,你是來滅火的,不是來吵架或洩憤的。
有情緒可以,先擱下,等處理完之後,改天再另外談,不是在火桶上,又加新燃料,ok?
***
那假設,上面一切都很順利, 你抓到對方的生氣核心,雙方情緒也和緩了三成。
那就是個好時機來道歉了。
該怎摸道歉呢? 請抓住幾個重點:
1.請搶先道歉 :
主動道歉跟對方要求才道歉,兩者的效益,差異非常大的, 應該有撿到錢vs被車禍撞了才
理賠,那摸大吧?
主動道歉顯得你有誠意。
2.有溫度的道歉:
記得” 字多勝過字少,口語勝過文言。”
抱歉vs我很抱歉
深感抱歉vs對不起啦
真的很不好意思vs 抱歉啦寶貝我真的不是故意的啦,你不要生氣嘛 !
請問哪一種,看了比較舒服呢?
應該不用我解釋。
而且通常來說,缺乏溫度的道歉,會讓對方感覺不是發自內心的。
例如: 如果你在餐廳被熱湯燙到, 是當下送上冰塊跟關心,還是三天後的道歉函
”您好,對於您本次用餐不愉快,本公司甚感遺憾,在此致上十二萬分的歉意,並請您不
吝 再度光臨。” 又是哪一種處理比較有效果呢?
敷衍的道歉,會引發更大的怒火。
****
反擊只會引發更大更久的衝突。
當被責怪,被罵,被憤怒時,你可能覺得冤枉,覺得不平,於是也怒火中燒,想跟對方吵架

好吧,如果你真的不覺得自己有錯,那可以吵,只是後果自行負責。
但如果你真的有一絲歉意,自己真的沒處理好,那建議千萬不要鬧情緒。
第一,你可能覺得,我是錯啦,但有那摸嚴重嗎?罵成這樣?
欸這不是你該有的想法,畢竟,每個人的地雷不同,你不能決定,他該有多生氣。
”難道就這樣被罵,不回嘴多委屈呀?”
其實沒有人是無限怒氣的,而發洩怒氣,在衝突過程中本來就是必須的。
你讓他發洩一下也就算了,畢竟人在氣頭上,而且如果他氣的合理,讓他講幾句又何妨呢?
他發洩完自然就沒事,才能夠理性的接著談。
但如果選擇對嗆,甚至翻舊帳,那可不是明智之舉,而是光秀了。
沒人喜歡被翻舊帳,而且這行為只會顯得沒風度。
畢竟能夠就事論事,才是大人風範。
想像成對方用力擊球過來,
如果你選的是用硬拍回擊過去,那球上的力道倍增,越飛越快,那對方只能再回擊, 最後
是兩虎必有一傷,甚至兩敗俱傷,打整晚都不會結束。
(這邊說老虎可不是稱讚呢,是兩頭憤怒的動物。)
可是如果你選擇”軟接”的策略,就算一開始勢頭再猛, 多接幾次,再猛也消軟了, 就像
太極一樣,以不變應萬變,用同理心,對方自然就軟化了。
處理得好,皆大歡喜。
最後統整一下:
1.生氣是一個受傷的靈魂,需要安撫與傾聽, 不是反擊。
2.怒氣是軟接,不是硬嗆。
3.柔和的陪伴,不是爭輸贏。
最後阿跟各位硬脾氣說一聲:
我知道,面對一個暴怒者,是很有壓力的。 主動認錯,好像很沒面子的,好像輸了。
但只要你能摸到對方的毛, 會一次比一次處理得有效率, 可能最後只需要半小時就能解決
,甚至消弭危機於無形。
相信我,這種投資,是很划算的。
希望各位在相處的路上,多一點耐心+貼心,就會少點切心,多點溫馨!
作者: LuciusMalfoy (魯休斯)   2020-10-27 21:23:00
所以你老婆看完後有改善嗎
作者: iloveannasui (坐看雲起時)   2020-10-27 21:35:00
我看了你寫的這文章的第一句就覺得奇怪,你寫這篇文章是給誰看?給我們看有用嗎?
作者: Ipadhotwater (要配熱開水)   2020-10-27 21:40:00
最重要的太太沒看,反而給其他人看,放錯對象了
作者: doubleyellow (double)   2020-10-28 12:50:00
幹嘛道歉!直接離婚啊!

Links booklink

Contact Us: admin [ a t ] ucptt.com