※ 引述《emmaco (北海道的熊)》之銘言：
: 結婚10年了，ㄧ直以來他都是以我爲中心
: 我的想法很多，也很積極，想到的事就會去實現。
: 我老公，通常我說什麼，他都說好，我的目標幾乎就是他的目標。剛開始的幾年，我覺
得
: 很棒，覺得我們好契合，不管做什麼都有人支持。
: 近年來我開始漸漸感覺，他是一個沒有中心思想的人，什麼事都認同我比較
簡
: 單，他什麼都不用思考。有時我對某事ㄧ頭熱時，也會希望有人拉住我
: 分析一下利害關係給我參考，或勸勸我不要去做。
: 但經常我覺得很孤單，雖然他不會反對我任何事，但也沒參與任何事。
: 我不曉得我這樣表達，是否能讓大家理解，這種感覺是滿深層的，甚至我覺
得
: 他根本不在乎我在做什麼，只要表示認同就可以打發我。
: 是否同意記者抄文：NO
我其實可以理解原PO在說什麼欸，因為我老公也是很類似的人，但他比原PO先生多一點就
是他在妳做了決定又沒做好的時候他會在旁邊講風涼話，所以我很早就受不了跟他吵這件
事了。
我不知道原PO具體到底是怎樣啦，我自己這邊受不了的是明明生活是兩個人在過、基本只
有一個意見，然後做了決定還要被噴，也不是想要被阻止，就只是覺得為什麼明明面對情
況的是我們，要做決定跟行動的只有我？
但這牽涉範圍很廣啦，以我自己的情況來說我覺得主要有兩點，一是原生家庭、二是性格
差異。
原生家庭：
1. 我婆婆是非常強勢的人，會讓人覺得反駁或者是多做點什麼（甚至只是思考）一點意
義都沒有，反正也不會被採納，不如乾脆什麼都不要講不要想也不要做。
2. 我公公平常都是好好先生，但我婆婆做了決定之後身邊講風涼話的是他，而本人完全
不覺得這有任何問題，我婆婆也沒在鳥，但我本人是個非常容易被影響的臭玻璃。
性格：
很簡單，就想法很多做事情雷厲風行的是我、怎樣都行的是他，但他事實上並沒有那麼隨
和。
我很早就跟我先生爆這件事了，因為我完全不能接受伴侶冷嘲熱諷這件事，他目前已經改
善非常多，他是一個妳跟他提出的事如果他可以接受而且也覺得有道理會願意改善的人（
這真的非常不容易，他是一個在妳靠腰說要過情人節、直接回馬槍說為什麼不是妳給我是
我給妳，所以我對妳來說不是情人嗎的人），我不知道還來不來得及，但我覺得妳可以開
始思考癥結點在哪裡，然後用有效的方式提醒他（我老公是只要我不生氣就意識不到問題
嚴重性的人，所以我當初提醒的方式很Hard core）。
當然啦，前提是妳還覺得這段感情有救、妳也還愛他，要不然真的會弄得一肚子火之外還
很常覺得毫無成就感，這裡的成就感不是老公真棒改變了三小的，而是妳已經花心力解決
了結果問題還是毫無改善，但我會記得提醒自己不積跬步無以千里，這是他一輩子累積出
來的事，要改善沒這麼容易，但沒有用心跟耐性辦不到的事。
祝福原Po能找到兩人問題的突破點，畢竟決定牽手還牽十年不是件易事。