你好，應該很帥先生
你讓我不禁想起一個也應該很帥的先生
墨子
他曾說 要消弭戰爭就是要兼愛天下
將別人當作自己的家人去愛
這樣就不會互相猜忌、互相鬥爭
他沒說錯
但時至今日兩千多年，做到的人有幾位呢?
絕大部分的人之所以做不到
是因為人性
人性是自私的，是主觀的，也是很難避免的
要我們愛別人的父母如自己的父母
愛別人的子女如自己的子女
對方還不是熟識的人
呃....你做得到嗎?
以下部分原文刪除
※ 引述《aesth (應該很帥吧)》之銘言：
: 我的錯 當初一起批評老公這段沒寫沒寫清楚，讓論點失焦了
: 我的文章有再補充
: 我的原意不是主動批評老公，而是附和婆婆的批評
: 先同意婆婆的觀點，獲得婆婆的認同，能夠減少婆婆的敵意
: 婆婆對於自己兒子的不體貼或其他個性似乎沒有很滿意
: 當表示同意婆婆的觀點後，也透露給婆婆自己不會有老公那樣的壞行為
: 老婆當然要幫老公說點好話，展現自己體貼的一面
呃...雖然原文沒有清楚寫到
但原po都跑去勸先生辦喜宴
我想在婆媳對話的當下
原po應該沒有反駁婆婆，即使沒有明確表示贊同，但後續動作也呈現出她對婆婆的認同
這樣跟你的建議是一樣的啊
原po早就同意了婆婆的觀點
甚至還進一步想要完成婆婆的期待
但問題是
先生反問婆婆的時候，婆婆是否認的
這才成了原po的心魔
所以在這
你又要原PO附和婆婆的觀點
我實在不懂這操作是怎麼回事?
實驗都失敗了，為何要再來一次?
右臉被打了，要再伸左臉給人打嗎
這真的挺困難的
: 我的原文應該沒有表示要接受婆婆的觀點
: 我的原文是要理解婆婆行為的起因
: 許多人好像以為所謂愛一個人或是建立和善關係就是順從對方
: 包容婆婆做出不成熟的行為，是因為了解對方目前的無知，並不是允許他再度發生
: 放縱對方做出傷人的動作並不是愛的表現，讓對方因為你理解什麼是愛才是偉大
: 我在我的原文補充有分享課題的概念
: 婆婆要跟老公的關係怎麼修補是他們的課題
: 媳婦想怎麼跟婆婆相處是媳婦的課題
: 婆婆要怎麼看待媳婦是婆婆的課題，
: 如同常聽到的，愛不求回報，愛的目的不是為了去改變別人
: 我發現許多對我的回文也都有透露出
: 媳婦處理跟婆婆的關係是在替老公完成他的課題
: 或是想像出一些可能情境來反駁我，但那些問題都與我的原意沒有關係
: 我對原PO的建議是理解婆婆的行為，走出受害者情境
: 這其實是對原PO最健康的態度
: 我對婆婆的心態可能理解錯誤，但卻沒有人在這方面幫忙原PO理解問題
: 許多網友的回應還是人心險惡的論點
: 我身邊也有這樣的人 他們覺得應付親屬關係很累 好像有許多算計
: 但在我的角度看他們 卻覺得為什麼他們被愛包圍還可以像個活死人
: 他們隨時可以讓自己過得很輕鬆 他們只要懂的開始運用關係
: 沒有人是完美的 只能與時俱進 並且從經驗成長
: 如果自己也還在成長，也會犯錯，為什麼對於關係的另一半不能同以看待？
: 這世界上討人厭的不是婆婆、老公、老婆等，
: 真正討人厭的是自己，是自己產生那麼多悲觀的想法來限制自己的進步
: 夫妻沒有一定不要離婚 如果無法成長了是可以分開
: 但許多有爭吵的關係 並不是沒有愛
: 可能只是沒有理解對方 可能只是要修改對愛的理解
: 要完成這些功課都需要時間 夫妻雙方要互相體諒
: 當一方開始耍陰謀 另一方也很難不開始這麼做
: 造成這樣的局面不是人性本惡 而是因為恐懼的產生讓雙方開始防衛
: 許多人走到這裡就已經打算離婚了 這是遺憾的地方
: 但當你理解這些傷人的行為不是雙方的本意後，你就不會把重點放在傷害上
: 而是把重點放在如何開誠布公來建立信任
: 如果雙方都能走到這裡，以前那些創傷也能隨著智慧的增長漸漸消失。
是啊
只要愛人如親，如己
一切都可以包容
但你有沒有想過一件事
有時候我們對陌生人是比較寬容的
對親近的人反而會吹毛求疵
是因為陌生人不一定能傷害到我們的利益
萍水相逢
我們大可以一笑置之
過了也就忘了
但是身邊的人不僅經常見面
還會干涉、影響到我們的人生，這時又要如何一笑置之?
尤其是利益衝突的時候
那就更考驗人性了
舉個最簡單的日子
你覺得母親節要跟誰過呢?
是要一起回婆家?一起回娘家?還是要各自回家?還是要兩家一起過?
怎樣才能讓雙方有被愛的感覺?
讓自己也能被愛包圍?