我這幾天在想，有什麼話能比「我想死」這句話更貼近我的狀態呢？
我的確不想死，至少我確定自己並不想從某個自己能決定的時間點之後
完全跟一切斷絕聯繫。
但我所感覺到的心臟涼涼的悲傷，以及希望自己可以暫時性地離開所有人，這些
想法能怎麼形容呢？
我看了很多很多書，希望能找到某個人可以替我把這些感覺用文字描寫出來。
如果那些感覺能以文字的方式實際存在，那我就能輕鬆地理解和表達了。
今天在高鐵站的時候，我看著高鐵慢慢開進月台，但月台和軌道上竟然沒有加裝
擋板，也就是說，如果我想要的話我隨時可以跳下軌道讓高鐵壓過我的身體，
我真的這麼考慮了幾秒鐘，直到高鐵完全進站停下來才放棄這個念頭。
我對於自己產生這個念頭感到害怕。也許有一天我真的會跳下去吧，當我
沒辦法拉住自己的那一天。
我打開手機查看訊息，這是五分鐘之內的第三次，以這個頻率來算我一天要查看
將近五百次訊息，我當然知道我在等待著什麼，但我不知道等待的訊息到底會不會出現
，就算出現了我也不知道要怎麼回覆。
我覺得自己逐漸往腐敗墜落，心上的洞—曾經某個人說我心上有個洞，再多的愛
都填不滿—越破越大，如果我能從現在跟她完全斷絕一切關係，墜落就會停止，侵蝕就
會停止，破洞就能逐漸癒合吧。
對，我是怎麼認識她的呢？那是一場朋友臨時起意找我去的慶生派對，她是當晚的
壽星。
有些時候我會產生對自己的厭惡，看到她的當下我就有產生這樣的感覺。無論是
她的外表、學歷、收入都遠遠地超過我，甚至她還比我年輕個五歲。五歲，我想，那我是
多麼不堪啊。
不過多活五年還是有點優勢，至少我學會了裝模作樣，微妙微俏地裝模作樣和她
搭話，拋出一些我只從書上看到卻講得身歷其境的話題。我想效果還不錯，至少，
我們從那天起開始了偶爾的約會關係。
約會關係，聽起來多麼曖昧，充滿了不確定性。但從那天開始我每跟她約會一次，
就會感覺到這幾年以來自己都不曾有過的幸福和快樂，為此，我希望我們能一直這麼
下去。
於是我更加裝模作樣，假裝自己無所不知，並且開始否定或挑戰她的想法來顯得
自己很聰明。當時我沒有意識到，但現在想想，自己真是個討厭的人。
而當然，誰會想要跟討厭的人相處呢？她漸漸不再答應我的邀約，回訊息的頻率
也越來越少，內容一句變得比一句還簡短。我真的好急，為什麼要變成這樣子呢？我不斷
地傳訊息問她希望能得到答案，一遍比一遍更急促焦躁。
我其實是很有趣也很好相處的一個人啊！是妳，妳把我變得無趣、把我變得討厭
、把我變得咄咄逼人。妳明明看過我很好的樣子，為什麼要把我變成這樣呢？
我又一次點開手機訊息，依然沒有回音。突然間我再也不想等待了，我不想再感覺
到坐立難安了，我不想什麼事情都沒辦法做了。
我不想再愛妳了。如果能夠不再愛妳，我就有可能痊癒。
我走回高鐵站，算準高鐵進站時間，挑了一個誰都沒有辦法反應過來的完美
時機—沒有人來得及踩煞車、沒有人來得及尖叫、沒有人來得及拉住我—跳下去。
我看著列車車底轟隆隆地從我眼前駛過，但是並沒有煞車聲，也沒有尖叫聲，
一切就像什麼都沒發生過一樣。而且為什麼我一點都不痛呢？
「辛苦你啦。」低沈的聲音傳來。我探頭尋找來源，最後發現那是從我腦中發出
的聲音。
「你心臟上面那個洞可不是裝飾，不過這次怎麼又是跳軌啊？下次挑一個不用通勤
約會的對象好嗎？」聲音的主人見我一臉疑惑，好意地提醒和揶揄了我一番。
原來啊，自己早就為其他人死過，而且還不少次。這樣想想自己的死還真是廉價呢
，不管是對那些女生還是對我自己都廉價地無以復加。我悲哀地大笑起來。
「好啦，我要讓你忘記這次的記憶然後重來一次了。祝你這次活得幸福，死得悲傷。
」他的話一說完，我突然覺得好睏，好想就這麼睡著，什麼都不再想了。

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