除夕回哪裏過是小事，原PO對維護自己的主張如此卑微讓我比較擔心
: 早在談到彼此結婚共識前，每每看到婚姻板在過年前刷一波媳婦哀嚎文，我就會對著另一
: 半問出那直達靈魂深層恐懼的問題：你覺得結了婚女方一定要在婆家過除夕嗎？
為甚麼你要那麼恐懼?你要釐清你真正恐懼的是甚麼，是怕你和伴侶意見相左?人們多少都
會有意見相左的時候。是怕你的伴侶會禁止你回家?現在沒有奴隸制，你過慮了。是怕你
不到他的要求會失去他的認同？如果你很在意伴侶的認同，那你得考慮一下減少這種求
認同感了，因為你控制不了別人怎麼想，把自己的幸福交托在他人身上是很危險的
: 前幾天，又被過年氣氛影響，我又問說：如果今年結完婚，明年除夕夜我第一年就可以回
: 娘家過除夕嗎？
你的語氣好卑微喔。如果你讓別人在不用付出成本的前題下為你做決定，那那個人一定會
做出對他最有利的決定。以你這種請示的語氣，就算本來沒有控制欲的也會被你激出控制
欲。這也算一種期望管理，一開始男朋友可能不知道你甚麼脾氣，預設你除夕不一定去他
家，這時你答應去他家就可以賣他一個人情。然後你一附卑躬屈膝的樣子，不像有自主行
為能力，他就預設自己有權力決定你的去向，結果你突然表示自己有主意，他肯定大吃一
驚然後生氣氣地想「女人，你居然有自己的意願」啊XD
你要把他的心態從「老婆得問準我去哪裏」調整成「我希望我老婆來我家過除夕，我得邀
請她」。
另外你男朋友有權力為你的做法不開心，就算是伴侶也會有很多意見想左的時候，我不喜
歡我老公教寶寶劃手機，我也說過他，他就沒理我，然後我就......我就接受了XDD因為
是他在照顧孩子，沒道理我一邊享受ME TIME一邊對他的育兒方式GGYY。你得學會接受你
的伴侶會為你的某些做法不開心，並接受即使如此自己仍會照舊。
那如果婆家長輩問起，你有想好怎麼說了嗎？
他和他家怎相處是他的事情，你不用為他想。除非你想獲得婆家認同，那你就摸摸鼻子認
了吧，世上沒有兩全其美的
: 我有點震驚，於是請男友今年過年回家問問他姊姊，同樣身為未來別人家媳婦角色的姊姊
: 是不是也會有想回娘家吃年夜飯的念頭。
這裏你示弱了，你不想為你的偏好背書，所以你希望拉其他人下水，證明除夕回娘家是常
態
其實除夕在哪裏吃飯是小事，你有你的偏好，你的偏好不會因為是常態就更合理，也不會
因為世界上沒其他人那麼做就變得不合理。你想找其他人背書，反倒暴露出你對維護自己
偏好的缺乏信心，這種不自信使你易於成為操縱狂的獵物
: 我問男友，所以你認為想回自己家過除夕很正常，但如果真的這麼做很白目、所以你認為
: 未來我回娘家吃年夜飯這件事很白目？？
你不用那麼在意他的想法，除非你很重視你在他心目中的形像。但窮你一生之力你也不可
能滿足一個人所有的願望，你得自己放寛心
下面是你為自己偏好做出的合理化，我的意見同上︰不管你除夕想在哪裏過，那都是你的
自由，即使你一年回家三千次，父母感情超好，你從來不去婆家，你都有那個權力，你不
需要任何人的同意或認同。
跟這個男朋友結不結婚倒不是重點，重點是你要培養出自己的自信，和不太注重他人評價
的心理能力，不然你就算換個覺得老婆回家回除夕天經地義的老公，他一樣會有和你意見
相左的時候。到時如何平衡你的感受和他的認同，就是原PO要拿捏的地方了