首先，感謝大家意見。
我如果有做不到位的地方也在努力，但婚姻這個環節真的就是如人飲水，冷暖自知。
目前孩子的照顧是平日白天是委託由我爸媽照顧，下班之後由我接送帶回。另一半的工作
是夜班，因此每天的1900~2100由她陪伴孩子，我則趁空檔盥洗。接下來由我單獨照顧（
我們是小家庭）至隔天早上，上班則再送回我爸媽家日托。
假日部分，由於照顧時數上的考量。我們協議好六日他主責，我協助，讓我有點能喘息的
時間。
我覺得這並不苛刻，板上的大家應該都明白照顧孩子一整週的辛勞，我們都是一邊照顧孩
子，一邊改進學習的。不是另一半口口聲聲公審我如何的不會帶小孩。孩子現在剛會說掰
掰和拍手，也是我手把手的教導的。（雖然也有不受控的一些過度行為，如啃咬等，但我
也會努力的和她一起成長。
但即便如此，她還是反應她週末在調節時差上的問題還是極其嚴重，要求我也不能離開，
即便只是短暫下午的外出。我完全沒有自己的時間，然而他平日下班後，還是自由的可以
外出活動，我則牢牢的綁住了。
再來和另一半的相處上，她在共同諮商上提及她育兒的諸多壓力，我有感受到她這邊的壓
力，因此從月初開始，不論如何。我都不和她爭吵，順著她。丈母娘也跟我說要忍耐，我
也照做了。
鏡頭再回到週一她說要自己帶孩子，我同意了。下班後卻發現她在家中，孩子沒在他身邊
。此時我也不想說什麼，安靜的度過了一晚。
週二，他原先告知我計畫帶孩子去打預防針，後來又臨時說她很累不去了。晚上他又回到
我們家裏面，孩子不在身邊。我說我要去接孩子回家照顧，她回應是找不到她媽媽，孩子
他也不知道在那....
我的立場很中性，並不如她在板上說的那樣的什麼大男人的之類的。
1.孩子雙方的家人誰要照顧都可以討論，但晚間希望能把孩子送回，讓孩子的雙親都有機
會和孩子相處。
2.我覺得孩子需要在一個安穩的環境下照顧，不要一直變動。否則這樣孩子會變得敏感，
沒有安全感，這是日後想要彌補卻也無法的。
3.我努力的在為家庭提供的經濟資源，我提議讓我父母的照護，所以我負擔起接送的責任
。而不是說接送很麻煩，因此犧牲另一半照護孩子的權利。
4.也許心理和生理上的認同障礙對大眾而言是一種原罪，但我認為今天不管是男是女，盡
力照顧孩子，維持家庭，和對方的家人維持盡量的和睦關係是基本的。我有努力在做。
5.我目前還是不懂為什麼給她家人把玩孩子的優先度，大於我照顧孩子的順位？？我平日
晚間都有好好地照顧孩子（夜奶、刷牙、換尿布、不定時驚醒後的安撫），卻還要被他說
我是什麼3C育兒。
6.她在其他篇文章指出什麼我父親開車的問題。家人身體生病不是他願意的，他也有在服
藥控制病情，目前已經很多年沒有復發了。台積電創辦人的身上也是有很多支架呀。況且
我父母只是一起開車到附近公園帶孩子出去跑跑跳跳，總是在院子裏孩子也會膩。也不是
像網友口中的自己單獨開車，有我媽媽一起陪同。另外扯到駕車年齡部分，現在人的平均
壽命不斷延長，我認為70歲後就質疑他們不能開車維持一個常人的社交活動，這是很沒道
理的。祝福有這樣想法的網友，將來都兒孫滿堂，可以負責您70歲後的生活所需。
以上只是氣不過有些人不明白事情的緣由而一直謾罵指責我，所做的回應。
小孩剛出生是摩擦最嚴重的時期，我有在認真的維護關係，但同時不能犧牲我照看孩子的
權利。
我常常問他你假日要不要回家探望母親，甚至我也可以接送。我並不是要一直把持孩子不
讓對方家人相處的人。只是我現在常常孩子被帶走，而我卻無能為力。
我現在想念孩子到無法入眠，這樣孩子常被帶走的日子，我已經過了很長一段這樣混亂的
時間了。
我只是一個為人父母小小心願，希望每天能看到孩子而已，如果說話過激，敬請見諒，這
是一個已經身心俱疲的照顧者心聲與求助的吶喊...
耽誤大家的時間看這場....真是抱歉

辛苦了

我想請問一下，為什麼這樣的照顧時數分配，會覺得她是主要照顧者，而不是我呢？我從來沒有阻止她家人週末協助她，我求之不得。但我現在是平常日孩子被帶走，我都見不到是的，所以我獨自照顧整個晚上可是我六日不是放他單獨照顧的，我也在家。只是有時需要離開一下而已好，那假設我都負擔起來所有照顧，那反過來我這裡不是很不公平嗎？再者，我現在最痛苦的是小孩子被帶走不知歸期。難道我照顧的時段相對輕鬆，就全盤說我都沒盡到責任嗎？那我全部負責，說是應該的，孩子是我的，那反過來呢？她假日分擔照顧卻是我太苛刻？這個假日照顧分配時數是她提出的，覺得累可以再溝通，我從來沒說死。我現在不能接受的是，為什麼剝奪我每日看到孩子的權利那我負擔所有照顧可以呀，這又沒有什麼。但她這樣打算給家庭帶來什麼？孩子整天就看她都在補眠好了所以你們都同意她帶走孩子，不讓我照顧了？saku大，我很大的部分都在家協助，洗奶瓶，洗孩子衣物，做些支援的任務，不知道您從那條線鎖判斷我都丟給他獨立照顧的您講的方案就是目前的樣貌，我週六早上下午都不敢離家上夜班的人下班需要休息，可以免除照護。日班的人晚上照顧孩子，被認為很輕鬆，理所當然。那你們所提的方案是不是我假日也全責照顧，平日也都算我。這樣才能維繫家庭呢？然後只要對方家人心血來潮，就可以把孩子帶走，不需徵求我的同意什麼叫作平日協助？平日我不是主責嗎？我只是要求回家要有洗澡的時間，還是顧孩子不需洗澡呢？nana 可以看一下內文的照顧任務描述嗎？我待會補上實際照顧的時間與分配，先準備上班了19~21怎麼會有三小時？7點到8點。1小時。8到9。1小時。要到10才有3小時洗澡，吹整頭髮，用餐，兩小時很過分嗎？那你們知道我孩子4~5點會醒來，我要照顧嗎？而且你們只看到現在稍微能睡過夜的狀態，在指責我。之前沒辦法睡過夜的時候，我要常常頻繁爬起來的時候呢？yao我絕對支持這樣方案，太完美了，但他不要呀！她假日不回娘家，我想不通。poa假日我也有分擔照顧，不是消失不見我也不知道在演哪一齣，說實在的，爸媽已經很幫忙了，我很謝謝她們。但育兒各時期的照顧方案都是他先提出，後來又反悔和各種破壞規則的nana你可以直說哪一點，她發了很多不同主題的nana我覺得你都只信他的文字，10通是在近兩個禮拜，她帶走孩子的總和，我完全聯絡不到人。poa這些我都也有做，不是放手看他獨自努力jun她拒絕我接送，而且他也不知道她媽媽把孩子帶出去哪裡了nana她po是想要講她講的，藉由公審，把文章貼給我看，證明他是對的。但講的內容是偏頗的，不是全貌的nana做過了，目前這樣是她提出的。但又指責我，如何沒盡心盡力poa我沒有不談不協調，我也盡量忍讓不起衝突。要增加照顧比，或尋求外援我都同意。但不能沒有我同意下，私自帶離孩子，且沒有確切歸期。在他家的部分，一來他長輩失智，聊的話題很單一。而來飲食習慣差異很大，我撐一餐就沒辦法了....再者平日我有午休習慣，沒休息很痛苦。

我是覺得你非常根深蒂固認為岳母帶小孩不是照顧小孩，你跟你父母才是，最好改改這種觀念，因為這樣不管岳母帶多久，你都覺得是你的小孩被搶走，而不是對方分攤了你們的育兒工作

說到這個又是一個大坑...原先結婚是期待小家庭，結果丈母娘常常來我這邊睡，我們家才兩房一衛，我連要去哪換衣服都找不到地方....candy我不排斥丈母娘帶小孩，但總是要讓我看到吧，不是都不送回，我晚上想接回nana我幾乎回去都有買整家人的外食

如果她說你媽可以決定留小孩過夜為真，而且你願意讓小孩留在你爸媽那邊，那沒什麼理由是小孩不能在外婆那邊過夜耶，做人不要雙標啊！

我媽媽只有在孩子剛出生時來住了兩~三週....我後來她媽來我們家兩個月....

先說我是贊同每天把小孩接回身邊照顧的喔，但是我覺得對於雙方阿公阿嬤的付出不應該有奇怪的偏見

candy小孩留宿在我家是因為我臨時要跟國外客戶連線處理公事不得已，目前不超過5次。但我出國期間，孩子都是讓他在他的家裡照顧的，我沒有獨佔，我也同意孩子應該盡量有雙親照顧，而不是祖父母晚上我能看到孩子，給誰照顧我都很開放，要托嬰也行yao是的，我原生家庭是這樣態度。如果臨時我無法接送，他要去帶回過夜也可以