和你斷斷續續的曖昧還沒什麼進展，
卻有另一個新的曖昧產生了──我和主管。
主管年紀大我一輪，他從我剛入職場就很照顧我，
熱心助人能力佳，在公司人緣一直很好，
是一個我默默欣賞的男同事，
但其實我們的關係就是好同事而已，私下互動不多，
頂多我因為受到委屈，不方便在公司談，才私訊他抱怨一番，
上班則是聊時事，偶爾他說一些家庭細節，
例如他們夫妻關係很差，還曾開玩笑問我要不要跟他外遇？
我一直以為，這只是他窮極無聊的好奇而已。
前天他在某個機緣下問我對婚外情的看法，
不停試探詢問他約我出去，我會如何？
這是什麼神展開啊？我心裡吶喊著。
他說他不是想要騷擾我，但他確實享受跟異性曖昧的快樂，
「因為我們聊天時，我常覺得妳對我有好感，和妳的曖昧，
讓我會忍不住有幻想，所以會想試探妳，抱歉啊！」他說。
我們聊了很久，大致歸納出他渴望在婚姻外尋求慰藉，
一種短暫的溫柔，而我給了他想深入聊這個話題的遐想。
最後他說：「不要跟我亂搞曖昧啦！會出事哦！」的玩笑作結。
被自己欣賞的男人幻想， 說不開心是騙人，
但其實心底深處的我感到很失落。
.......
這個男同事對於婚外情，只停留在「偷情」層次，
一種過去太乖，中年想透氣的冒險，而我是個不錯的人選之一，
不過他並不很在意我的日常生活，
且我們曾經在某些看法相當歧異，
但彼此南轅北轍的價值觀，也不會打退他的情慾（可是我有），
他仍然覺得我跟他要好而有所幻想，
但他的幻想只建立在自私功利的角度，也沒有愛情主體性；
主動來確認探問我的外遇意願，
更完全打破了原本還存在彼此間的一絲曖昧可能；
曖昧這種東西，就是在不明不白中才美，
掀開了神祕布簾，美感蕩然無存；
他擺明了只是在享受婚姻外的溫柔，可是這真實的人性思維，
對我來說反而有一點點傷害──
原來他想瞭解我，不是要當好朋友，而只是想享受調情，
即使被我玩笑回應，他心裡也有癢癢難耐的快樂，
最後丟下一句「好了說太多了哈」就回歸道德模式去，
也不過就是在利用我沒底線的包容。
另外他覺得是我說話時對他有好感，他才有更多遐想，
這個說法讓我很失落……
原來他沒有欣賞我努力工作等其他優點，
就只是我溫軟專注的話語，便讓他傾心，這種喜歡實在太膚淺了！
我要被一個男人貨真價實地喜歡上，很困難是嗎？
.......
這個事件，讓我想起學生時代跟一個學長的曖昧，
當時我天天跟他報告大小事，覺得彼此關心的感覺很好，
我只是把他當好朋友，他卻似乎暈船了，
從他送精心禮物開始，我就覺得不太妥，但還是對他一如往常怕他傷心，
到後來他反而怨我讓他常常因為不安哭泣，
再後來我對他產生了厭惡感，
我認為停留在好友（曖昧）階段不就好了嗎？
過度主動反而讓我連原本的好感都消失了。
.......
這個高中學長事件，雖然和男同事情境不一樣，
但同樣的是他們主動來跟我確認關係，
（幻想到無法承受，終於說出口？）
而且學長也說是我的善意溫柔，才讓他覺得彼此有可能，
說得都是我在勾引他們似的，
而與他們那塊蓋著曖昧的神祕布簾打開後，我反而感到渾身不適──
為什麼我好像得對他們的感情/情慾發展負起責任呢？
他們愛的，其實都只是自己的想像，而且怕東怕西，
不停拐彎抹角試探我有沒有愛他們的可能，反而讓我火大起來。
這兩個事件，都讓我有難以言述的鬱悶。
我討厭對方暗示後又想孬孬的粉飾太平，甚至情緒勒索了我的溫柔。
.......
最後，回到我跟你。
這個婚外情試探風波，讓我發現在我心中，
我們才叫做真正的曖昧──不打高空、很踏實，
彼此認真關心給予支持、不帶有回報期待的那種「高質量曖昧」；
然後我們永遠都不要說破，讓想念遐思永遠存在，
至於自己貪得無厭的矛盾，就讓忙碌去沖淡吧！
有一個人小小想念，縱然有淡淡苦澀也很美麗；
畢竟我們兩個其實都不寂寞，都把自己的人生安排得很精彩，
因為一時情緒難耐出軌，這種沒質感的關係不是我想要的。
另外我也從這件事情，思考「最高竿的曖昧」其實是：
不著痕跡的表露好感、不緊迫盯人，
以一種好整以暇、獨立安然又對對方微笑的姿態存在，
必要時解救一下對方，沒事時又稍微走開，
但又能讓對方感受到無所不在的關懷，
使對方偶爾想念著你又沒有壓力。
永遠不要去試探對方有沒有在乎自己，這樣就一點都不好玩了。
當我擬定好上述的生活新目標後，
我也告訴你我被同事坦露遐想的困擾，
沒什麼歷練的你，只能給出基本的關心和看法，
對我的長篇大論無法回應太多，
原本期待你會好好安慰心情動盪的我，頓時更失落了，
「人能共歡笑真的太簡單！能共患難的才是真情。」我悲傷地想，
開始認為你這個人，以及你對我也不過爾爾，
確實不值得我投注太多心思，
但隔了一天，我還是主動聊上班看到主管的糾結，
你出乎意料地給了一句很正向的肯定，
你說「他靠近妳絕對不只有目的性，妳一定還是有什麼吸引他」
原本打算就這樣離你而去的我，心裡頓時暖烘烘的，
我想，能夠有你這樣真誠相待的好朋友，
比起把心中的喜歡說出口，還要有價值許多。
.......
這一個曖昧事件動盪，我不停換位思考許多細節，
我終於得承認，我愛的不是你，
而是一個我以為也很細膩(實則不存)的男性，
其實要找靈魂伴侶的閨密，女性好友也許更恰當吧；
(或許一個人會外遇，只是因為孤單時找不到合適對象安慰支持而已，
當身邊有個朋友能夠滿足曖昧對象的功能，出軌就不會是選擇，
不過真的不能怪大家，畢竟現今的社會，人與人之間是如此忙碌淡漠)
而身邊的另一半，雖彼此難免齟齬不斷，
但甘苦與共、擁有說也說不完的回憶，是共度日常的最佳人選；
相較之下你對我的若即若離，
例如丟一句話就消失，兩三分鐘後再回來，
比起從頭到尾守著同個畫面的我，
強烈顯示我真的不是你心中最特別的一個咖，
你也不過是個思考直線、除了女友就不去關心別人太多的尋常男性呀。
現在開始，我不想去在乎我在你心中有多重要了，
(也許是因為你在我心中也沒那麼重要了)，
你是我在工作專業上，會互相欣賞且共同討論看法的益友，
也是分享生活大小事的摯友，
比起「各自安好」還要好，這，不就夠了嗎？
.......
我還是好喜歡你的，
但這世界上，不是每種關係都需要有答案，
遺憾著只能喜歡你，卻也安心著，只能喜歡你。
是不是這個「只能喜歡你」的系列該結束了？
是不是自己很開心要主動畢業了？
我不知道。
但感謝陪伴我這些日子情緒起伏的板友們，
希望我們都能找到一個很棒的解釋，
安頓心中又迷惘又開心的靈魂。一起，加油！