我相信出社會的各位菁英應該都知道見人說人話見鬼說鬼話的重要性
但不知道為什麼很大一部分的人在相同道理下回到本該是最重情的家反而都忘記了
※ 引述《tmomotoo (懶得說)》之銘言：
: 無意間看到的文章
: 差點以為是自己老婆上來抱怨
: 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
: 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
: 希望你們永遠不要走到這裡
: 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
: 我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
: 出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
: 而且最好具備有建設性的實務操作型意義
: 通常是職業慣性所引起
: 有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
: 但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
: 因為職場的要求就是這樣
: 同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
: 已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
沒有這種事情，什麼同溫層什麼隱形職業傷害
都是藉口，在合理化自己的罪惡感而已
職場上最重要的就是看人看場合說話不是嗎？
這是基本的技能，那為什麼回到家面對家人就不適用了？
本來就要隨時轉換自己角色跟立場去調整講話的方式不是嗎？
身為理工的我同事朋友都是「理工腦」，但多少人的唬爛功力高到你無法想像，回家也是
把老婆哄的好好的
因為你自己不願改變才會吸引到相同特質的這些人然後在那邊說都是「沒辦法」的事情
所以在職場上這種「我也沒辦法」的態度就可以被接受？不矛盾嗎？
: 在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
: 妻：我好像感冒了，頭好痛
: 夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
: 大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
: 妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
: 夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
: 妻：............
看到這我都跟你老婆一樣無言了
一開始就先去倒杯水然後直接說「還有哪裡不舒服嗎？妳先休息多喝點水我去幫妳買個藥
吧」
老婆跟你說身體不舒服你在那邊分析她的成因，你是醫生在看病嗎？？
然後當你老婆說「我自己去看醫生」的時候你竟然回答「感冒又沒藥看醫生幹嘛」
先不說你自己前面才剛說應該不是感冒但這邊說感冒沒藥的邏輯是什麼
通常老婆說出「我自己去看醫生」時，一般老公都會哄一下說「沒關係我陪妳去啦」而不
是在那邊否定吧？
光看這段連朋友都當不了吧…
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: 夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
: 早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
: 家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
: 妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
: 夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
: 妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
: 家裡沒藥又不是我害的
: 夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
所以換你不舒服的時候老婆幫你「分析病因」你反而不高興了？
（當然老婆說神經病也是有點超過）
你也知道想要人家關心的感受那為什麼當你老婆不舒服時你的反應卻是那樣？
還「沒要妳幫忙」勒，真的不想人家在意講那麼多幹嘛？就是想要人家關心啊，可以誠實
面對自己嗎？
喔對，其實就一句話「老婆我身體好不舒服喔」撒嬌就可以得到他人關心卻要講那麼長是
要多不會聊天…
: 婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
: 口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
: 在彼此確認其實還深愛對方
: 在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
: 我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
: 結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
: 連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
: 太太是美學藝術工作者
: 「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
: 而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
: 巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
: 沒有一件事可以阻止不愉快的發生
: 都想看電影，但會為了座位吵架
: 都想吃美食，但會為了餐廳吵架
: 都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
: 企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
看到這不知道是不是我的錯覺，你還是把夫妻感情不睦的大部分原因歸咎在老婆？
這跟老婆是什麼工作有什麼關係？
今天不論你做什麼工作，回到家你就是老公老婆父母，這個身分就不允許你用職場的思考
邏輯跟說話模式
（我唯一有自我的時候就是關起門來打電動，我老婆也會給我完全展現自我的空間）
所以不要老是用「職場工作」當作藉口去合理化婚姻相處上的失敗，因為懂得轉換身分看
場合跟不同的人轉換講話模式才是一個成年人該有的基本技能
: 我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
: 但不論多小的事
: 如果內心考問後，自覺是件重要的事
: 我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
這段話還給你，你從一開始就是利用「職場工作習慣」當藉口在迴避跟老婆相處上發生的
問題，不願也不想改變才會造成這種結果