雖然你有重新編輯,但我其實有些還是看不懂
太太平日白天會照顧,所以後援們真的都是"幫忙"嗎?
你說可以托嬰給你爸媽,所以太太需要在場嗎?
還是你的意思是,週三到週五,寶寶連續三天住你爸媽家?
姑姑說的"週四週五可以考慮帶去",是連續住兩天嗎?
另外你有提到,太太為了暫別繁重的工作壓力,選擇育嬰假
請問之後復職,又有繁重的工作壓力,晚上怎麼安排?
如果有存款,我是誠摯的建議您送托
太太都知道自己需要時間與空間
他難道不知道別人也需要嗎? 你的親戚也不需要?
還有這些後援們,請問他們有輪班津貼嗎?
沒有的話,只能說他們人真好
育嬰假期間不可以去別的地方上班
他只能找領現的打工,不能投勞健保,其實算遊走在灰色地帶
之前領的八成薪津貼還在嗎? 在的話,拿出來找保母或托嬰吧
還是,你們想要的其實是可以放過夜的....?
※ 引述《SYUAN107 看板: marriage》之銘言：
: 我本身在當老師，目前就是盡量下班立刻趕回去協力。
: 目前寶寶六個月大了，雖然大多數時間是開心、甜蜜的，但也漸漸累積了許多摩擦。
: 主要的困擾在於：老婆沒有預料到，育嬰假其實是昏天暗地的育嬰，而不是時常有自我的長
: 假期。
: 過程中我們很幸運，身邊有許多後援。在老婆平日白天連續照顧幾天後會不適應想要休息。
: 身邊親友會樂意過來幫忙（大約擇一）
: 周一周二，岳母可以到我們家幫忙；
: 周三到周五，可以托嬰給我爸媽；
: 我清楚麻煩親戚的問題，也與老婆溝通過這件事許多次了。但往往會留下大大的情緒收場。
: 但是當偶爾長輩沒有餘力協助時，老婆就會開始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡。
: 姑姑近日想要協助我們，因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助，週四周五可以考慮帶到
: 姑姑那邊。
: 前天聽到老婆又收到新的外援訊息我選擇忽視，而在昨天下班前老婆直接詢問我能不能帶去
: 了。
: 我洽詢了許多師長的看法，決定用孩子可能不適應，姑姑那邊是否有空房能讓我們陪同當作
: 說法，和老婆討論。
: 昨晚我回去跟父母商討，媽媽希望直接帶回公婆家就好，不要麻煩親戚。但我決定還是先帶
: 去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。
: 在姑姑家呆了一小時，寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後，開始發生
: 不曾有過的大爆哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。
: 「我：寶寶的狀態，姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜？」
: 「姑姑：在家中寶寶洗澡會哭嗎？（不會而且開心）」
: 「我：寶寶的哭法，有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」
: 「姑姑：在浴室裡我也跟你老婆說，寶寶哭成這樣今晚可能不適合」
: 「我：如果常態的短暫兩天，是不是會重複需要適應而無法熟悉」
: 苦惱於大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案，如何才能托嬰休
: 息？
: 我擔心的是，忽略這些答案，最順理成章的方式，是「媽媽能放手，爸爸捨不得」。
: 問題在於，準備好能放手不等同於「想休息所以放手」
: 我也抱持著一個僥倖的心態，畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
: 妥，但如果寶寶沒哭，老婆不是就多了一個放心的照護點嗎，算是能解決問題。
: 但寶寶明顯因為洗澡時的生疏爆哭了，而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
: 。」
: 因為喊停很尷尬，我喊停不禮貌且可能被誤解，姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息，而老
: 婆這個情況不太可能自己喊停。
: 但我心裡知道這次我爸媽能後援，所以我還是不禮貌的先說出口了。
: 把寶寶帶回程的路上，我詢問老婆明天白天想休息對嗎、請爸爸媽媽幫忙好嗎，確認老婆的
: 意思後就將寶寶帶回我爸媽家了。
: 但是這整件事情，加上先前小事累積的摩擦後，我發現我理解，卻無法樂意、對話或面對老
: 婆了。
: 以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數，會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
: ？
: 但現在我回顧愛上老婆的原因，其實也是她那精彩的做自己，讓身邊的人生活也豐富了。
: 在老婆暫時不能回原公司的情況下，打工並請保母是最好的選擇了嗎？
: 有機會透過一些互動，能拉長老婆白天育嬰的情緒嗎？
: 由於後續還有半年的育嬰時間，這樣的情形相信還會反覆的發生。
: 現在我能怎麼調適或改變呢？請教前輩們的經驗
: 稍微刪減了一些內容，希望方便閱讀，感謝大家的協助。
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