※ 引述《anerev (旅)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 妳/你們是否有過這種困擾呢？
: 因自己比較起另一半，善於觀察、設想、細膩、不嫌麻煩，
: （當然此特質在某些時候是缺點，但在家務事頗有益處）
: 因而有一套做事方式確保日常整潔、便利、流暢。
: 但是另一半卻沒辦法記住這些小習慣，產生一些後果：
: 1.增加讓下一位使用者(我們這類伴侶)意外的不便、收拾的工作量
: 2.對方做事沒有設想到我，懷疑自己在對方心中的重要性而難過
: 3.認真解釋過想一起採用的習慣，對方認同卻沒配合，懷疑自己被敷衍或看不起
: 4.心中開始怪罪於對方家人讓他養成的舊習慣，或寵壞他的部分
: 5.開始減少對對方的體貼設想，和順手維護的行為，生活變得失序狼狽
: 6.提起時不管口氣多好，對方都有被責怪感而有點生氣，若不提忍下來自己會生悶氣
: 7.因對方一直無法建立這些習慣，又不想破壞感情，許多家事、生活場域就一手包了
: 舉例如不立即補充廁所衛生紙，
: 丟垃圾完不套垃圾袋、丟掉抹布或菜瓜布不補充
: 把常用的東西放在我手勾不到的高度，
: 躺平用手機時，棉被全堆在另一半的床位，
: 晾鍋碗不倒過來放
: 收納東西不摺或歸類就直接放進抽屜
: 不會記得把食材拿到冷藏解凍卻想吃....等等
: 列出來好像都是沒什麼的小事，一定會被覺得愛計較吧，
: 我已經很努力不去在意，雙手進入自動化模式，
: 但積起來還是讓人有點累，懷疑彼此感情不好，或討厭起自己，
: 如何可以擺脫生活習慣控制欲呢？
: 如何可以不在意這些，專注在對方其他的優點呢？
: 什麼方式曾讓妳/你真的建立了另一半期望的共同習慣呢？
: 說起來，大概是各自在意的重點不同，我也有努力建立起他期待的小習慣，
: 但大約他標準的70%而已，他的確是比我少表達不滿，可能我龜毛點比較多，
: 也可能因我執行的家務項目也多一些。像我先生非常細心地呵護著：
: 手機、電腦螢幕有無指紋、電池剩多少、使用習慣，水漬、灰層、浴室污垢。
: 他真的跟他爸爸很像，而我也跟他媽媽一樣光把看得到的實體物收拾好就累翻了，
: 所以當他因為那些而煩躁時我就有莫名的壓力....
感覺2345都是你的小劇場….
事實上就不用同步啊！不要求對方照你的規矩來
你也是不用照他的，不想做就放過彼此～
我家的解法是不帶情緒的撿起來做或是不做
但我不會帶著情緒去做或是要求對方改變
我不爽做的我就不會做
舉例來說我老公晚餐後收拾僅限洗碗機裝的下的量
碗盤放進去開洗碗機對他來說餐後收拾的工作就做完了
放不下的、需要手洗的他會全堆在水槽
我的餐後收拾除了洗碗機還包括需要手洗的鍋我會洗起來、會擦流理台跟爐台
但我不會要求他也做到，晚餐後我只想攤在床上的排序遠高於廚房要照我的意思收拾
他願意收拾加上開洗碗機就已經是分攤掉一部分家事了
我會在隔天早上把洗碗機洗好的碗盤歸位的時候再一併收拾
他也會杯子到處放，我要開洗碗機但還沒滿的時候我會全家巡一遍：
客廳、書房、他的床頭櫃都可能有杯子。
如果洗碗機滿了就算了，反正杯子放著不會壞
但我不會要求他一定要把杯子喝完放水槽，全家巡一次對我來說不是困擾
我洗完澡包著浴巾出浴室後浴巾常常就丟在臥室
老公看到就會幫我撿起來掛回浴室
如果他沒撿，那浴巾就會躺在臥室地上直到我下次洗澡才會帶進浴室
我老公看到會撿但他不會要求我去做
家裡衣服都是我在洗，但我偶爾也有忘記洗讓老公沒衣服穿的時候
這種時候他會自己默默去洗掉不會去要求我做
我們會彼此把對方沒做的部份撿起來做
相互支援但不會去要求對方要照自己的方法做事