大家好，我原PO
推文我都有一條一條地看完
大家對我的批評、指教、建議我都欣然接受
也有站友基於關心丟了站內信給我
為此由衷感謝
太太有看到這篇文章，我們也針對了內容談了很久
當中有網友提到，我PO這篇文章只是想單方面公審太太，尋求心情的慰藉
其實這不是我的本意，我只是想透過大家的指教
瞭解在這段關係當中，是否有我經營上忽略的盲點（事實上也有朋友直接點出）
以下有幾點，我稍微補充一下
1. 阿你就是媽寶啦，連分房睡這件事情都要跟你爸媽報備
我有在後續的補充說明，但好像蠻多人沒看到的
分房睡這件事情，是在登記前某天我爸媽來我租屋處拜訪時，
在介紹格局時，我跟太太兩人主動說明的
其實在我的成長環境，我也是很排斥什麼事情都要跟家裡報備
所以唸書的時候，有機會我就逃離台北了，一直到研究所畢業後要當兵的時候才回來
很多事情（搬家、換工作、買車）我爸媽應該都是最晚才知道的......
2. 怎麼會用 「你媽沒那個意思」去幫你媽解套，你真爛
3. 你根本只會口頭承諾，現實上只是擺爛放你太太一個人面對
我承認在面對這個單一事件，我處理的方式的確有瑕疵
這句話的確不能出現，畢竟事實上我媽不管說什麼
他的確就是造成我太太不好的感受，這點我沒有共感到，我非常抱歉
但不管是「不生小孩」、「不同住」一些我造成我太太有所壓力的議題
（宴客除外，因為當初真的是我跟太太都有共識的前提下，我們才會順勢推動進度）
我其實已經在適當的場合下，在我太太或是岳父岳母在場的條件下
正色跟我爸媽提出過好幾次了，當下他們也是接受了
在這樣的前提下
我媽突然在電話裡迸一句「要一起睡喔」，我雖然覺得不妥
但我並沒有直接連結到催生這件事情，導致後續在處理上沒有很好
有朋友指出拿「太太的身體不適合生小孩」作為我們不生小孩的理由
其實只是無形之中加深太太的不安跟罪惡感
會讓太太單方面承擔來自「大家都是因為他的身體狀況才妥協」的壓力
這點我覺得非常有道理，其實應該是「我們決定不想生小孩」
而不是「因為太太怎樣」才不能生小孩
共感跟共情的缺乏，確實是我沒有做好的地方
4.你所謂的「爭執當下多出來的情緒」，是不是代表你很容易爆走？
欸斗，我其實很少爆走，大部分爭執後多出來的情緒我反而都壓在心裡
覺得事情過了就過了，後續也不願意攤開來講
太太有指出，我這樣的行為其實也是造成他不安的一大主因
不管爭執當中誰對誰錯，我們都選擇掩耳盜鈴
日子久了，反而各自心裡都有一些淤泥堆積起來，時間到，自然就會變土石流溢流而出
5. 你一定是家裡最早結婚的，才會出現這種狗屁倒灶的事情
事實上，我算是最晚結婚的.......
我妹結婚近五年，沒生小孩
我堂弟結婚兩年，生了一個
我堂妹最近剛結婚
至於表哥表姊那邊更不用說
結婚起碼都是五年起跳，但有人生，有人打定主意就是不生
所以我才會說，我真的很難蓋棺論定我家「傳統」與否.......
抱歉，這篇文章還是有些流水帳
其實我只是想強調，大家的留言我都看了，雖然心裡仍有些過不去的坎
但這幾天我已經找時間跟太太好好聊過
也知道彼此的立場跟在意的點
不過老實說最後的決定為何，目前我們兩個人都還需要一些時間
如果有最新進度（有人會在意嗎？）我會再跟大家報告
再次謝謝大家的回覆跟關心.....

你一定要很明確的讓她知道你需要她留在你身邊的理由，做不到生孩子、做不到討好你的家人，你是一個獨立能幹的人，她做不到的事那麼多，那究竟為什麼你還需要她留在你身邊，餘生你都必須為了安撫她的不安，反覆向她證明這些你現在要做的根本不是檢討自己，而是去思索這個人在你生命中的必需性，你如果說服不了自己，同樣也不可能說服得了她而且老實說，我覺得你也沒有很愛她，你只是比較會壓抑忍耐+耽溺現狀罷了，如果你真的愛她，你怎麼忍心讓她看板上這些回文，有的甚至相當殘酷

看你們對外界閒言閒語抗壓性有多強了，結婚到頭來還是兩個人的事，有多愛這個人、想跟他生活一輩子？如果對未來生活願景有規劃，we against the world，怎麼會走不下去？先拋開外界期待和框架，兩個人想想自己到底要的是什麼吧

看完感想：彼此都在努力拖時間

太太的要求是不是雙方真心的共識也很重要，一直當作是自己對太太的愛而妥協，而非出自於自己的想法，太太應該也有感受到了吧。例如我是為了你才不生小孩、為了你才不跟爸媽同住等等，拜託這壓力多大啊，還不如早點結束，你也還有時間找可以跟小孩、可以跟你爸媽同住的對象

有了前任的經驗，所以這次想辦法拖時間，所以一直退讓一直退讓一直退讓

叛逆外包 XD

不婚不生厭婆就極左了，那一般左派是甚麼啊

離婚唯一解！

如果認為婆婆有權利管兒媳除夕要回家吃飯、不能分房睡，當然會覺得不讓婆婆這樣管是兒子冷漠、是媳婦為難婆婆嘍～沒養過人家一粒米的都很好意思直接管別人的子女^^連什麼話不能說都不會分辨，當然是最好就別說了