※ 引述《toosad》之銘言
: 我也想事後與他溝通這個 "帶人回家記得先通知我" 的共識，
: 若溝通的順利，我真的可以事過境遷。
: 但溝通時，我明顯感受到 "他覺得我提出的訴求微不足道"。
: 所以我主要是因為"他的態度"而心冷。
: 當我說他應該先通知我時，他只是強調他的"難處"，並覺得我應該要體諒。
: (據他表示，是小孩臨時說想上廁所，所以讓大家來家裡，他也沒辦法。
: 雖然，大家進來後，根本沒人去上廁所，但這也不是重點了。)
: 另外就是"再怎麼不開心都不應該沒禮貌"。
: 並加上一句"假如今天是你爸媽來，我可不會這樣"的比較，
: 彷彿今日若腳色互換，他仍會孝順又識大體，所以我應當要檢討自己。
: 其實我知道自己當下很沒禮貌，所以我也提出希望他體諒我的"難處"。
: 我說，因為我當下真的情緒快要失控了，沒有出去跟他吵架已經是我最大限度了。
我想你希望的溝通
是他能夠瞭解你的需求，進而改善吧
不過得到的反饋卻不如預期…
從你們的對話中
我試著拆解你們的溝通可能出現了怎樣的狀況
1. 衝突與辯解
當你希望他帶人回來前先通知你的時候
他沒有回應你
而是試圖跟你說明「因為」小孩臨時要上廁所
而當他希望你能禮貌款待他家人的時候
你也沒回應他的訴求
而是說「因為」你情緒要失控了所以才不禮貌
你有注意到嗎？
你們的回應，都沒在對方在意的點上
你在意的是「告知」，他在意的是「禮貌」
但你們都只解釋了自己為何這麼做
而沒有回應到彼此的訴求
你們可能沒有意識到，對方都感覺到正被責備
人在被責備的時候，會為自己找理由辯解
「因為有原因，所以我才…」來合理化事情
所以，當他說「他不覺得這是什麼問題」
這種反應也可能是他面對責備的理由
先不論理由合不合理
辯解本身，都是為了試圖化解衝突
這些句子的反面意思可能是「因為…希望你體諒」
2. 有效溝通
你說你們以前沒提過這件事
所以這次的衝突，其實是交流訊息的機會
現在你知道他不介意這件事
他也知道你介意這件事
這本身就是溝通，認知到彼此差異
已經走出第一步了
接下來第二步，是如何達成彼此期望
而這首要做的，是建立彼此的同理意識
你能夠同理他的心情
他也能夠同理你的心情
磨合就是他願意為你改變，你也願意為他改變
所以我認為你也許可以往這方向思考、討論：
「我知道你當天確實不得已。
我也知道你覺得這不是嚴重的事。
我們的衝突，是彼此對這件事的認知不同，沒有對錯。
但因為這是我介意的事情，
所以下次這樣的事情，
我們能不能找到彼此都能接受的應對方式？」
如果你期待達成你的訴求
可能要儘量排除衝突，讓他拆除防備心
只有他建立起對你的同理心時
才能好好聽你說
: 但他並不覺得這算什麼問題。總之一切都是我個人不夠識大體，說再多都是狡辯。
: 就如同一個人殺了人了，那他就是不對，就是該被判刑，管他出於什麼理由殺人。
: 我感覺我"沒打招呼"的行為，在他眼中就是這麼"沒有商量餘地"的一個"犯行"。
: 為什麼呢? 大概是因為"他家人的感受" >>>>> "我的感受"
: 只要他家人在，我好像就是空氣。
: 我問他，當下你不能先進房安撫好我的情緒後，再兩人一起出去跟你家人打招呼嗎?
: 你一定要把我當空氣，然後你們一群人很開心在外面聊天嗎?
: 他回我，因為他不知道該怎麼處理我不開心的情緒，所以沒辦法。
3. 「彼此都有錯」的擴大衝突
在衝突發生時的，除了為自己找理由辯解
找出對方錯處，因為「彼此都有錯」
來降低內疚感的行為也很常發生
這同樣是被責備時的防禦心態
翻舊帳等等都是類似的效果
當你跟他講「來訪告知」時，他開始提到你不禮貌的行為
當他跟你講「不禮貌行為」時，你開始認為他「不顧慮你的感受」
雖然是一案生一案，但其實都產生了擴大衝突的結果
而這些擴大衝突，反而干擾了最初的問題，
「來訪是不是要告知？」
最後就像在兜圈一樣
什麼都沒解決
遇到衝突，一個一個釐清會比較容易
: 大家知道我在生氣，因為我老公很大聲地笑著跟小孩說"阿姆在生氣啦!"
: 聽到後我只覺得難堪，因為就算他這樣說，也沒人關心我。
: 且這句話聽起來，好像我只是一個婆家人來訪就生氣的神經病。
: 隔天晚上，當我跟他提離婚時，老公覺得難以理解並表現得很難過。他說:
: "為什麼這件事情要鬧成這樣?"
: "我都是吵完就過了的人，為什麼你會因為爭吵就可以說斷就斷?"
: "夫妻間有摩擦爭吵不是很正常嗎?"
: "我說過很多次我真的不知道該怎麼在你生氣時安撫你，不能之後再和好就好了嗎?"
: "我是想要跟你好好過日子的，我真的不知道你怎麼會這麼不開心"
4. 表達內心感受
大部分的衝突，憤怒跟傷心是一起的
但是衝突的時候為了示強
我們往往會把傷心的脆弱一面掩飾起來
所以大多時候，我們在衝突中
常常只接收到對方憤怒
傷心的部分比較難接收到
妳先生說的話，看起來他沒有接收到你的傷心
只能不知所措的接收你的憤怒
也許你可以嘗試傳達你傷心的心情
溝通這件事，表達跟傾聽同等重要
在婚姻中，因為對方是愛你的人
適度的示弱很有好處
可以激發對方的同理心
: "我已經包容你很多、也沒有要求過你什麼"
: "我一直都給你很大的自由，你想去做任何事我都沒管過你，為什麼妳還不開心"?
: "我已經很習慣照顧你了，總是會擔心你有沒有好好吃飯，但為什麼你可以這麼絕情"?
: 我跟他說，我無法每次都忍受他在有摩擦時，直接冷暴力無視我且不願理解我，
: 每次我都是因為他這種態度難過，既然他的態度個性不會變，我無法再這樣下去了。
: 全程他沒有提到他仍愛我。其實我不意外，因為我感受到的就是這樣。
: 他甚至說，喜歡或愛他也不清楚，但他很習慣要照顧我了。
: 我真的不太清楚這是什麼意思，類似照顧寵物嗎?
: 其實我有點訝異，很多人只看我先前po文的敘述，就都叫我離婚。
: 我不太清楚大家就是看熱鬧隨口說說，還是是真心的意見?
: 我媽的態度一直是，只要不是罪不可赦(外遇、家暴、賭博)的錯誤，都該堅持下去。
: 而且他也一直說"這是你自己選的老公，要對自己的決定負責。"
: 抱持著"大家都是這樣走過來的"的覺悟，婚後我們努力磨合了2年多。
: 每次遇到挫折跟父母朋友哭訴，大家都勸說"如果還有愛就再努力溝通吧"。
: 並且教我有一種魔法是"不要去期待對方改。先改變自己的心態跟行為，對方就會轉變"。
: 我努力練習這個魔法，有看到一些效果出來，但是我還是偶爾會難過到無法調適自己。
: 我不知道自己要做到什麼地步才對。
: 有時候我覺得自己是要像聖人一樣才行嗎?
: 被別人的行為跟態度影響，只代表我心胸狹隘嗎?
: 我好像永遠都還有很大的進步空間。永遠都有做不好的地方。
: 我感覺我永遠不能期待對方任何事。我若期待對方改，期待落空的話只能算我自作孽。
: 但現在就連期待一個對方的理解都得不到。
: 我也不能去計較誰做的多誰做得少，不能計較誰讓步的次數多。
: 因為大家都說計較這些小氣又自私，一段感情不應該斤斤計較，
: 要做就發自內心，"自己想做"而做，不要做了後指望對方給予認同肯定，
: 不可以責怪對方不給予同等的回報，因為感情本來就不是在做等價交易。
: 我一直努力想做到"不求回報的付出"並"修練好自己的內心不要受外在影響"
: 可是我真的累了，到最後也不知道自己究竟為了什麼而辛苦。感情似乎早已被磨光。
從你的這篇跟上一篇
我猜測你們可能個性都比較不擅於表達？
但感情是要練習說出口的
也許妳可以直接跟他說
但請記得帶著理解與同理的角度，而非指責
不要期望他自己發現
這需要練習
也可以嘗試把愛跟感謝掛在嘴邊
我自己都是用這招使喚另一半啦…
效果蠻好的
不知道別人適不適用就是了….
不知道對你有沒有幫助
希望你都順利
: 長期的心理壓抑，經常在發生爭執時感到委屈，
: 這在現今，其實是很常見且能被大眾理解的離婚理由嗎?
: 還是多數人仍然認為離婚=失敗/一個缺點?