大概是一萬多字的篇幅，完成七成了，先發表吧～希望大家喜歡～
然後說到人體（情色）攝影師一定會提到荒木經惟
https://www.youtube.com/watch?v=cUZmHyeyczI
（先說有情色成分喔，這或許有點爭議，但他絕對是藝術大師，然後影片後面不知道是在
衝啥就不用看了）
我先打預防針好了，一定會有人說這哪是什麼藝術（不是崇高的東西才叫藝術呀，我不是
攝影專家很難解釋啦）！！
死亡，性，壓抑，這些都是我從他的作品中看到的東西。。。
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我現在是鼓起勇氣才和你說這件事，這事情埋藏在我心中很久了。成了一個疙瘩。我
不吐不快。無論如何一定要說，別急，你先聽我說完，聽完了要報警還是要把我送到精神
病院隨你的便。現在，先請你靜下心來聽我的故事。
我喝了一口熱茶，茶葉在滾燙的水中緩緩的舒展開來，我瞥見有跟茶葉棍在杯子裡立
起來了，根據日本人的傳統，我相信這是個好預兆。
好，廢話不多說，我清清喉嚨，開始講起了我的故事。
我天生是一個充滿肉慾的人，所謂充滿肉慾的意思並不是很喜歡吃肉，相反的，我非
常痛恨吃肉這件事，除非必要，不然我是不會主動吃肉的，肉不是拿來吃的，小時候母親
總是為了這件事煩惱著「這孩子，個頭這麼小，又不吃肉，男孩子瘦弱的和個姑娘一樣。
長大一定沒個擔當」
我所謂的肉慾是我非常喜歡人類的身體，不管是男體女體，我喜歡看著裸露的人們。
那是上帝賜給人們的形狀，符合一切美學的黃金比例，不知道為什麼，從小我就喜歡看著
人們沒有被衣物覆蓋的地方，捷運上人們拉著吊環的手臂，靈活的手指頭緊緊握著鐵欄杆
，還是小巧有些微絨毛的耳垂，這些都是我所喜歡的。
年老的身體有年老身體的美，孩童有孩童的美，但最好的還是年輕的身體，那是極品
中的極品，我常常可以出神的盯著別人一直看，捷運過站了也渾然不覺。當然，有時候對
方會憤怒的看著我或是直接走到別的車廂，我雖然曾經想過把這個怪癖改過來，卻怎樣也
無法辦到，我總是會不自覺的看著年輕男女們。
我想過這會不會是我自卑情緒造成的關係，和你們猜測的一樣，我是一個沒有什麼朋
友的人，平常話也不多，身材矮小吃不胖總是皮包骨，小時候別人常把我誤認為女生
，是一個不起眼的存在，所以我崇拜成熟的年輕男女，他們肉體散發出來的氣味令我感到
羨慕，那些男女自信的笑容和成熟的性徵，對比起我乾燥的毛髮和蒼白的嘴唇猶如天堂和
地獄。
在公共場合，我總是要極力克制想去觸碰別人的衝動。
當歷史課教到希臘和羅馬的時候，我特別興奮，課本上面有好多好多裸露的雕像，女
性的乳房，男性的陰莖，我絲毫不覺得這些東西有什麼好羞愧的，我不自覺的用手指觸碰
歷史課本上的這些圖片，可惜，這只是平面的照片，沒辦法滿足我對人們肉的慾望。
還有一件事情說來慚愧，那是讀小學時，有次下課同學都走光了，教室只剩我和另外
一個女孩子。不知道哪裡來的勇氣，我主動搭訕那位同學，我請她不要急著走，我手中緊
抓著母親給我的零用錢，說「你可以陪我一下下嗎?」
女同學似懂非懂的疑惑看著我，我把錢放到她的手上「這個給妳去合作社買汽水。但
是妳可不可以讓我看一下妳的手掌」
她也許是嚇到了，所以當我用我的手指把她的手掌攤開的時候，她只是用那明亮的眼
睛一直注視著我，「別害怕，不會痛的。我只是想看一下妳的手掌而已。」
我仔細觀察著女同學手掌的紋路，和修剪精細很短的指甲，女同學手掌微微的滲出汗
水，我把鼻子湊近手掌仔細的聞著她手掌特有的味道。
然後，女同學忽然尖叫一聲，把手抽回去轉身就跑了，只剩下我獨自留在教室，夕陽
的餘暉照在身上，我看著血紅色的夕陽，覺得很滿足。
當兵的時候，我也看過許多建美的身體，那些久經鍛鍊的肌肉，散發飽滿渾圓的光澤
，操課時的汗水氣味，男性的低鳴，烈日下走向澡堂的裸身男人們，那是當兵時最美好的
記憶，當然，被霸凌的那些事情和我要說的沒有什麼相關，暫且不提。
我又喝了一口茶，看了看左手腕上的傷疤。繼續說。
可是當大家開始都交男女朋友的時候，我卻無法像大家一樣，在我的心理只有對肉體
的愛戀，卻無法忍受長時間和別人相處，不論是男生或是女生我都可以接受，但或許是我
相貌和各性的問題，關係總不能如我所期待的發展，他們也總是滿足不了我對肉的需求，
每當我展現對肉的癡戀的時候，他們看著我的表情就是如此的嫌棄我。好像打從心底看不
起我是怪胎的這個事實，
我總是在夜晚的夢裡面夢見那些身材健美的男男女女們，醒來後，我淚流滿面，
洗澡是我最痛苦的事情，當我脫下衣服，看著鏡子裡瘦弱的自己，種種的怨恨就浮上
心頭。我恨我自己為什麼長得這麼猥瑣，如此的不堪。上帝讓我對人類的肉體如此的眷戀
，卻又給了我這個半死不活的身體，我骨頭上面的肌肉蒼白無力，眼角下垂，黑眼圈蔓延
在眼眶四周，我對於我的存在感到羞恥，像我這麼骯髒的人為什麼要存在於這個世界上呢?