近十年來，「媽寶」跟「台女」在討論平台上稱得上關注度最高的關鍵字，特別是女權運動
興起後，這兩個詞更是從形容詞變成區分派別、黨同伐異的工具
最近拜讀完武志紅的巨嬰國，對這兩個詞產生不同以往的觀點
以下文章可以看做我的讀書心得，絕對政治不正確，也不代表科學，更不是什麼真理，心理
學本身就很難證偽，更像是藉由邏輯歸納後的推理遊戲，所以一定會出現「特例」，如果文
章內觸動你的激烈情緒想反駁我
沒問題，你一定是對的！
本文開始
你們見過嬰兒嗎？特別是六個月前還不能吃副食品的嬰兒。只能喝奶水的嬰兒有個特性：0?
生能力
他們需要一個謀生的策略，當「神」
嬰兒會有一個全心全意把屎把尿的照顧者，就像服侍神的僕人；而當需求不被滿足時，就會
出現像破壞神一樣的激烈情緒，哭！
哭個虎虎生風、哭出一個一日千里、哭出一個恍如隔世
相信照顧過嬰兒的人都能感同身受
在嬰兒六個月大之前，這樣的共生是正常的，六個月大之後的共生關係則是病態的，稱為「
共生絞殺」
而那些「巨嬰」，不就像心智年齡停留在嬰兒的大人？一方面希望所有需求被他人滿足，另
一方面需求無法被滿足時，便出現無能狂怒，用過於激烈的情緒企圖逼迫他人滿足他的需求
而這類人有一個共通性：沒有自我
也許你們有一個疑惑，這種人不是最自我最自私嗎？恰恰相反，這類人的自我已經在成長過
程中被閹割了
佛洛依德的理論中，人有本我、自我與超我。本我很好理解：人類與生俱來的慾望，尤其是
性慾與攻擊性（情緒）；超我則是文化道德倫理法律的約束，更具體更貼近生活來說：超我
即是成長過程中照顧者灌輸的價值觀
在成長過程中，如果照顧者不懂得尊重你的感受（例如：你覺得熱硬要說你會冷、你覺得飽
硬要說你太瘦多吃點），實際上就是在培養你的「超我」去壓抑你的「本我」，但被壓抑的
本我不會被消滅，本我遲早必須被抒發，而被壓抑的本我會越來越深，越來越膨脹，直到無
法抑制，用更激烈（情緒爆炸）或更隱晦（非暴力不合作）的方式爆發出來，相同的是這兩
種發洩方式通常是害人害己的
就像駕駛一輛車，「自我」是控制者，「本我」是油門，「超我」是煞車。一個成熟的人類
，可以儘可能憑自己的理性去控制油門跟煞車，前往自己的目的地。而超我過度膨脹、跟本
我過度壓抑物極必反胡亂噴發的人，就像煞車自己會做動，油門又不知道如何控制力道，跌
跌撞撞之後放棄躺平的駕駛，這個人的本我越來越萎縮，甚至像被閹割一樣失去自己的聲音
這類人為什麼變成巨嬰？因為他們的自我跟嬰兒一樣無力，他們失去聲音來表達自己的需求
，失去力量駕駛心智達成自己的目標。所以只能寄希望於他人、於世界來滿足自己的需求。
而當需求無法被滿足或延遲滿足，就會用不合理的情緒，甚至侵害他人的方式逼迫他人來滿
足自己，通俗來說就是「情勒」
這樣的巨嬰，對他而言，其他人乃至世界，都只是滿足他需求的「工具」，他無法將「人」
視為獨立的個體。
再來說說媽寶的成因吧。本身是生理男，台女的成因我不想（也不敢）妄言
華人世界中有一個很常見的家庭現象：情緒化的母親、消失的父親、有情結問題的孩子
邏輯脈絡是這樣的：父親用工作、興趣甚至外遇藉以逃離家庭，母親綁住孩子藉以彌補消失
的另一半帶來的虛無感，孩子成為慰藉媽媽情緒的工具，成長過程中圍繞著媽媽的情緒打轉
，等父親不再是家庭主要收入來源，在家裡的地位大反轉，不再擁有話語權，孩子因為跟母
親更親近，因此跟父親非常疏遠，父親的聲音消失了。母親掌握家庭的話語權。
而因為孩子從小圍繞母親的情緒與需求打轉，即使母親年老孩子長大後這情況因為慣性依然
持續運轉。母親本身也成為索求無度的巨嬰，形成共生絞殺的關係。此時如果孩子有女友或
結婚，母親會將孩子的另一半視為破壞他與孩子關係的外來者，也就是病毒。最糟的情況就
是有意識或無意識的主動破壞孩子與另一半的關係
而孩子與母親的關係其實也不是外表看來如此親密，他其實是壓抑或被壓抑自己的本我來滿
足母親的情緒與需求。簡單來說，越病態的共生關係必然伴隨著內心深處被壓抑的恨。而這
個恨無法將母親視為發洩目標，因為過於強大的超我會產生強大內疚感，恨意便會轉向自己
的另一半，要求另一半無條件接納自己與母親的情緒與需求，一旦達不到期望便出現無能狂
怒，甚至出現打壓、羞辱的方式讓另一半將自己視為「神」。另一半成為這個人心中「無微
不至滿足他的母親」與「承擔舊母親罪過」的新載體
所謂新娘，其實就是「新的娘」
（政治不正確要來了）
而那位另一半，其實也可以視為某種巨嬰。有一類人，缺乏安全感，並且將「被需要」視為
彌補安全感的方式，「被索求」這一點反而能滿足他本人的需求。你可以說是母愛爆發，也
可以說是聖母情結。媽寶通常會以百依百順、撒嬌索求（這是他面對母親的生存之道）的方
式出現，而聖母情結的人很容易被這樣的相處模式吸引
結婚之後，丈夫想逃離原生家庭的本我，與被內疚感折磨而無法逃離原生家庭的超我，轉變
成逃離新家庭的原動力，又回到前言成為消失的父親，於是新的輪迴開始了。
加害者與被害者，向來是一體兩面，一榮俱榮
說這麼多，如何避免上一代的輪迴發生在我們身上？
別將目標放在「找到美好另一半」身上，戀愛本質上其實是修復原生家庭創傷、圓滿自身缺
憾的旅程。我們往往在不自覺中被擁有上一代美好特質的人吸引，在相處中從另一半身上發
現上一代傷害自己的特質，於是爭吵、分手、再繼續下一個戀人的輪迴。藉由感情成功修復
童年創傷的伴侶有，但跟日本製造的壓縮機一樣稀少。因為這需要兩個人都具備很強的覺察
與自省能力
再者，「尋找美好另一半」其實也是將未來的另一半視為滿足自身目標及需求的「工具」，
不是嗎？
重點其實一直都在自己，建立界限，去拒絕父母、去逃離父母、甚至去責怪父母吧！都比把
恨意投射到另一半甚至傷害自己來的好。因為最終陪伴自己到死去的，只有自己與另一半。
建立界線，首先就是尊重自己的感覺與情緒，然後尊重他人的感覺與情緒。你跟其他人都不
是工具，而是有感覺有情緒有需求，活生生的獨立個體。不要勉強自己承擔他人的情緒與需
求，在不傷害影響他人的情況永遠以自己的感受為第一順位。只要這件事的後果不是由你承
擔，你就沒有理由去管
（細節請看被討厭的勇氣）
其實只要做到兩句話，人生可以很不一樣
我（們）的事甘你屁事；你（們）的事乾我屁事？
感謝大家看我打廢話一路看到這邊，再次重申這只是我的讀書心得，如果你情緒高昂認為我
說的不對，沒問題，你一定是對的