殞落世界的夢
　　我時常在想，家，究竟是個怎樣的存在。
　　當父親用著過時的觀念對著你說教，而他卻與他嘴裡所說那一事無成的人如
出一轍；當母親拚了命要你按著她的規則走，想把你捏成當初她無法成為的人，
這種時候，都會讓我陷入某種沉思。
　　在這一切倫常都在崩壞、解構的當下，家變成了一種義務。沒有所謂良好的
交流溝通，只有強迫接受、強迫認同。親子互動只剩下純粹的金錢關係，沒有關
愛，像是包養一般。於是我離開了家。原以為這輩子再也不需要那樣的歸屬，而
且天下之大，豈沒有其他歇腳之處？才發現離家正是踏上了回家的路。
　　我來回在許多不同的團體裡，想找到歸屬、找到認同，卻從來沒有一個地方
可以讓我佇足。注意到的時候已經再也無法走進人群裡。不是那裡頭少了什麼，
就是我少了什麼。回首這二十餘載，自始至終，我都是一個人走在這片荒蕪之中
。沒有親人，沒有朋友。有的，只有一些虛應的寒暄，以及壓得我喘不過氣的人
情。
　　這讓我開始想家。
　　我想念的並不是我離開的那個家。我想回去的，是一個我從來不曾到達的境
地，一個遍尋不著的歸屬。宛如一幅田園美景般，雨後的陽光輕灑在鄉間青草的
露珠上，空氣裡透著土壤濕潤的臭味。但在現實之中跌跌撞撞後，我慢慢了解到
這是個多麼愚不可及的想望。至今我只想找個小小的地方，就算只能坐下來喘口
氣也好，或是能睡上一覺。在那個地方我能夠停下腳步，然後再也不用離開了。
　　後來，在鋼筋水泥建築起的高大廢墟中，我找到了一個能夠暫時歇腳的地方
，但過度擁擠的空間老是讓我靜不下心來。而每當夜深人靜，獨自一人待在這兩
三坪大的小套房裡，我總會疑惑，是不是只能盲目地摸索著自己的歸屬，懷抱著
無解的鄉愁庸碌一生，最後孤獨地死去呢？就在這個瞬間，死亡的念頭佔據了我
所有的思緒。
　　死亡，有如一陣惡寒，襲捲上心頭，久久揮之不去，令我無時無刻意識到它
的存在。又像是無底的洞窟，吸引著如我這般意志不堅的人前去窺探。
　　當然，我也很清楚，只是因為孤獨寂寞就想尋死，也脆弱的太可笑了。但仔
細想想，又有什麼比這個更好的理由呢？這念頭便不分晝夜縈繞在腦海裡，後來
化為一縷自深淵裡冒出的甜美笑容，像是誇耀著她誘人的胴體一般，勾引著躊躇
不前的人們。是啊，在這個重力法則支配的世界裡，所有懸念想望，最後都成了
向下墮落的慾望，令人想閉上雙眼直直墜落。
　　可是我遲遲沒有跨出那一步。
　　我是如此地卑鄙，只想沉浸在死亡的想像之中，好確認自己仍活著的這個事
實。之後更變本加厲，把這當成逃避現實的藉口。
　　無論付出了再多努力，所有事物都將走向凋亡，所以就算不去挽回什麼也無
關痛癢。到頭來人也終歸一死，這麼說來死亡才是最終的歸屬。沒錯，尋覓歸屬
或是步向死亡，說穿了都是同一件事。
　　就這樣，死亡一直以某種極其魅惑又朦朧的姿態，在深淵旁對我招著手。而
我也一直跟她保持著一段距離，若即若離，直到不久前我才清楚看見了她的樣貌。
　　那是一個奇異的夜晚。
　　喧鬧的街道、吵雜的人群，還有炫目的燈光，好像都說好了一起躲了起來。
林立的大樓，陰森地散在寂靜無聲的黑夜裡，像是一座座深埋在厚重天蓋下的墓
穴。裡頭的人如死去般沉眠著，等待破曉的陽光將他們一一喚醒。
　　我頹然地靠著牆坐在地上，頭頂上是扇敞開的窗。孱弱的風躲避著冬天刺骨
的涼意，直往房裡鑽，扯動兩旁的窗簾，也將冰冷的月光吹了進來。傾瀉而入的
光線如細沙，彈跳在小小的房間裡，將眼前所有景物都覆上了一層灰矇矇的微光
，彷彿伸出手就能輕輕將之捧起。
　　不知道是眼睛習慣了黑暗還是只是錯覺，不停注入的光線變得越來越耀眼。
直衝而下的沙粒發出了巨大的撞擊聲，堆積在房裡幾乎要自窗口滿溢而出，卻在
閉上眼再睜開時一切又恢復正常。沐浴在如此的月光下，雖然不到令人發狂的地
步，卻仍令我坐立難安。
　　在這死寂的夜裡，呼出的空氣瞬間失去了原有的熱度。寂寞在身體每一寸血
管裡騷動著，惆悵梗在喉頭上。吞嚥不下的燥熱感讓我好想對著窗外大喊。無奈
沒有那個勇氣，現在的我也只是半調子地靠在窗邊，如同往常般享受著踰越界線
前的緊張感。
　　擺在床頭的手機突然響起，許久未聞的鈴聲竟讓我有些不知所措。已經有多
久不曾有人打電話過來呢？在這倉皇的年代，蓬勃發展的網路催促著人們的腳步
。誤解了迅速和效率的意義，使得每個人說話都變成宣告式的，像是在大聲地呼
喊希望所有的人都可以注意到自己，又像是快要溺斃在這冷漠的社會之中而奮力
求救。好久不曾因為思念，或是單純地想跟誰說上一句話而撥通電話過去。
　　鈴聲持續響著，我卻不慌不忙地坐在原地，細細聆聽。當初聽人說，要討厭
一首歌最簡單的方式就是把它設為鈴聲，就半開玩笑地設成了自己最喜歡的歌。
本想看什麼時候會受不了，卻再也沒聽過這首歌了。
　　突然一陣鼻酸。我想，這就跟鄉愁一樣吧。明明是那麼不願被輕易提及，又
在心裡偷偷地希望在某個時候，因為某些原因而觸景傷情。我呆坐在地上，品嘗
著這難得的心境，直到鈴聲接近尾聲即將切斷，才連忙站起身往床邊走去。
　　撲倒在床上，我用枕頭墊著下顎，總算拿起手機。螢幕上顯示著沒見過的號
碼，在灰暗的房裡格外醒目。沒什麼多餘的時間思考，我趕緊按下通話鍵，不想
錯失了這難得的一通電話。
　　「喂，哪位啊？」我翻過身正躺，將手機夾在耳朵和枕頭之間，慵懶地問著
。如果是詐騙電話，這種時候打來也太勤勞了吧。
　　「喂……你好……」
　　電話另一頭是名陌生的女子。她顫抖的聲音透著冰冷的氣息，我不禁倒吸一
口涼氣。
　　只聽見她畏畏縮縮地哀求著：「……那，那個，我們不認識。可是別掛斷好
嗎？我只是想找個人說些話……」
　　我二話不說便答應了。
　　簡短的自我介紹後，話題便無邊無際地延展開來。
　　小時候幹過的蠢事、喜歡過的明星或是動畫角色、幾歲之前都還會怕黑，晚
上不敢一個人去上廁所、哪個老師上課特別讓人想睡等等。我們聊遍了所有開心
的事、難過的事，還有從來沒跟別人提起的事。
　　本以為兩個素未謀面的陌生人沒什麼好聊的，但也因為沒什麼需要顧慮反而
能夠暢所欲言。原先生冷的語調逐漸熱絡了起來。一些沉重地令人難以啟齒的事
，也在這一刻失去了原先的重量。
　　聊著聊著她說到，自己實在搞不懂大學究竟是被退學了還是休學了。而我則
是念完四年根本不知道自己到底做了什麼，學到了什麼。
　　我接著跟她說，大學剛入學時，為了跟同學打成一片，我刻意學習尖酸刻薄
的說話方式，遇上什麼事都先嘲諷一番，卻因為拿捏不好，最後弄巧成拙，面對
所有事情都無法認真看待；為了吸引女孩子，我刻意裝作玩世不恭，卻因為做過
頭了，不只吸引不到好女孩，連壞女孩都退避三舍。最慘的還是自己的心態調整
不過來，做什麼都只是個半吊子。搞的就連自己也討厭自己的說話以及處事方式
，無奈改不回去了。我苦笑著告訴她大學四年到現在出社會了，能跟女孩子說這
麼多話，還是第一次。
　　她則告訴我，她不知道為什麼到哪都顯得格格不入。雖然不至於沒有朋友，
但僅是點到為止。其實自己也沒有那麼喜歡那些人。之前本來還有個男朋友，卻
毫無徵兆地被甩了。說到她的前男友，她平靜地說起她當初是被設局灌醉的，在
意識不清的情況下發生了關係，後來就順理成章地開始交往了。不過她不怪她的
前男友。她說她實在太寂寞了，只要有人肯陪在她身邊，就算只是貪圖她的肉體
也沒關係。
　　真的沒關係嗎？我想問，卻又問不出口。因為我自己也體會過這樣的心情，
兩者都是。像是懺悔似的，我對她說出，當初也曾經為了把某個女孩留在身邊，
差點走上歪路，不過還是做了一些不太光彩的事。如果只是這樣被愛情沖昏頭就
算了，有幾次是想讓自己留在誰的身邊，甚至只是想在團體裡證明自己的價值以
及不可取代性，而思索著該採取哪些手段。只是我沒有那個勇氣。不單是實行，
連承擔後果的那份勇氣也沒有。
　　聽見我這麼說她笑了出來，那笑聲像是自桌邊滑落的玻璃杯，碎了一地般地
清脆。
　　我問她為什麼要笑。她笑著回答，因為沒有學歷，只能接些零工，好不容易
找到了穩定的正職，卻在試用期還沒結束就被開除了。後來還差點因為沒辦法生
活而下海去賣，最後也是因為沒有勇氣只好作罷。
　　這段話讓我心頭一緊。
　　為了能夠在這世界上生存，究竟要把姿態放的多低，究竟要丟棄多少東西呢？
　　曾幾何時我變成了一個打從心裡骯髒污穢到外的人，變成了我所厭惡的那種
人。曾幾何時我放棄了尋求那如夢似幻般的歸屬，找了一個不三不四的地方，還
打算就這麼孤單地終老一生。
　　但還是不夠。這個世界仍要活在裡面的人繼續捨棄更多的東西，就像電話另
一頭的她一般，連最後一絲身為人的尊嚴也不能留下。這樣的世界總讓人覺得就
算活不下去也沒關係了。
　　可是我們還是活著。
　　我們還活在這樣的世界裡，仍持續追尋著屬於自己的一片狹小天地。我們還
是想要活下去。
　　出於好奇，我問起她家裡的事。難道她家人都不曾關心她嗎？只聽見她幽幽
地說道，好幾年前她毅然決然地離開那還算溫暖的家，想出門尋找專屬於自己的
歸屬，為了讓自己沒有退路而斬斷了跟家裡的所有聯繫，只有她媽媽偶爾會打通
電話來，但她總是敷衍了事，口氣也從來沒好過。她從一開始就知道自己是在逞
強，不過事到如今已經沒有臉回頭認錯。而且要是她認錯了，那她這幾年下來的
堅持不就毫無意義了嗎？
　　「不過，」她接著說了下去。「早在當初離家的時候，我就隱隱約約有種感
覺。好像一旦離開那裡，就再也回不去了。」
　　聽她這麼說，才發現原來我們兩個是多麼地相似。
　　男孩子就該堅強這樣的屁話聽多了，以為自己真的有自己想的那麼堅強。用
著一副事不關己的態度，面對家裡的狀況，面對周遭的朋友，面對身處的環境都
只是一再的隱忍。沒有認真看待自己內心真正的想法，沒有試著做些改變。等到
問題再也無法不去正視的時候我便逃了開來。我也只能逃開。會無法融入人群，
到哪都格格不入，其實都是自己害的。
　　我們都是些笨拙的人。許多話語在該說與不說之間錯失了時機；許多事情，
在搖擺不定之中變得無可挽回。即使強迫自己待在人群之中，心裡的孤獨感只是
變本加厲地將自己空虛的內心掏的更空。卻又無法忍受一個人的夜晚，好像閉上
眼睛就會消失似地害怕得難以入眠。
　　坐在床上的我這時抬起了頭，看向窗口。月亮已經爬到了窗子的上方，斜照
進來的光芒依舊冷得讓人直打哆嗦。
　　但是今天有些不一樣。
　　自始至終，我都是一個人走在這片荒蕪之中。現在總算發現，遠方有個相似
的身影，神情一樣地疲憊，步伐一樣地蹣跚。
　　原來，在某個不知名的角落，還有個同病相憐的人。這讓我覺得安心，也令
我不禁猜想，會不會這世界上滿是像我們這樣的人。光是摸索自己的定位，尋找
自己的價值就已經精疲力盡，沒有多餘的力氣回頭檢視走上的這條路究竟跟原先
的預想差了多少。只能硬著頭皮走下去，偽裝出適應良好的表象。整座城市就由
這樣的人群建構而成，平時看到的生氣蓬勃不過就是虛構的假象，一旦把光遮起
來，就再也騙不了人了。
　　雖然是真是假不得而知，但這樣的臆測實在太過浪漫，令我無法停止想像。
　　「對了。」我也不知道這是哪裡來的勇氣。「我人在台南，妳呢？」
　　想見她。
　　她的存在，就像是在寒冷的雪地裡握住了一雙溫暖的手，救贖了即將失溫昏
死過去的我。聽著她細柔的聲音，一股好暖和、好暖和的感覺不斷地透過硬冷的
手機傳了過來。我彷彿可以看見她的形象在月光之下逐漸具體清晰，就在我的面
前，伸手可及。
　　「我也在台南啊。」聽見電話的另一頭傳來這麼一句話，我差點忘了呼吸。
　　這種情況，要說是命運也不為過吧。
　　身在同一個城市，在同一個夜晚裡分享著相同的孤寂。
　　我要找到她。
　　再也不需要窺視黑暗，再也不需要讓自己處在瀕臨失足的邊緣來提醒自己仍
然活著。只要找到她，就不用再獨自一人面對旅途中的種種苦難。
　　「真是太巧了。」我努力地試圖壓抑著因為過度興奮而高亢的聲音，先報出
了我的住址，迫不及待地問她住在什麼地方。就在這時候，窗外傳來一長串發了
瘋似的狗叫聲，迴盪在廢墟般的城市裡。而這聲音竟也從電話的另一頭傳了過來。
　　我突然感覺到強烈的焦慮。
　　聲音平息下來後是一段令人窒息的沉默。過了好久，她才又開口，帶著最初
那份冰冷的氣息。
　　她的形象轉瞬之間幻滅在無垠的黑暗之中。
　　「我也住在那棟樓，七樓。不過……」
　　惡寒再度緊緊攫住了我。
　　「我現在人在頂樓。」
　　要是我沒有問她那句話，事情是不是就會不一樣了呢？
　　如果我沒這麼迫切地想見到她，也許就不會發生那樣的事了。
　　不，我想這樣的結局，終究還是無可避免的。要怪的話，就怪不停把人往下
拉的重力吧。
　　她的聲音突然變得好遠好遠，聽不清楚是哭還是笑。而我的心跳越來越大聲
，腦袋鬧哄哄的幾乎要爆炸開來。
　　模糊之間，我好像聽見她說了聲謝謝，還有再見，然後是手機與地面碰撞的
聲音。
　　我用力把手機往旁邊一甩，衝到窗口，探出身子往頂樓看去，差一點就跌出
窗外。
　　高掛在上的月亮被幾片烏雲遮蔽，光線微弱之中隱約可見一個人影晃動。
　　「不……」
　　不要啊……
　　燥熱感再次湧上，喉嚨一陣乾癢。
　　雲層隙縫透出的光芒如利刃般將黑夜切開，我看見她在頂樓的邊緣站直了身。
　　「不要…………」
　　不要啊……
　　我想將她的動作停下，卻看到她向前微微一傾。
　　「不要啊啊啊啊─────！！」
　　我大吼著，卻一點聲音也沒有。
　　接下來的景象，竟像是好幾個連續的快門。
　　喀擦、喀擦、喀擦。
　　每一個瞬間，都變得跟永恆一樣漫長。
　　就在她落到我面前的那一刻，就在我跟她的眼神對上的那一刻，她笑了。
　　那是這世界上最美麗，也最令人心碎的笑容。看似解脫，卻又有更多的後悔
和無奈。
　　──我感到一陣暈眩。
　　回過神時，我發現我縮在窗邊發著抖。沒有力氣，也沒有勇氣探頭出去看。
　　死亡一直以某種極其魅惑的姿態在深淵邊對我招著手，真正來到深淵旁時才
清楚看見了她的樣貌是如此地貪婪、如此地醜陋。我嚇得說不出話來，有些恍惚
，又感到極度地噁心。
　　我害怕得好幾天不敢出門。
　　我把自己關在房裡，不吃不喝。睡了又醒，醒了又睡，不知道過了幾天。等
我再度踏出房門時，卻找不到一絲那晚發生的事所留下的任何痕跡。
　　住在附近的人以一樣堅毅卻冷漠的態度過著一樣的日子。報章雜誌充斥著來
自世界各地的悲劇和鬧劇，彷彿所有悲慘的事情都來自一個遙遠的國度。整個世
界依然匆忙地想要趕去某個地方，沒有打算為了任何一個人停下腳步。
　　直到現在，我還是不清楚那究竟是現實，或只是幻夢一場。而那股暈眩卻無
可質疑的在我的腦海裡刻劃下了難以抹滅的記憶。
　　從那天起，我就再也沒見過深淵旁的甜美笑容。取而代之的，我常常想起那
個奇異的夜晚，想起那場美麗的邂逅。然後期待著在哪個相同的夜裡，在這城市
的某個地方，再次上演一個──
　　殞落世界的夢。

很細膩，把離家的心緒寫的很貼近