看完原po回的推文, 想起之前諮商師跟我們說的:
如果兩個人來都是想要改變對方變成自己想要的樣子,
那就不用來了, 因為只是浪費我們的時間跟你們的錢;
你們如果是因為都想要改善關係才來,
那第一步很簡單也很難, 就是先認同對方說的站在對方那邊想一次.
我想這個對原po應該也有用?
你說你們倆都一百萬出頭, 那根據大部分公務員可能的狀況,
我先假設你們一個月大概都差不多75000,
年終+績效 = 2.5個月 好了,
這樣就是一百出頭
站在你的角度想: (純腦補誇張推想)
我一個月為了這個家付出這麼多, 為了讓你放心點還低報開銷,
甚麼一個月31000, 我根本一個月付了有40000好嗎?
房子買我名下是你結婚前答應的, 憑甚麼你要我換!
還跟我說你要決定牌子, 拜託, 你買的那些東西用沒多久就壞了,
我買稍微好一點也是為了耐用可以省錢好嗎!
再說房子也是我們兩個的, 家也是我們兩個的,
不就是個冷氣, 要你付一半過分嗎?
平常我出的比你多我都願意出一半了耶!
站在你老公角度想: (一樣純腦補誇張推想)
#, 我每個月要付37000+20000在別人身上,
房子付掉還不是自己的, 孝親給掉結果他兩老給我拿去包紅包給兩個妹妹,
中午隨便買個便當一個月至少就60000不見了,
一個月能存著一萬就阿彌陀佛了,
超鱉, 根本甚麼都不能做,
老婆每天在那邊想著要好鞋好冷氣好飯店好自由,
還在那邊抱怨自己沒自由,
#, 最沒自由最鱉的是我好嗎,
要是哪天房貸繳完老婆把我趕出去回娘家房子賣掉,
我這輩子不就全毀了? 身邊只剩下一點點錢大概連醫藥費都不夠,
老婆每個月不就花個31000,
加個油保養車甚麼的了不起平均一個月35000好不好,
還有快四萬可以花耶, 現在來跟我吵著要冷氣均分?
#,越想越氣, 他每個月可以自由動用的錢明明就夠買一台冷氣,
我都快被榨乾了還來找我要, ############!
<以上幻想結束>
再回來看看你這個推文, 讓我特別有感覺:
1.我認同他的負擔重，但是他直接表明換家電他不會付一毛錢讓人很心寒，公基金的話，
其實如同上面版友說的代表我少了自己用錢的自由，例如小孩的鞋可能從目前1200/雙，
變成800/雙，出遊一晚四人房目前5000左右/晚，變成3000多/晚。有些事情我不太行...
，
所以我願意目前還算願意付。但是大筆的，我出得起，不代表我很樂意......。
你可能覺得登記房子是他答應的, 理所當然,
也可能覺得孝親費是他要給的, 跟小家庭無關,
但從他的觀點看出去, 即便那些錢都是講好的,
那也就像你說的, 就算出得起, 也不代表他很樂意, 不是嗎?
你站在他的角度想一下, 他是不是根本沒甚麼選擇的自由,
而就這樣過了好多年?
這樣你說他能大方的起來嗎?
前幾年小孩的支出比較大的時候我跟老婆感情有一小段時間很冷,
一來是我真的很累(家事跟小孩幾乎都我扛, 家裡所有支出也是我扛)
再來是雖然那時我的收入是老婆的大概三倍,
但每個月生活費、學費、水電瓦斯網路、才藝課、社團等等的扣下去,
再扣掉過年過節的紅包禮物還有很重的稅攤下來,
其實每個月我能留下的錢大概只有老婆的一半不到,
我其實甚麼都不敢做, 不敢投資, 不敢買自己想要的東西,
不敢再出去玩(小孩兩歲錢沒這些支出年收也比較低反而敢常出國玩)
然後看老婆每個月想吃甚麼就吃甚麼, 想做醫美就做醫美,
還可以存下錢買間套房收租,
我覺得我明明就賺不少為什麼過的這麼苦XD
到諮商師那邊第一次, 諮商師聽了我們講一個多小時後,
跟老婆說: 所以聽起來老公幾乎做了所有的事情, 你同意嗎?
老婆:
嗯...應該是
諮商師又問:
那也聽起來家裡所有開銷都是老公付的, 對嗎?
老婆:
嗯...對
我插嘴: (嘆氣)那你還有甚麼不滿意?
諮商師示意我閉上嘴, 然後說:
那你覺得你最希望的生活是甚麼樣子?
老婆:
我上班很累回來要陪小孩玩也很累啊! 為什麼不給我點時間做自己的事?
平常連吃飯都不願意陪小孩吃一下, 跟我聊天也好, 不要自顧自的工作啊!
我又插嘴: 先接小孩回來後我就得暫停工作了, 你回來我當然得補上阿!!
我的工作很彈性不代表我可以每天固定少一兩小時上班好嘛!
以前我是你們都睡了才補, 但我因此病倒了啊! 得調整啊!
諮商師又示意我閉嘴 orz
諮商師接著說:
當然帶小孩一定是很累的, 每對父母都是阿,
不過你有注意到嗎, 你還留有一部份本來的人生,
可能你覺得那變得太少了,
但妳老公聽起來已經很久沒有自己的人生了, 你覺得是不是呢?
老婆說:
是他自己說要讓我沒有後顧之憂的生活我才結婚的啊!
諮商師說:
你也確實沒有甚麼後顧之憂了呀,
而且他願意這麼做不代表他不會因此受傷阿~
然後諮商師轉頭問我:
那你還愛她嗎?
我點點頭, 聽到諮商師前面那句我眼淚都控制不住掉下來了
諮商師接著說:
哇, 馬上就點頭了, 那我覺得你們很快就會越來越好了呀!
然後諮商師就放我們回去讓我們練習先聽對方要說甚麼,
把"我覺得你ooxx"改成問"你覺得我怎麼做你會心情比較好"
聽完一開始可能會很生氣, 但真的生氣就先說"我知道了"
然後靜一靜候再想想怎麼調整自己的做法比較好,
不是要我們就照對方講的做,
而是要靜下來想想"那怎樣才可以她得到她要的同時我得到我要的?"
"有沒有可以讓步的地方?"
"那我到底要甚麼? 不要甚麼?"
後面再去兩次我們就從諮商師那邊畢業了~
(一個月一次)
就從開始輪流接送小孩開始,
我就也開始又有了時間可以跟大家吃飯聊天,
然後就有比較好的溝通,
知道她要甚麼, 我要甚麼,
哪些地方難以協調就先試著睜一隻眼閉一隻眼
然後或許會發現其實好像自己也沒那麼在意了,
還有小孩有些才藝太傷時間了就要有些取捨之類的
然後彼此可以放風的空間就突然出現了XD
目前維持得還不錯,
也推薦你試試看這樣的思路跟做法~
※ 引述《felizz (哈囉 你好嗎 衷心感謝)》之銘言：
: 背景資訊：
: 家庭成員：夫妻2人+2國小小孩
: 收入：夫妻年收皆約100萬出頭公務員
: 先生：負責3.7萬/月的房貸
: 我：負責家中其他生活費、教育費、小筆修繕費用等。
: 粗略列出我每月固定支出總額約31000。
: 其他不固定支出也大約都是我出，小孩生活用品、出遊訂房等、買小家電等、15年汽車也
: 是我在養和加油（我開車接送小孩。）
: 固定月支出：
: 水費： 300
: 健保： 2600
: 電費： 1200
: 瓦斯： 300
: 有線電視： 470
: 英語安親：12000
: 鋼琴課： 4800
: 運動課： 6000
: 大樓管理費：2100
: 小孩註冊+午餐費：2000
: 家務：
: 先生：倒垃圾、回收、廚餘、陽台清理、週末和週三帶小孩出去運動
: 我：洗碗（有洗碗機）、週間小孩課業、日常掃、拖地（至少2天一次） 。
: 爭吵原因：最近家中的洗衣機和冷氣機故障，有可能需要更換，我詢問先生如果需要更換
: ，是否能出一半費用。他覺得是我平常亂花錢生活費才會那麼多，不願意出。，他說要不
: 然我來付房貸，他出其他生活費，但我希望可以保留挑選（例如生活用品品牌、小孩衣、
: 鞋牌子）的權利，所以沒有交換。
: 補充：先生獨子（有妹妹*2，皆已婚）， 需要支付孝親費每月2萬。
: 以上，覺得小家庭裡金錢、家務都是我付出多，覺得不平衡，再看一看身邊朋友，感覺都
: 比我過得舒心，心情很哀怨，只好上來討拍......。
: 是否同意記者抄文：YES/NO