※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比較常在別的版面看到。
: 同樣在美，只是身在不同區域，想要提點意見給您參考。
: 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？
: 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。
YES?
原原PO也覺得YES?
1. 在朋友面前數落自己人，把場面弄得尷尬難堪，氣氛不佳
看不出來是具備不錯社交能力的人
2. 有嘴要求別人，對自己雙重標準。
其實不滿對方不配合自己吃辣炒麵，還可以掰出一個道理
看不出來是對自己評價高，要求自我的人
3. 失業一年多，看不出來有充分利用時間。
叫另一半自己吃剩菜，還反過來不滿對方沒幫自己煎蛋餅..這種形象
看不出來是在意自身形象的人
比較像一個負資產，明明就0.5+1 < 2 卻老想著1+1要>2
結婚沒更好幹嘛要結婚， 但一時又無力改變現況，於是嫌東嫌西的人
: 因為這樣性格的人，對自己、和被視為自己延伸的重要他人，是很嚴格的。
: 他們自視很高，也需要他人的肯定，來證明對自己的高度評價是正確的。
需要他人肯定沒錯， 問題是實現的方式與對自己錯誤的認識
: 所以他們會竭盡所能來做好外部人際關係，並且從正面回饋來循環強化自我感覺良好。
: 但做這樣的人的另一半往往是很辛苦的，因為你被視為他們的延伸，
舉個比較極端的例子
例如有些人會拿假包、盜圖、超出能力買車..等等，來做好對外部展現光鮮亮麗
明明就失業壓力大靠配偶負擔，口袋空空還是要配偶搶帳單。
與其說做好外部人際關係，不如說極度在意外人眼光、羨慕自己憧憬卻沒有的
而忽略好好經營家庭。
講難聽點，她嫁個更有錢的老公可能毛病全好了
甚至她心裡可能都在想原原PO有夠廢，而反應在她的言行之上
: 可是他們又不能完全控制你的表現，一旦覺得你沒有滿足他們的高標準，反應就很負面。
: 他們又往往把自己不好的一面、負面情緒留給你，這樣才能把好的一面留給外人。
: 簡單來說，這是一個他們建立自我認同的雙循環系統，你要表現符合他們的要求，
: 這樣才能鞏固他們的良好形象；你又要承受他們的壓力，他們才能更好對外表演。
嘴別人沒用 也不好看，當然嘴自己人
老公買單可以算自己的， 叫朋友買單那是被請客
: 易言之，你在這段關係/系統裡面，是被視為一個零件、一個器官，而非一個獨立的人。
: 你們不存在對等的合夥關係，因為這個系統是以他為基礎、為目的建立的。
直白點講就是工具人
昨天在做資料弄到一半沒存檔電腦當機
心想 " X的，爛電腦，想換一台 "
: 如果他們不改變心態，等到你們有了孩子，情況會變本加厲，小孩也會被拖下去。
: 在台灣的家長已經要面對很多孩子升學、教養的壓力，在美國不會比較輕鬆。
: 因為美國的高中以下教育系統是跟社區高度結合的，家長要付出更多心力來博奕。
: 想要被分到好的home room teacher、想要被分到英數科學加強班，想要拿到推薦信，
: 家長之間要既聯合又鬥爭，跟老師的互動也是費盡心思。
: 你們身為外來新移民，面對鬥爭是很不利的，屆時你太太只會把你、把孩子視為延伸，
: 又把你視為鬥爭失利下的出氣筒，家庭關係會高速惡化。
: 美國又能合法擁槍，對家暴的定義又很嚴格，我不想看到D兄您上新聞。
: 其他想討論的可以私信再聊。只能祝福您。
失業待業都快一年了又不是剛到美國，還在抱怨沒朋友
抱怨薪水低想換職場變得好像高不成低不就， 還以為是自己在嫌教育薪水低嗎?
這種人害怕被揭露事實，
當初"風光"駐美， 大概是原生活圈的勝利族
越是這樣就越極端
你看她能在社群上發文抒發自己 失業一年像個魯蛇的壓力嗎?
要改變現況就要刻意製造變化，
沒有包對或包錯的方法，只能摸索嘗試，必要時甚至是尖銳的手段
例如:
1. 戳破她， 有時候泡泡破了痛一次， 反而釋放壓力可以做自己
這不僅是當面告訴她， 可以的話也要讓她在朋友前可以釋放
2. 自己營造快樂氛圍，經營好自己的社群
如果你被很多人認同那麼就有可能得到她的認同
3. 給她找點事做。 她就待業沒事幹也沒成就感。
4. 增加儀式感，畢竟她就是需要演的人，給她點東西唱
5. 反擊她，方法很多包涵但不限於她讓你感到不舒服卻雙標的事
要主動而不是在她發作之後才說妳也是這樣