可以讓我光明正大離開高雄，來到有你的城市，
真正的理由我早已不在乎
我是多麼在乎他人評價的人呀，
多麼活在他人眼光中的人呀
怎麼會因為你，
我竟光速般地離開那個屬於我的舞台，
只為了多和你相處幾個鐘頭
為什麼會因為你，
我打破了自己認真工作的原則，
在不確定你希不希望見到我的狀況下
買了高鐵票，便火速地向你飛奔而去
我怎麼了？
2015.03.16 星期一，
這天我來到彰化，擔任單位的講師
是巧合嗎？
去年你南下高雄的日子，恰巧是03.15
為了這天的到來，我勞師動眾地請了許多假，調了許多班，
只為了在星期一彰化，星期二台北以外，
還能夠再多一點在新竹跟你相處的時間，
又或者說，其實是跟自己相處的時間。
來到彰化的前一個星期，我將自己困在書桌前，
逼著自己面對自己的完美主義
這一個禮拜非常難熬，
我一方面為了即將站上舞台而顫抖，
另外很大的部分是因為，我又要面對你了。
我知道，我又要面對你了，
這一次我的前往，會不會又把我們帶向更不見底的深淵？
2015.03.13 星期五，我完成了公司的所有工作
2015.03.14 星期六，中午參加了同事的婚禮，下午回到家專心的寫過一次講稿
2015.03.15 星期日，終於將所有工作總的完成，我搭上北上的自強號，回到老家
隔天，我來到了彰化
並沒有想像中的那麼可怕，
我提前開始了我的講述，也延遲了我的結束時間。
我根本是個胸無大志的傢伙吧，在愛情面前。
待當時間一結束，
我幾乎沒有任何停留的想法，我只想飛奔，到有你的城市。
單位幫我叫了到台中高鐵站的計程車，
在閉關了兩天不和你聯絡以後，
我敲了你的line，告訴你，我快到了。
我嗑著便當，無心於風景，
我不知道我這樣做是不是太主動了？
會不會其實你的邀請是一種隨口的問句？
到了這一刻，我居然還有這樣的想法，
我到底是個多麼樣的悲觀主義者呀。
但我無法停止胡思亂想，我好怕。
一下子就到了，我拉著行李箱，
先到二樓的廁所再一次整理儀容。
你說，你不喜歡化妝的女孩，你希望我在你面前素顏，
我怎麼可能？
才僅僅三天，你讓所有我以為不可能的，都成了可能。
我刷了出站，不確定你在哪裡，準備往左邊尋你，
忽地心裡有個聲音叫住我，
一回頭，是你。
穿了咖啡皮質外套，短褲，黑色襯衫，
我馬上轉過頭不敢再看你，
天，我愛那件黑色襯衫，
我感覺自己又回到十七歲的心跳了。
你拉過我的行李箱，笑笑鬧鬧地，好像是我們永遠的聊天模式，
慢慢地走到了你的機車邊，
天知道我心中其實有多討厭機車，
我討厭被安全帽壓扁的頭髮，
討厭被悶壞的頭皮，
討厭風吹過的肌膚留下的刮痕，
討厭眼睛因為行車時的乾澀，
但是只有你，我永遠不會厭惡你在我前方的背影。
有一天，你會開車來接我去喝下午茶嗎？
到了那一天，你還會記得我嗎？
你會不被社會同化，依舊和我一起天馬行空嗎？
我多希望你一直唸著博班，永遠保持著這麼簡單的狀態，
你不要出社會，我知道你，你一定會變成你自己所討厭的那種庸俗的樣子。
那時候，我還有辦法跟你這樣笑著鬧著嗎？
窄裙讓我無法跨坐於你的機車後座，
我側著身跳了上去，問你我這一身打扮如何？
你說好老，讓我大笑，
你總是有辦法讓我回到十七歲的模樣。
機車發動了，我必須環在你的腰間才能保持平衡，
這個姿勢讓我非常靠近你的頸肩，你的左臉，
我清楚地看著你的鬍渣，你的側臉。
你說：「開始覺得可以嫁給我了嗎？」
噢，老天，我從沒想過我會親耳聽到這句話！
自過年那次在新竹見過面以後，
我們在line的對話裡頭越來越曖昧，
尤其來到彰化前的這一個禮拜，
我天天等著你的訊息，
只要你遲了一些時間，
我便將怨氣全數轉移到F身上。
你是個小孩呀，
愛說好聽話的小孩，我當然知道，
我從沒有想過那些話語是真的，
在我從彰化前往新竹的此刻，
我的的確確是把你的話視作玩笑的，
直到現在，我才發現那可能是真的。
我笑著回應你，輕輕地打你，
你溫柔的說那些都不是玩笑話呀。
為什麼在機車後座上聽到你說「嫁給我」「喜歡妳」這些話，會讓我感覺這麼不真實？
今天的新竹天氣晴朗，溫暖有風，
我就靠在你身後，我發現我根本忘了現實生活的一切，
剛剛在彰化做了什麼？
明天到台北要做什麼？
我全忘了，
只要跟你在一起，世界就只剩下你。
我吃飽了，陪你買了包子和豆漿當中餐，我們便騎車回你的租屋處，
我已經很熟悉了，在一個月內，我來了兩次，
上一次的畫面，還辣辣的印在我的腦海裡，
我從來沒想過，我居然會在你面前這麼赤裸，
我居然調了鬧鐘，只為了和你溫存半個鐘頭，
我居然在你面前淫蕩的說出幹我，
讓你在我身上，抓住我的雙手，粗魯地挺進，
想起這些畫面我還會臉紅。
一進門，我將行李箱放好，衣服掛好，你便從後方抱住了我。
手探了上來，我的小胸部又被你包覆住了，
我早知道會發生，但是我好緊張，
我開始胡言亂語，試圖逃離你，逃離讓我臉紅的動作，
我將演講資料拿出來又放回去，
我將梳子拿出來梳頭又整理回去，
我將單位送我的伴手禮整理在你的格子櫃上又散亂它們，
我到底在幹嘛？
你一定覺得很好笑。
到底怎麼到了床上，我居然完全忘記了，
這個下午的記憶，只剩殘存的肌膚之親片段，
我記得你反覆的吻我，
直到我濕的一塌糊塗，頭昏腦轉，卻不願意給我，
噢，我想起來了，因為保險套。
哈哈，打到一半，F在我身後睡覺，我忍不住大笑起來。
對呀，那該死的保險套，
我們有沒有爭論了一個小時？一定有
我真不喜歡那觸感，
更不喜歡我和你之間有所隔閡，
但你說了句話
「我想保護你，我不希望你受傷害」
「好吧，就一次，最後一次」
最後一次是不可能的，但是就一次是真的，
你說你有會表現得更好，好吧好吧，就聽你的。
你興沖沖的跑到門上掛著的外套，
跟我說「我買超薄的」
天，我又大笑了一次
你居然在我面前戴了上去，
我還無法承受啊，把頭別了過去，
你把我翻身過來，放了進來。
那個下午到底發生了什麼事？
我為什麼全都沒有印象了？
難道真的因為晚上要離開時的難過氛圍，
又讓我啟動了自我保護機制嗎？
我只記得，我依舊很不喜歡那觸感，
我勉強自己感受你的愉悅，因為你喜歡，
我記得你將我翻身抱往浴室，
那時候你已經射了嗎？
你在浴室還帶著保險套嗎？
我的胸部很痛，因為你和我還沒磨合好，
在浴室裡，我不讓你碰它，出來後也是，
總之，你最後一定是射了，但是，我完全忘了是怎麼回事。
我有印象的時候，已經是下午五六點了，
你說你進入了聖人模式，
你說我們這樣不好，
你說我在你心中還是具有神聖性，
你說這真的是最後一次了，
天色昏暗，我好想哭。
我不知道為什麼我自己想哭，
或許是因為愧疚？ 我感覺自己這麼主動的丟臉。
或許是因為你的過度冷靜？ 讓我感覺自己的恆溫像個徹頭徹尾的傻瓜。
或許是因為你說的都是對的，我們的確一直在破壞什麼東西？
我們再這樣下去，會不會連好朋友都做不成？
但我們除了彼此，就沒有了。
我跟你說：「我好想哭」
你嚇了一跳，抱住了我，反覆了幾次。
我無法理解為什麼剛剛在床上這麼深情的你，一個瞬間就這麼冷靜。
剛剛在床上叫我別去台北，留下來過夜的你，一個瞬間就如此冷靜。
難道這一個月的line，剛剛騎車過來說的每一句話，都是假的嗎？
在我們到床上之前，你說，你追過我，
但是每次當你要更進一步的時候，
我的反應就像在我們之間築起了牆，
讓你沒有辦法前進。
你說你試了幾次，但是每次結果都是這樣，
我問 「line裡頭你說後悔七年前沒做的那件事是什麼」
你說 「就是追你」
我當然不可置否，你卻說：
「如果我告訴你，七年前，我曾經為你開了一個無名，你相信嗎？」
我非常驚訝地望你，非常驚訝，非常驚訝。
但我不覺得你在騙我。
從你在機車上說你喜歡我，很喜歡，你要娶我，只想娶我，
到你說你為我開了個無名，到你剛剛在床上說的每句話，
我漸漸地相信這一切是真的之後，
你卻說：「最後一次」
我也不知道那時過度膨脹的情緒是怎麼回事，我又失憶了，
我僅存的記憶是，
你斜躺在床上，將我放在你上方，不斷的吻著我，在離開之前。
我僅存的記憶是，
我們已經準備要離開了，你又坐在椅子上，將我擺在你的大腿，不停地吻著我。
我只記得你的吻，其他我什麼都不想記住。
然後我就離開了。
你載我到新竹客運坐車到台北，
我堅持買了蒸餃在路上吃而不跟你一起，
我想起我們這次都沒有拍照，
還有機會嗎？
我不敢問，不敢問你，也不敢問自己。
停好機車，走到新竹客運的路上，
你在前方拉著我的行李箱，我走在遠遠的後頭，
我快速的拍了幾張你的背影，
很模糊，但那是你的背影。
我們等了車的時間吃了蒸餃，你偎著我很近，靠著我吃，
我上了車，你離開了，我打開FB，寫了一段文字。
你不會來的，我早該知道，
你不會為了我來台北過一夜的，你其實沒那麼喜歡我，我這笨蛋。