原po在第二篇回覆的推文中已經說 知道該改變的是自己了
也提到擔心雙方差異越來越大會影響感情 很多人回說那不如去找主管結婚
我想提醒原po
也可能是妳潛意識裡想滿足「好為人師」的優越感　
才選擇條件看起來不如妳的對象　
如果選擇學歷收入比妳優秀的對象就沒辦法當對方的老師了
也就是說　妳先生犧牲自己讓妳拿去比較　讓妳獲得優越感　妳應該好好感激他
再來妳看的是什麼成長書籍？教妳人生的成就是學歷、職位、收入？？？
創業的勇氣跟毅力、喜愛文學的感性
這些內在的特質在我看來比那些銅臭的外在條件可貴多了
可惜妳好像很嫌棄
我先生也是創業的　我學歷也是贏他很多
但其實我以前最不想嫁的就是生意人　只想嫁給有穩定收入的受薪階級
寧可安安穩穩過日子也不想要隨時可能成泡影的富貴
所以交往前也有猶豫　但是他有很多特質我很喜歡
就決定了既然要嫁就接受他的全部
以前聽一個講座提到
聖經上說上帝創造亞當以後認為「那男人獨居不好，所以創造一個女人來幫助他」
但是很多女人擅自把「幫助他」變成「綁住他」
我謹記這句話　不斷提醒自己我應該是先生的幫助者 不是綁住者
前幾天先生因為疏忽損失一筆30萬的收入打給我抒發情緒
如果是妳妳會說什麼？？就跟你說生活要有秩序才不會亂七八糟巴啦巴拉巴啦？
我跟先生說真的好可惜喔，一定會自責的啊，沒關係想哭也可以喔
一直到他突然說我朋友(之前跟他提過我朋友在找工作)想賺錢就應該去做貿易行銷
我才跟他說沒有啊，我們不像你這麼愛錢欸，我們只求自給自足安安穩穩過日子XD
我跟先生不是沒有價值觀和個性上的差異
他在家喜歡邊走邊吃邊講話掉一地 吃東西不節制 橘子一次可以吃9顆 香蕉吃4根
而且因為自營業作息非常不固定 連帶多少也影響我的作息
我也會擔心他的健康 也覺得他很髒
但我會看時機說話 就算沒有時機不說也沒關係
或只是陳述我的心情而不是要求他改變 例如「哎呀昨天才擦地的現在又髒了QQ」
但是陳述心情時我會將他的需要放在前面「算了你累了就去午睡我來擦就好」
（我是真心不在意他去睡覺我來擦地，但這反而讓他很不安比說教有效一萬倍XDDD）
因為我應該幫助他(理解他在清潔部分就是比較弱而幫他洗碗) 不是改造他
再說我也不是沒有缺點他也是包容我(放屁打嗝他只覺得我很好笑 我心情不好時陪我哭)
通常婚姻中一定有一方期待比較高 一方比較沒想那麼多
最常見失敗的婚姻就是期待比較高的一方不斷要求沒想那麼多的一方
最後形成一個追一個跑(躲)的關係 追的那方累 躲的那方苦
我知道自己有點要求完美
所以進入婚姻我告訴自己絕對不要變成追趕的那一方
寧可當躲的那一方讓他來唸我要求我(結果他也沒有XDDD)
我們常常打打鬧鬧天南地北的聊天 一起在家扭屁股跳舞 看電影配飯等等
(他忙起來也是會有幾天講不到幾句話 我會失落但也會自己找事情做去轉移)
是可以在彼此身邊很放鬆不斷感受到愛和溫暖的關係
對我來說這種關係比誰賺多少錢、誰看什麼書重要一萬倍
婚前他常常問我萬一他生意失敗怎麼辦？
我說沒關係那換我去賺錢養你(其實我滿期待再度過回賺死薪水的安穩日子XD)
他說那我到時候可以只玩樂嗎？
我說不行啦你至少要去找個打工做點正事，但是其實我不擔心你你才能那麼多～
然後我們一起哈哈大笑
男人內建渴望成為妻子的英雄　
尊崇他們才會使他們有動力變得更好更愛妳(但請記得這個好不是由太太來定義)　
原po完全搞錯方向了