謝謝各位板友給我的建言
我是第一篇原原po
另一半後來有幫我爭取到除夕夜早點回他家吃飯
（ 他補充有可能早上也許晚上看爸爸時間
吃個幾個小時而已
但是我覺得這次就算解決了？還會有下次
我想要一口氣一次性解決
另一半跟部分推文一樣有一個本國婚姻特殊現象
另一半的壓力來自於他爸媽，另一半是說
幫我爭取會讓他與原生家庭的關係更激烈更激化
難道他原家不希望他有個和樂家庭嗎？
為何和樂家庭要建立在我的不樂意之上？
另一半也想要有個和樂家庭，
但是他看完他爸的和樂家庭是建立在他媽媽委屈之上
另一半還是不自覺地完美複製他爸
把和樂家庭建立在我的不樂意之上
什麼時候和樂家庭變成虛假要演戲的定義？
這樣我有什麼方式可以建立出真正符合一般定義的和樂家庭？
我不想陷在他家沒有愛與珍惜的旋渦當中

1. 任何關係不可能一次解決，你要有長期抗戰的心理準備 2 不用揣測他原生家庭的心態 他們沒有義務在乎你的感受（你本人才有這樣義務） 3 你沒法使你老公不再要求你牲 但你可以拒絕 拒絕多幾次他就知道你的底線了 如果知道了還踩說明他不尊重你 你再想想他值不值得你繼續

吃幾小時的飯受盡委屈還要把老公嘴成這樣。不愧是新時代女性

我也建議你直接跟公婆說你不回去，只要有惻隱之心的人都能理解你的心情，如果對方還是堅持希望你去，我覺得翻臉完全合情合理就算是沒有重大事情的時候，不想去婆/岳家本身就應該被尊重，誰不想一家團圓呢？沒道理只有某一方理所當然有跟自己家人團聚的權利，另一個人連回原生家庭都要看姻親同不同意吧！

有些人會覺得忍一忍又沒甚麼，但據我經驗，忍一忍的結果通常是給別人方便別人當隨便，覺得你的感受不重

我不不確定妳目前目標想要什麼，只能大致給妳方向。1:要幹大事就親力親為，去找你婆家溝通2.底氣硬、身段軟，世人多同情弱者。踩穩底線賣慘比較會得到妳要的，也滿足對方憐惜弱小的優越感。

要，以後都不需要考量你的感受了，畢竟人必自重而後人重之，你都不尊重自己的需求了，還期望別人尊重？以及推文中的家人論，你公婆老公未必是這樣想，但你可以警愓一下，有些人的家庭觀就是建基於眾人的配合和委屈上，“給你機會付出是因為把你當家人”，更可怕的是加上階級觀念，付出的都小輩長輩都不用委屈，這款家庭當客人比較好，當家人只有義務沒有得益

我只是想知道，你不想去婆家過年，你有什麼計畫？我跟我婆婆同時說想出國不想過年拜拜了，因為有長假。很拘泥在過節或挑戰彼此價值觀也不是不行，但你真正的需求是什麼？你希望那一天要怎麼過

離婚阿 發文幹嘛

想一下你老公在你失去親人時有沒有盡到一個女婿該有的禮貌。不想委屈就離一離年底了。公司尾牙、聚餐要交際好累喔，還要去婆家吃飯。在工作應酬慣老板天經地義，在婚姻就要做自已，新時代女性快離吧

先保護自己不受傷，再考量婚姻是否受傷。婚姻只是人生中的一部份而已。我媽為了保存婚姻而自己吞，有意思嗎？

你只想到你自己 把你的爽快建立在他的不樂意之上

已婚女性想陪自己家人吃年夜飯竟然如此困難

怎麼不可能，先戒掉勉強配偶配合自己的地方已經好很多了，集多一點委屈是可以換獎狀嗎

趕快和沒人性的老公離了吧，新時代女性們都看不下去了

其一是討論的前題不一定是維持關係，婚姻版不少舊文都是一片版友推離婚。其二是人是可以改善的，這回教會老公給他上一課，他可以7PUPU，也可以自省，成為有常識的人。離婚是選項，但不需要還沒溝通，給別人正的機會就離。一上來就叫人離，是看不起男方沒學習能力嗎？

我心疼女方每年受盡委屈的去吃飯，奉勸離

倒不一定要老公接受 畢竟是他求老婆出門 老婆不出他也不能綁 許多事註定不會人人接受 劃好界線了解甚麼是自已的權利甚麼是別人的權利自己無權干涉比較重要

推ningko啦

t大說的也不無可能，畢竟有些過來人很愛端出學長姐的姿態。

原PO的情緒也會影響關係啊。我覺得不能說不論對錯，就算原PO選擇忍讓，也不代表她老公對，更不需要指責受害者不夠配合。以前女人工作能力低，被家暴也只能忍，這是現實考量，不代表不忍家暴的女人要被指責

大概了解G大的意思了，原po已經跟這老公結婚了，她跟老公意見不合要爭取任何事，或意圖改變老公，都考量一下爭取失敗的後果跟是否還有要這段婚姻。這現實問題，我認同原po自己要想清楚。不錯

性別公開派對在歐美也有好嗎？歐美日本還有在冠夫性的，台灣已經絕跡了吧只挑有利的講又要怪人嘴女權自助餐

題外話一下,中國禁止醫生告知胎兒性別，香港允許，但中國的男女嬰出生比例(尤其二胎後)非常驚人。所以應該是父母有性別偏好的國家禁止告知胎兒性別，沒有偏好的國家才沒有需要禁止才對XD看到原po補充了,加油!

找來吃飯就是沒人性，這帽子扣的真大呀

一邊一年也是我自己跟公婆提的，公婆就擺臭臉不同意，我就跟他們說：我也有家人，也需要團聚。如果不同意那就我跟老公各自回家過年。即使結婚，我們還是獨立的個體。我們自己有拒絕的能力。

無論跳不跳過另一半或者處不處理問題都會有好或壞的影響啊，所以是句阿媽是女人的廢話XD或好或壞的影響不是你說的嗎，你是不是想表達這樣做會對夫婦關係有壞影響

你老公也太扯了吧......妳不願意去，難不成他還能綁毫無同理心的這樣問丈母娘，要我會直接翻臉

原po辛苦了,看到你的回應很不捨，請照顧好自己和令堂。想要彈性並不是自私，每個人都會有有狀況的時候強迫別人配合自己儀式感的人才是自私。

妳老公滿奇葩的…還這樣問岳母。

除夕當天不去婆家就是羞辱，那你老公不是一直在羞辱娘家？這種沒有同理心的人，只需要盡告知義務

如果只追求物理上的同進同出，而忽略基本互愛的態度，是很本末倒置的事情…一開始只想提今年不回婆家吃，被打槍吵架後才越演越烈吧。我是會問但不強求配偶出席的人，就一個尊重問題…

喪父後原po老公各種行為...他真的很棒，竟然還娶的到老婆婆家都不管原po喪父，原po幹嗎還管婆家過年？沒義務等待婆家同意

現代獨生女多、出國定居的人也多、靠著娘家生活的小夫妻也比以前多，的確相較以前，陪同婆家過除夕不是唯一選項了。

我不認同這是觀念問題或是原生家庭影響問題，問題製*從 一開始的有必要VS無必要過年時去婆家，演變成老公不尊重老婆意願硬要她做不干願的事，以及情緒和伴伴的一舉一動緊密相扣的次生災難。要說不尊重人和情緒巨嬰是一種“觀念”或者“家庭影響”，就只是“我就爛但我不想改”的擺爛說法而已。原PO的解決不是找成長背景類似的人，因為就算家裏大人都老害孩子還是可能懂得尊重人，原PO要找的是懂得尊重人和不會將緒*情緒依附在他人身上，懂得處理情緒的成熟人

b大，要詮釋原波老公的想法不容易呀，畢竟滿多可議之處的，很容易被人誤會是你自己想法。

對錯之分，所謂沒有對錯只是和稀泥嗎

社會型態不一樣了嘛就算現在有人說「會」，也是信者恆信，不信者恆不信啊，對得起自己內心就好。

公婆都在大陸，過年沒回家正常啊 嘻嘻