※ 引述《toosad》之銘言
: 我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。
: 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。
: 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。
先給一個觀念，就是情緒是一種心智概念，是後天建構而來的，人是因為
有這些情緒概念，才會表現出情緒行為，以及因為腦中有相關的情緒概念，才能
對他人的行為做出預測模擬，當預測越精準時，會覺得這個人很懂，感覺很對，
會產生親密感跟正向情緒，這個就是我們常說的同理心。（
（以上引用美國東北大學Lisa的心理＆神經學的研究結果，情緒是建構來的）
回到讓妳痛苦的點，我想最大的關鍵在於妳的感受會產生妳對另一半的預期，
他應該了解到妳為何生氣，妳受到什麼樣的委屈，以及他對於傷害妳這件事，
她應該要先有自責與愧疚，在尋求妳的諒解，妳會希望他了解妳的感受後，
因為他會同理痛，所以減少這種傷害行為發生，建立起安全感，讓情緒處於
正向狀態。
以上應該是妳的預期發展，但是實際解果卻是：他不接受妳的感受，
他指責妳為何大驚小怪，為何要責備他的家人，為何要有這麼大的憤怒，
以及最後為何輕率的說出要離婚這種嚴重傷害關係的話。
我想如果妳知道情緒是一種心智概念，在妳表達妳的各項委屈與痛苦時，
妳可能可以先緩一緩，想一想如果對方沒有相對應的情緒概念時，他其實
會難以理解妳的感受，因為他腦中沒有相對應的情緒概念（理解力），
所以妳的委屈對他來說變成一種否定、責備、指責，人在面對挫折時，
很容易升高負向情緒，會容易大聲、憤怒、反過來責備要求，這些都會
讓彼此的負向情緒更高漲。
這樣說來，這似乎是要提升對方的情緒概念，讓對方增加情緒理解力才
會有同理心跟高情商，而這個過程似乎太漫長了，而且很容易期望越高
失望越高，他要學一個純抽象的各種情緒概念，這是很困難的事，或許
妳可以先從情緒調節開始
===========如何執行情緒調節============
1經常性的察覺自己的情緒狀況，像是設定分數量表，40以下表示
要開始暴怒了，40是紅線。40~60是還可以的狀態。60~70是蠻
開心的。70~80是覺得心情很好，會對外界有很多好奇心，會想多
探索，多留意各種人事物。80~100表示心情極好，對社會有熱情，
會想做一些更有意思的事。
2有了自我的情緒量表後，接下來就是讓自己的情緒經常性的維持
在60分以上，這樣當遇到挫折時，像是被吼被責備，60往下到
45~50，還是可以做點事讓自己的情緒狀態提升。如果40時遇到
否定，分數掉到10~20時，很容易會暴怒或是哭泣，這時就很難
調節了
3找出提升正向情緒的方法，像是有背景音樂、鍛鍊身體、換個
環境、吃原型食物、關心人被人肯定的成就感、事業上的小成果、
人際上的和諧安全、打點自己的外型讓自己好看一點
4.先讓自己得情緒維持在60以上，很多溝通會變得很不一樣，
以及當自己好的時候，才能同理他人，才能接受另一半是情緒
概念匱乏，他是沒有而不是態度的問題。
以上參考看看，希望妳能讓自己好過很多，擺脫長期的負面情緒
狀態，以及不要過於責備自己，因為責備自己只會往負向情緒
發展，造成自我肯定低落，以及懷疑自己的感受是否有問題。